Räumliche Trennung ein Zeichen für es ist vorbei?!

Hallo Irgendwer,

Ich finde es klingt oft ein wenig vorgeschoben , Dinge wie mein Therapeut findet das XY gut wäre zu sagen.

Meine Einschätzung: deine Frau kann/möchte eure Ehe nicht fortsetzen und weiß nicht, wie Sie es Dir sagen soll

Ich wünsche Dir alles Gute

Zitat von irgendwer:

Soll ich dies nun als AUS sehen oder ist es tatsächlich eine Chance um wieder zur Liebe zu finden?

Sehr, sehr schwierig. Ich sehe ehrlich gesagt ersteres. Denn wenn ein Zusammenleben mit Dir dazu führt, das sie so unglücklich und beziehungsgestört ist, dann ist die Ehe wohl zum Scheitern verurteilt.
Wie wollt Ihr beide diesen Makel, diese Vergangenheit in Zukunft ausblenden? Die Unbefangenheit und das Bedingungslose ist irgendwie weg und ich denke nicht, dass es dauerhaft wieder kommt.

Das ist meine Sicht, sorry.

Aber vielleicht kann es auch dazu führen, eine bestimmte psych. Krankheit bei Deiner Frau zu heilen.
Ich bin bei dem Geschwätz von Psychologen mittlerweile sehr, sehr vorsichtig. Viele reden sich wirklich einen gefährlichen Stuss zusammen und von deren Handlungsempfehlungen war ich nie begeistert. Da passt besser die systemische Beratung, die durch gezieltes Hinterfragen zum eigenen Nachdenken anspornt.

An Deiner Stelle würde ich sie erstmal ziehen lassen. Nutze diese Auszeit auch für Dich, denn auch Du wirst sicherlich Schlaglöcher haben, die Du selber noch nicht siehst.

Hallo Irgendwer

Ich hab diesen Thread gelesen und es tut mir sehr leid, dass es Dir bestimmt nur bedingt gut geht. Es kann durchaus passieren, dass Menschen mal in Phasen geraten, indenen sie ernsthafte Hilfe benötigen um innere Konflikte zu bewältigen oder gewisse neue Lebensumstände zu meistern. Was mir dennoch nicht gefällt, ist, wenn eine Therapie dann solch einen Einfluss hat, dass Menschen dann wie ferngesteuert nur noch das Umsetzen was Ihnen geraten wird und keinen Bezug mehr zur eigenen Empfindung oder Meinung haben. Das scheint bei Deiner Frau gerade der Fall zu sein. Es wirkt bei iht sehr übergriffig.

Nachzudenken gäbe es nebst dem auch, dass sie sich in einem Arbeitskollegen verliebt hatte. Wenn sowas passiert, kommt derjenige der sich *anderweitig verliebte* oft auf der Freundschaftsebene zurück. Meist denken sich die betroffenen dann, dass sie das was sie verlassen hatten doch positiv gewesen ist etc... Aber die Basis ist nicht mehr dieselbe und ist sehr schwankend zwischen Liebesbeziehung und Freundschaft.

Nun, war es erst weil sie sich anderweitig verliebte, jetzt ist es weil sie an sich selbst arbeiten muss.... Es hat irgendwie immer einen Grund, dass Du wieder ins fernere gestossen wirst und gar keinen Zugang mehr zu ihr hast oder um diese Beziehung zwischen euch wieder aufzubauen.

Ihr habt den Bezug zueinander verloren und ich sehe ehrlich gesagt keinen Weg, wie man das nochmals aufbauen soll, wenn Dir permanent etwas im Weg steht. Nämlich sie. Sie gibt Dir gar keine richtige Möglichkeit mehr, dass Du emotional an sie heran kommst oder ein Fundament für euch erschaffen kannst.

Ich denke, Du liebst sie sehr, aber wo bleibst Du dabei mit Deiner ganzen Liebe ausser irgendwo in Ferne von ihr, selbst wenn Du meben ihr sitzt trennen euch ganze Welten. Bist irgendwie alleine zwischen Deinen Verletzungen und Hoffnungen.

Es sieht nun wirklich nicht danach aus, dass es sie grossartig interessiert, wie es Dir dabei geht und schaut immer für sich selber. Sie muss doch gar nicht mehr lernen, sich selber Acht zu geben oder mehr auf sich zu selber zu bauen, denn das tut sie doch ständig. Zumindest bei Dir.

An Deiner Stelle würde ich eine Entscheidung treffen, ganz ehrlich, denn Du hast auch nur ein Leben und vebringst dass seit geraumer Zeit damit, an einen Menschen zu denken, der (die) nicht an Dich denkt, oder nur dann, wenns ihr gerade dient.

Das ist mein Eindruck von Deinem Erlebniss mit ihr, ich möchte Dir auch nicht zu Nahe treten damit, oder gegen sie sprechen. Aber vergiss Dich nicht indem Ganzen.

Ich denke es wäre besser für Dich, eine Entscheidung zu treffen und diese nicht ihr zu überlassen.

Puhhhh,
Also es interessiert sie schon sehr wie es mir geht. Aber geht es mir nicht gut, zieht es sie natürlich wieder mit runter.
Auch haben wir endlich seit 6 Wochen wieder eine Basis auf die wir sehr gut aufbauen könnten. Reden offen und ehrlich miteinander, bauen uns gegenseitig auf und geben uns halt. Vertrauen war nie weg und wir können uns auf den anderen zu 100% verlassen! Auch fühlt sie sich total wohl wenn ich da bin und lässt sich dann total fallen. Aber genau das sieht sie bei sich als schwäche. Deshalb will sie erstmal lernen alleine klar zu kommen. Und stärker? Werden. Ich denke ich muss das Gespräch mit ihr heute abwarten bevor ich mich entscheiden kann was ich will/kann. Sie sagt auch, dass sie das Problem schon ewig hat und sich diesem nun stellen muss um sich selbst zu finden. Auch haben wir beide seit der Trennung sehr viel an uns gearbeitet.

@irgendwer

Hm ich wünsche es Dir sehr, dass sich alles zum Guten entwickelt.

Ich sehe es als Aussterstehender natürlich mit anderen Augen, vielleicht solltest Du sie mal mit unseren Augen sehen....Was würdest Du einem Freund raten, der Dir das alles erzählen würde....

Ich bin einfach nicht so optimistisch. Einmal weiss sie, was sie will, setzt sich durch, ist neu verliebt, dann ist sie wieder zurück, weiss nicht was sie will, hat sich selber verloren.... Dann wieder Beziehung dann wieder nicht...

Klingt halt alles bisschen nach dem Weg des geringsten Widerstandes.

Ich versteh Dich, wenn Du nun sagst , nein im Gegenteil, sie hat ja durch die Beziehung mit mir noch mehr Belastungen, weil sie Dich auch aufbauen muss, weil sie an sich arbeiten muss etc
Das ist was sie als Eindruck hinterlässt, hat aber ziemliche Narrenfreiheit.

an euch arbeiten, Dir vertrauen, tut sie trotzdem nur sehr begrenzt....Sie nimmt sich einfach von allem ein bisschen und trotzdem ist nichts Konkret.

Im Normalfall würde man doch eigentlich sagen, hör zu wir machen hier einen Schnitt, ich muss erstmal diese Therapie machen und mich selber finden etc, ich werde auf Dich zukommen, wenn ich dazu bereit bin und mich auch Entscheiden kann, ob ich eine Freundschaft oder Beziehung möchte. Da sie es aber nicht tut, würde ich das an Deiner Stelle zu ihr sagen.

Was möchtest Du denn mit ihr besprechen?

Ich glaube Sie hat den anderen Mann noch ganz und gar nicht vergessen ..

Zitat von irgendwer:

Aber geht es mir nicht gut, zieht es sie natürlich wieder mit runter.

Dann spricht das doch meiner Meinung nach erst recht dafür, dass sie mal für sich ist, um in sich zu gehen. Wenn Du mehr oder weniger immer da bist, wie soll sie sich da klar werden, was sie eigentlich will.

Zitat von irgendwer:

Vertrauen war nie weg und wir können uns auf den anderen zu 100% verlassen!

Ehrlich? Auch, als sie sich in den Arbeitskollegen verliebt hat?

Zitat von irgendwer:

Auch fühlt sie sich total wohl wenn ich da bin und lässt sich dann total fallen. Aber genau das sieht sie bei sich als schwäche.

Das könnte daran liegen, dass ihr klar ist, dass ihr es einfach nur guttut, wenn Du Dich so um sie kümmerst. Wem würde das nicht so gehen.

Es ist alles nicht so einfach. Auch kam mir schon der Gedanke, ob Deine Frau die Therapeutin nicht einfach nur vorschickt. Soll heißen, sie will die (räumliche) Trennung, traut sich aber nicht, es Dir selbst zu sagen. Du solltest für Dich eine Entscheidung zu treffen. Evtl. wirfst Du wertvolle Lebenszeit weg und von außen betrachtet bin ich eher skeptisch, was Eure gemeinsame Zukunft angeht. (Hatte mir Dein anderes Thema durchgelesen.)

Alles Gute für Dich.

LG

Zitat von Birdycat:

Ich glaube Sie hat den anderen Mann noch ganz und gar nicht vergessen ..

Genau das denke ich auch ...
Aber ich will hier keine falschen Unterstellungen oder fatales Kopfkino auslösen.

Zitat von Wilhelmine:

Auch kam mir schon der Gedanke, ob Deine Frau die Therapeutin nicht einfach nur vorschickt. Soll heißen, sie will die (räumliche) Trennung, traut sich aber nicht, es Dir selbst zu sagen.

Das habe ich mir auch gedacht. Denn so eine Empfehlung an eine scheinbar labile Person zu geben, die sich u.U. fatal auf das Leben von anderen Unbeteiligten (Partner, Kinder) auswirkt, traue ich keinem prof. Psychologen zu.
Eher würde sie an eine Tagesklinik überwiesen und dort entsprechend behandelt. Ich wette fast schon, dass dies nicht von der Psychologin kommt.

Guten Morgen irgendwer!

Wie war Euer Gespräch?

Ging so,
ruhig und gelassen. eigene Wohnung steht nun an. Sie will mir nichts versprechen, aber es könnte sein, dass sie schon in ein paar Wochen merkt wie sehr sie unser leben weiter führen möchte...kann aber auch sein, dass es auch in einem halben Jahr nicht besser aussieht....Sie kann halt nichts genaueres dazu sagen, sagt aber auch ich solle ruhig mein Leben leben und wenn ich jemanden kennenlerne, dann ist das so...

Hm....
Wie fühlst du dich damit?

Zitat von Mucki40:

Hm....
Wie fühlst du dich damit?

Es geht so. Könnte besser sein aber auch wesentlich schlechter. Stelle mir in Gedanken schon all meine tollen Sachen in der neuen Wohnung vor. Wird bestimmt nett. Und mal schauen ob die Zeit etwas bringt....

Es wird bestimmt nett - es ist ein Neuanfang!

Ob die Zeit etwas bringt? Ich würde dir so gern eine Antwort darauf geben können! Vielleicht hilft dir die Erfahrung, die ich leider machen musste. Die Frau von meinem Ex ist auch ausgezogen, aus ähnlichen Gründen, hat aber dann nach einer Woche gemerkt, dass es doch irgendwie nicht das ist, was sie wollte. Gab dann viele Gespräche mit ihm, vor allem auch über die Kinder. Tja, und sie wollen es noch einmal versuchen.

Ich finde man sollte sich nicht Gedanken machen was in ein paar Wochen bzw. nem Jahr passieren kann. Ob der EX Partner merkt das es vielleicht doch ein Fehler war. Das liegt nicht in unserer Hand. Wir sollten wenn wir einen Neuanfang mit eigener Wohnung und allem machen (so wie ich jetzt auch) auf uns schauen und uns auch nur über uns Gedanken machen, nicht was passieren könnte.

Habe auch oft Gedanken gehabt vielleicht merkt sie das sie mich doch eigentlich noch liebt und das alles ein riesen Fehler ist. Habe aber gemerkt das diese Gedanken hier nichts zu suchen haben. Wenn ein Partner eine Trennung möchte hat dieser seine Gründe dafür.

Außerdem denke ich das diese Gedanken uns auch in Bezug auf vielleicht mögliche neue Partner hindern. Wir werden denken was wir hatten und das auf die neue Person projizieren.