Ratlos - wie Verhalte ich mich nach der Trennung

Das ganze Jahr abwarten !? Bloß nicht ! Um Himmelswillen !
Der will wirklich ALLES - Geborgenheit einer Familie, Beköstigung und Wäsche waschen, kostenlose Putz- und Reinigungskraft UND totale Freiheit mit Gelegenheitskörperlichkeiten mit anderen Frauen!
Da muss die Antwort lauten.: NEIN !
Denn das ist demütigend für Dich und nichts anderes!
Tu' Dir das nicht an!

Zitat von Einfachatmen:

Beim Anwalt waren wir schon,

Ich würde dir raten, nicht dengleichen Anwalt zu haben. Er bezahlt diesen Anwalt und dementsprechend ist er sein Mandant. Sei da vorsichtig. Du glaubst nicht, was man so für Geschichten liest.

Zitat von Einfachatmen:

Schlafen geht gut, essen leider nicht immer.

Prima, dass du schlafen kannst. Beim Essen: du musst dringend schauen, dass du bei Kräften bleibst. Trauern ist anstrengend. Es gibt Liebeskummeressen wie Nüsse, Bananen und Avocados. Wenn du nichts essen kannst, dann mach dir doch einen leckeren Bananenshake mit Milch.

Zitat von Einfachatmen:

Großgeworden bei einer narzistischen alleinerziehenden Mutter und einem Vater, der sich alle 5 Jahre mal blicken hat lassen und für den ich immer komisch war) .

Ja gut... Küchenpsychologisch könnte man nun sagen, dass es da klar ist, dass du dir einen Mann aussuchst, der mit Emotionen nicht so gut umgehen kann, du schön alles allein machst (Kontrolle) und dich um ihn drehen kannst statt um dich und deine Bedürfnisse.
Gut, dass du das professionell aufarbeitest.

Zitat von Einfachatmen:

Hier wollte ich endlich wieder arbeiten

Sehr gut. Es wird Zeit.

Zitat von Einfachatmen:

... meinte er, das er eine neue Beziehung haben könnte, ohne das es seine Gefühle für mich beeinflusst. AHHHH, JA KLAR! Also, geht wohl eine Beziehung schon, nur nicht mehr zu mir.

Gibt es da bereits eine andere Frau?

Es tut mir so leid. Wirklich leid.
Sofern er keine andere im Background hat: Dein Mann soll sich eine Wohnung suchen und ausziehen. Möglichst zügig. Dann muss man weitersehen, wie es läuft...

Ein Mann mit Näheproblematik, das ändert sich nie. Man muss damit umgehen lernen und sich an alles ran-robben. Vermutlich ist bei euch vor den 3,5 Jahren, als ihr umgezogen seid, was gecrasht. Corona hat es natürlich nicht besser gemacht...

Du liebe, leider willkommen hier bei uns.
Es gibt hier so viele ganz liebe Menschen die einiges erleben u durchkämpfen, du bist hier richtig!

Bei mir war es ähnlich.
NM wollte sich trennen weil keine Gefühle mehr da. Die waren schon bei Nexti, wusste ich zu Beginn aber noch nicht.
Er wollte sich keine Beratung u ist kaum auf mich zu gegangen.
Er hatte Pläne für den Garten u nebenbei sein neues Leben mit Nexti in Planung.
Völlig bizarr.
Im Januar 22 hat er die Wohnung in die er wolle gekündigt, hat Möbel bestellt usw. Die ganze Zeit haben wir gemeinsam gegessen, die Kinder versorgt, alles wie gehabt nur getrennt geschlafen.
Bis ich dann im Mai nicht mehr konnte u ihn nach einem Wutausbruch von mir, gebeten habe endlich zu gehen.
Von da an ging es mir stetig besser, aber klar mit Höhen und vielen Tiefen.
Aber ich konnte diese Respektlosigkeit diese Dreistigkeit von einem Menschen der mir unendlich wichtig war, nicht länger ertragen.
Ich weiß heute nicht mehr wie ich dieses 9 Monate WG überleben konnte

Tu dir das bitte nicht an. Du wirst leiden wie ein verletztes Tier und dann darfst du dir noch geben wenn er eine neue hat

Zitat von Einfachatmen:

Wisst ihr was echt blöd ist. Nein, nicht ich - o.k. manchmal. Das das Herz so ein blödes Ding ist, das nicht auf den Kopf hört. Und das immer noch irgendwo ein Fünkchen Hoffnung ist, das vom Kopf eigentlich ausgelacht wird. Ich habe ihm heute mitgeteilt, das wir nach der Kur eine Entscheidung über die Wohnform ...

Dein Herz wird noch eine ganze Weile Zeit benötigen zu heilen. Hoffnung wird da noch lange mitschwingen. Dein Kopf wird aber immer wieder dazwischen plappern. Bis es auch das Herz kapiert und Realität wird.

Ich würde nicht einmal die Kur abwarten. Oder zumindest solange er in Kur ist sein Zeug zusammenpacken (und das kommunizieren?). Er kann sich so entspannt entwöhnen. Lass das doch bitte nicht mit dir machen.

Sein Vorschlag ist ja an Frechheit nicht mehr zu überbieten. Hier siehst du aber eine gewisse Ambivalenz. Er ist sich nicht sicher ob sein Weg, den er da einschlagen will auch tatsächlich funktioniert. So versucht er dich als Backupplan zu halten.
Schieb ihm da konsequent einen Riegel davor!
Bin mir da inzwischen echt nicht sicher ob da eine Next mit im Spiel sein könnte...

Ja, das liebe Herz. Das braucht immer so lange und humpelt dem Verstand hinterher bzw. stellt sich ihm sogar entgegen. Weil es nicht einsehen will, dass wahr ist, was eigentlich nicht wahr sein kann.
Dabei ist es gar nciht das Herz, aber dort fühlt man es und in Extremfällen kann langer Kummer das Herz auch schädigen, woran aber wohl eher die permanenten Stesshormone schuld sind.

Es ist wohl eher das Gefühlsgedächtnis, das uns gerade in Trennungssituationen immer mal wieder an schöne Begebenheiten erinnert und das nur ein Ziel hat. Es will den Urzustand ohne Sorgen, Ängste, Zweifel wieder herstellen und gaukelt uns daher so manches vor.

Dein Mann ist ein gnadenloser Egoist. Anders kann es nicht sagen. Er ist empathielos aber das ist wohl auch seiner Biografie geschuldet und daran kannst Du nichts ändern. Was man als Kind nicht erfährt, wird eben in einem nicht angelegt. Er hat sich das jetzt fein ausgedacht. Die häusliche Geborgenheit, das normale Umfeld das ihm bleibt, aber er genießt alle Freiheiten und wird sie sich auch nehmen wenn die Gelegenheit da ist.

Wie er nach der Kur drauf sein wird, darüber lässt sich nur spekulieren. Wenn er z.B. psychologische Unterstützung ablehnt oder gar nicht erst annimmt, stemmt er sich dagegeben weil er sich mit diesen blöden inneren Dingen doch gar nicht auseinander setzen will. Warum auch? Er weiß ja was er will und der Rest der Familie soll halt irgendwie damit klar kommen und Du darfst ihm weiterhin den Ar... pudern. Rundumversorgung nimmt er gerne an und er hat da auch keinerlei Skrupel, denn das ist er ja gewöhnt. Hat wohl schon Mama so gemacht.

Eine Kur kann eine Zäsur sein. Manche finden dort auf einmal die angebliche Liebe ihres Lebens, weil eine Kur eine Ausnahmesituation ist und man gleich gesinnte Menschen, die ein ähnliches Leiden wie z.B. Bandscheibenvorfälle haben, da sind. Da tauscht man sich aus, verbringt Zeit miteinander und manchmal entsteht dann mehr daraus.
Es kann auch sein, dass er anfängt über sich und die Situation und darüber, was er alles aufgibt, nachzudenken. Aber so wie Du ihn schilderst ist die Chance dafür nicht allzu groß.
Oder aber der Abstand bestärkt ihn noch in seinem Vorhaben.
Alles ist offen.

Für Dich heißt das aber, sich darauf einzustellen und auf jeden Fall schon mal die Trennung zu forcieren. Wenn er weiterhin seine Freiheit haben und ausbauen will, muss er raus, denn das kannst Du nicht mitmachen. Gut, dass Du das so siehst.
Dann ist Schuss mit wie von Zauberhand sauberer Wäsche und Essen das auf dem Tisch steht. Dann darf er sich sein eigenes Tischlein deck Dich suchen, aber mit Rundumversorgung ohne Gegenleistung muss dann Schluss sein.

Du hast jetzt vier Wochen Zeit und Du wirst ein wenig Abstand gewinnen, weil der Typ erst Mal weg ist. Und Du kannst in dieser Zeit in Dich hineinfühlen, Deine Lage und die Deiner Kinder überdenken und vielleicht gewinnst Du auch ein wenig mehr Klarheit. Es kann sich herausstellen, dass Du ihn selbst wenn er wieder ankäme, gar nicht mehr zurück haben willst. Es kann sich herausstellen, dass Du nicht weiterhin mit einem emotionslosen Menschen Dein Leben teilen willst. Es kann auch anders kommen. Eine spannende Zeit.

Aber bedenke auch, es geht hier um Dich, Dein Leben, Deine Zukunft. Also verschwende nicht zu viele Gedanken an ihn, sondern höre in Dich hinein und Du wirst irgendwann die Antwort finden.

Sollte es auf eine Scheidung hinauslaufen, würde ich mir einen eigenen Anwalt nehmen. Du wirst jeden Cent brauchen bei vier Kindern und einem gemeinsamen Anwalt würde ich nicht trauen. Ein Anwalt ist auch nur ein Mensch und kann durchaus parteiisch sein.

Es ist gut, dass er vier Wochen weg ist und ich wünsche Dir für diese Zeit ein wenig mehr Orientierung. Das ist auch eine Chance für Dich, vergiss das nicht. Manchmal kommen Dinge ins Leben, die man nicht will und dann aber doch bewältigen muss. Und genau diese Dinge können aber auch neue Sichtweisen und neue Chancen für einen persönlich beinhalten. In jeder Krise liegt eine Chance, auch wenn man sie momentan nicht sieht.

Von Kabr den Hinweis, seine Sachen während seiner Kur zu packen, finde ich sehr gut und realitätsnah. Nutze diese Zeit! Vielleicht findest Du sogar Anhaltspunkte für Dinge, die er Dir verheimlicht hat - sieh' es mal so! Außerdem sieht er, wenn er zurückkommt, dass Du die Trennung forcierst und Dich nicht nicht einlullen lässt!-Dass er kein leichtes Spiel mit dir hat!

Zitat von Multiversum:

Von Kabr den Hinweis, seine Sachen während seiner Kur zu packen, finde ich sehr gut und realitätsnah. Nutze diese Zeit! Vielleicht findest Du sogar Anhaltspunkte für Dinge, die er Dir verheimlicht hat - sieh' es mal so! Außerdem sieht er, wenn er zurückkommt, dass Du die Trennung forcierst und Dich nicht nicht ...

Eben Der wird Augen machen, wenn er zur Tür reinwackelt.
Für den sehr unwahrscheinlichen Fall der Fälle ist der Kram dann auch wieder ausgepackt.

Ich würds tun. Hab ich schon getan. Und werde es immer wieder tun

Er ist dieses Woe schon nicht da und dann nur noch ein paar Tage bis es los geht (Kur). Ja, ich werde erst mal die Zeit genießen und auch schöne Dinge (mit den Kids) unternehmen und DANN sortiere ich aus (habe schon angefangen). Es kann alles weg, was Ballast ist. Es gibt so viele Dinge die man aufhebt, weil Erinnerungen dran kleben. Und ja ich werde eh sortieren was ist seins und was ist meins (nicht schwer, habe ich zu 80% schon in sein Arbeitszimmer transportiert). Bzw. ich handhabe das schon länger so, weil er nix wegwerfen kann und mich sein Chaos nervt. Aber wir haben halt auch viel gemeinsames.

Ich denke zu einem gewissen Teil ist es der Asperger Anteil, der zu seinem Verhalten beiträgt. Aber nichtsdestotrotz verhält er sich halt so und dann ist es auch egal warum.

Die Anwältin schickt mir eine Auflistung zu, was mir zusteht und wollte einen Vertrag formulieren der mich darüber hinaus absichert und der auch ohne Notar gültig ist. Wir haben alles was wir haben gemeinsam erwirtschaftet und da mache ich mir die wenigsten Sorgen. Unterhalt steht mir in jedem Fall zu, bei Kindern die zuhause wohnen mit Behinderung ist es nochmal mehr geregelt. Eigentlich eher für ihn negativ. Wir waren zu zweit dort, weil er mir da eben auch entgegenkommen will.

Ich will ja ein gutes Verhältnis irgendwann, schon wegen der Kinder, aber dazu brauche ich auch Abstand um zu heilen.

Meine große Tochter hat heute gesagt, das mein NM eh nicht in der Lage zu einer Beziehung ist, zumindest kann sie sich keine Frau vorstellen die passen würde. Sie findet sein Verhalten absurd, aber ist auch neutral.
Ach, unsere Kinder machen es eh super, nur die Jüngste (7) trifft es ziemlich, die anderen finden es vor allem Schade, das es alles so endet.

Ich will das Haus verkaufen und ein Kleines für mich und die Kinder finden....da gucke ich mich gerade um. Das dauert ja tatsächlich alles. Ich will irgendwo ankommen und zur Ruhe kommen. Na ja, und wer vermietet schon an eine Alleinerziehende mit aktuell 3 Kids die noch zuhause wohnen und 4 Katzen (die kriegt mein NM).

Stress bringe ich nicht rein, im blödesten Fall muss er irgendwo zur Zwischenmiete hin.
Aber ich bin sicher es wird zur richtigen Zeit, das Richtige kommen!

Willst Du Eure Katzen nicht für Dich und Deine Kinder behalten?-Und wird er überhaupt fertig mit den Tieren in seinem Chaos? Ich habe wenig Mitleid mit ihm, aber mit den Tieren!

Ich denke auch, das er nicht überlegt hat, welche wirklichen Konsequenzen die Trennung für mich und die Kinder und unsere Familie hat. Vielleicht hätte er auch nie die Trennung ausgesprochen, wenn ich nicht gesagt hätte, das eine WG (so wie seine Eltern - ohne Liebe und ohne wirkliche Zuneigung) für mich niemals in Frage kommt. Dann lieber allein.
Wirklich allein bin ich ja noch nicht mal!

Uh, die Probleme kommen dann, wenn ich die Werkstatt aufteilen will

@MULTIVERSUM - er versorgt die Katzen, das mache tatsächlich nicht ich. Ich mag unsere Katzen, aber sie lieben Ihn - ich und die Kinds sind abgeschrieben wenn er da ist! Mal sehn, in eine kleine Wohnung können sie eh nicht, die brauchen Garten. Unsere Große ist im Tierschutz aktiv und er kann nicht nein sagen wenn sie mit einer Katze kommt, die keiner will oder gefunden wurde. Also, 4 sollten es nie werden, aber die letzten 2 wollte keiner, die kommen aus der Mülltonne. Unsere Jungs lieben vor allem unseren Silberrücken und die Jüngste nur die schrecklichste aller Katzen, aber die Katzen finden es so gemeinsam gut ...alles also sehr verwickelt.

Tja, was soll man dazu sagen? Katzen liebt er, Menschen weniger. Aber so ist es halt. Er ist sicher kein schlechter Mensch, aber für Beziehung und Nähe eher nicht geeignet, denn dafür warst eher Du zuständig.

Du liest Dich bereits ziemlich gefestigt und so als wärst Du schon in die Phase der Akzeptanz übergegangen. Damit ist noch nicht viel geschafft, aber es ist ein guter Anfang gemacht.

Falls Du mal in den vier Wochen Durchhänger hast, mir ist heute ein Buch in die Hände gefallen, in dem es auch um Krisen, deren Bewältigung und daraus erwachsenden Chancen geht.
Bodo Janssen: Eine Frage der Haltung

Ich denke, ein wenig positiver Input kann in schwierigen Zeiten nicht schaden.

Ich stelle mir gerade vor, wie Ihr in einem geeigneten Häuschen zusammen lebt und auf dem Balkon oder der Terrasse sitzt und es Euch gut geht während er zu Hause die Katzen streichelt. Wer wird glücklicher? Vielleicht beide? Weil er dann weniger Menschen um sich hat und ihr Euch ganz auf Euch konzentrieren könnt und er nicht mehr als eine Art Fremdkörper stört.

Egal wie immer es ausgeht, Du machst einen echt starken Eindruck. Verlass Dich drauf, Du kommst bei allem Stress der noch kommen mag, gut heraus und es wird Dir wieder besser gehen.

Es hätte so einfach sein können .... aber es reicht, wenn einer nicht mehr will.

@Margerite - danke dir, deine Worte tun mir gut. Ich schwanke schon noch...- dein Buchtipp kommt genau richtig, dann habe ich einen Auftrag am Wochenende - ich geh in eine Buchhandlung und in ein Cafe. Der Vorteil bei 4 Kids, eines hat immer Lust mitzukommen .

An guten Tagen habe ich sogar schon ein Bild von meinem / unserem neuen Zuhause...und ich weiß ja das ich das kann, ist nicht der erste Liebeskummer in meinem Leben. Obwohl der letzte schon laaaaange her ist . Mein großer Sohn (Autist) meinte, schön ist es nicht, aber es hilft mir zu sehen wie ihr damit umgeht und was ich mal anders machen soll! Jap, das Reden muss er allerdings auch lernen.

Irgendwann hört es auf weh zu tun.

Ich denke tatsächlich das wir beide glücklich werden könnten. Sogar wir alle. Wenn er entspannter ist, weil mehr Freizeit dann hat er mehr Lust mit seinen Kindern (sind ihm sehr wichtig) was zu machen. Und wenn ich in mir wieder mehr Ruhe habe, habe ich wieder Muse (und Kinderfrei) für meine Sachen.
Er hat mir zu meinem Geburtstag im Februar (also nach Trennung) mein altes Rad aus den 50er Jahren stillecht restauriert und wieder fahrbereit gemacht. Er hat 1,5 Monate heimlich dran gearbeitet! Das kann ich dann ausführen.
Er ist kein schlechter Mensch, nur mit sich selbst nicht im reinen und seit Jahren neben der Spur.