Ratschlag gesucht

Zitat von chris11199:

die anderen 8 Tage habe ich ehrlich gesagt nur auf dem Rücken gelegen nachgedacht und die Decke angeschaut

Ich bin bei weitem kein Maßstab für irgendetwas….und vielleicht möchte ich dir etwas Normalität aufzeigen, da ich damit auch kein Alleinstellungsmerkmal habe, andere hier im Forum konnten das auch: aber ich lag 3 Wochen auf dem Sofa und das einzige was ich geschafft habe, war, zu weinen und zu netflixen ohne das ich weiß was ich da eigentlich geschaut habe. Es gab da Tage, da war ich weder duschen, noch habe ich Grundhygiene gemacht. Ich habe mich maximal mit Hipp Gläsern „versorgt“.
Ich bin so der Grundtyp „selbst an den Haaren“ herausziehen, eine Kämpferin….dennoch tauchen diese drei Wochen auf und ich schäme mich nicht dafür nicht. Damals war das schlicht meine Art zu trauern, wütend zu sein, Wunden zu *beep*, das Leben zu verfluchen und im Loch zu versinken.
Jeder auf seiner Art und in seinem Tempo. Es gibt kein Muss, kein Soll, kein ja aber…..
Der Einzige der hier wirklich was erwartet, ist man selbst. Und ich denke, man wäre etwas besser beraten, wenn man nicht mehr erwartet, dass es „jetzt aber mal besser werden muss“. Eine bewusste Entscheidung dafür zu fällen ist das eine, den Willen zu haben es auch durchzuführen das andere und die überhaupt die körperliche und seelische Kraft dafür zu haben….steht noch mal auf einem ganz anderen Blatt.

Alles in allem lernst du dich von einer anderen Seite kennen. Früher war es so….heute ist es nun mal so und auch anders. Als Mensch bist du von deinen Grundelementen her der gleiche. Weder schlechter, noch besser.
Gib dir Zeit und nehme sie dir.
Sich selbst auszuhalten, weil Kopf und Seele eine Diskussion führen, ist nicht leicht, bringt einen aber voran für die eigene Entwicklung.

Zitat von chris11199:

Servus miteinander, suche hier sowas wie einen guten Ratschlag für meine Situation, vielleicht hat ja jemand einen guten Tipp: Ich wurde vor ca. 6 Monaten verlassen, nach 11 Jahren Beziehung. Eigentlich war geplant dieses Jahr Kinder zu bekommen, sowie ein Umzug. Die Trennung kam für mich relativ überraschend. Was ...

Du befindest Dich in einer harten Lebens-Krise 😖 und siehst deshalb vieles schwarz eingefärbt 🧐
In diesen Zeiten ist es nicht ratsam, größere Entscheidungen zu treffen.

Ein guter Fang wärst Du aktuell für andere Frauen nicht. Das wirst Du auch kaum ausstrahlen können. Ich rate Dir nach 11 Jahren Beziehung min. 1 Jahr Dating-Pause, damit Du wieder auf die Füße kommst und für Dich besser klar kommst. Danach kommt vieles von alleine.

Deine Einschätzung, das Du mit Mitte 50 körperlich verfällst, ist übertrieben.
Ich bin dieses Jahr 50 geworden und vieles funktioniert wieder erstaunlich gut.
Zwischendurch sah es ganz düster aus. Sowohl körperlich, als auch psychsich (nach der Trennung).
Aber das bildet sich wieder zurück 🙏

Wie gesagt: es ist gerade eine Phase, ein Abschnitt, der sich für Dich gar nicht anfühlt. Aber es wird wieder besser werden.

Alles Gute Dir 💪

Zitat von chris11199:

1. Der doch hohe Aufwand alles zu verkaufen und mich dem Hedonismus hinzugeben.
2. Angst mich finanziell zu schädigen, ich habe die letzten 14 Jahre eigentlich nur damit verbracht zu arbeiten und mein Geld zu sparen um damit eine Familie versorgen zu können. Das wäre damit das Infinite-Ende dieser Vorstellung.
3. Das mir bewusst ist das es sich um eine totale Illusion handeln könnte.

Ich würde so was niemals machen. Die Vortele von good old germany merkt man erst, wenn man die Unterschiede am eigenen Leib erfährt. Ein zeitlich begrenzter Auslandsaufenthalt jederzeit, aber nicht für den Preis, hier alles abzubrechen und sämtliches Geld auszugeben.
Viele Auswanderer kommen nach einigen Jahren wieder zurück, weil sie nicht das Gewünschte im Ausland fanden.

Ein Freund verbrachte mal ein Jahr mit Reisen in ferne Länder rund um den Globus. Als er zurückkam, fragte ihn mein Schwager, was er vermisst hätte. Die Antwort war: Menschen wie Du, zu denen ich bereits eine längere Beziehung habe. Im Ausland ist man doch immer nur der Fremde und viele Kontakte sind sehr oberflächlich - egal ob mit anderen Globetrottern oder gar Einheimischen.

Vergiss nicht, dass Du Dich mitsamt Deinen Problemen überall mit hinnimmst. Eine Änderung des Umfeldes kann schon sinnvoll sein, also z.B. vom Land in eine Stadt oder umgekehrt zu ziehen, aber oft genug sind das nur "kosmetische Änderungen", die Deine eingentlichen Probleme nicht lösen.
Wer im Heimatland unglücklich ist, ist es meist auch im Ausland.

Bring Dein Leben in Ordnung und vertraue auf die Zukunft. Aber ohne eigenen Antrieb geschieht nichts, denn es klingelt keiner und holt Dich raus aus Deiner Höhle. Versuche irgend was zu tun, wo Du unter Menschen kommst. Wenn das eine nicht passt, dann vielleicht was Anderes. Und vergiss Online-Kontakte, denn die Frustrate ist erschreckend hoch, was man so hört und weiteren Frust kannst Du nicht brauchen.

Geh in kleinen Schritten vor, denn große überfordern Dich eher. Und akzeptiere dass eine Trennung ein ungeliebter 'Wendepunkt im Leben ist, der mit dem Verlust von Zukunftsplänen einher geht. Die Trauerphasen wollen durchlebt werden. Erst die Trauerphase mit Tränen, unendlicher Sehnsucht und großer Enttäuschung, gefolgt oft genug von einer Wutphase auf den Verlasser und sich selbst und die ganze Welt. Dann kommt oft die Phase, in denen man die Trennung zumindest mal akzeptiert und dann die Phase der Verstehens, der Rückschau, die weniger von Gefühlen geleitet ist. Jede Phase dauert und die Übergänge sind fließend. Und nicht bei jedem Menschen treten alle Phasen auf. Manche bleiben viel zu lange in Phase 1 stecken und trauern unmäßig lange.
Der Mensch ist darauf ausgelegt, dass er auch Trennungen und Todesfälle aushält, denn das hat er seit Jjahrtausenden "gelernt".

Du bist doch wie man so sagt, im besten Alter. Das ist noch nicht das Ende Deiner Fahnenstange. Du wirst Dich irgendwann wundern, was noch alles im Leben passierte und dass Dein Wohl und Wehe nicht an diesem einen Menschen hängt.


Und Du weißt doch nie, was die Zukunft bereit hält. Normalerweise kommen irgendwann Änderungen wie ein Einrichten im Status quo, den man auf einmal zumindest als Übergangsmodell ganz gut findet, später vielleicht eine neue Beziehung.

Es gab hier schon viele, die am Boden zerstört waren und später ein Update gesendet haben, das ein ganz anderes Bild von diesem Menschen zeichnete.

Das Glück ist wetterwendisch. Es besucht mal den einen, mal den anderen, aber es vergisst auch keinen. und das Unglück tut genau dasselbe, es vergisst auch keinen.

Hallo,

deine Situation klingt wirklich sehr schwer. Vielleicht wäre es hilfreich, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, z.B. eine Psychotherapie oder eine Beratungsstelle für Trauer und Trennung. Manchmal braucht man jemanden, der einen begleitet und unterstützt, weil man allein nicht weiterkommt. Kleine Schritte sind wichtig – versuche, Routinen zu schaffen und dir selbst kleine Ziele zu setzen. Sozialer Rückzug verstärkt oft das Gefühl der Isolation, deshalb kann es helfen, langsam wieder Kontakte aufzubauen, auch wenn es anfangs sehr schwerfällt. Du bist nicht allein und es gibt Wege aus der Dunkelheit! Kopf hoch!

So, gebe hier mal ein Update und gehe noch auf einige Punkte ein, falls es den einen oder anderen interessiert und natürlich bin ich auch auf Meinungen gespannt:
War vor ein paar Wochen bei einem Facharzt welcher erst mal eine vorläufige Diagnose erstellt hat, eine Behandlung findet, falls jemand abspringen sollte, ggf in 2-3 Monaten statt. Tolles Gesundheitssystem hier, solange man sich auf andere verlässt ist man eben verlassen.
Daher habe ich nochmal mir intensiv Gedanken gemacht und nochmal einen Ansatz versucht mich zu disziplinieren, was mir einigermaßen gelungen ist.
Hinter den Verlust des Vaters kann ich ziemlich sicher einen Haken setzen und mich damit endgültig abfinden. Ich bin zwar relativ häufig am Grab, aber das ist ok für mich. Nur fange ich mittlerweile an in vielen Menschen sehr viel negatives zu sehen. Das fängt bei der Familie an, die wohl gerademal die Beerdigung gebraucht hat um sich damit zu arrangieren(seitdem war zumindest keiner mehr am Grab), also kann mein Vater denen wohl nichts besonderes bedeutet haben. Und weiter geht es bei der Gesellschaft, ich bin in den letzten Wochen tatsächlich sehr viel auf fremde Menschen zugegangen, was mir im ersten Moment auch unglaublich gut tat und sich anfühlte wie eine Auszeit von der "Depression". Aber moralisch habe ich da möglicherweise Abgründe gefunden. Ich habe eindeutig zweideutige Angebote von einer Art Arbeitskollegin, welche verheiratet ist und Kinder hat. Mit einer entfernten Bekannten ist es gestern im Bett geendet wonach ich ebenfalls erfuhr das es einen Mann gibt mit dem sie Montag in den Urlaub fährt, also könnten wir uns morgen nochmal treffen. Von anderen wiederum werde ich einfach nur geflaked. Habe einer Dame die eine Panne hatte ausgeholfen, welche sich mit einem gemeinsamen Kaffee bedanken wollte, was dann aber im ghosting endete. Viele schauen mich wohl mit dem Ar. nicht an, keine Ahnung was mit mir nicht stimmt. Andere wie noch dazu wiedermal eine verheiratete Arbeitskollegin (erfuhr ich erst nach dem Abend) eines Kumpels greift mir einfach nach 5min kennenlernen direkt in den Schritt. Onlinedating, was ich zusätzlich jetzt noch probiert habe bekomme ich 99% Ablehnung und zu 1% so richtig "Verrückte". Da waren von Beschimpfungen wie "neurotypischer Vollidiot" über Fragen nach dem Impfstatus bis hin zur Verleitung zum Dro. alles dabei. Ist die Gesellschaft wirklich so unmoralisch und einfach nur durchgepeitscht?
Für die bisherigen Ratschläge möchte ich mich herzlich bedanken, jedoch habe ich zum Teil den Eindruck, dass es sich um Copy-Paste-Antworten handelt welche total am Thema vorbei sind. Was die Empfehlung angeht eine 1 jährige Datingpause einzulegen, so ist das für mich zu 99,999% ausgeschlossen. Was sollte sich in einem Jahr tun, was sich nicht in den letzten 6 Monaten getan hätte?
Das große Problem was neben Einsamkeit bei mir bleibt ist es ein vernünftiges Ziel zu haben, sowie ich es vorher mit Familie und einer guten Beziehung hatte. Finanziell, beruflich, etc ist es bei mir ausgeschöpft. Und genau bei diesen Dingen beginne ich dann meine Ex zu vermissen und zu gedanklich zu idealisieren, was auch keine gute Tendenz ist.

@chris11199
Ziele zu haben ist gut aber komm doch mal zur Ruhe, Du wirkst total aufgedreht.

Zitat von chris11199:

Die Trennung kam für mich relativ überraschend. Was mich betrifft so bin spätestens seitdem sozial fast vollkommen isoliert. Vor 1 Monat ist mein Vater noch zusätzlich verstorben und seitdem habe ich den Kontakt zu den Resten der Familie ebenfalls

Mein Beileid. Das ist sehr schwer, so viele Verluste in so kurzer Zeit.

Ratschläge habe ich nicht wirklich, ich kann dir nur sagen, was mir am ehesten helfen könnte.

Wobei ich auch immer noch hochgradig instabil bin, was Kontaktsperre angeht.

Ich versuche mich auf mich zu konzentrieren, an mir zu arbeiten und künftig rechtzeitig STOP zu sagen.

Persönlichkeitsentwicklung klingt gut.

Dating geht für mich garnicht, versuche ich auch erst garnicht. Für mich persönlich viel zu früh.

Vielleicht versuchst du auch auf rein menschlicher Freizeit-Ebene etwas zu machen, was dir gefällt und wo du eventuell mit Menschen in Kontakt kommst.
Ganz langsam, keine Panik.

Es sind Millionen kleine Babyschritte zurück ins Leben und auch hinfallen und wieder aufstehen.

Zitat von chris11199:

Aktuell bin ich am überlegen zu kündigen, Haus und Hab und Gut zu verkaufen und das Land zu verlassen, Frage wäre wohin und ob das Gras auf der anderen Seite des Zauns wirklich grüner ist.

Mach das nicht!

Es klingt für mich so, als wärest du (verständlicherweise) in einer depressiven Phase.

Solche schwerwiegenden Entscheidungen können aus dieser Stimmung heraus echte Fehlentscheidungen sein.

Erst wenn es dir wieder besser geht, du ohne Probleme den Müll runter bringen kannst und auch sonst wieder positiver in die Zukunft blicken kannst, dann kannst du nochmal an obiges denken.

Fachärzte sind schwer zu finden,
Ggfs. wende dich an die Caritas, Diakonisches Werk etc. Es gibt sehr gute Beratungsuntersützung dort, Gespräche in Lebenskrisen etc.

Gibt es in jeder Stadt, einfach dort anzurufen.

@Worrior, ja ich denke da hast du recht. Ich drehe aktuell ziemlich auf wenn ich alleine bin und mir Gedanken mache.
@Loewenherz, danke für deine Anteilnahme, ich versuche es ja auf menschlicher Freizeitebene, bzw noch viel tiefer als das. Ich gehe aktuell halt einfach in Situationen rein, wo ich mir zu beginn 0,0 Outcome erstmal erhoffe, was ich grundsätzlich für richtig halte, da ich somit zumindest einigermaßen offensiv wieder im Leben bin, wobei ich sonst eh nie intresse an sowas hatte, da ich eigentlich introvertiert bin, mich lieber um meinen eigenen Kram kümmere und sonst für sowas eh nie einen Kopf hatte. Einzige Ausnahme war die "Arbeitskolleginn" wo ich ehrlich gesagt einfach nur meine Anziehung testen wollte, danach dann auch mehr und dann eben erfuhr ich das sie verheiratet ist und habe die Geschichte aktuell pausiert, da ich Gewissensbisse hatte/habe.

Zitat von chris11199:

Was sollte sich in einem Jahr tun, was sich nicht in den letzten 6 Monaten getan hätte?

Du könntest dich ausschließlich auf DICH konzentrieren? Ohne dich mit Dating „abzulenken“?

Aber das muss jeder selbst entscheiden.

Zitat von chris11199:

dann auch mehr und dann eben erfuhr ich das sie verheiratet ist und habe die Geschichte aktuell pausiert, da ich Gewissensbisse hatte/habe.

Dazu wirklich mal ein Rat:

Lass‘ das!
Du wirst massiv Ärger und zusätzliche Probleme bekommen und ggfs. Herzschmerzen (verursachen).

Zitat von Loewenherz:

Du könntest dich ausschließlich auf DICH konzentrieren? Ohne dich mit Dating „abzulenken“? Aber das muss jeder selbst entscheiden.

Und wie genau sieht sowas aus? 5 gegen Willi? Zur Arbeit gehen und mir Abends Filme reinziehen? Ich verstehe genau das wirklich nicht!

Zitat von Loewenherz:

Dazu wirklich mal ein Rat:Lass‘ das!Du wirst massiv Ärger und zusätzliche Probleme bekommen und ggfs. Herzschmerzen (verursachen).

Genau hierzu hat mir tatsächlich jemand empfohlen es unbedingt zu tun, da ich nicht für die Moral anderer Menschen verantwortlich bin und wer mir den sagt das nicht eh alle so unterwegs sind. Außerdem würde sonst eh jemand anders an meine Stelle treten früher oder später. Wie dem auch sei, ich habe mich vorerst dagegen entschieden, da ich damit mein Weltbild wohl nur noch mehr schrotte, wobei mir die Aufmerksamkeit sicherlich gut täte.

Zitat von chris11199:

Und wie genau sieht sowas aus? 5 gegen Willi? Zur Arbeit gehen und mir Abends Filme reinziehen? Ich verstehe genau das wirklich nicht!

Außer Dating gibt es ja noch andere Freizeitbeschäftigungen. Überlege einfach mal, was du willst, was dir Spaß macht. Bzw lerne, auch mal ohne Ablenkung für dich zu sein. Du sollst ja nicht ununterbrochen in dich gehen, ich denke jedoch, dass es grundsätzlich eine gute Idee ist, erst mal die Trennung von deiner Ex zu verarbeiten.

Zitat von chris11199:

da ich nicht für die Moral anderer Menschen verantwortlich bin

Für die Moral anderer Menschen nicht.
Für deine eigene schon.

Allerdings denke ich persönlich, dass ich schon eine „Verantwortung“ habe für das, was ich tue.
Und auch für das, was ich nicht mache.