Ratlosigkeit: Freundin geht plötzlich auf Abstand

ja ich denke auch, sie brauchte wirklich nochmal zeit für sich alleine, mit der familie, ne kleine verschnaufspause. dann hat sie dich aber auch schon wieder vermisst. gutes zeichen! wie seid ihr verblieben, seht ihr euch nächstes w.ende wieder, wenn ich nachfragen darf?

Das ist noch nicht geklärt. Ich habe auch nicht nachgefragt weil ich denke, dass diese Sache von ihr aus kommen muss. Fakt ist jedenfalls, dass sie immer wieder betont hat, dass Wenn wir uns bald wiedersehen dieses und jenes passiert, oder wir dies und das unternehmen könnten. Das zeigt mir ja, dass sie sich nicht ganz zurückzieht, sondern wieder nach vorne schaut und eine Trennung für sie nicht zur Debatte steht.

Mal schaun, wie sich diese Woche entwickelt. Wenn sie das kommende Wochenende nicht von sich aus anspricht, muss ich überlegen ob ich da doch nochmal nachhake. Komischerweise zeige ich momentan dennoch sämtliche Symptome einer Trennung: Unruhiger Schlaf, keinen Appetit, Unruhe, Konzentrationsstörungen und dieses nicht-alleine-sein-können.
Habe ich diese Sache einfach falsch interpretiert und zehre jetzt noch davon oder ist es ein Vorgefühl auf das, was noch passieren wird? Das hatte ich ja auch noch nie...

Mann mann, ich bin echt fertig. Mein Kopf glüht, als hätte ich Fieber...bin nervös und die Gedanken kreisen. Typische Trennungssymptome - und dabei haben wir gestern telefoniert (Samstag) und sie klang total happy...machte Aussagen die darauf schließen lassen, dass sie weiter mit uns plant. Und dennoch habe ich ein schlechtes Gefühl.
Heute war sie weder online noch hat sie durchgerufen. Totale Funkstille. Ich hätte anrufen können (mich hat es förmlich in den Fingern gejuckt) aber ich will keinen Druck aufbauen und habe es sein gelassen. Wartet sie auf meine Reaktion? Ist sie froh, dass wir mal nicht täglich telefonieren (was sie ja als Druck empfand, auch wenn es immer entspannt war und wir uns immer etwas zu sagen hatten)? Ob sie mich vermisst? Der Anruf gestern liess ja darauf schliessen aber genauso meldet sich ab und an meine Ex bei mir...einfach zu hören, wie mein Tag war und wie es mir geht. Ein freundliches Gespräch ohne feste Absichten dahinter. War es etwas in der Richtung? Kein Ich liebe dich, kein Süßer oder Ich wäre jetzt gerne bei dir. Nur ein normales, wenn auch teils lustiges und offenes Gespräch. Sie war gut drauf und hat den ersten Tag mit ihrer Familie genossen. War sie aber nur gut drauf, weil sie gemerkt hat, dass sie sehr wohl ohne mich kann? Weil sie gemerkt hat, dass sie erleichtert ist, wenn wir uns nicht sehen? Warum aber dann der Anruf?

Diese Woche der Unsicherheit war hart...sehr hart. Das Wochenende ohne sie noch härter (denn ich habe mich daran gewöhnt und immer drauf gefreut - wie sie auch, ihrer Aussage nach). Nun steht eine weitere Woche des Wartens und der Unsicherheit bevor. Ich hoffe, dass das kommende Wochenende wieder ein gemeinsames ist...vielleicht auch, um einige Dinge klären zu können.
Ich dachte ich kenne sie nach den fast drei gemeinsamen Monaten als Paar und nach den sechs Monaten Freundschaft. Aber diese Seite...dieses Abstand-brauchen kannte ich nicht. Sich alle 4-5 Tage zu sehen für 1-2 Tage (und das erst seit knapp drei Monaten) sehe ich nicht gerade als zuviel an. Zumal sie sich ja auch nie negativ geäussert und vor allem selbst danach gefragt hat. Also was wir am kommenden Wochenende machen werden. Ihre Aussage war, dass sie nur noch von Wochenende zu Wochenende lebt und die Woche selbst nur Stress und Ärger ist. Dass die Zeit bei mir wie Urlaub ist.

Sorry, wenn ich das Gleiche unter Umständen noch einmal niederschreibe...aber es hilft mir. Schreiben beruhigt mich und ich brauche verschiedene Ansichten der Situation, um die Sache klar zu sehen. Besonders eure Einschätzung des Telefonats bzw ihrer Stimmung und den Grundes interessieren mich. Sehe ich die Sache einfach nur zu schwarz (wohin ich leider immer tendiere) oder ist vielleicht etwas wahres dran? Würdet ihr so reagieren? Also ihr fühlt euch komischerweise eingeengt durch die Beziehung, geht auf Abstand und merkt, dass euch dieser gut tut, ruft beim Freund an um herauszufinden, ob die Stimme noch etwas in euch auslöst und seid happy, weil es nicht so ist. Ergibt das Sinn?

Was ist Wirklichkeit? Elektrische Signale, interpretiert von Deinem Verstand...
aus dem Film Matrix


Hallo Westi,

ich glaube inzwischen, dass ihr beide in ganz unterschiedlichen Erlebniswelten unterwegs seid. Nach deinen letzten Postings frage ich mich gerade: über welche nicht existente Beziehung schreibt er denn da eigentlich?

Mir scheint, dass du einfach nur ein netter Kumpel bist, mit dem sie ab und zu Kontakt hat, man telefoniert und schreibt, sie mag dich - UND DAS WAR'S!

Du hingegen glaubst, dass du in eine Beziehung mit ihr wärst und wunderst dich, warum sie sich nicht Beziehungs-adäquat verhält.

Ganz einfach: weil ihr gar keine Beziehung habt! Natürlich scheiterst du dann auch andauernd mit dem Versuch, irgendwelche Einzelszenen in den Kontext einer Beziehung zu setzen...

Die Frau sagt nicht Ich liebe dich, sie hat keinen Kosenamen für dich, sie verbringt die Wochenenden lieber mal alleine mit der Familie als mit dir, meldet sich nur ab und zu (so wie man das normalerweise bei Bekannten macht!) - hey, Mann, du bist einfach auf dem komplett falschen Dampfer. Gib' dir mal einen großen Ruck und werde dir klar, dass du keine Beziehung mit ihr hast. Und auch nie hattest. Und dass ihr Verhalten deswegen auch keine Brüche im Beziehungsverhalten sind, sondern einfach nur normale Verhaltensweisen unter Bekannten.

Ich habe dir per PN schon etwas geschrieben. Belese dich entsprechend, justiere dein Mindsetting und ändere dein Verhalten entsprechend. Und mit dieser Einstellung kannst du dann überhaupt erstmal versuchen eine Beziehung mit ihr anzubahnen.

Aber das, worüber wir uns hier im Thread unterhalten, ist nur deine Sichtweise auf eine Realität, die es für sie überhaupt nicht gibt. Und die auch ich inzwischen nicht erkennen kann - obwohl ich deine Gedankengänge durchaus verstehe.

Höre jetzt bitte dringend auf, irgendwelche einzelnen Sequenzen oder Aussagen auf irgendeine Symbolik abzuklopfen! Das machen Leute in deiner Situation sehr gerne und ich hab' mich damit auch schon wunderschön verrannt. Es führt einen aber nur in die Irre weil du das große Ganze sehen musst. Und das ist: Du hast seit Anfang an keine handfeste Grundlage, dass es überhaupt je eine Beziehung war. Es ist dein Wunschdenken und Interpretationen.

Diese Fragen nach Wann melde ich mich, Braucht sie Zeit? etc. kannst du allesamt vergessen. Du meldest dich wenn du Lust darauf hast! Oder wenn es im Rahmen deiner Absichten sinnvoll erscheint. Aber sie braucht keine Zeit, oder brauchst du Zeit bevor du mit irgendeinem Kumpel etwas unternimmst?

Du bist da einfach auf dem ganz falschen Trip. Mache erstmal ne Romanze aus der ganzen Sache, dann stellen sich die Fragen, die du jetzt stellst. Im Augenblick geht das aber total an den Gegebenheiten vorbei.

Ich weiss ja, was du meinst. Sagen wir so: Es hat bedächtig angefangen und sich dann gesteigert. Sie hat ja von sich aus den näheren Kontakt zu mir gesucht im letzten Jahr...gefragt, ob wir noch einen Kaffee trinken gehen. Was ich Sylvester machen würde, ob sie zu mir kommen könne. All das war ihr wichtig, um für sich herauszufinden, was das zwischen uns ist.
Das habe ich in Erfahrung gebracht, als ich sie später darauf angesprochen habe. Als ich sie gefragt habe, warum sie nicht auf Abstand gegangen sei, als sie gemerkt hat, dass ich etwas von ihr will. Sie wollte austesten, was genau es zwischen uns ist...bzw was ihre Gefühle bedeuten.
Erst war es eine gute Freundschaft - eines Abends wurde es mehr (mehr brauche ich dazu nicht zu sagen, denke ich).
Sie blieb vorerst nur für einen nachmittag bis Abends rein und ist dann wieder gefahren. Nach und nach kam aber der Wunsch nach mehr auf. Sie wollte länger bleiben - kam Freitags und fuhr Sonntags. Brachte ihre Sachen mit und hat sich hier mehr oder weniger halb niedergelassen (Schminkzeug, Schlafklamotten, Spiele, DVDs...alles hier).

Irgendwann sprach SIE erstmals davon, dass wir ja eine Beziehung hätten. Wollte das aber erst einmal vor Freunden geheimhalten. Grund: Sie fürchtet den Erwartungsdruck und unangenehme Fragen. Später aber stellte sie mich ihren Freundinnen als Ihr neuer Freund vor. Telefonierte neben mir mit ihrer besten Freundin und erzählte ganz happy, dass sie nun mit mir zusammen sei. Das war im Februar. Dann kamen die letzten Wochenenden, an denen sie mich der Familie vorgestellt hat. Ich habe dort übernachtet, zusammen gegessen etc.)

Kurzum: Es wurde immer intensiver und auch wenn der erste Anstoß von mir kam (also die Beichte meiner Gefühle), so hat sie die Sache doch weiter geformt. Ihre anfängliche Aussage, sie wäre sich nicht sicher und hätte eigentlich viel lieber eine Freundschaft habe ich respektiert...sie alle weiteren Entscheidungen treffen lassen. Und wie man sieht, hat sie das ja auch getan.
Es ist also weitaus mehr passiert und es wurde weitaus mehr kommuniziert, als es unter Kumpels üblich ist. Geheimnisse wurden geteilt, über die Kindheit und Vergangenheit gesprochen, über die aktuellen Probleme und ihre Wünsche.

Genau darum, weil SIE den Prozess fortgeführt hat, sich immer wieder auf mich freut, bei mir Halt findet und am liebsten für immer bei mir bleiben würde (ihre Aussagen) macht es mich ja so stutzig. Es gab keine Signale - keinen Zoff, keine Beleidigungen oder sonst auffälliges Verhalten am vorletzten Wochenende. Es war top! Und schon bei meiner Abfahrt hatte ich ein merkwürdiges Gefühl. Es ist mir unerklärlich.
Hätte ich sie gedrängt, hätte ich zuerst das Wort Beziehung oder meine Freundin benutzt, könnte ich die Haltung ja noch verstehen. Da sie es aber gewesen ist und sie eine sehr intelligente Frau ist, die weiss was sie will, kann ich mir nicht vorstellen, dass sie das nicht so gemeint hat. es wird wohlüberlegt gewesen sein, denn hätte sie nicht die echte Absicht gehabt, hätte sie versucht die Beziehung zu verschleiern. Nein, gemeinsame Fotos wurden veröffentlicht etc.
Absichtlich verletzten würde sie mich nicht wollen....der Typ ist sie auch nicht. Eher ruhig und emotional.

Das konntest du vielleicht nicht wissen, weil ich es so explizit nicht geschrieben habe. Aber für mich ist es eine Beziehung und für sie ist es auch eine. Nur wie dieser Abstand jetzt da ins Bild passt, kann ich mir nicht vorstellen. Sollte sie sich für eine Trennung entscheiden, dann falle ich vom Glauben an die Frauenwelt ab, wirklich.
Meine erste lange Beziehung wurde von meiner damaligen Freundin beendet...weil sie sich einen Mann mit mehr Geld zugelegt hatte. Die Beziehung danach ging in die Brüche, weil meine Ex immer wieder Zweifel hatte, was uns anging...sie brauchte Abstand! Letztendlich hat sie sich wieder für ihren Ex entschieden, den sie offenbar nie ganz hat vergessen können.
Warum gerate ich immer an solche Frauen? Erster Eindruck: Intelligent, ruhig, passt wunderbar. Letzter Eindruck: Unsicher, depressiv etc.
Das kann es doch nicht sein?

Direkt ein Doppelpost hinterher...der Thread hier wird noch zu meinem persönlichen Tagebuch.

Während vorgestern absolute Funkstille zwischen uns war, kam sie gestern Abend im Chat online. Schrieb mich von sich aus an, was positiv ist. Denn diesen Schritt wäre ich nicht gegangen. Wir haben miteinander geschrieben, allerdings auch dieses Mal wieder sehr steril und emotionslos. Keine Smileys (woraus sie sonst eigentlich steht), keine Kosenamen oder sonstige Liebesbekundungen. Einfach nur den Tag runtergerasselt, nach meinem gefragt etc. Ich frug nach, ob wir uns gegen Ende der Woche sehen würden. Ich bin bei Freunden eingeladen und hätte sie gerne dabei. Meinte, dass sie es sich überlegen würde (normalerweise wäre hier ein Ja, ist doch toll...können wir gerne machen gekommen).

Wenig später rief sie mich an: Ein Telefonat wie schon am Samstag. Sie klang happy und wüsste ich nicht um die momentane, von ihr eingeräumte Funkstille, hätte ich keinen Unterschied zu sonst bemerkt. Sicher über eine Stunde am Telefon gesessen, bis wir uns letztendlich verabschiedet haben. Gab an, sich doch auf das Treffen am Wochenende zu freuen...sie ist gespannt auf meine Freunde.
Trotzdem ist da etwas im Busch und ich hoffe sehr, dass ich es bald herausfinde. Das einzige was ich verlange, ist Ehrlichkeit und dass Probleme offen angesprochen werden. Ist auf einmal! keine Liebe oder Zuneigung mehr da, wäre das für mich ein nicht nachvollziehbarer Schritt. Das wäre ein Zurückrudern von 150% auf 30% Aktivität innerhalb eines Wochenendes.
Handelt es sich um ein anderes Problem, ein Problem, welches sich nur negativ auf unsere Beziehung niederschlägt, dann kann man dieses zusammen lösen. Nur dazu muss man den Mund aufmachen und nicht Brotkrumen in den raum werfen in der Hoffnung, dass der Partner Ratespielchen anzettelt. : /

Zitat von Westi:

Das einzige was ich verlange, ist Ehrlichkeit und dass Probleme offen angesprochen werden. [...] Nur dazu muss man den Mund aufmachen und nicht Brotkrumen in den raum werfen in der Hoffnung, dass der Partner Ratespielchen anzettelt. : /

Aber was machst du denn im Moment? Du analysierst und zermarterst dir den Kopf, aber die geforderte Offenheit und Mund aufmachen praktizierst du selber nicht!

Für sie scheint alles okay zu sein, sie ist ja offenbar happy, wie du schreibst. Zumindest wirkt es so. Also hast du ein Problem - nicht sie. Warum sprichst du das denn nicht an und fragst sie nach einer Erklärung?

Ich an deiner Stelle würde sie sofort anrufen, ein Treffen (kein Chat, kein Telefon - von Angesicht zu Angesicht!) ansetzen und sie dann klipp und klar fragen, was da los ist.

Du kannst natürlich gerne die nächsten Wochen damit verbringen zu rätseln und hier dein persönliches Tagebuch zu schreiben. Es wird dir aber die Frage nicht beantworten warum SIE sich ungewöhnlich verhält.

Du begibst dich in eine ganz und gar passive Rolle. Das ist erstens ungeschickt weil du bei Handlungsbedarf nicht mit Abwarten weiterkommst, und zweitens weil du ihr gegenüber auch nicht signalisierst, dass dir ihr Verhalten nicht gefällt. Sie könnte im Augenblick auch denken, dass sie dir nicht viel bedeutet - denn du nimmst den Umschwung im Umgang einfach so hin. Es scheint dich nicht zu stören...

Diesen Eindruck solltest du vermeiden. Du solltest zugleich etwas gegen deine Verunsicherung tun.

Was spricht dagegen sie einfach zu fragen und drüber zu reden, was jetzt anders ist als früher? Du zeigst damit Interesse und Führungsstärke. Dein aktuelles Auftreten signalisiert genau das Gegenteil...

Hey Fiat Punto,

Ja, genau das habe ich am ersten Abend getan: Habe ja gefragt, was los sei? Ob ich etwas falsch gemacht hätte. Sie sagte nein und meinte, dass sie eben ein freiheitsliebender Mensch wäre. So...das war dann ihre Antwort auf die ganze Sache. Nicht mehr telefoniert und gestern dann wieder trocken gechattet. Wir kamen irgendwie aufs Thema Telefonieren und da meinte ich, dass das bei uns ja in letzter Zeit zu kurz kommt. Darauf war sie ganz aufgebracht, warum ich plötzlich so dramatisieren würde.
Ja, wir sehen uns am Freitag und dann ist ein klärendes Gespräch angebracht. Ich nehme auch an, dass sie das Wochenende über bei mir bleiben wird/will. Dann haben wir ohnehin genug Zeit, diese Sache zu klären. Will sie nicht bei mir bleiben und am Freitag wieder nach Hause fahren, ziehe ich einen Schlussstrich.

Ich schwanke in den Gefühlen: Heute war ich den ganzen Tag nicht wirklich da...mit den Gedanken woanders. Lief wie in Watte gepackt durch die Gegend.
Heute Abend bin ich einfach nur noch sauer.
- Sie hat sich auf die Sache eingelassen - ich habe ihr klargemacht zu Beginn, dass ich mich vorerst auch mit einer Freundschaft arrangieren könnte
- Sie hat es zuerst als Beziehung bezeichnet und damit intensiviert
- Sie hat mich zuerst als ihren Partner vorgestellt bei Freunden und Familie
- Sie wollte zuerst abends telefonieren anstatt zu chatten und rief immer wieder an
- Sie war es auch, die nicht nur einen Tag bleiben wollte am Wochenende, sondern sogar schon Freitags kam und erst Montags wieder fahren wollte.

Da soll sie mir nicht kommen mit der Aussage, sie bräuchte Abstand und damit indirekt andeuten, ich würde sie einengen. Ich habe mich gefreut, wenn sie vorgeschlagen hat, wieder zu kommen. Ganz klar. War froh, dass sie sich so wohl fühlt und sich zu mir hingezogen fühl. Warum auch nicht? Ich liebe sie und habe sie gerne an meiner Seite. Ich habe aber niemals darauf bestanden, dass wir uns sehen. Nie darauf bestanden regelmäßig zu telefonieren. Warum? Weil ich eben (trotz der rosa Brille) immer darauf bedacht bin, Freiräume zu geben...nicht zu klammern.

Vielleicht suche ich wirklich die Schuld immer zu sehr bei mir. Ich habe in meinen Augen alles mögliche getan, um ihr ein guter Partner zu sein. Sie hat sich wohlgefühlt und war rundum zufrieden. Mehr kann und konnte ich nicht tun. Ausser zu einem Ar. mutieren (wie ihre Ex-Freunde), die ihr verbieten, alleine vor die Tür zu gehen oder ihr beim S. ein Kissen aufs Gesicht drücken. Wenn sie das braucht, dann bitte.

Zitat:

Was spricht dagegen sie einfach zu fragen und drüber zu reden, was jetzt anders ist als früher? Du zeigst damit Interesse und Führungsstärke. Dein aktuelles Auftreten signalisiert genau das Gegenteil...

Ich laufe da einfach nicht mehr hinterher. Das habe ich in meine alten Beziehung immer getan Ach Schatz, ich brauche mal Abstand. Ich bin mir mit uns nicht mehr sicher. Ich habe angerufen, sie um ein Treffen gebeten, gemailt....war verständnisvoll. Und wohin hat´s geführt? Dass sie mich wegen eines anderen hat sitzen lassen.
Es bringt nichts, sich wegen der Launen der Frau zum Affen zu machen. Aktuelle Beziehung: Ich habe versucht ein Gespräch zu starten - wollte die Gründe erfahren, die sie mir offenbar nicht sagen wollte. Rumdrucksen und geheimnisvolles Getue. Bitte. Wenn sie Abstand braucht und findet, dass wir zuviel telefoniert haben (was in ihren Augen zur Routine geworden ist), dann soll sie ihren Abstand bekommen. Ihre Entscheidung - ihr Spiel - ihre Regeln.
Am Freitag gibts das Gespräch...und wenn sie dann der Meinung ist, ich würde überreagieren und dass es doch nur ganz natürlich sei, dass sie sich total eingeengt fühlt...dann wars das.
Dann habe ich mich wirklich ganz arg in dieser Frau getäuscht. Dann wohnen zwei Persönlichkeiten in ihr. Die eine, die ich kennengelernt habe war ruhig, intelligent, lieb. Die andere scheint mir berechnend, kühl und spielchen-spielend zu sein. Das wäre wirklich eine Überraschung.

Morgen früh nach dem Aufstehen...wenn das über den Tag gesammelte Selbstbewusstsein wieder ein wenig geschrumpft ist (weil schlecht/kaum geschlafen), dann sehe ich die Sache sicher wieder anders und bin überrascht über diesen Gefühlsausbruch.
Momentan regts mich einfach nur auf.
Ich will diese Frau nicht verlieren...ja, ich liebe sie. Aber ein wenig Stolz habe ich trotz allem auch und ich glaube, dass ich gerade dabei bin, diesen aufzugeben.

Mit Schuld hat es nichts zu tun.

Ich glaube eher, dass du zu lieb bist, ihr alles durchgehen lässt - und das senkt deinen Wert als Partner. Denn vor jemandem, mit dem man alles machen kann, hat man nicht viel Respekt.

Du darfst selbstverständlich niemals brutal sein oder negativ Druck ausüben. Aber zu deiner Meinung stehen, deine Wünsche und Ziele verfolgen und nicht alles nach ihren Vorstellungen regeln, das wäre sinnvoll und dann würde sie dich auch mehr respektieren. Denn sie lernt: mit Westi kann ich so nicht umspringen. Ich kann es mir nicht leisten, ihn so zu behandeln.

Es steigert auch deinen Wert als Partner wenn du jemand bist, der Respekt und natürliche Authorität ausstrahlt. Der Charakter hat, eine eigene Meinung, Selbstbewusstsein. Aber wenn du ihr alles durchgehen lässt, immer versuchst jeden Wunsch zu erfüllen, nicht zu widersprechen oder mal eine abweichende MEinung durchzuhalten - das macht dich nicht interessant. Ein paar Ecken und Kanten darfst du haben.

Ich finde die Idee, sich am Freitag auszusprechen und einen klaren Rahmen dafür zu haben, super! Genau das bringt dich weiter, so oder so. Entweder sie bemüht sich in Zukunft mehr - oder bekommt die Quittung für ihr mangelndes Gespür für den richtigen Mann.

Noch ein paar kleine Details:
- Fragen ob du etwas falsch gemacht hast: nichts gegen gesunde Selbstkritik. Aber das offenbart ja gleich Unsicherheit und Unterwürfigkeit. Gerade wenn deine Losung Ehrlichkeit ist, brauchst du nicht nach solchen, für dich negativen, Dingen fragen. Sie ist alt genug um alleine zureden wenn sie etwas stört. Aber man sollte nicht nach Kritik fischen...
- So, das war ihre Antwort auf die Sache: Und das hat dir als Antwort gereicht? Ich hätte sie nicht so leicht da heraus gelassen. Ich hätte mit dieser oberflächlichen Aussage nicht viel anfangen können und um nähere Erklärung gebeten. So leicht darfste dich nicht abbügeln lassen! Auch das hat wieder mit Respekt zu tun, der dir zusteht und den du einfordern musst wenn sie ihn nicht von alleine bringt. Andernfalls lernt sie: Mit dem kann ich es machen. Nen blöden Spruch - und er gibt Ruhe. Am Ende senkt das wieder deinen Marktwert...
- Du bist sauer: verstehe ich, aber das solltest du nicht zu hoch hängen. Wenn du so passiv bleibst und sie gestaltet alles ungestraft nach ihren Lüsten und Launen, kannste dich nachher auch nicht beschweren wenn sie so mit dir umspringt. Besser ist in der Zukunft: Grenzen setzen wenn du dich unwohl zu fühlen beginnst.

Tja, mit dem Grenzen setzen hätte ich früher kommen müssen. Morgen anzurufen und ihr zu sagen, dass ich ihr Verhalten unmöglich finde, passt nicht in den Ablauf. Ich habe ihr ihre Zeit gelassen, habe sie nicht angerufen oder von mir aus angechattet (was ihr den Druck nimmt) und da machen es nun zwei Tage mehr oder weniger auch nicht aus.

Ja, nach meinen Fehlern hätte ich nicht fragen sollen. Es kam einfach so plötzlich mit ihrer Sache, dass ich vor den Kopf gestoßen war. Dachte, dass ich vielleicht unbewusst etwas falsches gesagt oder in ihren Augen unmöglich gehandelt hätte. Das wollte ich geklärt haben - weil das wäre dann keine Absicht gewesen. Oder ich habe etwas gesagt und sie hat es falsch aufgefasst: Das hätte man dann klarstellen können.

Ja, ich war zu nett: Ich habe glaube ich wirklich zu wenig zu dem gestanden, was ich wollte. DvDs am Abend? Sie war mein Gast zuhause - sie sollte den Film aussuchen. Kochen? Sie sollte aussuchen, was wir essen. Das ist einfach Erziehungssache und einem Gast erlaube ich Wünsche zu äussern. Wenn sie schon zu mir fährt und wir uns einen schönen Abend zusammen versprechen, dann werde ich beispielsweise keinen Kriegsfilm reinhaun, der sie langweilt. Wir gehen in die City, ich schlage zwei, drei Cafés vor...sie darf aussuchen. Solche Dinge beispielsweise. Das ganze aber nicht auf die Hündchen-Art, sondern charmant und verständnisvoll. Ich zeige ihr damit, dass mir ihre Wünsche auch etwas wert sind.
Aber ich weiss, was du meinst. Keine Frage.

Aber umgekehrt ist es allerdings auch so: Bin ich bei ihr oder sind wir in ihrer Stadt unterwegs, dann ist sie Reiseführer. Dann bekomme ich Locations zur Wahl gestellt und darf entscheiden. Entscheide, was ich abends sehen möchte auf DvD oder was es zu Essen geben soll. Ist halt ein Geben und Nehmen.

Richtige Streitgespräche hat es bei uns bisher nicht gegeben...auch keinen wirklichen Zoff. Dafür kennen wir uns zu kurz und dafür ist auf beiden Seiten noch eine gewisse Vorsicht und Respekt vor dem anderen da. Sollte es zum Streit kommen, so bin ich schon der Mann, der seinen Standpunkt vertritt...das weiss ich aus Erfahrung. Ich kenne mich schon eine Weile.

Zitat:

So, das war ihre Antwort auf die Sache: Und das hat dir als Antwort gereicht?

Natürlich nicht. Ich hätte dran bleiben sollen. Ich war aber so perplex, dass ich keine Worte mehr hatte...geschriebene, denn das Gespräch fand im Chat statt. Ich frug nach, warum alles auf einmal von der Intensität her nachgelassen hat und sie meinte, dass sie das ungerne im Chat diskutiert. Wollte mich am nächsten Tag anrufen. habe ihr gesagt, dass ich das sofort geklärt haben will. Daraufhin telefoniert und heraus kam nur, dass sie einfach Zeit für sich braucht. Und da war ich dann nicht hartnäckig genug. Mein Fehler. Aber wie gesagt: Das bekomme ich am Freitag raus.

Wenn sie immer Wünsche äußern durfte ist das gut gemeint und deine Absicht war, dass sie das für sich Bestmögliche/Schönste aussuchen kann.

In der Wirkung entsteht bei ihr aber das Bild: er traut sich selber nicht eine Meinung zu vertreten. Er ist nicht willens oder fähig eigene Entscheidungen zu treffen. Einen eigenen Plan zu haben, vorzuschlagen und zu vertreten.

Somit machst du nicht den Pluspunkt, den du beabsichtigtest, sondern es geht eher gegen dich...

Mach' lieber einen konkreten eigenen Vorschlag. Wenn sie etwas nicht will, kann und soll sie das äußern - und dann solltest du eine Alternative präsentieren. Du musst nicht auf deiner Meinung beharren oder dich unbedingt durchsetzen, aber dein Führungsverhalten sollte erkennbar sein.

In dieser Sache muss ich sicher komplett umdenken und mich eine ganze Weile verstellen, bevor es in Fleisch und Blut übergeht.
Aber dass das alleine Grund für eine Trennung sein soll, kann ich mir irgendwie auch nicht denken. Ich meine, wir kennen uns wie gesagt seit Juli 2011 und sie hat mich in dieser zeit gut kennengelernt. Kannte also meine Macken und Kanten bzw eben die fehlenden.
Klar ist es in einer Beziehung nochmal intensiver und man erkennt Seiten, die einem vorher fremd waren aber so arg verändert habe ich mich nicht.

Sie meinte, dass ich mich dahingehend verändert habe, dass ich lockerer geworden bin. Dass ich mehr lache und mit ihr zusammen mehr Spökes mache. Neckereien, Unsinn machen etc...fand sie eine sehr positive Entwicklung. Im letzten Jahr nach der alten Trennung war mir danach nämlich verständlicherweise weniger zumute und ich war eher ruhig und ernst.

Gestern wieder weder geschrieben noch telefoniert. Am Freitag ist es endlich soweit. Wenn du Tipps für das Gespräch hast, immer her damit.

Bisschen im Web gestöbert und die Tatsache, dass Frauen plötzlich Abstand brauchen, ist nicht selten. Die Meinungen dazu sind verschieden.

- Sie muss für sich den Kopf frei bekommen von verschiedenen Problemen, um diese nicht mit in die Beziehung reinzuschleppen und diese dadurch zu gefährden

- Sie hat eine schlimme Vergangenheit und kann ihr aktuelles Glück nicht fassen. Braucht eine Auszeit, um alles ein wenig sacken zu lassen.

- Sie braucht immer wieder Zeit für sich alleine. Einfach um die Dinge zu tun, die sie während des Zusammenseins nicht schafft (nur haben wir bereits eine Wochenend-Beziehung)

- Sie zweifelt an der Beziehung und will für sich herausfinden, ob wirklich Liebe im Spiel ist bzw. will ihre Gefühle in Ruhe analysieren

- Ein neuer Mann im Spiel und sie muss ihre Gefühle ordnen

- Sie will nicht mehr und traut sich nur nicht, dieses frei heraus zu sagen. Möchte, dass es sich im Sand verliert oder einfach ent-intensiviert, damit der letzte Schritt leichter wird....alternativ: Hoffnung darauf, dass der Partner ihr diesen Schritt abnimmt.

Freundinnen meinen, dass es keinesfalls etwas negatives zu bedeuten hat - dass Frauen oft ihre Auszeit brauchen. Und es nicht mal wirklich etwas mit der Beziehung selbst zu tun hat.

Nur wenn dem so ist, warum kann sie es dann nicht frei heraus sagen? das impliziert doch, dass es etwas mit mir zu tun hat. Dass sie rumdruckst, weil sie mir nicht auf den Schlips treten will und nach Worten sucht? 80% der Männer sagen: Oha, das wars dann. Das ist der erste Schritt. Sie will Schluss machen, weiss aber nicht, wie sie es sagen soll.
20% sind da anderer Meinung, u.a. Frauen selbst: Eine Auszeit diene wirklich nur dazu, Gedanken zu ordnen, wieder zu sich selbst zu finden, alles ein wenig zurückschrauben, nur um gestärkt wieder zurückzugehen. Das Gummiband-Prinzip - voneinander entfernen für kurze Zeit, nur um dann umso intensiver weiterzumachen.

Und wenn sie so ein Typ ist, dann soll sie ihre Freiheit auch bekommen. Die Frage ist nur, warum braucht sie die so plötzlich und warum gerade jetzt? Nach einem wunderschönen Wochenende? Warum kann sie es nicht einfach so ausdrücken und mir klar machen? Warum dieses Herumgedruckse? Warum wird auch der Chat steril, ohne Smileys und Kosenamen? Warum wird dann nicht mehr telefoniert? Das ist es ja, was mich fertig macht.
Wie oben geschrieben, soll sie diese Woche von sich aus kommen...ohne Druck meinerseits.

Wenn sie im Telefonat sagt, dass das Wetter schöner wird und wir unbedingt eine bestimmte Sache machen müssen....oder dass sie mir ein Buch ausleihen muss, das sie klasse findet...oder dass sie von einem Treffen mit unseren gemeinsamen Freunden in zwei Wochen redet....all das sollte mir eigentlich zeigen, dass sie weiterplant mit uns, oder wie schauts aus, im Spechthaus?

Hey Westi...also ich kann Dir auch nur als Frau sagen,das wenn ich so richtig verliebt bin,dann möchte ich einfach am liebsten jede freie min.mit dem Partner verbringen.Ok,familie hin oder her,aber wenn man sich eh schon so selten sieht,dann darf man die Beziehung trotzdem nicht vernachlässigen,finde ich.Schwierig zu sagen,warum,weshalb sie so ragiert,vielleicht ist es so wie es sagt,aber vielleicht ist sie sich wirklich unsicher geworden in euerer beziehung,warum auch immer.Du schreibst,ihre voherigen Beziehungen,waren wohl alles andere als lustig...kann sein,das sie jetzt dran erinnert wird und angst davor hat,wieder fallengelassen zu werden,grade von Dir,weil sie schon so viele Gefühle für Dich hat.Mag sein,das sie diese Auszeit auch brauchte um zu sehen,in wie weit Du trotzdem noch zu ihr stehst.....ich find es gut,wie du um sie kämpfst,ihr aber trotz alledem,diese Auszeitlässt.Verlier dich aber trotz allem nicht dabei....warte nicht zu lange,wenn sie weiterhin so auf abstand geht,sollte schon ein klärendes gespräch stattfinden.Ich wünsch Dir alles gute dabei..LG Angelita

Hey Westi...also ich kann Dir auch nur als Frau sagen,das wenn ich so richtig verliebt bin,dann möchte ich einfach am liebsten jede freie min.mit dem Partner verbringen.Ok,familie hin oder her,aber wenn man sich eh schon so selten sieht,dann darf man die Beziehung trotzdem nicht vernachlässigen,finde ich.Schwierig zu sagen,warum,weshalb sie so ragiert,vielleicht ist es so wie es sagt,aber vielleicht ist sie sich wirklich unsicher geworden in euerer beziehung,warum auch immer.Du schreibst,ihre voherigen Beziehungen,waren wohl alles andere als lustig...kann sein,das sie jetzt dran erinnert wird und angst davor hat,wieder fallengelassen zu werden,grade von Dir,weil sie schon so viele Gefühle für Dich hat.Mag sein,das sie diese Auszeit auch brauchte um zu sehen,in wie weit Du trotzdem noch zu ihr stehst.....ich find es gut,wie du um sie kämpfst,ihr aber trotz alledem,diese Auszeitlässt.Verlier dich aber trotz allem nicht dabei....warte nicht zu lange,wenn sie weiterhin so auf abstand geht,sollte schon ein klärendes gespräch stattfinden.Ich wünsch Dir alles gute dabei..LG Angelita

Was mir zu denken gibt, ist die Tatsache, dass du sehr schnell nach deiner Trennung in diese Beziehung gegangen bist. So wie ich es verstanden habe, hat sie auch vor nicht allzu langer Zeit eine durchgemacht.

Du bist nicht gern allein. Wer ist das schon?
Vielleicht hast du dir nicht genug Zeit gegeben, deine letzte Trennung richtig zu verarbeiten.
Du willst ihr alles recht machen. Fragst ängstlich danach, was du falsch gemacht hast..

Dein Selbstwertgefühl hatte zu wenig Gelegenheit, sich wieder zu entwickeln, zu stärken.
Das rächt sich jetzt.

Für mich bist du nicht zu NETT, sondern zu unsicher. Das strahlst du aus.

Es wäre möglich, dass es deiner Freundin genauso ging. Am Anfang hat sie sich ordentlich reingehängt, aber schnell gemerkt, dass sie dich in der Tasche hat.
Das macht dich als Partner erstmal uninteressant, leider.
Die Funktion als Stütze und Ablenkung für sie, die könntest du eingenommen haben.

Das WE naht, dann wirst du hoffentlich klarer sehen.

Wie Punto schon sagte, unternehme viel, baue dir einen Freundeskreis auf. Werde unabhängiger von einer so dringend gewünschten, neuen Beziehung.
Dann kann es beim nächsten Mal besser werden.

GLG
Uli