Rache!? Hat schon mal jemand mit der Ehefrau geredet?

Dir auch nen guten Wochenstart und lass Dich nicht einsülzen!

Wenn wir uns erholt haben, können wir mal Brainstorming machen, wie man anständige Männer kennenlernt und sich dann auch noch in sie verliebt. Also quasi wie bereite ich einen gesunden Nachtisch oder wie backe ich mir den perfekten Mann kalorienarm .

Ich hab was gefunden über den Einen,
so Einen hatte keine aus diesem Strang

Einen brauchst du

Einen brauchst Du auf dieser Welt,
der mit Dir weint und mit Dir lacht,
einen, der unbeirrt zu Dir hält,
der Deine Probleme zu den seinen macht.

Einen, der Dir Dein Glück nicht neidet
und Dich über Schwellen trägt,
einen, der Dir Freude bereitet
und Dir helle Spuren legt.

Einen, der Deine Träume kennt,
einen, der Deine Schwächen vergibt,
einen, der Dich beim Namen nennt
und einfach nur froh ist, daß es Dich gibt.

Einen, dem Du vertrauen kannst,
und einen, der Dich wortlos versteht,
einen, mit dem Du Gespenster bannst,
ehe Dein Mut Dir langsam vergeht.

Einen, der Dich in die Arme nimmt,
wenn eine Hoffnung in Dir zerbricht,
einen, der Deine Saiten stimmt.
Einen brauchst Du, als ewiges Licht…

Emmy Grund

Nein und die dazugehörigen Ehefrauen auch nicht.
So einen braucht eigentlich keine, die hier im Faden genannt wurden.

Dein Gedicht ist schön, es ist aber fast auch schon wieder surreal.
Ich brauche kein Licht.
Ich wünsche mir einen Partner auf Augenhöhe, der selbstbestimmt leben will, genau wie ich.
Mich sein lässt wie ich bin (ich lasse ihn auch).
Die Interessen sollten kompatibel sein, wie das Alter und ein bisschen optische Ansprüche habe ich auch
Hört sich einfach an...scheint aber irgendwie für mich unmöglich zu sein.

Finita,

dickes dickes Lob für dein Aufbauprogramm im aussen, Super!


Ich merke halt immer mehr wenn ich wütend bin, dass das wieder in mir ungutes verbreitet…Ohnmacht, Unverständnis, vom Glauben abfallen…gar nicht mehr wissen, was real war.
Und dadurch dass ich in dem Chaos auch eine Betrügerin war, dem neuen Singlemann gegenüber, weiss ich das ich das nicht lange kann zu lügen. Ich hab dem Singlemann nichts vorgespielt, ich hab ihm jedoch nicht die Wahrheit gesagt, dass ich im Herzen jemand anders hab. Ich hab mich nach wenigen Monaten einfach als so eine Mogelpackung gefühlt und will auch das nicht mehr, samt den furchtbaren Schuldgefühlen.

Ich wünsche mir sehr durch diese Gefühlswirren zu tauchen und einfach ab zu lassen, was war und wie war. Und ich glaube, dass man da einfach nichts machen kann wenn Menschen lügen und betrügen. Ich kann nur für mich den Entschluss fassen, dass ich das nie wieder erleben möchte, dass mir so ein gelogenes Leben in welche Richtung auch immer selber so weh tut.
Ich kann auch nicht verstehen, wie jemand Nähe, Liebe, S** erleben kann, Liebeschwüre, Zukunftsvisionen und sich dann seelenruhig neben seine Frau legen kann.
Ich könnte das nicht, und hab das bei meinem "Betrug" auch nicht gemacht,
sondern was ich mir anlaste noch einen Menschen hineingezogen zu haben.
Nicht bewusst, ich hätte es mir sehr gewünscht, dass dieser Anfang ein Ende mit der Affäre wäre.

Ja wir können gerne einen AfterAffäreStrang aufmachen,
schauen wo unsere Reise hingeht.
Ich möchte im Moment nur dass es mir besser geht und er mich in Ruhe lässt.
Jedes Melden erinnert mich und triggert mich.

Es ist 1 Jahr her und ich kriege gerade wieder so eine Wut. Umso schlimmer deswegen weil diese Wurst von Mann keine Wut verdient hat, aber es klebt immer noch an mir. Wie konnte ich all meine Hoffnungen in diesen Egoisten setzen.
Ich will einen Hund als Begleiter.
Bei dem Workshop wie man sich in Anständige verliebt, bin ich dabei.

ok finita, dann ist das für dich :

Dich
Dich
dich sein lassen
ganz dich
Sehen
daß nur du bist
wenn du alles bist
was du bist
das Zarte
und das Wilde
das was sich losreißen
und das was sich anschmiegen will
Wer nur die Hälfte liebt
der liebt nicht halb
sondern gar nicht
der will dich zurechtschneiden
amputieren
verstümmeln
Dich dich sein lassen
ob das schwer oder ist ?
Es kommt nicht darauf an mit wieviel
Vorbedacht und Verstand
sondern mit wieviel Liebe und mit wieviel
offener Sehnsucht nach allem -
nach allem
was du ist
Nach der Wärme
und nach der Kälte
nach der Güte
und nach dem Starrsinn
nach deinem Willen
und Unwillen
nach jeder deiner Gebärden
und deiner Ungebärdigkeit
Unstetigkeit
Stetigkeit
Dann ist dieses
dich dich sein lassen
vielleicht
gar nicht so schwer
Erich Fried

AuchSoEine,

das tut mir so leid, dass dies Monster auch nach einem Jahr noch kommen.
Ich weiss da auch keinen rechten Umgang, ich kann das bei mir so jetzt akzeptieren, weil es doch erst seit einem Monat Ende ist,.
Und mich ärgerts auch, dass ich das ganze Jahr 2015 damit versch*** habe.

Ich weiss kein ideales Rezept zum Loslassen, leider…
Bei mir hat aber immer bei großen Schwierigkeiten Reisen geholfen…in eine unbekannte Welt…eintauchen…vergesssen was zu Hause ist…vielleicht wäre das ja auch ein Weg für dich ?

Dein Gedicht trifft genau meine Vorstellungen.

Bei mir ist es morgen auch erst ein Monat, aber wie gesagt, die innerliche Trennung habe ich eigentlich von Februar an vollzogen. Wie eine Süchtige, mit mir selbst im Kampf...nicht mehr zur Flasche zu greifen.

Es wäre vollkommen in Ordnung gewesen, wenn er mir seine Entscheidung mitgeteilt und mir eine Wahl gelassen hätte. So stelle ich genau wie Du, nun die ganzen 3 Jahre in Frage und traue meinen Sinnen nicht mehr.

Mir wurde ja vorgelogen, es sei eine Bruder-Schwester-Beziehung, auch getrennte Schlafzimmer wurden mir vorlgelogen (ok, ich habs nicht überprüft, aber ich denke, es ist gelogen).
Mir wurde auch erklärt, dass unser Verhältnis nur aufgrund der Heimlichkeit so einzigartig wäre und im Alltag sicher nicht bestehen würde. Dann plötzlich hatte er Trennungwünsche, wollte das, was wir hatten noch für seine nächsten 20 guten Jahre leben (ich habs nicht verlangt). Hat konkrete Termine genannt, die dann wortlos verstrichen sind und er sich im anschluss klammheimlich und ganz langsam von mir distanzierte.
Ich hab nie festgehalten, ich wollte das lange vom Verstand her schon nicht mehr.
Bekam Zweifel, wenn er am Geburtstag seiner Kinder bei mir war, während seine Frau im Krankenhaus war...und mein Gewissen flüsterte mir leise zu: Schau, dann geht es Dir eines Tages auch so. Ich hab aber nicht drauf gehört.

Vielleicht sollten wir uns erst mal ans Verarbeiten machen, Mädels, auf den folgenden AfterAffärendFaden freue ich mich schon.

Fühlt euch umarmt, ich geh jetzt schlafen, die Nacht ist leider heute kurz. Die Woche vollgepackt.

Na, wie gehts bei euch heute?

Nach einem 13 Stunden Arbeitstag kann ich sagen, ich hab heute so gut wie gar nicht drangedacht.
Und wenn er jetzt vor der Tür stehen würde und sagen würde er hätte sich getrennt, würde ich ihn wegschicken.
Keine Ahnung, wie das kommt, aber ich sehe im Moment nur noch die Erbärmlichkeit und die Verlogenheit.
Vielleicht nur Momentaufnahmen...ich hoffe nicht! So gehts mir nämlich gut und ich fühle mich völlig normal und funktionabel.

Hallo! du das freut mich dass es dir so geht.
Ich würde gerne wieder frohen mutes in die Zukunft sehen und würde gerne das unerschütterliche Vertrauen finden, dass ich den Richtigen noch finde und dass die Zeit bis dahin KEINE trauerzeit sein muss.
Ich will mir da genauso sicher sein wie ich mir sicher war, dass er es ist. Mich plagen immer noch so viele Ängste. Was ein Mist! Ich würde mein Herz gern wieder lieben fühlen, lachen fühlen. Ich krieg die Schwere nicht von meiner Brust, die Angst

Vielleicht muss man das einfach loslassen, diese Sehnsucht nach Zweisamkeit.
Das treibt einen sonst wieder in die Arme von einem, bei dem man sich das dann hart erkämpfen muss und es dann erst nicht bekommt.

Mir ist es langsam egal, ob ich noch mal die Liebe meines Lebens finde, das Alleinsein ist allemal besser als dieses Vakuum, das eine Affäre so mit sich bringt.

Niemand anders kann einem diese innere Leere füllen, das kann man wohl nur selbst.
Ich bin daher ein bisschen dankbar für diese Erfahrung, sie hat mich irgendwie doch auch wieder ein Stück weiter und näher zu mir selbst gebracht.

Vor was genau hast Du denn Angst? Alleine zu bleiben? Nie wieder so zu fühlen?
Wenn ich mich so fühle, dann schaue ich immer auf andere, die schlimme Schicksale haben, krank sind, behindert sind, Hunger leiden. Dann werde ich mir immer wieder bewusst, wie gut es mir doch eigentlich geht.
Und außerdem möchte ich so einem Blödmann nicht erlauben, dass ich mich seinetwegen schlecht fühle, sonst geht das Leid nach der Trennung ja endlos weiter.

Ja du hast natürlich Recht! So vielen geht es schlechter.
Aber genau so viele strahlen vor Liebes- und Familienglück.

Nein keine Angst vor dem Alleinsein, die hatte ich noch nie, deswegen bin ich auch nur bereit mich zu binden, wenn es mich voll erwischt hat. Angst, nie wieder so verliebt zu sein, nie wieder diesen Rausch zu spüren, die habe ich.

Und eigentlich würde es mir reichen, wenn ich diese Angst loswerden würde. Ich sehe immer alles so ernst ...

Habe auch eine Bekannte, mitte 30 mit Kinderwunsch, die sich aus einer destruktiven Beziehung gelöst hat und ihr geht es super, sie ist sich sicher dass sie sich wieder verliebt, nur eine Frage der Zeit.

Dann wieder frage ich mich, was will ich denn jetzt vom Leben?
Alles in mir schreit nach Ruhe, Erholung und Rückzug. Nach Urlaub. Auch nach Geborgenheit (mit mir selbst).
Aber mit ihm hatte ich diese grossen, "extrovertierten" Pläne und war so glücklich damit. Ich weiss nicht mehr was ich wirklich will und auch das verunsichert mich. Alle denken ich traue mir vieles jetzt nicht mehr zu, aber ich weiss nicht ob das der Grund ist

Kann man meinen wirren Gedanke folgen?

Ich glaube, ich verstehe sogar sehr gut.

Ihr hattet Pläne, Ziele, Träume.
Mit einem Schlag alles futsch.

Kommt mir sehr bekannt vor. War bei mir/uns genau so.
Dann von jetzt auf nachher futsch.

Wenn man keine Ziele mehr hat, dann irrt man eben wirr durch die Gegend. Man hat keinen Antrieb mehr und dieses bleierne Gefühl von Sinnlosigkeit.

Bei mir hat es, genau wie bei Dir, ja auch das berufliche Umfeld betroffen (liest man ja hier eh oft).
Ich musste auch mal grade wieder alles neu sortieren.
Horch doch mal in Dich hinein, wie Dein Leben aussehen sollte. Also DEINS ohne dass es da zwingend jemand anderen geben müsste.
Was möchtest Du (zB eine Reise in ein bestimmtes Land, mehr soziale Kontakte, eine neue Sprache lernen, eine andere Wohnungseinrichtung), das kann vieles sein. Mal es Dir im Kopf aus und dann versuch es Schritt für Schritt umzusetzen.

Deine Orientierungslosigkeit ist ja real. Die ist ja nicht eingebildet. Mit ihm sind alle Ziele/Pläne/Träume weg und Du hast noch keine neuen gefunden.

Meine konkreten Ziele:
- 5kg abnehmen (2 sind schon weg)
- eine Urlaubsreise (hab für Februar mit einer Freundin gebucht)
- ein neues Auto (muss wohl noch bis nächstes Jahr warten)
- diverse Renovierungsarbeiten (zum Teil umgesetzt)

Jedes Mal, wenn ich irgendwas geschafft habe, fühle ich mich gut.

Bestimmt fällt Dir auch was ein. Setz Dir kleine Ziele, keine Großen.
Erfolgserlebnisse geben Selbstvertrauen.

Ich hab da mal ne blöde Frage:

Der Ehemann meiner Affäre ruft mich ständig an oder schreibt mir, er will die Wahrheit über unsere Bettgeschichten wissen. Ich hab ihr versprochen ihm nix zu sagen, er tut mir aber irgendwie Leid, da er die Wahrheit nicht kennt. Soll ich sie ihm sagen?

Sie versuchen gerade ihre Ehe zu retten und ich finde er hat echt die Wahrheit verdient. Rache wär das ja eigentlich nicht oder doch irgendwie?

Was will er denn? Alle schmutzigen, kleinen Details?

Du kannst das natürlich auch nutzen, den Rettungsversuch platzen zu lassen, vielleicht kommt sie dann auch zu Dir zurück...so als Lückenbüsser...möchtest Du das?

Es ist deren Angelegenheit und wenn ich Dir einen Rat geben darf, dann brech jeden Kontakt ab und konzentriere Dich auf Dich selbst!