Reflexive Bewältigung einer narzisstischen Beziehung

Zitat von NotSure:

Da Persönlichkeitsstörungen am ehesten in Beziehungen oder auch am Arbeitsplatz Probleme bereiten, bekommen die Partner oder Kollegen das früher/eher mit, als Außenstehende oder Freunde. Wenn diese Probleme aber immer wieder bei der gleichen Person auftreten, über Jahre/ Jahrzehnte, liegt es nicht am Umfeld, sondern an der Person selbst. Ich glaube auch kaum, dass es sich bei den Problemen, über die hier diskutiert wird, um normale zwischenmenschliche Kommunikationsstörungen handelt. Selbige lassen sich ja in Gesprächen ausräumen oder man trennt sich.

Ich denke, am Arbeitsplatz fällt es nur dann auf, wenn auch die Arbeitsleistung beeinträchtigt ist. NPSler sind jedoch sehr häufig gerade am Arbeitsplatz mit ihren Mechanismen äusserst erfolgreich. Ich erinnere nochmals an den Beitrag von Victim_Reloaded.

LG
Ex-Mitglied

Zitat von Toenchen:

Hallo Ihr Lieben,mir raucht der Kopf. Viel Info..... ich haette gern einen Rat: werde ich ihn noch erreichen können emotional? Wenn, dann wie? So viele Hae de gereicht...nichts nur ein Danke. Wie soll ich ihn da festhalten können? Oder ist es besser. L o s z u lassen. Kommt der wieder dann?

Das kann ich Dir nicht sagen, wie könnte ich? Ich kenne ihn nicht, weiß nicht was wirklich in ihm vorgeht. Er ist auch schon im fortgeschrittenen Alter, da bewegt sich immer seltener etwas.

Das Einzige, was ich Dir raten kann ist, dass Du ihm klar machst, dass Du ihn liebst um seiner selbst Willen. Einfach so. Mit allen Ecken und Kanten, so wie er ist. Und dass er nicht wertlos und bedürftig ist, nur weil er Probleme hat. Dass Du seine Gegenwart geniesst, seine Vorzüge zu schätzen weisst etc.pp.

Das bringt Dich von der Helferschine runter, denn das ist, was Betroffene nicht ertragen können, mangelhaft, schwach und bedürftig zu sein.

Tut mir Leid, dass ich Dir nicht mehr sagen kann.

Alles Liebe

Ex-Mitglied

Zitat von Ex-Mitglied:

NPSler sind jedoch sehr häufig gerade am Arbeitsplatz mit ihren Mechanismen äusserst erfolgreich. Ich erinnere nochmals an den Beitrag von Victim_Reloaded.

Da hast du einerseits recht. Vor allem, wenn selbige selbständig sind. Aber es ging ja um PS allgemein. Zudem hatte ich ja die langen Beiträge eingestellt. Diese kamen von einer Website einer Agentur für angewandte Wahrnehmungs-, Kommunikations- und Wirtschaftspsychologie. Coaching in Firmen ist derzeit sehr angesagt. Daran kann man sehen, dass PS auch die Abläufe von Firmen beeinträchtigen, bzw. finanzielle Schäden verursachen.

Zitat:

Das ist schade dass dies so bei Dir ankommt. Du hattest mich gestern etwas gefragt. Und ich sagte Dir, ich schreibe dazu etwas.

Die Geschichte war rein fiktiv und sollte nur Mechanismen verdeutlichen.

Davon bezog sich gar nichts auf das, was Du gestern mit dem Bekannten erlebt hast.

Darauf hatte ich sehr direkt und persönlich geantwortet.

Ich stimme Dir jedoch zu, denn ich war mit den Texten von @NotSure ebenfalls überfordert und fände es schöner, sowas zu linken. Auch ich werde das in Zukunft entsprechend anders handhaben.

Ich wäre gern mit Dir im Gespräch geblieben. Na das haben wir wohl nun verbockt, oder vielleicht machen wir es einfach anders?

Ich würde auch lieber hier mehr im Gespräch bleiben.

ja, ich hatte Dich gefragt und bin Dir dankbar, dass Du Dir die Mühe gemacht hast, darauf zu antworten. Diesen Beitrag von Dir wollte ich in einer ruhigen Minute auch noch beantworten.
Es ist nur so, dass ich persönlich dieses Gesprächsgefühl brauche. D.h. aber nicht, dass ich es generell falsch finde, wenn man Wissenschaftliches postet oder so schreibt. Aber ich fühle mich entfremdet, wenn es überhand nimmt.
Ich gab mir Mühe durchzublicken, verstand aber streckenweise nichtmal mehr, wer gerade auf was antwortet. Und als ich das hier las

Zitat:

Meist geht es hier doch nur um Normabweichungen auf subklinischem Niveau

, fiel bei mir der Vorhang @verwickelt, bitte fühle Dich nicht angegriffen, aber für mich ist dieser Ton nur nichts. Es wurde zu abstrakt für mich, dann ist es, als würde ich den Bezug verlieren.

Und Ex-Mitglied, ich wollte mich auch nicht komplett ausklinken, nur jetzt erstmal, weil ich mir wie in der Uni vorkam Da litt ich sehr, wenn`s zu abstrakt wurde. Und das dann noch, während ich von mir erzähle, passt für mich emotional nicht zusammen.
Zudem warten sehr arbeitsreiche Tage auf mich und dass es dahin kommt, dass ich nun sehr viel und intensiv schreiben müsste, um ersthaft auf eurer Feedback einzugehen, ja, das habe ich einfach nicht bedacht. Es würde mich gerade überfordern. Und ich habe insbesondere heute gerade Sehnsucht nach etwas Leichtem, Schönem Sowas wie per Lichtgeschwindigkeit zu Whynot sausen oder Stoffgötter anbeten oder so
Bin auch eine Grüblerin, aber brauche zwischendurch Gefühl. Das hat also gar nichts mit euch zu tun.

Liebes

Weißt Du, man muss nicht auf alles eingehen. Ich erwarte das nicht. Es ist ein Buffet - Du schaust - Du wählst aus - wie könnte ich verlangen, dass Du alles aufisst?

Bitte setze Dich nicht unter Druck.Was Du anstrengend findest - das klickst ganz einfach weg.

Niemand ist deswegen böse, oder enttäuscht - ich lehne mich jetzt mal aus dem Fenster und behaupte, dass dies für uns alle gilt!

DU bestimmst Dein Tempo und DU bestimmst was Dir gerade gut tut. Und wenn es Kleinigkeiten sind, dann gut. Wenn Du nur einer bestimmten Person gerade mit lesen folgst - dann gut.

Ganz ehrlich? Ich habe beispielsweise gestern Abend speziell nur Deine Beiträge rausgesucht - und das meiste nachgelesen, fast alles erst heute. Aber ich hatte gerade dabei ein geschlossenes Gefühl - alles andere wäre mir zuviel gewesen.

Und niemand nimmt das krumm

Ich gebe zu, die Texte von NotSure habe ich bislang noch nicht durch . Ist mir auch grad zuviel. Aber in ein paar Tagen sicher. Aber deswegen ist niemand böse.

Du hast das volle Recht mit Scheuklappen auf durch die Beiträge zu sausen und Deine Rosinen zu essen.

Liebe Grüße und fühl Dich umarmt.
Ex-Mitglied

Guten Abend Ex-Mitglied!

Zitat:

Leider muss ich von Zeit zu Zeit die Fenster öffnen, dann höre ich ihn, dieses Geschrei, das Stöhnen, die Hilferufe. Ich schreie hinunter, dass er still sein soll und dass er selbst Schuld ist an dem was ich tat und jetzt unterlasse, dass er wertlos ist, eine verabscheuungswürdige Kreatur und dass ich ihn zutiefst verachte und hasse, weil er mich dazu gebracht hat zu dem zu werden was ich jetzt bin. Fenster zu.

Nach einer Weile kommt mir die rettende Idee. Ich ziehe einfach weg. Weg von dieser Stadt, dieser Strasse, dieser Wohnung und all dem schrecklichen, was ich hier erlebt habe. Dann muss ich nie wieder hinsehen, nie wieder hinhören und nie wieder kann mir der böse Mensch etwas zu Leide tun.

Nach all den Jahren des Elends endlich, ich konnte mich befreien. Alle sind stolz auf mich. Sie sagen ich müsse mich nun selbst lieben. Ich sage "ja ich liebe mich" - das fühlt sich merkwürdig an, alles Spätfolgen der Dinge, die mir der böse Mensch grundlos angetan hat. Aber es geht jeden Tag ein wenig besser, das sagen die anderen. Ich habe mir nicht erst die Mühe gemacht und überprüft, ob das auch wahr ist. Wozu? Beim letzten Mal hatten sie schliesslich auch Recht, die wissen eh besser was ich in Wahrheit fühle. Die sagen es ist richtig. Ich bin richtig. Ich bin im Recht. Ich bin gut! Ich liebe mich selbst!

genau so empfinde ich nicht Ex-Mitglied.
Ich sehe mich icht als Opfer, ihn nicht als den Bösen, der mir das Leben zur Hölle machte usw.
Ich habe echt meinen Frieden mit ihm und trage ihn im Herzen. Und wir haben mittlerweile auch miteinander Frieden geschlossen.
Nur klappte es einfach nicht mit uns und ich war einfach nicht mehr glücklich mit ihm. Es war irre anstrengend. Das heißt nicht, dass ich ihn für komplett falsch und mich für total richtig halte. Es war eine Dynamik zwischen uns, die wir beide nicht verstanden und auflösen konnten.
Ich halte in solchen Fällen Funkstille oder auch das Ende einer Beziehung für sinnvoll, um mal Abstand zu gewinnen und wieder zu sch zu kommen. Und in meinem Fall ist es so, dass mir einfach nicht mehr nach einer Beziehung mit ihm ist, obwohl ich ihn noch lieb habe und genau weiß, was ich an ihm schätze.

Zitat:

Wenn ich zu Dir sage, Du bist eine verantwortungslose, bösartige, hässliche, abstoßende und wertlose Schlam***, dann weisst Du eigentlich dass das nicht stimmt. Dennoch verzichtest Du auf emotionale Barrieren, bist je nachdem von wem das gesagte wurde verletzt, gekränkt, gedemütigt. Du fühlst dich elend und gibst mir die Schuld daran. Aber ist das fair? Warum fühlst Du was nicht wahr ist? Warum hast Du diesen Volltreffer angenommen? Weil Du zutiefst glaubst, dass ich Dich liebe und wenn ich das wirklich tue, dann könnte/dürfte ich das niemals sagen? Bist Du Dir da so sicher?

ich hab mich nichtmal elend gefühlt, aber es gab einige Momente, da war ich tief unglücklich.
Ich denke schon, dass eine Beziehung einem ein gutes Gefühl geben sollte, irgend etwas, das einen bereichert, sonst führte man sie nicht. Ich freunde mich auch nicht mit Menschen an, die mir nichts sagen, nichts geben, nichts zum klinge bringen. Deswegen sind sie natürlich nicht schlecht.
Ich sehe es so Ex-Mitglied: es geht nichtmal um einzelne Verletzungen, Taten. die ich sooo abscheulich finde und niiemals verzeihen kann. Mir fehlt das Nachtraggen. Ich rege mich auf, explodiere, oder weine und dann ist gut. Sondern ich sah, dass wir zum Schluss fast nix anderes mehr machten, als wie bekloppt zu diskutieren. Du bist so und so, Du so. Es hörte nicht auf. Ich möchte aber meine Zeit gemeinsam mit meinem Liebsten verbringen, indem wir uns etwas anderem widmen, was auch immer es sei. Dieses ineinander verbissen sein, diese vielen Mails, in der er mich tiefenspychologisch pathologsierte, geben mir einfach nichts. Nichts dagegen, dass man sich auch mal mit seinen Schwächen, Defiziten auseinander setzt, aber für mich bedeutet Beziehung und Freundschaft erstmal eine grundlegende Annahme des anderen und dann auf dieser Basis gemeinsames tun, denken, lieben, das nicht ständig den anderen oder mich im Fokus hat. Das Reden über die Beziehung kann für mich nicht Inhalt einer Beziehung sein.
Gerade das, was ich mir wünschte, war lange Zeit mit meinem Ex möglich und u.A. deswegen wollte ich ihn: wir schauten uns die Natur an, Malerei, er spielte Klavier, ich las, wir blödelten herrlich herum! usw. Ich genoss das sehr. Dann kippte es und er wollte jede Faser meines Wesens und Lebens verändern. Bis hin zu meiner Wohnung. Meiner Familie, meinen Freunden, meinem Körper usw.
Auch deswegen spüre ich heute keinen Groll oder so mehr, aber es nervte mich schlicht und ergreifend und gab mir nix.
Und natürlich müssen weder Freunde, noch mein Liebster mich allumfassend toll finden. Ich habe mir gerade liebevolle Kritik meiner engsten Freundin angehört und sie angenommen. Aber Tagein Tagaus zu hören, dass alles an mir falsch sei- ich wüsste nicht, warum ich so meine freien Stunden zubringen sollte.
Ich habe zum Schluss einfach gar keine Resonanz mehr gespürt, weder positive, noch negative. Es war, als schriebe, spräche ein Fremder.
Also klar, natürlich tut Liebe auch manchmal weh. Das ist kein Grund, eine Beziehung abzubrechen. Aber ich brauche dennoch einen Grund, eine Beziehung zu führen
Und der war für mich nicht mehr vorhanden.

p.s. offen bleibt für mich die Frage, warum es so kippte.

@ysabell oh - das habe ich nicht gesagt dass Du so empfindest. Ich glaube, da läuft jetzt was falsch.....

later....

LG
Ex-Mitglied

lass Dir Zeit. Wollte nur endlich antworten. Möchte Dir noch sagen, dass es mich neulich berührt hat, wie süß Du auf mich reagiert hast

Manche Dinge versteht man auch erst mit Abstand. Ein ganz undramatisches Bespiel: vor vielleicht 2-3 Jahren mochhte ich einen Mann sehr, den ich aber nur etfernt bei der Arbeit sah. Ich kam im Traum nicht auf die Idee, dass auch er mich mag. Als er kündigte und ich ihn am letzten Arbeitstag nicht mehr sah, bekam ich aufeinmal eine unglaublich süße Sms von ihm. Herzklopfen! Er wollte mich ausführen. Ich war so aufgeregt, dass iich total überspannt zurück schrieb, genau genommen komplett bescheuertes Zeug- was mir erst vor einer Woche bewusst wurde! Er kam mir wieder in den Sinn weil ich da war, wo wir uns kennenlernten. Damals simste er wieder zurück und wollte mich noch immer sehen, sein Ton war aber mit einem mal so kühl und blöd, dass ich nicht mehr zurück schrieb. Heute erst weiß ich, dass sein Ton ein Echo auf meine Verwirrung war.
So werde ich vielleicht, auch eines Tages verstehen, was zwischen meinem Ex und mir geschah.

Eben machte ich einen kleinen Nachtspaziergang und dachte an meinen Ex. Vor vielleicht 2 Wochen musste ich um fast 2 Uhr morgens an ihn denken weil auf meiner Nase ein Falter Platz gemacht hatte, der partout nicht von meiner Nase weg wollte. Mein Ex hatte mal augezwinkernd gesagt, wenn des Nachts ein Falter komme, sei das ein Gruß von ihm
Also loggte ich mich in meinem Mailpostfach ein und sah, dass er gerade 4 Minuten zuvor geschriieben hat, obwohl er Nachts nie schreibt, da im Ggs zu mir ein früher Vogel. Er schrieb nur "Hast Du den Marienkäfer geschickt?"
Verstehst Du? Das ist so zart. Ich mag das. Auch dass er das Shirt, das er trug, als wir uns verabschiedeten nicht mehr wäscht weil meine Tränen drauf waren.
Ich sehe keinen Ex als Feind oder Täter, sondern fühle mich mit fast allen Exfreunden noch verbunden, was einerseits schön ist, andererseits tut`s auch weh. Ich will se ja nicht zurück, aber die Zuneigung bleibt. Ich könnte meinen Ex jederzeit umarmen. Aber wir sind nun einmal getrennt. Ich habe es an anderer Stelle schonmal geschrieben: wenn ich einen Mann liebte oder große Zuneigung empfand, dann bleibt er ohne mein Zutun rgendwie Family in meinem Herzen. Ich kriege das nicht weg. Aber meine Exfreunde sind nuneinmal nicht meine Family und das hinterlässt bei mir Melancholie.

Gute Nacht***

Nachdem ich hier noch eine ganze Zeit passiv mitgelesen habe muss ich feststellen:
Man / Frau kann hier einfach nicht sachlich und ohne unnötige Emotionen über das Thema Narzissmus diskutieren.
Ich hätte mich über einen vernünftigen Austausch gefreut. Aber was hier allerdings völlig untergeht: Die armen sog. bzw. selbsternannten Opfer sollten sich auch mal an die eigene Nase packen und sich fragen, welchen Anteil SIE an der ganzen Entwicklung hatten. Denn zum Tangotanzen gehören immer Zwei!
Die narzisstische Dynamik im Sinne von Kollusion funktioniert am besten mit einem Counterpart, der eine etwas andere Form von Narzissmus, eben den weiblichen, praktiziert. Und dabei geht es ebenfalls um Utilisation der Beziehung und Manipulation, die nach außen aber als nicht so "schlimm" und "destruktiv" wahrgenommen wird, da sie auf den ersten Blick mit Altruismus und selbstloser Aufopferung verwechselt werden kann. Auf den zweiten Blick steckt aber nichts anderes dahinter als die schon bekannte externe Selbstwertregulation. - Also meine Damen: Wer von Euch ohne Sünde ist, der/die werfe den ersten Stein!
Sorry, ich bin mittlerweile ziemlich direkt geworden in meiner Ausdrucksweise, aber das musste mal gesagt werden.

Zitat:

Man / Frau kann hier einfach nicht sachlich und ohne unnötige Emotionen über das Thema Narzissmus diskutieren.

Guten Morgen!

falls Du mich meinst- wie schon geschrieben: ich beabsichtige hier sowieso nicht weiter zu schreiben, wollte Ex-Mitglied aber noch antworten.
Es war auch keine Kritik am Thread, nur ist es für mich persönlich nicht das, was ich suche.
Mir sagt dieses wissenschaftliche Schreiben zum Thema nicht zu. Mal sachliche Distanz halte ich für gut, aber ich glaube kaum, dass man dem Geheimnis so einer Beziehung auf die Schliche kommt, wenn man zu abstrakt wird. Mir persönlich helfen da z.T. auch gerade Emotionen, Träume, das Nachspüren usw. Wenn ich aber nur über Narzissten, Komplementärnarzissten und die Beziehungsdynamik lese, was ich früher tat, dann kann ich mich auch ganz schön verrennen.

Nachtrag. Ein Bsp.: gestern las ich in einem anderen Thread zum wiederholtem Male, dass der Narzisst den Part des Großartigen übernimmt, der Co sich über ihn darin sonnt, daran Anteil hat usw.
Mein letzter Partner zeigte in vielen Punkten narzisstisches Verhalten, aber er ist kein "Angebertyp", der den Großartigen mimt und ich reagiere auch nicht auf solch ein Gehabe, mag zurückhaltende Männer.
Ich entdeckte aber z.B. mit Erstaunen, dass meine letzten Partner in der Kindheit sehr ähnliche Dinge erlebten wie ich. Irgendwann erzählten sie mir von ihren Traumata und ich dachte- das kann kein Zufall sein. Da haben sich zwei Menschen mit ähnlichen Verletzungen angezogen. Und sind wir nicht geschlechtertypisch mit diesen Verletzungen umgegangen? Wobei ich bedenke, dass das kein Gesetz ist und es viele Reaktionsmöglichkeiten gibt. Ist er also grob gesagt mein männlicher Part und ich sein weiblicher?
U.A. sowas bringt mich dem Verstehen näher, als viele Theorien, die ich überhaupt nicht falsch oder schlecht finde, aber sich nur darauf zu konzentrieren, hilft mir nicht.
Ich glaube, dass diese Verletzungen, von denen mir erzählt wurde, auch zur hohen Sensiblität, Empfindsamkeit usw. meiner Partner führte und dass mich auch diese angezogen hat.
Kann ein "gesunder" Mensch so stark in emotionale Resonanz mit meinen damaligen Kindergefühlen gehen, wie ein ebenfalls Verletzter? Ich glaube, dass die Reaktion eines gesunden Menschen einem besser tut, als die eines Verletzten, aber um die Frage, wie es am besten wäre, geht es mir gerade nicht. Vielleicht zieht auch diese Resonanz an.
Das sind so Fragen, die mir mehr bringen, als immer wieder diese Narz-Co-Konstrukte.
Ich habe aber nichts dagegen, wenn sie diskutiert werden, nur möchte ich für mich etwas anderes.

So, nun aber genug. Wünsche allen einen schönen Tag!

@ysabell

Danke !

Ich denke auch, daß es in Resonanz / Anziehung geht.

Diesbezüglich gibt es sehr interessante Vorträge über die Ursachen, Entwicklung und Ausprägung der Persönlichkeitsmuster durch die Erlebnisse in der Kindheit, die sowohl die narzisstischen als auch die emphatischen betreffend.

Beide können eine sehr ähnliche Kindheit und Verletzungen erlebt haben ( ist sogar innerhalb einer Familie möglich bei Geschwistern) , entwickeln sich aber zu gegensätzlichen Persönlichkeiten trotz dieser sehr ähnlichen Erfahrungen/Erlebnisse/Verletzungen/Traumata.

Die Resonanz und auch gegenseitige Spiegelung bietet mE. die Lernaspekte und Entwicklungspotentiale für Beide.

Hoffe ich habe mich einigermaßen verständlich ausgedrückt.

ich danke Dir Giulietta! Ja, ich habe verstanden

Ja, da werden auf beiden Seiten unbewusst viel wirken. Was mich wunderte ist, dass mein Ex und ich beide gar kein Bedürfnis hatten, viel über traurige Dinge der Vergangenheit zu sprechen oder zurück zu fühlen. Ich nicht weil ich das jahrelang tat. Privat und in Therapie. Wir nannten uns beide Optimisten und waren am Anfang so freudig positiv unterwegs
Das kenne ich von früher auch ganz anders. In meinen 2Oern hatte ich bsw. einen schwer depressiven Partner, der trank. Wir suchten regelrecht diese Themen, das Dunkle. Komischerweise hatte ich aber früher, als ich selbst noch sehr unreif und sehr unglücklich war, nie derartig "kämpferische" Beziehungen. Wir richteten uns nicht gegeneinander.
Heute fühle ich mich so viel gesünder, habe Freude am Leben unnd bin gerne allein- früher seeehr anhänglich bis abhängig. Und gerade jetzt ziehen mich Männer an, die fast haargenau das gleiche wie ich in der Kindheit erlebten. Das heißt ganz klar, das Thema wirkt noch sehr in mir.
Dennoch sehe ich unsere Zuneigung auf keinen Fall nur in diesen pathologischen Mustern begründet. Denn mich band so viel mehr an ihn, als alles rund um diese Themen. Darum hab ich ihn ja auch noch heute so gern
Ganz gleich, was geschah, ich bin mir sicher, dass wir beide die Absicht hatten, eine schöne Beziehung zu führen.

Was sind das für Vorträge?

p.s. das ist ja das Wesentliche!

Zitat:

Die Resonanz und auch gegenseitige Spiegelung bietet mE. die Lernaspekte und Entwicklungspotentiale für Beide.

Ja, das denke ich auch.

@ysabell

Das ist sehr erfreulich zu lesen und freue mich sehr für Dich, daß Du insgesamt einen so guten Weg und Umgang sowohl für Dich allein als auch in Partnerschaften gefunden hast.

Mein Weg und auch Erfahrungen in Partnerschaften waren da sehr unterschiedlich. Von sehr harmonisch bis kämpferisch in vielen Varianten nebst zeitweiser Erkundung von beidseitigen Abgründen. Nach Trennung ebenso viele Varianten, von vertrauter Freundschaft bis geht absolut gar nicht. Was das Thema Akzeptanz und Vergebung angeht ( mir selbst und Anderen), unabhängig davon wie es verlief, gehe ich immer irgendwann diesen Weg, allerdings nicht in allen Fällen sofort.
Und bedeutet dann auch nicht automatisch, daß ich mit diesem Menschen dann weiterhin gemeinsame Zeit verbringen und Kontakt pflegen möchte. Ist individuell unterschiedlich.
Im Falle von z.Bsp. Lügen, Betrug, Intrigen oder ähnlichem brauche ich da manchmal einfach etwas länger Zeit das zu verarbeiten und komplett zu verzeihen, abhängig davon was und in welchem Ausmaß vorgefallen ist. Bin auch nicht (mehr) immer nur lieb, nett und verständnisvoll, wenn mein Vertrauen ( absichtlich) mißbraucht wurde.

Seltsamerweise kam es nicht in allen Partnerschaften zu dieser Resonanz. Meine erste langjährige feste Beziehung war komplett frei und unbelastet von der Thematik und mit einem sehr feinfühligen liebevollen Mann, der in sich sehr gefestigt war und gleichzeitig sehr viel Ausstrahlung und auch Humor hatte, insgesamt sehr vertrauensvoller respektvoller inniger Umgang miteinander und ohne aneinander zu klammern.

Ich kann sehr gut mit mir allein sein und brauche inzwischen auch mehr Freiraum für mich als in jüngeren Jahren, obwohl ich auch sehr gerne Gesellschaft und Nähe mag. Gibt im Leben so Vieles zu entdecken. Was zukünftige Partnerschaften angeht, möchte ich die weitere Aufarbeitung nicht in einer Beziehung erfolglos oder erfolgreich ausleben, sondern auf anderem Wege. Da steht nur leider immer noch die "verflixte" gegenseitige Anziehung etwas im Weg. Ich würde nur all zuu gern diesen Magneten in mir weitestgehend auflösen/verändern.

Die Reihenfolge Im Beziehungsverlauf ist mir immer noch ein ungelöstes Rätsel. Logisch betrachtet hätte eher umgekehrt erfolgen müssen im Zusammenhang mit meinen Mustern und Kindheit.
Könnte man unter anderen Umständen damit begründen, daß nur die Unbeschwertheit/Leichtigkeit und Vertrauen unterwegs flöten gegangen sind.

Was die Vorträge betrifft, einige davon gibt es auf youtube. Da muß ich selber erst mal wieder hervorkramen und suchen, ist schon eine Weile her mit den Recherchen.
Wenn Du magst dann per PN.

Zitat:

falls Du mich meinst- wie schon geschrieben: ich beabsichtige hier sowieso nicht weiter zu schreiben, wollte Ex-Mitglied aber noch antworten.

Ich schaue niemand speziell an, sondern stelle nur fest, dass mir die Art und Weise, wie hier über dieses Thema diskutiert wird, nicht behagt. Evtl. hat das was damit zu tun, dass ich mich nicht mehr in der hoch emotional-gekränkten (Schlaf-)Phase befinde, sondern im deMello-Sinn aufgewacht bin, was mich die Sache im Sinne von deMellos Awareness etwas nüchterner von außen betrachten und besser verstehen lässt.