Riesige Schuldgefühle nach Fremdgehen

@Traveller481

Es tut mir sehr leid wie Du fühlst, das wünsche ich niemandem. Dennoch möchte ich auf einige Dinge eingehen und nimm das bitte nicht persönlich. Es soll nicht als böse gemeint rüberkommen, sondern nur als kleine Denkhilfe und eventuell zur Reflexion.

Zitat von Traveller481:

Ich bin 33 ubd seit knapp 2 jahren mit meiner Fraz verheiratet. Wir kennen uns bereits seit 11 Jahren. Jeder der uns kennt, kann bestätigen, dass wir uns nicht einfach nur geliebt haben. Unsere Gefühle füreinander waren so stark, wie es nur selten zu sehen ist.
Wir waren glücklich und irgendwann folgte der logische schritt, dass ich sie gefragt habe, ob sie meine Frau werden will.

Diese Einleitung klingt zwar niedlich, aber dient wozu? Irgendwie steht gefühlt in jedem Thread einmal ein Satz wie wir waren kein gewöhnliches Paar, wir waren xy... (Stichwort seelenverwandt).

Was ich damit sagen will, das darfst Du auch weglassen, denn 1. musst Du uns nicht überzeugen und 2. hat es denn dennoch nicht gereicht um treu zu bleiben. Völlig wertungsfrei.

Zitat von Traveller481:

Irgendwann wurde ich im Job befördert und war dann plötzlich sehr oft auf dienstreise. Ich habe nicht gemerkt, was diese plötzliche Einsamkeit mit einem machen kann. Ich habe mir keine chance gegeben um mir einzugestehen, dass mir das nucht gut tut und auch nucht darauf geachtet, wie unglücklich Sie damit war.

Auf Dienstreise zu sein, ja, das kann eine einsame Sache sein. Doch nur diese Einsamkeit kreiert noch keinen Seitensprung. Auch deine Frau war zu dieser Zeit alleine und ist doch treu geblieben? Es hätte auch die Möglichkeit auf Telefonate mit deiner Frau gegeben, oder gar Tel.S.? Kann ja auch mal aufregend sein.

Also ehrlich, diese Dienstreise und die Einsamkeit ist ein Platzhalter für ein tieferliegendes Problem. Und wenn Du den Gang zum Psychologen gehst, dann gilt es genau auf solche Themen zu schauen.

Zitat von Traveller481:

Irgebdwann kam es dazu, dass ich mich während ekner diebstreise mit einer anderen Frau getroffen habe. Wir habem uns damals 2x getroffen. Danach habe ich es beendet ubd jeglichen kontaktversuch von ihr abgebrochen und ignoriert. Etwa ein Jahr nachdem das passiert ist, hat sue nur immer nich geschrieben und Bilder geschickt und meine Frau hat das mitbekommen.

Warum kam es dazu? Wie erwähnt, blosse Einsamkeit kann kein Grund sein, da schwingt mehr mit. Was ich noch nicht ganz begriffen habe, wie viele Male warst Du mit dieser Damen im Bett? Verstehe ich das richtig, dass es vor rund einem Jahr 2x war und vor kurzem noch 1x, korrekt?

Zitat von Traveller481:

Ich habe nicht den mut gehabt ihr die ganze wahrheit zu erzählen, sondern habe lediglich zugegeben, dass ich mit einer Frau schreibe und Sie mir entsprechende Bilder von sich schickt. Ich habe ihr nicht gesagt, dass ich sie bereits seit einem Jahr ignoriere und sie mir tritzdem schreibt. Ich wollte meinen fehler nicht beschönigen. Aber anstatt mich verdammt nochmal um meine ehe zu kümmern, habe ich mich in die arbeit verkrochen. vielleicht als selbstschutz, damit ich auf dienstreise keine Zeit habe auf dumme Ideen zu kommen?

Was war hier genau der Selbstschutz?

Also wenn Du dich in die Arbeit flüchten musst, um nicht auf dumme Ideen zu kommen, dann kannst Du dir deine ganze, schöne Einleitung wirklich sparen, denn dann stimmt in der Ehe etwas Gröberes nicht. Ich will nicht sagen, dass es Anziehung oder ein attraktiv finden auswärts nicht geben darf, aber mal den Gedanken zu haben vs. dem Trieb nachzugeben sind 2 Paar Schuhe.

Zitat von Traveller481:

Erst jetzt begreife ixh, dass es beim fremgehen nicht darum geht, wie man selbst mit der Schumd zurecht kommt.

Im Prinzip geht es genau nur darum. Kaum einer geht fremd mit der Absicht den Partner/die Partnerin zuhause zu verletzen. Viele denken daran erst, wenn der Akt vorbei ist. Einige haben im Anschluss Schuldgefühle, andere wiederum erachten es als ihr gottgegebenes Recht zu tun was sie möchten.

Zitat von Traveller481:

Zu sehen wie für mekne Frau eime welt zusammen gebrochen ist. Zu sehen wie viel schmerz ihr das bereitet, das ist es was den unterschied macht. Es tut mir so weh, sie so zu sehen und zu wissen, dass ich an ihren qualen schuld bin, ist für mich kaum zu ertragen. Diese Frau bedeutet für mich einfach alles.

Da ich noch nicht weiss, ob Du jetzt nur einmal mit der Dame im Bett warst oder dreimal (die ersten beiden treffen kann man auch deuten, dass es nicht unbedingt S. gab), ist das schwer zu beurteilen.

So oder so, deine Frau ist Dir nach den ersten beiden Treffen auf die Schliche gekommen. Spätestens da hättest Du stoppen können, hast Dich aber für den anderen Weg entschieden. Also beim dritten Treffen muss Dir bewusst gewesen sein, was Du damit anrichtest. Ich tippe darauf, dass Du zu diesem Zeitpunkt dachtest, die Ehe sei eh schon am Boden, das spiele keine Rolle mehr. Diesen Gedanken kann ich sogar nachvollziehen, nur ist das meist ein Trugschluss...

Zitat von Traveller481:

Ich hasse mich dafür, dass ich ihr das angetan habe. Ich weiß noch nicht, ob sie nur das jemals verzeihen kann und mir noch ekne dritte chance gibt. Verdient hätte ich sie nicht. Aber unabhängig davon, wie sie sich entscheidet, kann ich nir selbst gerade nicht verzeihen. Es zerfrisst mich, dass ich ihr das angetan habe. Teilweise ist es so schlimm, dass ich mehr als einmal darüber nachgedacht habe, ob ich mit der Schuld weiterleben kann. Ich habe mich mittlerweile auch bei einem psychologen gemeldet.

Du brauchst Dich nicht hassen. Du bist ein Mensch und Menschen neigen dazu Fehler zu machen. Mit deinem Selbsthass hilfst Du niemandem, am Wenigsten deiner Frau.

Zitat von Traveller481:

Aber diese Ungewisseheit ob ich alles zerstört habe und diese Schuldgefühle für das was ich ihr angetan haben, begleiten mich seitdem ununterbrochen.

Seit dem ersten Treffen oder seit dem letzten Treffen?

Wie dem auch sei. Nochmals, Du hast Fehler gemacht, wie jeder Mensch sie macht. Nun leidet ein geliebter Mensch, so ist das Leben. Wenn Du darüber sinnierst, ob Du mit dieser Schuld leben kannst, dann musst Du umgehend in Therapie um Dir helfen zu lassen. Ansonsten nimm es (sorry für die Redewendung) wie ein Mann und steh gerade. Bereu und unterstütze deine Frau wo sie es braucht und wo sie deine Hilfe auch möchte. Gib ihr Raum und zeig Verständnis. Und ganz wichtig, lerne mit den Konsequenzen zu leben, das gehört zum Teil des Bereuens dazu...

@Traveller481 Deine Schuldgefühle sprechen dafür, dass dein Gewissen noch intakt bzw. vorhanden ist. Das macht es nicht besser, aber es spricht für dich. Dass du dir psychologische Hilfe gesucht hast, war richtig. Du hörst dich nämlich sehr verzweifelt an. Ganz egal, wie deine Frau mit dem Betrug umgehen wird.....du musst ihn dir verzeihen. Es war ein Fehler und Fehler macht jeder mal. Falls du damit unwiederbringlich deine Ehe zerstört hast, bist du genug gestraft, weil du deine Frau liebst. Du hast auch etwas daraus gelernt, nämlich dass es besser gewesen wäre, ehrlich zu sein und zwar zu beiden Frauen, von Anfang an.

Zitat von Traveller481:

Natürlich wünsche ich nir nichts mehr, ala das noch nicht alles verloren ist.
Aber ich kann verstehen, wenn sie sich gegen uns entscheidet.

Du kannst nun rein garnichts mehr tun ausser offen, transparent und ehrlich zu sein.

Unterstütze Deine Frau auf jeden Fall. Ja auch dann wenn sie die endgültige Trennung wünscht.

Deine Frau hat ein Recht darauf glücklich zu leben und auch einen Partner für sich zu finden, der sie wirklich und aufrichtig liebt.

Du lerne aus Deinen Fehlern und den damit einhergehenden Konsequenzen.

@Traveller481
Erstmal: Die Schuldgefühle hast Du verdient. Aber das weißt Du selbst.

Zitat von Traveller481:

Ich habe mir einen neuen job gesucht und es sollte eigentlich nur noch ein paar wochen dauern, bis alles gut werden soll

Warum konkret hast Du den Job gewechselt? Um Versuchungen widerstehen zu können oder Deiner Frau zuliebe?

Zitat von Traveller481:

da Frau herausgefunden,wer diese frau on meknem lebem ist. Sie hat meinr frau angeschrieben

Wie hat sie das rausgefunden?

Zitat von Traveller481:

ob ich mit der Schuld weiterleben kann.

Jeder Mensch macht Fehler, manchmal den gleichen öfter.
Mit den Konsequenzen muss man dann leben.

Du kannst jetzt nur versuchen, das Vertrauen Deiner Frau zurückzugewinnen. Zeig ihr, dass es Dir ernst ist. Es wird schwer, aber wenn sie Dich noch liebt, besteht ein Funken Hoffnung.

Zitat von Pippa:

Warum konkret hast Du den Job gewechselt? Um Versuchungen widerstehen zu können oder Deiner Frau zuliebe?

Ja genau. Eigentlich unserer Beziehung zuliebe. Ich wollte mich wieder um unsere Liebe kümmern, anstatt nur zu arbeiten. Ihr wieder die Aufmerksamkeit schenken, die Sie verdient hat...
Aber ich habe es vorher schon verbockt...

Zitat von aequum:

Unterstütze Deine Frau auf jeden Fall. Ja auch dann wenn sie die endgültige Trennung wünscht.

Das werde ich. Wenn das am ende ihr Wunsch ist, werde ich das auch akzeptieren und Sie trotzdem soweit wie möglich unterstützen.
Aber noch besteht noch ein ganz kleiner Funke Hoffnung, dass wir nach einem langen Weg, doch noch gemeinsam eine glückliche Zukunft haben. Ich werde dafür alles tun was nötig ist.

Zitat von Aline_8:

Dass Du extrem großen Mist gebaut hast, das weißt Du (mittlerweile) selbst.
Was erhoffst Du Dir hier durchs Forum?
Möchtest Du Dir das Negative von der Seele schreiben?
Möchtest Du den Kopf gewaschen bekommen?
Möchtest Du Tipps, was Du nun am besten tun kannst/lassen solltest?
Möchtest Du versuchen zu ergründen, wie es zu all dem kam etc.?

Ich denke es isg ein bischen von allem. Ich merke vor allem, dass es hilft darüber zu schreiben. Das ich jetzt meiner Frau die Zeit geben muss und nichts weiter tun kann als abwarten habe ich bereits verstanden. Ich möchte das thema aufarbeiten und wirklich etwas ändern und ihr beweisen, dass ich
meinen Fehler erkannt habe. Natürlich sknd hier zu viele Meinungen um das Objektiv zu sehen. Dennoch nehme ich alle Sichtweisen ernst und versuche mich darin wieder zu finden. In meiner Frau könnte gerade genau das gleiche Vorgehen. Ob ich hier Hoffnung oder Bestrafung suche kann ich nicht genau sagen. vielleicht beides. Aber vorallem lenkt es mich ab. Andernfalls bin ich mit meinen Gedanken und Schuldgefühlen alleine...

Zitat von Traveller481:

Aber noch besteht noch ein ganz kleiner Funke Hoffnung, dass wir nach einem langen Weg, doch noch gemeinsam eine glückliche Zukunft haben. Ich werde dafür alles tun was nötig ist.

Natürlich solltest Du das tun, denn es gibt immer noch ein Fünkchen Hoffnung aber Dir sollte schon klar sein, dass es hauptsächlich von Dir abhängt, wie ehrlich und ernst es Dir ist.

Vertrauen ist ein unbeschreiblich kostbares aber auch eine sehr fragiles Gut. Man kann es von einem Moment auf den anderen zerstören aber es braucht Jahre es wieder zu 100% aufzubauen und das auch nur dann, wenn die betrogene Person es zulässt.

Zitat von DiesDasAnanas:

Steht ihr aktuell in gelegentlichem Kontakt oder herrscht komplette Funkstille?
Sie fragen wad sie braucht und was du für sie tun kannst.

Momentan ist leider absolute Funkstille. Sie möchte noch nichts von mir hören.
Aber wenn es soweit ist, würde ich mich freuen, wenn sie sich auf eine paartherapie mit mir einlässt.

@Traveller481 Hallo

Zitat von Traveller481:

Es zerfrisst mich, dass ich ihr das angetan habe. Teilweise ist es so schlimm, dass ich mehr als einmal darüber nachgedacht habe, ob ich mit der Schuld weiterleben kann. Ich habe mich mittlerweile auch bei einem psychologen gemeldet.
Aber diese Ungewisseheit ob ich alles zerstört habe und diese Schuldgefühle für das was ich ihr angetan haben, begleiten mich seitdem ununterbrochen.

Du blutest und zwar so richtig und auch in deinen anderen Beiträgen lese ich heraus, dass es dir wirklich sehr wichtig und am Herzen liegt, dass es mit deiner Frau nochmals klappt.

Allerdings, würdest du wirklich daraus lernen, wenn die Ehe nochmals eine Chance hätte? Ich hoffe doch ja.

Deine Frau will derzeit nix von dir wissen. Das ist auch gut und richtig so. Eine Trennung ist gut, um zu verarbeiten und über alles nachzudenken, was dich und sie bewegt.

Eine Frage an dich: War eure Ehe, als du noch keine Dienstreisen hattest, zwecks Intimitäten gut? Du musst natürlich nicht antworten. Bleibt dir frei

Zitat von DiesDasAnanas:

Wie lange besteht die Kontaktsperre schon?
Wann hast du deine erste Sitzung und welche Erwartungen und Hoffnungen setzt du in die Therapie?

Theoretisch besteht die Kontaktsperre bereits seit 15 Tagen. Allerdings kam ein Tag später noch eine emotionslose, rein organisatorische Mail von ihr.
Ich selbst habe allerdings zuerst nicht begriffen wie ernst ihr das ist uns habe mich zwischendurch noch gemeldet, weil ich um uns kämpfen wollte.
Gestern hat sie sich nochmal kurz gemeldet. Es klang genau so emotionslos und ging zur hälfte auch nur darum eine Info zu meiner angemieteten Garage weiter zu leiten. Aber ddm Anlass entsprechend war doch noch ein kurzer Ostergruß enthalten. Ich habe mich bedankt und meine Hoffnung zim Ausdruvk gebracht, dass wir vielleicht demnächst nochmal reden können. Sie hatte gesagt, sie meldet sich wenn sie soweit ist. Dabei wollte ich es eigentlich auch belassen.
Nur wenige stunden später habe ich aber gesehen, dass ihr Vater mich aus allen gemeinsamen gruppen usw. Entfernt hat. Mit der Mutter hatte ich bereits ein paar tage vor ostern telefoniert um mich zu entschuldigen. Sie hatte mich beim telefonat ebenfalls aus der familie verabschiedet.
Da meine Frau über die Feiertage bei ihren eltern war, habe ich da leider sofot etwas hinein interpretiert und sie direkt gefragt. Schlussendlich hat sich nichts geändert. Sie meldet sich und solange werde ich warten.

Das erste gespräch gab es bereits. Allerdings ändert die erste stunde natürlich noch gar nichts.

Zitat von Heavydreamy:

Allerdings, würdest du wirklich daraus lernen, wenn die Ehe nochmals eine Chance hätte? Ich hoffe doch ja.

Ich verstehe die Skepsis, aber ich garantiere, dass das nie wieder passieren wird. Und ich werde jede Chance nutzen ihr das zu beweisen