Psychisches Wrack - seit fast 2 Jahren Affäre

Zitat von Lavendel75:

Ich bin schon beim Psychiater und nehme seit vielen Jahren Antidepressiva... die Depression ist jetzt durch diese Geschichte wieder akut. Nehm auch schon Tabletten.

Ich will nur dass ich diesen Mann vergesse.. er war nicht gut für mich und dennoch verzerre ich mich nach ihm.
ICh habe die letzten Tag nur geweint.. heute geht irgendwie nichts mehr. So langsam kommt eine Erkenntnis, aber die schmerzt natürlich auch so sehr.
Ich würde so gerne mit ihm schreiben...
Aber mein wirkliches Leid ist zu Ende... das Warten, ihn vermissen, auf eine Nachricht warten, seine Liebesbekundungen aufzusaugen... ich bin eigentlich frei... dennoch tut es so weh...
Ich hoffe so sehr auf die Zeit, aber mir geht es schlecht... kann mich zu nichts aufraffen... Ich wünsche mir so sehr wieder Glück in meinem Leben....

@ lavendel75

Diese Täler zu durchlaufen - das gehört schlichtweg dazu. Das ist vollkommen normal - egal wie intensiv med. Betreuung und/oder Medikation begleitend ist.

Immer im Hochgefühl des Lebens zu sein - das nimmt krasse Formen an, wenn Nackenschläge erfolgen. Nackenschläge sind nie vorhersehbar....und sind richtig schmerzhaft, wenn sie erfolgt
sind. Niemand ist davor gefeit. Es nutzt kein "predigen", immer positiv zu denken - "Leben" IST
nun mal nicht immer positiv! Von jemand - in welcher Form auch immer - abhängig zu sein, erhöht
das Risiko. Niemand weiß, wie der Andere mit etwas umgeht. Niemand kann vorher einschätzen,
ob es "immer so" weitergeht.
Klar vermittelt Zweisamkeit ein Hochgefühl...aber das ist nie "Dauerzustand". Es gibt ganz normale
Hochs, wie es völlig normale Tiefs gibt. Gefühle und Emotionen "plädieren" immer für ein Hoch - "Ratio" macht dem oft einen Strich durch die Rechnung.
Hochs zu ER-leben - Tiefs zu DURCH-leben....das sind Dinge des ganz normalen Lebens-Wahnsinns. Zu leben, heißt, Leben zu erfahren...das kommt nicht von allein auf einen zu. Die Palette "Leben" ist breiter aufgestellt...und das wird meist bewusst/er, wenn die Breite erkannt
wird. Klingt doof... ich weiß.

Vorletzte Woche bekam ich eine erneute med. Diagnose, die mir die Füße wegriss. Letzte Woche wurde ich ambulant operiert. Es nutzt nichts, sich den Fakten zu widersetzen - an der Diagnose ändert sich deshalb nichts, die Folgen werden nicht milder. "Augen zu und durch" - das geht nur bedingt. "Durch" zu wollen....ja - zu welchem Preis?! Den Willen zu haben, "durch" zu wollen - mit allen Problemen, die sich mir in den Weg stellen, hilft mir dabei. Nein...es geht nicht um "Bauchweh", nicht um einen Arm- oder Beinbruch - es geht um Krebs.

Gefühle, Emotionen, Befinden, "Denke", Handeln - es lässt sich nicht alles auf einmal regeln. Step
by Step....und mit Willen, Disziplin, Mut, Energie, viel Kraft, um Ratio ein bisschen mehr Beachtung zu schenken...ich weiß, wovon ich rede. Nein... Mitleid und Bedauern sind bei mir am falschen Platz. Ebenso wie Selbstmitleid! Sich den Tatsachen zu stellen, so bitter diese sein mögen....das ist hart, das ist schmerzhaft, bringt einen zur Weißglut, lässt einen zweifeln und sogar verzweifeln. Aber unterkriegen - niemals!

Hallo @knuddel..ich möchte dir mein Mitgefühl ausdrücken. Du scheinst was Krebs angeht echt die A... Karte gezogen zu haben. Halte durch..Du schaffst das.

Zitat von Loulou:

Hallo @knuddel..ich möchte dir mein Mitgefühl ausdrücken. Du scheinst was Krebs angeht echt die A... Karte gezogen zu haben. Halte durch..Du schaffst das.

@ Loulou

Zitat:

Halte durch..Du schaffst das..

Diese 5 Worte möchte ich mal auf ALLE übertragen wissen, die in argen Lebenssituationen
stecken. Es ist niemals im Leben alles "arg"...und jedes, wirklich jedes "arg" vergeht wieder. Wie lange ein "arg" andauert, kann niemand sagen. Was jeder sagen kann - ein "arg" geht wieder
vorbei. Was mit einem "arg" verbunden ist - das Forum ist voll davon. Es gibt zig Beispiele dafür,
was Menschen gegen ein "arg" unternommen haben...sie haben durchgehalten!

Wie "durchhalten" aussieht - das hat auch etwas mit "aushalten" zu tun. "Arges" muss zeitweise
ausgehalten werden - da führt kein Weg dran vorbei. "Arges" kann so viele Ursachen haben - auch
das findet sich im Forum. Fast jeder Thread wartet mit "Argem" auf....wie ein roter Faden zieht
sich "arges" durch fast alles Threads....mit viel Leid, Ärger, Wut, Hass, Tränen verbunden - und
all das darf sein, MUSS sein, um den Boden unter den Füßen wiederzufinden. Dabei spielt es
keine Rolle, WER das "Arge" herbeigeführt hat - oft stellt es sich auch "einfach so" ein, ist nicht
zu vermeiden - Frau/Mann schlittert "einfach" hinein.

"Krisen-Management"...das ist nun mal gefragt, wenn es mal nicht so rund läuft. Wer will Krisen quantifizieren - das geht nicht. Jeder empfindet seine persönliche Krise anders. Jede Krise hat eine persönliche Bedeutung...und mit einem "jetzt stell dich mal nicht so an" - ab und zu muss auch das "mal gesagt" werden, um aus einer lethargischen "Klemme" rauszukommen. Und... "Management" braucht halt seine Zeit. "Mach mal hinne" - das ist Gift. Dennoch - wieder geerdet zu werden...wer kann das - Außenstehende können das bewirken, indem sie zuhören, einfach mal nur zuhören.

"Wer gut zuhört, "sieht"!

Paradox... ich weiß! Allerdings - durch zuhören werden die eigenen Sinne geschärft, die Wahrnehmung wird präziser. Es geht um Wahrnehmung des Menschen, der um Hilfe ersucht - nicht um "Geschwätz" und Geschwurbel, Das Ohr zu leihen...die Schulter anzubieten... zum sortieren
der Gedanken beitragen. Und vollkommen normales Missempfinden in schwierigen Phasen ist nun mal "normal"... "Täler" gehören zur Verarbeitung dazu, Rückschläge gehören dazu. Wellenförmig verläuft das....und ab und zu braucht es wieder mal einen Dämpfer.

Mein Appell an alle, die um Hilfe ersuchen:

Zitat:

Halte durch..Du schaffst das

Hallo zusammen,
ich fühle mich grad fast gezwungen hier in dieses Forum zu schreiben, weil ich selber auch mal so verzweifelt war. Denn auch ich bin in eine Affäre geschlittert, was ich im Leben nie zuvor gedacht hätte (Man lernt nie aus).
Auch ich habe verzweifelt im Internet nach Hilfe gesucht, wie ich meinen Liebhaber für mich gewinnen kann, hab mir unzählige Bücher gekauft, die mir eigentlich helfen sollten. Das Gegenteil war der Fall: ich hab dadurch nur noch mehr kaputt gemacht.
Und was ich da nicht alles gelesen hab:
"Der nützt dich nur aus", "Der holt sich nur das, was er von seiner Frau nicht bekommt", "Du bist eigentlich nicht beziehungsfähig, suchst immer Männer die unerreichbar sind" (Hatte aber davor eine sechzehnjährige Beziehung), "Du bist naiv", "Der Mann ist einfach nur feige, er steht nicht zur dir, er liebt eigentlich noch seine Frau, wahrscheinlich schläft er grad mit ihr während du ihm hinterherläufst", "Du musst lernen loszulassen", und noch viel mehr Quatsch von den weisen Hobbypsychologen und den ach so tollen Freunden.
Diese ganzen "gut" gemeinten Kommentare haben mich das dann auch glauben lassen. Ich hab meinen Liebhaber aufs äußerste beschimpft. Und natürlich hat er sich dann von mir entfernt. Wer will schon gerne beschimpft werden, wenn er doch einfach nur in einer verdammten Zwickmühle steckt. Es geht ja meistens auch nicht nur um die "arme" Ehefrau, die natürlich überhaupt nichts dafür kann, dass ihr Mann vor ihr flüchtet (ist ironisch gemeint), ja, meistens geht es hier auch um Kinder, die den Entscheidungen von Erwachsenen Eltern machtlos ausgeliefert sind. Ich hab so eine Trannung bei der Familie meines Bruders miterlebt und dazu kann ich nur sagen: da musst du echt nen Ar. in der Hose haben oder richtig verzweifelt sein, wenn du das deinen Kindern, vor allem wenn sie noch klein sind, antust.
Jedenfalls ging das ganze mit diesem Liebhaber vier ganze Jahre hin und her, meine Gefühle sind Achterbahn gefahren, ich hab mich verrückt gemacht, es war wie ein Teufelskreis. Und mit jedem mal wurde alles schlimmer. Wie oft war bei uns monatelang Sendepause und dann immer wieder zurück. Und je mehr ich geklammert und gefordert hab, desto mehr hat er sich zurückgezogen, was ich inzwischen auch sehr gut verstehe - denn wenn man an 2 Fronten zu kämpfen hat, gibt man das auf was in der Öffentlichkeit eh nicht bekannt ist, sonst kommt ja noch der Druck der Gesellschaft dazu und natürlich auch noch das Leiden der Kinder. Wie gesagt, ein wirklich furchtbarer Teufelskreis. Bis ich es kapiert habe, aber leider zu spät. Das Märchen ging nicht gut aus für mich.
Inzwischen hab ich mein Leben umgekrempelt, hab meine Arbeit gekündigt, eine neue Sprache gelernt, bin ins Ausland gezogen und arbeite dort usw.... Ich war so unendlich verzweifelt, wusste mir nicht anders zu helfen als zu "flüchten". Wider erwarten, nach Meinung vieler Bekannter und den weisen Hobbypsychologen, bin ich hier mehr als zufrieden. Ich hab hier neue wunderbare Bekannte kennengelernt, hab mir neue Ziele gesteckt und auch meinen Kinder- und Familienwunsch ad acta gelegt.
Ich habe keinen Partner bisher gefunden, bin aber auch nicht durchgehend auf Suche. Natürlich will ich nicht bis an mein Lebensende alleine sein. Und es ist auch nicht so, dass ich niemanden haben könnte, aber die Männer die ich so kennenlerne, wollen von mir alles und auch alles sofort erzwingen und erdrücken mich dabei. So wie ich bei meinem Liebhaber war. Das ist mir ne Lehre.
Ich wollte damit nur allen verzweifelten Damen (vielleicht auch Herren) sagen, dass man nichts erzwingen kann, das bewirkt nur das Gegenteil. Aber es ist immer leichter gesagt wie getan, wenn man da drin steckt. Ich hatte nur eine einzige Freundin die mir letztendlich geholfen hat, indem sie sich in seine Rolle versetzt hat. Sie hat gesagt, von ihrem Mann könnte sie sich vielleicht noch trennen, aber ihrer Tochter würde sie niemals den Vater wegnehmen wollen...
Und vielleicht hilft euch das auch ein bisschen, wenn ihr etwas in eurem Leben verändert. Muss ja nicht gleich so ne Flucht sein wie bei mir. Kleine Ziele stecken, ablenken, neue Freunde kennenlernen, das was einen unglücklich macht hinter sich lassen... und vor allem auf euch selbst hören.
Ich bin jedenfalls jetzt dankbar, auch wenn ich diesen Mann verloren hab, so eine unbeschwerte Liebe (zumindest am Anfang der Affäre) erleben zu dürfen. Mich hat es gerettet und wieder ins Leben zurückgeholt. Alles Gute

Zitat Grenouillette

(...)

Zitat:

Und was ich da nicht alles gelesen hab:
"Der nützt dich nur aus", "Der holt sich nur das, was er von seiner Frau nicht bekommt", "Du bist eigentlich nicht beziehungsfähig, suchst immer Männer die unerreichbar sind" (Hatte aber davor eine sechzehnjährige Beziehung), "Du bist naiv", "Der Mann ist einfach nur feige, er steht nicht zur dir, er liebt eigentlich noch seine Frau, wahrscheinlich schläft er grad mit ihr während du ihm hinterherläufst", "Du musst lernen loszulassen", und noch viel mehr Quatsch von den weisen Hobbypsychologen und den ach so tollen Freunden.(...)

@ Grenouillette

was du in dem Absatz beschreibst, ist genau das, was flächendeckend "überall" zum Besten gegeben wird....für die einen hilfreich - für andere kontraproduktiv. Denn - sich in etwas hineinzusteigern - negatives wie positives - macht das Sinn?
Klar...es ist leicht gesagt: "Mach dieses und mach jenes!" Das ist gut gemeint, um zu helfen.
Da sind allerdings immer noch die Hintergründe, die niemand genau kennt, der helfen möchte.

Zitat:

Ich habe keinen Partner bisher gefunden, bin aber auch nicht durchgehend auf Suche. Natürlich will ich nicht bis an mein Lebensende alleine sein.

Wenn entsprechende Erfahrungen gemacht wurden, Erkenntnisse gesammelt wurden, Schlüsse daraus gezogen wurden, relativiert sich einiges - zum eigenen Vorteil. Meine Frage - was ist mit
Menschen, die unbedingt mit einem Partner zusammenleben wollen? Baut sich das persönliche
Glück, die eigene Zufriedenheit erst (wieder) durch eine Partnerschaft auf? Wenn ein/e Partner/in
das "i-Tüpfelchen" sein soll - was war denn zuvor mit den Menschen los? Wer allein nicht mit sich
zurecht kommt - kommt dieser Mensch dann nur "zurecht", wenn ein/e Partner/in zur Seite steht?
Macht Frau/Mann sich damit nicht nur noch abhängiger - von einer/m Partner/in?

Warum als AF/AM einen gebundenen Mensch "ins Visier" nehmen? Als AM weiß ich, wie das ist,
mit einer gebundenen Frau eine langjährige Affäre gehabt zu haben. Was das bedeutet - "teilen" müssen! Auch wenn die Vergebenen beteuern, mit dem EP liefe nichts mehr - ist das tatsächlich so, wenn eine Affäre bedeckt gehalten wird, werden muss? Betrüger/innen wollen doch nicht auffliegen - beim EP. Also geht es doch nicht anders, als "teilen" zu müssen.
Ja...es werden Stimmen laut werden, dass die/der Betrüger/in "keine Antwort" auf diese Fragen gegeben hat. Aber - wie hoch wird der Anteil sein, dass Betrüger/innen tatsächlich gebunden sind, OHNE es zu erwähnen, bzw. OHNE eine ehrliche Antwort zu geben? Da sind wir bei der "Ehrlichkeit" von Betrüger/innen - "wer einmal lügt - die EP betreffend - dem glaubt man nicht!" Aber wenn es um die Geliebten geht, wird einer/m Betrüger/in alles als ehrliche Aussage abgenommen? Geliebten gegenüber sind Betrüger/innen immer ehrlich? Ist das glaubhaft? Ganz sicher NICHT!

Zitat:

Ich bin jedenfalls jetzt dankbar, auch wenn ich diesen Mann verloren hab, so eine unbeschwerte Liebe (zumindest am Anfang der Affäre) erleben zu dürfen. Mich hat es gerettet und wieder ins Leben zurückgeholt.

So kann eine Affäre auch abgeschlossen werden - froh zu sein, eine Affäre erlebt und durchlebt
zu haben, gute (meist am Anfang), wie unschöne Momente erlebt zu haben. Eine Affäre kann AUCH hilfreich sein, zu sich zurückzufinden....(heftige) Krise - wie auch immer geartet - als Chance zu sehen.

So habe ich "meine" Affäre auch gesehen...und daher - kein einziges böses Wort über die "Betrügerin", obwohl sie die Affäre beendet hat, keine bösen Worte die Affäre selbst betreffend, keine Ressentiments in irgendeine Richtung.

Fazit bei mir - nie wieder "Affäre"! Ich will und werde nie mehr teilen. Entweder ALLES...oder nichts!

@kuddel7591

Was diese Kommentare von 'Freunden' und den Leuten aus den Internetforen angeht: Damit wollte ich eigentlich nur sagen, dass mir die meisten solcher Kommentare nicht in geringster Weise, nicht mal ansatzweise geholfen haben. Im Gegenteil, ich hab mich nur noch schlechter gefühlt. Meiner Meinung sind das Kommentare die von oben herab kommen, von Leuten die scheinbar über den Dingen stehen, keine Fehler machen und sich vielleicht nach solchen Kommentaren noch besser fühlen. Echt bedauernswert. Hat für mich nichts mit Hilfe zu tun (eher Selbsthilfe).
Ich sage zu diesen Leuten Hobby-Psychologen, da professionelle Psychologen niemals Anweisungen geben würden, was man zu tun hat, wie man sich zu verhalten hat und vor allem nicht welches Verhalten falsch oder richtig ist. Wer weiß das denn schon...
Psychologen helfen einem selber Lösungen für sich zu finden. Und ich denke, jeder Mensch ist individuell und braucht was anderes.
Ich kann auch jedem nur raten sich psychologische Hilfe zu holen.
Mir ganz persönlich haben viele Spaziergänge, Ablenkung, Hobbys, neue Ziele und ein paar Freunde geholfen und außerdem die Einsicht, dass ich zu diesem Zeitpunkt und unter diesen Umständen nie eine größere Chance als diese Affäre hatte, egal wie ich mich Verhalten hätte. (Übrigens hat mein Liebhaber mir damals verboten das Wort Affäre zu benutzen, weil das nen äußerst negativen Touch hat). In den wenigsten Fällen wird daraus mehr und dazu gehört halt auch ein Quäntchen Glück und hat meistens nichts mit einem persönlich zu tun.
Ich war natürlich auch richtig wütend, wie alle Betroffenen, auf jeden und alles, auch auf mich selber, aber besonders auf meinen Liebhaber und seine Frau, weil sie anscheinend nicht fähig waren ihr Problem selbst zu lösen...Wurde irendwie auf meinem Rücken ausgetragen und dazu war ich dann noch der Buhmann. Hab mich so vereppelt und machtlos gefühlt.
Diese Wut hat mich allerdings noch mehr zermürbt. Ich für meinen Teil konnte mit der ganzen Sache irgendwann nur noch friedlich abschließen.
Und ich hätte mir damals einfach nur gewünscht, dass mich irgendjemand versteht, mir einen Tipp gibt wie ich aus diesem Teufelskreis rauskomme.
Nur deswegen hab ich das alles geschrieben.

@ Grenouillette

genau SO hatte ich deinen 1. Post verstanden - wie du die Details beschrieben hast. Da gehe ich
in weiten Teilen konform.

Dass jemand deine Situation "versteht", verstehen muss/sollte - davon sollte niemand ausgehen.
Auch "Gleichgesinnte" müssen nicht unbedingt "verstehen" - weil die Inhalte von Affären doch noch sehr individuell sind. Es wird zwar "über einen Kamm geschoren", von "einem Boot" ist die Rede. Das ist nicht der Fall...auch wenn das nach außen hin oft propagiert wird.

Sei froh, dass du das auf deine Weise SO geregelt bekommen hast. Ob mit oder ohne "Verständnis" Anderer - der Weg durch eine Verarbeitung befreit nicht von den geschaffenen Tatsachen. Auch eine Aufarbeitung mittels professioneller Hilfe kann nur eine "Gehhilfe" sein, vermittelt lediglich "Hilfe zur Selbsthilfe"...Frau/Mann selbst MUSS von sich aus "wollen" - sonst macht das alles keinen Sinn.

Deine Hinweise sind wirklich GUT...können "in Gefahr" Geratene eine gute Anleitung sein, sich selbst
auf den Weg zu machen. Ohne Eigeninitiative geht es nicht...und je mehr Ehrlichkeit und Offenheit einkehrt, um so sinnvoller - vor allem in der Nachhaltigkeit.

Begrifflichkeiten - "Affäre", Geliebte/r, Betrügerin, Betrüger, Betrogene, Betrug, Lüge...das sind die Tatsachen als Inhalte von Affären, vom Fremdgehen, von Vertrauensbruch dem EP gegenüber, von Entzug von Moral, Respekt (wem gegenüber auch immer.), Verlust von Charakter, usw. !
Auch hier im Forum stoßen diese Begriffe auf heftige Widerstände, weil sie z. T. "verletzen", obwohl es "Tatbestände" sind, sich an Affären/am Fremdgehen beteiligt zu haben...billigend, willentlich, wissentlich. Auch das gehört aus meiner Sicht zu einer grundlegenden Aufarbeitung, zur Reflexion, um später loslassen zu können - auch von diesen "Tatbeständen"!

@kuddel7591

Ehrlich gesagt seh ich das nicht ganz so wie du. Was meinst du mit Tatbestand? Eine Affäre ist doch kein Verbrechen, niemand macht da was mit Absicht kaputt ... Wenn dann ist der Ehepartner ein Lügner, das ist noch lange kein Verbrechen.
Ziemlich wahrscheinlich lügt er, weil er seinen Eherpartner, für den er sicher auch noch Gefühle hat, nicht verletzen will. Ich glaube jede Liebhaberin/ jeder Liebhaber würde sich von Herzen wünschen, dass er/sie mit der Wahrheit rausrückt. Aber der Lügner ist dann komischerweise nicht der Buhmann, denn den will der Betrogene ja auch schließlich noch behalten. Also alle auf den Liebhaber...
Und wenn man dann doch mit der Wahrheit rausrückt, dann wird die meistens nicht vertragen und es passieren noch schlimmere Dinge.
Was genau ist denn dann das beste?

Zitat von Grenouillette:

@kuddel7591

Ehrlich gesagt seh ich das nicht ganz so wie du. Was meinst du mit Tatbestand? Eine Affäre ist doch kein Verbrechen, niemand macht da was mit Absicht kaputt ... Wenn dann ist der Ehepartner ein Lügner, das ist noch lange kein Verbrechen.
Ziemlich wahrscheinlich lügt er, weil er seinen Eherpartner, für den er sicher auch noch Gefühle hat, nicht verletzen will. Ich glaube jede Liebhaberin/ jeder Liebhaber würde sich von Herzen wünschen, dass er/sie mit der Wahrheit rausrückt. Aber der Lügner ist dann komischerweise nicht der Buhmann, denn den will der Betrogene ja auch schließlich noch behalten. Also alle auf den Liebhaber...
Und wenn man dann doch mit der Wahrheit rausrückt, dann wird die meistens nicht vertragen und es passieren noch schlimmere Dinge.
Was genau ist denn dann das beste?

@ Grenouillette

es wäre nicht gut, wenn Meinungen Anderer "immer und in vollem Umfang" geteilt würden...

"Was ist nun das beste?" - Das wird wohl jeder für sich selbst rausfinden müssen. Es gibt keine
Patentrezepte ...egal worum es geht. Es ist auch nicht möglich, alle Probleme auf einmal zu lösen. Und ist es nicht so, dass ein gelöstes Problem wieder andere aufkommen lässt, oder ein gelöstes Probleme weitere Probleme "gleich mit" löst. Das klingt alles so schlicht und einfach - ist es aber nicht.
Was braucht es denn wirklich - auch Auseinandersetzung mit sich selbst? Na klar. Eindimensional "lösen" zu wollen, geht nicht immer. Immer "bei Anderen" zu suchen - das macht
keinen Sinn. Nur eine Seite der Medaille zu sehen, macht keinen Sinn. Die Komplexität verbietet
das geradezu.
Ja.... auch sich selbst den Spiegel vorzuhalten, ob das, was ich gesagt/gemacht/getan habe, immer richtig war! Vieles wird richtig gemacht...aber nicht alles. Auch dazu gilt es zu stehen. Nein, sich selbst kasteien, macht keinen Sinn, wie es auch keinen Sinn macht, die/den Anderen ans Kreuz zu nageln.

Wahrheiten - wer Wahrheiten nicht verträgt...wessen Problem ist das? Allerdings - ist Frau/Mann selbst immer bereit, Wahrheiten als solche anzusehen und anzunehmen? Klar werden Wahrheiten hinterfragt. Und wer Wahrheiten nicht verträgt, wird sich überlegen müssen, an wem das liegt. Wer mit sich selbst im Reinen ist, wird Wahrheiten eher eher "vertragen", als jemand, der mit sich selbst hadert. Mit Wahrheiten umzugehen - das braucht schon eine gewisses Bewusstsein, um Wahrheiten einordnen zu können.

@kuddel7591

Wahrheit, schönes Wort. Die Wahrheit liegt aber grundsätzlich im un selber oder anders, jeder hat seine eigene Wahrheit und ist von dieser Wahrheit überzeugt. Begründet im Blickwinkel, denn kein Mensch kann zu 100% den Blickwinkel eines anderen nachvollziehen. Und schon ändern sich die Dinge Was für die Einen Wahrheit ist, ist für Andere evtl. Eine Lüge.
Und nun?

@Lavendel75
Ist ja hier dein Beitrag...wie geht es dir?
Hast du dich in dem Affärenbeitrag mal ausgetauscht oder wenigstens über PN Kontakt bekommen?

@EchtJetzt

Ich habe so viel geweint... Jetzt bin ich in der Wutphase... mir wird klar was diese Affäre war.. keine Liebe, sonst hätte er mich nicht einfach so in den Wind geschossen. Ich habe erkannt was er ist und was das mit uns war...
Ich habe es vor 2 Tagen auch geschafft ihn aus meinen Kontakten zu löschen... ich war ständig damit beschäftigt zu sehen, wann er online ist. Das ist mir jetzt egal.
ER wird mich längst ersetzt haben und keinen Gedanken mehr an mich verschwenden.. Diese Erkenntnis tut weh und macht wütend.. ich glaube ich bin auf dem Weg der Besserung was ihn betrifft.
Allerdings hab ich mit meinen Depressionen zu kämpfen... mir geht es dahingehend sehr schlecht... ich trinke auch zu viel Alk.... das sind momentan eher die Dinge, die mich belasten... ER rückt immer mehr in den Hintergrund...

Also hast du jetzt ihn gegen ein anderes Suchtmittel ersetzt. Du verstärkt mit dem Alk nur deine Symptome. Willst du dich denn runterwirtschaften?Ist es das wert? Du bist zu lange in dieser Affäre geblieben,hast dich nicht gut um dich gekümmert,warum machst du jetzt damit weiter?
Wie oft gehst du in die Therapie? Könnte man dort die Sitzungsabstände verringern?Fahr dich bitte nicht nochmehr an die Wand!
Hilft es dir,dich hier mitzuteilen?Hier sind "nur Laien,die aufgrund ihrer Erfahrungen/ Eindrücke helfen möchten,aber wenn es dir hilft,nutze es.
Fühl dich einfach mal unbekannter Weise gedrückt.

Zitat von Alant:

@kuddel7591

Wahrheit, schönes Wort. Die Wahrheit liegt aber grundsätzlich im un selber oder anders, jeder hat seine eigene Wahrheit und ist von dieser Wahrheit überzeugt. Begründet im Blickwinkel, denn kein Mensch kann zu 100% den Blickwinkel eines anderen nachvollziehen. Und schon ändern sich die Dinge Was für die Einen Wahrheit ist, ist für Andere evtl. Eine Lüge.
Und nun?

@ Alant

genau das ist es - der EIGENEN Wahrheit näher zu kommen, bzw. näher gebracht zu werden!

Es kann tatsächlich nicht angehen, dass ich DIR z. B. zu erklären versuche, was DEINE Wahrheiten
sind. Die Kommunikation ...die verleitet ggf. dazu, eigene Wahrheiten zu entdecken, die bisher übertüncht waren. Sich selbst zu entdecken - nicht allein Andere zu entdecken - das ist sowas von
spannend. In sich etwas "aufdecken"...im wahrsten Sinne des Wortes...ist sehr interessant - und oft mit Überraschungen verbunden - AUCH negativen! Auch Hinweise zu bekommen, wovon der Hinweisgeber nicht mal weiß, dass es ein Hinweis war, kann sehr hilfreich sein.

Sich selbst "ent"-decken....das gleicht einer Weltreise, die nie enden wird. Niemals kann ein Mensch alles entdecken, weil es dann spannend wird, die Weltreise nie für beendet zu erklären. Kein Mensch wird jemals "fertig" sein, komplett sein, "ideal" sein - es gibt keinen "idealen" und auch keinen perfekten Mensch..es sei denn, ein gezeichnetes Bildnis wird erstellt! Macht das sinn? Nein. Warum nein - weil ein Bildnis ein Wagnis bildet. "Mensch" ist viel zu komplex...und das ist gut so.

Zitat von Lavendel75:

@EchtJetzt

Ich habe so viel geweint... Jetzt bin ich in der Wutphase... mir wird klar was diese Affäre war.. keine Liebe, sonst hätte er mich nicht einfach so in den Wind geschossen. Ich habe erkannt was er ist und was das mit uns war...
Ich habe es vor 2 Tagen auch geschafft ihn aus meinen Kontakten zu löschen... ich war ständig damit beschäftigt zu sehen, wann er online ist. Das ist mir jetzt egal.
ER wird mich längst ersetzt haben und keinen Gedanken mehr an mich verschwenden.. Diese Erkenntnis tut weh und macht wütend.. ich glaube ich bin auf dem Weg der Besserung was ihn betrifft.
Allerdings hab ich mit meinen Depressionen zu kämpfen... mir geht es dahingehend sehr schlecht... ich trinke auch zu viel Alk.... das sind momentan eher die Dinge, die mich belasten... ER rückt immer mehr in den Hintergrund...

@ Lavendel75

kann es sein, dass du eine Sucht gegen andere Süchte austauschst? Die eine Sucht kann noch nicht ausgestanden sein - nachdem sie dich so gefesselt hat/te. Oder doch? Die Kontaktsperre - das ist ein 1. Rettungsanker - mehr nicht. Dafür aber ein sehr wichtiger. Das löschen seiner Daten aus den social media...das bedeutet noch nicht, dass er aus deinem Kopf ist, geschweige aus deinem Herz. ALLES, was erinnern könnte beiseite zu tun, zu löschen, zu entfernen, zu entsorgen - das klingt sehr hart. Damit Erinnerungen auszumerzen versuchen, nicht mehr durch Dinge erinnert zu werden, die als Geschenk noch irgendwo sind.

Sucht - Süchte ...ein Mensch sucht etwas! Kannst du das (schon) benennen? Kannst du das generell benennen? Diese Fragen an etwas zu binden - das kannst nur du selbst. Kannst du das formulieren - für dich, weil nur dich das etwas angeht?! Kannst du dich mit jemandem austauschen - der dir anfangs ggf. nur zuhört? Oder schreibst du es lieber "auf", bis du meinst, weitestgehend alles erfasst zu haben? Keine Sorge - es "dauert", um alles zu erfassen....das ist auch gut so.

Stichwort Geduld - die wirst du aufbringen müssen. "Geduld" ist das schwierigste Wort überhaupt, wenn es um solche Dinge geht. Die wirst du dir nehmen müssen - egal was nebenher noch alles organisiert werden muss.

Was der Mann jetzt denkt und macht und tut - wie er sich fühlt, wie es ihm geht...das kann sicher nicht mehr in deinem sinne sein, dass wissen zu wollen. "Wissen" zu wollen - das ist doch eher auf Spekulationen, denn auf ehrliche Tatsachen ausgelegt. Das ist ein Feld, was sicher nicht sooooooo wichtig erscheint...weil es dir nichts nutzt, zu wissen, wie es ihm geht/ergeht, ob er wieder jemand gefunden hat oder (noch) nicht!

Die Schlüssel, etwas zu verändern, liegen in dir...die Suche danach ist kompliziert. Es ist ein evtl. langer Weg, eine lange Suche...doch alles beginnt immer mit einem 1. Schritt - komme in Bewegung...