Rache!? Hat schon mal jemand mit der Ehefrau geredet?

Auchsoeine, ich hab mir diese Fragen auch gestellt. Nicht zum ersten Mal.
Der Schlüssel zu so ungesundem lieben liegt wohl in unserer Vergangenheit.
Obwohl ich die Ursachen kenne, ist es mir immer noch nicht gelungen, das abzustellen.
Ich erkenne es nur schneller, kann mich dann aber doch nicht lösen.

Schämen muss man sich dafür aber nicht.

Wobei ich mich frage, ob ich das jemals ändern kann.

Zitat von finita:

Wobei ich mich frage, ob ich das jemals ändern kann.

Bitte nimm Dir doch nicht gleich alles auf einmal vor. Warum solltest Du perfekter sein als alle anderen Menschen?

Allein, daß Du Dich mit Dir selbst so auseinandersetzt und dabei diese Erkenntnis gewonnen hast, ist schon etwas Besonderes. Es erfordert nämlich durchaus Mut, sich selbst in Frage zu stellen! Mut, den viele gar nicht erst aufbringen. Stattdessen leben etliche Menschen lieber weiter dumpf vor sich hin und richten sich angesichts der ewig gleichen Probleme, die ihre Verhaltensmuster immer wieder auslösen, lieber in der - weitaus bequemeren - Opferrolle ein.

Stell Dein Licht doch nicht so unter den Scheffel. Sei ein wenig großzügiger mit Dir. Dein Verhalten kann gar nicht sofort perfekt werden. Die Synapsen im Kopf brauchen Zeit, um sich neu auszurichten. Und die wirst Du ihnen auch schön geben!

Allerdings wirst Du sie nie wieder in Ruhe lassen. Du hast erkannt, wo die Ursachen für Dein Verhaltensmuster liegt. Jetzt wirst Du halt lernen, achtsam zu sein und daran arbeiten, daß sich das allmählich ändert.

Weißt, wenn Du am Ende Deines Lebens zurückblicken und feststellen kannst, daß Du nie wieder aufgehört hast, es wenigstens zu versuchen... dann wird es keine Rolle mehr spielen, ob Du Dein Ziel perfekt erreicht hast, oder nicht. Zählen wird, daß Du nie aufgegeben und alles in Deiner Macht und Fähigkeit stehende getan hast, es zu erreichen. Wenn das nicht gereicht hat, dann sollte es eben nicht sein - denkst Du wirklich, daß das in 100 Jahren noch jemand interessiert?

Hadere bitte nicht so mit Dir, sondern sei zuversichtlich und trau Dir zu, daß Du etwas in Deinem Leben ändern kannst: Schritt für Schritt und eben nicht gleich alles auf einmal. Glaub mir: Du schaffst das!

@ auchSoEine

ja das hatte ich auch, ich hätte den emotionalen Absprung eher schaffen sollen. Es wäre zu Jahresanfang das beste Timing für einen etwas ausgeglicheneren Ausgang sein Können.
Aber es ist wie es ist. Ich merke je mehr ich von hätte, täte, sollte abkomme…bohre ich mich nicht mehr so in die Geschichte mehr hinein. So gehts mir auch mit der Wut, Trauer…je mehr ich Abstand davon bekomme, geht es mir lichter.

@ finita

Ich weiss auch nicht ob ich es in diesem Leben noch raffe, noch eine tiefe Liebe in Umständen, die es möglich machen diese auch zu (er)leben …möglicherweise ist eine ziemlich große Sehnsucht danach, auch aufgrund der Vergangenheitserlebnisse da…möglicherweise sehne ich mich nach jemanden, der aufgrund meines emotionalen Rasters gar nicht erreichbar ist…oder es ihn einfach nicht gibt. Kann es sein, dass Menschen die große Liebesverluste in der Kindheit erlebt haben, sich um so mehr mühen dies in ihrem Leben zu erleben. Ich habe wirklich ein paar unkluge Entscheidungen bei meiner Partnerwahl getroffen. In den 20er waren es sichere Beziehungen, in denen ich in kleinster Gefahr war mich zu verlieren. In den 30 er waren es Männer, die nicht erreichbar sind…warum auch immer (nicht verheiratet).
Und in den 40er erlebe ich tiefer…näher…liebe-voller von beiden Seiten. Jedoch nicht beständig…


@Bianca
danke für deine Erinnerung, sich jetzt nicht auch noch selber anzupfeifen und schnell das Erlebte zu verarbeite. Ich hab mich jetzt eine Woche richtig gehen lassen und zack kommen wieder Lebensimpulse, Wünsche, Ideen…die nichts mit einem Mann zu tun haben. Ja das gibt es auch noch im Leben, jenseits von nahen Liebesbeziehungen: Raum für Freude


Ich lese gerade das Buch von Paolo Coelho Untreu. Ist zwar nicht so gut wie viele seiner anderen Bücher, doch besonders Interessant für mich als Betroffene- Hauptdrstellerin ist jedoch eine Ehefrau, die fremdgeht. Irgendwann landet sie beim Schamanen, der ihr erklärt dass Menschen beides wollen: Sicherheit und Abenteuer. Und das hat man ja mit Ehe und Geliebten.
Und ich konnte dem Mann, keine Sicherheit geben, dass hab ich auch so artikuliert.
Er mir eigentlich aufgrund seiner Persönlichkeit auch nicht.
Was er in der Ehe mit seiner Frau fehlt ist die Leidenschaft. Was ihm die Ehe gibt ist die Geborgenheit und das Wissen, dass sein Frau immer für ihn da ist.

jetzt ist mir noch was eingefallen: in den 40er wimmelt es in meinem Leben nur so von verheirateten Ehemännern, die gerne etwas mit mir anfangen wollen. Die total hochdrehen. Ich hab da so oft nur den Kopf geschüttelt und null Impuls gehabt da etwas anzufangen. Völlig unverstanden, was die eigentlich wollen - sie sind ja schließlich verheiratet. Ich kann mir inzwischen schon eher vorstellen, woher der Hunger kommt.

Bei mir war in meinem Liebesfall einfach der Arbeitsplatz entscheidend ( er rannte mir hinterher auf charmante weise unbeirrbar- bei jedem Distanzierungsversuch, bevor es näher wurde ) und er stammt aus dem gleichen Kulturkreis. Das waren die zwei Komponenten, die mich schwach werden liessen- auch wenn ich mein ganzes Leben zuvor nicht geglaubt habe in der Geliebtenfalle zu landen.

Liebe Blanca, vielen Dank für Deine Zeilen und die Geduld, dich ich mit mir selbst nicht habe.
Ich setze mich seit meiner letzten langjährigen Beziehung schon damit auseinander. Mein Ex hat eine narzisstische Persönlichkeitsstörung und ich bin durch die Hölle gegangen. Das war vor 8 Jahren und damals habe ich angefangen, mich mit mir selbst auseinanderzusetzen.
Ich habe unzählige Bücher gelesen (auch über Synapsen NLP etc.).
Ich hatte quasi keine Eltern, da hat von klein an das Urvertrauen gefehlt.

Soweit so gut, ich könnte meinen Eltern jetzt einfach die Schuld für meinen Lebensweg geben und mich den Rest meines Lebens als Opfer fühlen. Aber ich will lieber selbst Verantwortung übernehmen.

Ich sehe mich selbst nur teilweise kritisch. Trotz meiner Geschichte bin ich zumindest emontional eine absolut brauchbare Mutter geworden. Wir sind hier ein eingespieltes Team, das auf Liebe und Vertrauen basiert und darauf bin ich auch stolz. Ich kann meinen Kindern das geben, was ich nie hatte und was mir nicht wirklich beigebracht wurde oder vorgelebt wurde.

Der Wunsch, diese Sehnsucht nach Liebe und Geborgenheit zu erfüllen wird halt mit den fortgeschrittenem Alter immer unwahrscheinlicher und unerreichbarer. In den unterschiedlichsten Varianten hab ich immer wieder in Beziehungen gehangen, wo ich den aussichtslosen Kampf um Liebe gekämpft habe, die ich dann doch nie bekam.
Ich bin ein versöhnlicher Mensch, zumindest mit anderen, selbst meine Beziehung mit dem Mann mit der narzisstistischen Persönlichkeitsstörung, mit dem ich ein Kind habe, hatte eine andere Art von Happy End. Wir sind echt gute Eltern und Freunde. Wir helfen und unterstützen uns gegenseitig und unser gemeinsames Kind erlebt gemeinsame Sorge im positiven Sinn. Hätte ich nie gedacht, aber es ist möglich.

Natürlich hast Du Recht, in 100 Jahren interessiert das niemanden mehr, Blanca , nicht mal meine Kinder, wir sind dann alle schon tot .
Aber bevor ich sterbe, hätte ich gerne noch so ein kleines bisschen trautes Glück in Zweisamkeit. Wobei ich mich gar nicht mehr nach dieser Aufregung sehne. Im Moment eher nach Ruhe und Zuverlässigkeit, viellicht kann ich das nach all dem irgendwann doch noch als erstrebenswert ansehen.

Aila, als Teenie hatte ich gleich so einen Freund, mit dem ich heute noch losen Kontakt habe, der in dieses Raster passt. Nach 3 Jahren on-off Beziheung schwängerte er mit 19 während ich im Urlaub war eine andere. Regelmässig kontaktiert er mich, weil er mich gerne zurückhätte. Aber trennen möchte er sich erst von seiner langjährigen Freundin, wenn ich willig bin.
Ich hab Mitte 20 das erste Kind bekommen. Mein Exmann war keine meiner Katastrophen, er war aber auch keine große Liebe. Als er mich betrogen hat, war ich froh drum, weil er mir Entscheidungen abgenommen hat.
Dann kam eben der Partner mit der Persönlichkeitsstörung.
Und vor der Affäre noch einer, der wohl mein inzwischen geheiltes Helfersyndrom angesprochen hat. Nett, mochte meine Kinder, arbeitslos, depressiv. Meine Geduld mit ihm dauerte 10 Monate....ein paar Monate später traf ich dann beim Kundentermin auf meine Affäre.
Von Angang an hat er mir ganz offen den Hof gemacht. 2 Jahre lang war er zuverlässig, aufmerksam. Bis er sich dann halt mit der Ehefrau versöhnt hat.
Eigentlich hätte mir das nach all den Erkenntnissen und Büchern nicht passieren dürfen. Aber man lernt wohl nie aus!

Aila, das mit den verheirateten Männern in unserem Alter ist einfach eine Altersfrage. Sie fragen sich sicher alle, solls das schon gewesen sein. Der bequeme Weg für die Midlifecrisis ist dann halt eine Geliebte. Der ein oder andere trennt sich auch.

Ich bin froh um den Austausch hier und eure Erfahrungen und Sichtweisen.
Ich möchte die Sache endlich hinter mir lassen, aber ich fühle mich so gedemütigt und so dumm. Ich kann gar nicht sagen warum genau oder was genau das Problem ist, denn drei Jahre spielte ich das Spiel ja mit, war glücklich in dieser Liebes-Traum-Blase. Und es gab ja gute Seiten!
Aber dieses Ende. Ich weiß ich wiederhole mich. Aber wenn ich daran denke, wie er mit meiner Hoffnung spielte (wahrscheinlich sogar ohne böse Absicht, weil er einfach tatsächlich unentschlossen war), wie wir kurz vor der Trennung noch S. hatten, leidenschaftlich, ich mich fallen ließ, er von Kindern sprach, um mir einen Monat später zu sagen, dass seine Frau so verständnisvoll reagiert habe und dass er ihr das hoch anrechne. Die Trennung dann schriftlich und noch ein paar gute Ratschläge für mein zukünftiges Leben, beruflich wie privat. Ich komme mir vor wie ein dummes Schulmädchen. Manchmal schäme ich mich, dass ich mich für ihn so vergessen habe und manchmal wünsche ich mir unsere Zeit zurück und will das Ende anders drehen. Am liebsten würde ich auswandern, viele unserer Kollegen und Freunde haben von der Sache erfahren und ich will am liebsten in ein völlig neues Umfeld. Auch wenn natürlich niemand von den Bekannten die Geschichte so dramatisch sieht wie ich.

Selbstrefkletion ist gut, aber sich selbst niedermachen, bringt Dich nicht weiter, Auchsoeine!


Ich kann Dir mal das Buch Wenn Frauen zu sehr lieben empfehlen. Hat gar nichts mit Affären zu tun, sondern mit ungesunden Liebesbeziehungen. Ich habe da einiges für mich verstanden.

Und wenn Du Dich für dumm hältst, dann möchte ich mal auf die andere Seite verweisen.
Er hat eine Freundin, lässt sich aber mit Dir ein, währenddessen heiratet er sie, um dann später nachzudenken, ob er nicht doch lieber Dich will.
Wer ist denn da dumm? ER müsste sich in Grund und Boden schämen!

Mich bringt der Austausch hier auch weiter. Gut zu sehen, dass ich nicht alleine bin.
Zwar drehen sich meine Gedanken dann weiter um die Sache, aber das gehört wohl zur Aufarbeitung dazu und alles andere wäre Verdränung und dem Weiterkommen nicht dienlich.

Zitat von AuchSoEine:

Aber wenn ich daran denke, wie er mit meiner Hoffnung spielte (wahrscheinlich sogar ohne böse Absicht, weil er einfach tatsächlich unentschlossen war), wie wir kurz vor der Trennung noch S. hatten, leidenschaftlich, ich mich fallen ließ, er von Kindern sprach, um mir einen Monat später zu sagen, dass seine Frau so verständnisvoll reagiert habe und dass er ihr das hoch anrechne.

Entweder hat er sie angelogen, bzw. ihr nur einen Teil erzählt (wovon ich ausgehe) oder er verdient gut. Welche Frau behält einen Mann, der sie bereits vor der Hochzeit betrogen hat?

Ich weiß es nicht. Exorbitantes Einkommen hat er nicht.
Eventuell hat er die Anfänge der Geschichte weggelassen. (So wie er mir dann sagte, von Anfang an war ich verliebt und habe es erst jetzt eingesehen, sagte er ihr vielleicht es hat sich erst in den letzten Monaten entwickelt. ?) Ich hab keine Ahnung. Ich glaube mittlerweile er kann gut manipulieren oder kalkulieren, ich hätte nur nie gedacht, dass er das auch mit mir (und ihr) macht.

Manchmal denk ich auch, er vermißt mich sicher ab und zu. Aber auch das macht mich nur wütend und erfüllt mich nicht mit Genugtuung oder befriedet mich. Ich fühl mich so leer und für ihn geht's einfach weiter. Ich weiß nicht was ich tun soll. Für mich war er der Eine vom Gefühl her. Wieviele Eine gibts da draußen? Und wie geht diese Leere weg?
Ich wünschte ich wäre nicht so schei. glücklich gewesen, dann würd mir ja jetzt auch nichts fehlen

auchsoEine,

es kann gar nicht der Eine sein, auch D( Einer)… es ist wohl dieses einmalige Gefühl, den wir mit diesem Mann erlebt haben. Aber es ist unser Gefühl und er war lediglich der Auslöser. Und ich weiss nicht, ob ich dieses Gefühl in dieser Art für einen Anderen empfinden kann und dennoch mag ich So Einen nie wieder mein Herz öffnen. Ich habe ja ein paar Monate versucht den einen mit einem Anderen zu vergessen. Und bin gewaltig gestört gewesen in meinem Selbstbild, dass ich jetzt auch zum Lügen anfange. Mir ist es richtig schlecht damit gegangen…tierische Schuldgefühle dem Anderen gegenüber, dass ich es beenden musste umd nicht an meinem eigenen Gewissen zu ersticken.

Keine von uns wünscht sich einen Mann, der so agiert und es doch verkraftet die Lügenbälle zu jonglieren.
Mein Ex_Einer greift jetzt wieder an mit Telefonaten, mit Whats…ich habe heute das erste Mal reagiert und ihm deutlich geschrieben, dass ich keinen Kontakt wünsche und er das respektieren soll.
Ich empfinde da auch keine Genugtuung…nur Wut. Wie weit soll ich noch sinken?

Ich bin auch so froh, dass ich hier schreiben kann liebe Frauen, das ist halt auch so schwer in der Realwelt
dass ich mit niemanden darüber sprechen kann. Und damit echt allein bin….

Ich hab mir heute eine kleine Liste im Täglichen gemacht - SpeziellAufbauprogramm

Und euch beneide ich um die Tatsache dass euer (K)Einer nicht in euerem täglichen Leben- wie bei mir am Arbeitsplatz- hat. Da graut mir so sehr, da ich im Moment glaube dass er wieder auf der Startbahn ist bei mir Anlauf zu nehmen….

Ich bin mir genau so sicher wie Finita, das er (auchsoeine) seine Frau belogen hat. Bei mir hat der Ehemann nur 1% der Wahrheit erzählt…er hat auch unser Geschichte ein Jahr nach hinten datiert…und angeblich hatten wir nur einen Kuss…alles ganz harmlos

Das Schlimme, wenn man die Lügen auf der anderen Seite sieht, ist, dass man sich klar wird, dass man genau so angelogen wurde.

Aila, ich drück Dir ganz doll die Daumen, dass Du dem standhälst und dass er nicht so sehr attakiert.
Meiner macht das nicht, er weiss, dass er damit das Gegenteil erreichen würde.

Wie sieht denn Dein Spezialaufbauprogramm aus?

übrigens er hat bei mir vor über einen Monat

sein Aufladekabel vergessen…ist das nicht bezeichnend

Ich diene nicht mehr der Aufladung…

Also mein mir gutes SpezialAufbauprogramm beinhaltet die Kleinigkeiten des Alltags:
wie z.B. richtig leckeres gesundes Essen

Spaziergang,Yoga,Schwimmen…in Bewegung kommen ist ganz schwierig für mich und doch so wichtig, wenn es mir nicht gut geht

.Gesunde Menschenkost…soweit es geht unangenehmen Menschen aus dem Weg gehen…anstatt dessen liebe Kontakte suchen…

Bücher, die nichts damit zu tun haben lesen,

Intensive Körperpflege- ich hab ich jetzt so richtig gehen lassen

Musik hören: Ludovico Einaudi ist sehr beruhigend…

Und dann hab ich mich im Kloster zum Schweigen für 3 Tage angemeldet…also raus aus der gewohnten Umgebung

Überlegt hab ich mir auch so etwas wie Floating ( Schwereloses im WasserSein) oder eine EsalenMassa.( Ist förderlich sich geborgen zu fühlen) zu buchen, ich habe zu Hause noch ein homöopathisches Mittel Passiflora entdeckt, dass auch ganz gut wirkt…

Also wenn noch jemanden etwas zum Selbstaufbau einfällt, ich bin für jede Idee dankbar.

So sehe ich den Weg gerade heraus aus dem emotionalem Ausnahmezustand, der mir sehr viel Kraft kostet…ein Gegenprogramm.

Wünsche euch morgen einen guten Wochenstart!

Ich hab mich ja eigentlich schon vor der Trennung innerlich getrennt.

Ich war beim Friseur, hab mir ein, zwei neue Klamotten gegönnt. Mich erst recht gestyled (da fühlt man sich gleich besser).
War in der Sauna und auch schwimmen. Sportstudio...Zumba ist ein gutes Antiaggressionsmittel
Dann hab ich die Bude ausgemistet, gestrichen...

Er fehlt mir überhaupt nicht. Seit er bestätigt hat, wie verlogen er ist (vorher war ja noch 1% Hoffnung, dass ich mich getäuscht haben könnte und alles ganz anders ist als ich denke ), sind die Schmetterlinge einfach tot umgefallen.

Was mir (und das ist sonst nicht meine Art) noch schwerfällt, sind soziale Kontakte pflegen. Ich fühl mich eher zu Hause wohl. Werde ich aber auch schnell ändern. Neulich musste ich auf einen Geburtstag, lauter alte Freunde aus Teenietagen, das hat mir gut getan.

Dann ist es für mich auch schwer, nicht auf Trab zu sein, die Kinder sorgen ja dafür.

Womit ich noch wirklich zu kämpfen habe, ist das eiskalt belogen worden zu sein. Sicher hatte er Gefühle für mich, aber wenn er die so leicht seinen Bequemlichkeiten opfern konnten, dann waren sie wohl nicht sehr viel wert. Und diese eiskalte Lügerei auf beiden Seiten, um sich sämtliche Vorzüge erhalten zu wollen, das ist einfach nur noch erbärmlich. So ein erbärmlicher Wicht, ich hab gar keinen Respekt mehr vor ihm. Wie kann jemand so große Gefühle haben/vortäuschen?!? und dann so erbärmlich agieren?
Und DAS habe ich geliebt? Das was ich ihn ihm gesehen habe, gab es gar nicht. Große Schauspielerei.
Garntiert vermisst er mich auch (bzw. meine diversen Dienstleistungen ).
Ich habe nur noch Erinnerungen, die schön wären, wären sie am Ende nicht so durch den Dreck gezogen worden. Jetzt frage ich mich, war alles nur vorgetäuscht oder ab wann war es vorgetäuscht.