Riesige Schuldgefühle nach Fremdgehen

Hallo zusammen,

Seit fast drei Wochen qäult mich der Kampf um meine Ehe und ich muss einfach irgendwie darüber sprechen / schreiben. Aber ich fange mal von vorne an.

Ich bin 33 ubd seit knapp 2 jahren mit meiner Fraz verheiratet. Wir kennen uns bereits seit 11 Jahren. Jeder der uns kennt, kann bestätigen, dass wir uns nicht einfach nur geliebt haben. Unsere Gefühle füreinander waren so stark, wie es nur selten zu sehen ist.
Wir waren glücklich und irgendwann folgte der logische schritt, dass ich sie gefragt habe, ob sie meine Frau werden will. Irgendwann wurde ich im Job befördert und war dann plötzlich sehr oft auf dienstreise. Ich habe nicht gemerkt, was diese plötzliche Einsamkeit mit einem machen kann. Ich habe mir keine chance gegeben um mir einzugestehen, dass mir das nucht gut tut und auch nucht darauf geachtet, wie unglücklich Sie damit war.
Irgebdwann kam es dazu, dass ich mich während ekner diebstreise mit einer anderen Frau getroffen habe. Wir habem uns damals 2x getroffen. Danach habe ich es beendet ubd jeglichen kontaktversuch von ihr abgebrochen und ignoriert. Etwa ein Jahr nachdem das passiert ist, hat sue nur immer nich geschrieben und Bilder geschickt und meine Frau hat das mitbekommen. Ich habe nicht den mut gehabt ihr die ganze wahrheit zu erzählen, sondern habe lediglich zugegeben, dass ich mit einer Frau schreibe und Sie mir entsprechende Bilder von sich schickt. Ich habe ihr nicht gesagt, dass ich sie bereits seit einem Jahr ignoriere und sie mir tritzdem schreibt. Ich wollte meinen fehler nicht beschönigen. Aber anstatt mich verdammt nochmal um meine ehe zu kümmern, habe ich mich in die arbeit verkrochen. vielleicht als selbstschutz, damit ich auf dienstreise keine Zeit habe auf dumme Ideen zu kommen? Es kam wie es kommen musste, ihre gefühle wurden schwächer. Irgendwann kam der moment als sie sagte, dass sie nicht weiß ob sie mich noch liebt.
Das war der wegruf. Ich habe mir einen neuen job gesucht und es sollte eigentlich nur noch ein paar wochen dauern, bis alles gut werden sollte. Da hat sich diese Fraz wieder gemeldet und dieses mal bin ich schwach geworden. Ich habe geantwortet und wir haben uns nochmal getroffen. Daran kann ich nichts schön reden oder erklären. Ich weiß heute nicht genau, warum ich nochmal so dumm war. Jedenfalls wollte ich es dann ein für alle mal beenden j d habe ihr auxh gesagt, dass es jemand anderem in meknen leben gibt. Ich dachte damit wäre das alles vorbei. Ich war von mir selbst enttäuscht, aber habe mir eingeredet, das ich mit der Schuld leben kann, da es absolut nichts bedeutet hat - bis vor kurzem.
Ich war noch keine woche im neuen Job, da hat diese Frau herausgefunden, wer die frau on meknem lebem ist. Sie hat meinr frau angeschrieben und ihr alles erzählt.
Erst jetzt begreife ixh, dass es beim fremgehen nicht darum geht, wie man selbst mit der Schumd zurecht kommt. Zu sehen wie für mekne Frau eime welt zusammen gebrochen ist. Zu sehen wie viel schmerz ihr das bereitet, das ist es was den unterschied macht. Es tut mir so weh, sie so zu sehen und zu wissen, dass ich an ihren qualen schuld bin, ist für mich kaum zu ertragen. Diese Frau bedeutet für mich einfach alles.
Ich hasse mich dafür, dass ich ihr das angetan habe. Ich weiß noch nicht, ob sie nur das jemals verzeihen kann und mir noch ekne dritte chance gibt. Verdient hätte ich sie nicht. Aber unabhängig davon, wie sie sich entscheidet, kann ich nir selbst gerade nicht verzeihen. Es zerfrisst mich, dass ich ihr das angetan habe. Teilweise ist es so schlimm, dass ich mehr als einmal darüber nachgedacht habe, ob ich mit der Schuld weiterleben kann. Ich habe mich mittlerweile auch bei einem psychologen gemeldet.
Aber diese Ungewisseheit ob ich alles zerstört habe und diese Schuldgefühle für das was ich ihr angetan haben, begleiten mich seitdem ununterbrochen.

Grundsätzlich tut es mir natürlich leid, dass Dir gerade alles um die Ohren zu fliegen scheint.

Für Dich wird es wichtig sein, herauszufinden, warum Du diesen Schritt gegangen bist.
Denn meiner Meinung nach geht man diesen sehr bewusst, ist sich seiner Sache sicher (übrigens auch zu sehr der Partnerin) und man weiß ganz genau, was man damit anstellt.

Warum also hat es Dir gefallen?
Warum hast Du weitete Nachrichten zugelassen?
Und warum spürst Du jetzt, nachdem alles herausgekommen ist - im Übrigen nicht Deinerseits -, diese große Liebe für Deine Frau?

Gib Dir diese Antworten. Sie werden Dich weiter bringen.
Alles weitere kannst Du nicht beeinflussen.

Wie ich anstelle Deiner Frau agieren würde, weiß ich. Spielt aber keine Rolle.


Jeder macht Fehler.
Die nennt man irgendwann Erfahrungen.
Du hast Deine gemacht. Geh damit anständig um.

Zitat von Traveller481:

Da hat sich diese Fraz wieder gemeldet und dieses mal bin ich schwach geworden

Grundgütiger

Zitat von Traveller481:

Ungewisseheit ob ich alles zerstört habe und diese Schuldgefühle für das was ich ihr angetan haben, begleiten mich seitdem ununterbrochen.

Nun trag es wie ein erwachsener Mann und steh zu der produzierten Gülle.

Sollte es Dir nicht aufgefallen sein, zeig ich Dir mal schnell was auf:
Du hast nicht nur eine , nein, sogleich zwei Frauen benutzt.
Eine, die du angeblich liebst, die andere, die Du als Egopush und Befriedigung hergenommen hast und ihr noch nicht mal gleich zu Anfang deinen Beziehungsstatus mitgeteilt hast.
Und sei mir nicht böse, aber kaum eine Frau schickt „Bildchen“ an jemand, der sie ein Jahr ignoriert.

Vielleicht wäre es ein Anfang, hier im Forum eine wahrhaftige Geschichte einzustellen. Die kannst Du Dir dann täglich durchlesen damit Du anhand dessen, was Lügen anrichten schon mal anfängst, diese wegzulassen.

Dadurch könntest Du auch deine Konfliktscheuheit bearbeiten, denn was soll Dir hier schon um die Ohren fliegen als ein paar harscher Worte?

Und nun schau, dass Du aus Allem Deine Lehren ziehst und erstmal Dich selbst reparierst bevor Du unreflektiert versuchst etwas zu retten.

Zitat von Traveller481:

dass ich mich während ekner diebstreise mit einer anderen Frau getroffen habe. Wir habem uns damals 2x getroffen. Danach habe ich es beendet ubd jeglichen kontaktversuch von ihr abgebrochen und ignoriert. Etwa ein Jahr nachdem das passiert ist, hat sue nur immer nich geschrieben und Bilder geschickt

Irgendwie ist da ein Denkfehler bei dir....wenn die Frau dir weiterhin Bilder und Texte geschickt hat, dann hast du jegliche Kontaktversuche von ihr nicht abgebrochen. Andernfalls wäre es der Frau gar nicht möglich gewesen dir diese Bilder und Texte zu senden.
Handy Nummern kann man blockieren das ist anscheinend nicht passiert.
Hast du der Frau ganz deutlich gesagt das du keine weiteren Kontaktaufnahmen wünscht oder hast du dich auch da aus der Verantwortung gezogen und sie einfach gegohstet?

Zitat von Traveller481:

sondern habe lediglich zugegeben, dass ich mit einer Frau schreibe und Sie mir entsprechende Bilder von sich schickt. Ich habe ihr nicht gesagt, dass ich sie bereits seit einem Jahr ignoriere und sie mir tritzdem schreibt.

Sehr dumm und gerade diese Lügen sind es die noch sehr viel mehr Schmerz und Leid verursachen als es ohnehin schon durch die Untreue gibt.

Zitat von Traveller481:

Das war der wegruf. Ich habe mir einen neuen job gesucht und es sollte eigentlich nur noch ein paar wochen dauern, bis alles gut werden sollte. Da hat sich diese Fraz wieder gemeldet und dieses mal bin ich schwach geworden. Ich habe geantwortet und wir haben uns nochmal getroffen.

Sei mir nicht böse, aber der so genannte Weckruf hat bei dir gar nichts wach gerüttelt, wenn du deine Frau danach wieder aufs neue betrogen hast.
Was war den jetzt anders? Du ignorierst die Frau angeblich 1 Jahr lang, dann meldet sie sich wieder und warum dann plötzlich DOCH antworten UND intim werden?

Aus meiner Sicht auch sehr naiv zu denken es wäre für die Ehe gut nach einem Betrug einfach so zu tun als wäre nichts und dann wird alles gut. Deine Frau hat sicherlich gespürt das hier vorab schon mehr war als nur schreiben und durch das angeknackste Vertrauen eben mit der Zeit Zweifel an den Gefühlen zu dir bekommen. Ein Gespür dafür das du nicht mehr vertrauenswürdig bist.

Zitat von Traveller481:

Ich weiß heute nicht genau, warum ich nochmal so dumm war. Jedenfalls wollte ich es dann ein für alle mal beenden j d habe ihr auxh gesagt, dass es jemand anderem in meknen leben gibt. Ich dachte damit wäre das alles vorbei.

Hast du ganz klar gesagt das du bereits verheiratet bist? Also war das der anderen Frau bewusst?
Irgendwie klingt das nicht so....

Zitat von Traveller481:

Sie hat meinr frau angeschrieben und ihr alles erzählt.

Zum Glück!
Wie auch immer deine Frau sich entscheidet, die hat jetzt die Chance sich bewusst zu entscheiden, wie ihre Realität aussehen soll und ob sie dir nach allem überhaupt eine Chance geben will.
Außerdem habt die Möglichkeit aktiv und bewusst dieses Thema aufzuarbeiten und zu schauen was umgesetzt werden kann um eine erneute Untreue zu verhindern (Ursachenforschung, etc.)
Sonst fällst du bei der nächsten Gelegenheit wieder ins Bett mit einer anderen und denkst ist ja nicht so schlimm wenn meine Frau es nucht weiß

Zitat von Traveller481:

Erst jetzt begreife ixh, dass es beim fremgehen nicht darum geht, wie man selbst mit der Schumd zurecht kommt. Zu sehen wie für mekne Frau eime welt zusammen gebrochen ist. Zu sehen wie viel schmerz ihr das bereitet, das ist es was den unterschied macht.

Herzlichen Glückwunsch.
Immerhin schon mal eine gute Erkenntnis.

Ich finde es gut das du dir psychologische Hilfe geholt hast. Bleib dabei und nimm das in Anspruch, übernimm Verantwortung und arbeite an dir!
Verfalle jetzt nicht in die Opferhaltung wie schlecht es DIR geht, sondern mach dir auch Gedanken was deiner Frau helfen kann.
Was nicht hilft ist
- Unehrlichkeit: Weitere Lügen oder beschönigen um sich selbst zu schützen oder den anderen nicht noch mehr zu verletzten. Damit zeigst du ihr nur das du weiterhin und vlt. auch zukünftig nicht vertrauenswürdig für sie bist.
- Opferhaltung:
Es ist denke ich gut für den Betrogenen zu sehen, dass die Verletzung durch den Partner etwas in ihm auslöst, aber es ist nicht der Job deiner Frau sich jetzt um DEINE Gefühle und Schmerzen zu kümmern. Du musst auch offen bleiben für IHREN Schmerz wie auch immer der sich äußert.

Keine Ahnung wie gut du Englisch lesen kannst. In recht einfachem englisch gibt es das Buch How to help YouTube Spouse Heal from YouTube Affair das ist ein sehr gutes Handbuch für untreue Partner um Fehler in der akktuen Zeit nach Entdeckung der Untreue zu vermeiden. Es erklärt sehr gut welches Verhalten den Heilungsprozess fördern können und was man vermeiden sollte. Da geht's auch darum zu verstehen was der betrogene Partner braucht.

Ansonsten hilft, außer dir selbst psychologische Unterstützung zu holen, sich zusätzlich mal mit Affärendynamiken zu beschäftigen.

Die Psychologie der Untreue von Shirley Glass
Nach dem Seitensprung von Janis A. Spring
Kann ich dir jemals wieder vertrauen? von Andew G Marshall

Sind beispielsweise sehr gute Bücher.
Wobei das letzte Kann ich dir jemals wieder vertrauen würde ich mal zurückstellen und vorher die anderen lesen.

Du bist auch nur ein Mensch.
Du warst einsam. Jetzt bereust du.
Selbstmitgefühl würde dir helfen.
Ich bin selbst eine betrogene Ehefrau - kämpfe um deine Frau und zeige ihr, dass du sie liebst.
Du hast ihr den Schmerz zugefügt. Du bist aber auch der einzige, der ihn lindern kann.

Zitat von Traveller481:

t. Wir kennen uns bereits seit 11 Jahren. Jeder der uns kennt, kann bestätigen, dass wir uns nicht einfach nur geliebt haben. Unsere Gefühle füreinander waren so stark, wie es nur selten zu sehen ist.

Ich frag mich immer, wie dieser Satz mit der Fähigkeit zu betrügen einhergehen kann. Wenn die eigene Ehe doch so über alle Maßen wunderbar ist und größer als so viele andere, was hat man dann bei der anderen Frau / dem anderen Mann gesucht? Vor allem, was hat man da so sehnsüchtig gesucht, dass man sogar bereit war, das Schönste in seinem Leben aufs Spiel zu sezten? Wenn man das dann mit dem Thrill des Neuen begründet, muss ich schon den Kopf schütteln.

Aber ich will da jetzt kein Feuer ins Öl gießen - Dir geht es schon schlecht genug.

Ich kann Dir nur raten, spiele jetzt mit offenen Karten, beantworte alle Fragen, die sie hat und komm glaubwürdig rüber. Steh zu dem Betrug und mach Dich gerade wie ein Mann. Ich denke, so hast Du - über Zeit - noch die besten Chancen, dass sie sich dazu entscheidet, das mit Dir zu bewältigen.

Wärst du 43 und nicht 33 und gäbe es nicht noch ne kleine Tochter, hätte ich gedacht, dass du der Mann bist, der mich knapp 1,5 Jahre lang vergessen hat, in Kenntnis zu setzen, dass er ein verheirateter Familienvater ist.

Ich bin also quasi an der Stelle der Frau, die Du getroffen hast, bzw. ich kann mich in ihre Situation hinein versetzen.
Versuche es mal so objektiv wie möglich gerade zu sehen und mich nicht zu sehr triggern zu lassen.

Dass Du extrem großen Mist gebaut hast, das weißt Du (mittlerweile) selbst.
Was erhoffst Du Dir hier durchs Forum?
Möchtest Du Dir das Negative von der Seele schreiben?
Möchtest Du den Kopf gewaschen bekommen?
Möchtest Du Tipps, was Du nun am besten tun kannst/lassen solltest?
Möchtest Du versuchen zu ergründen, wie es zu all dem kam etc.?
....

Zitat von Wirdschon:

Vielleicht wäre es ein Anfang, hier im Forum eine wahrhaftige Geschichte einzustellen. Die kannst Du Dir dann täglich durchlesen damit Du anhand dessen, was Lügen anrichten schon mal anfängst, diese wegzulassen.

Mal ernsthaft. Was hätte das für einen Sinn, hier nicht die Wahrheit zu schreiben?
Diese Behauptung / Unterstellung ist jedem Fall Unsinn und ekne absolute Frechheit. Kritik / Vorwürfe für mein Verhalten kann ich verstehen und sind wohl leider auch angebracht.
Aber alles andere ist vöillger Unsinn. Dann macht das hier doch gar kein Sinn. Ich versuche mich wirklich mit der Sache auseinander zu setzen.

Zitat von DiesDasAnanas:

Irgendwie ist da ein Denkfehler bei dir....wenn die Frau dir weiterhin Bilder und Texte geschickt hat, dann hast du jegliche Kontaktversuche von ihr nicht abgebrochen. Andernfalls wäre es der Frau gar nicht möglich gewesen dir diese Bilder und Texte zu senden.
Handy Nummern kann man blockieren das ist anscheinend nicht passiert.

Es war tatsächlich so. Nicht dauerhaft. Teilweise waren da auch 2-3 Monate pause zwischen den Nachrichten. Die Nummern habe ich nur teilweise blockiert. Wie gesagt, es war kein dauerhaftes schreiben, sondern mit der zeit nur noch alle paar Monate.
Ich sage nicht, dass ich irgendwelche Schuld abgeben will. Schlussendlich ist es einzig und allein meine Schuld. Wie du sagst, selbst beim blockieren hätte ich viel früher mehr machen können...

Ganz ehrlich? Werde erwachsen! Dein Leben deine Verantwortung, dein Handeln deine Konsequenzen.

Du versuchst echt jedem und alles für dein Verhalten die Verantwortung zu zuschieben. Nein nicht die Dame hat dich zu etwas verleitet, sondern du hast es aktiv gemacht. Du hättest sie doch blockieren können?

Diese Auswirkungen hätte man sich auch ganz klar vorher überlegen können. So zu tun, als ob es einem nicht klar ist, ist schlicht gelogen. Dass du das ganze Ausmaß nicht abschätzen konntest, verstehe ich. Den Rest nicht.

Was du nun tun kannst. Verantwortung übernehmen und deine Frau um Verzeihung bitten und zwar eine lange Zeit. Versuchen vertrauen wieder aufzubauen und natürlich selber mal nachzusehen, warum das Alles passiert ist?!

Zitat von DiesDasAnanas:

aber der so genannte Weckruf hat bei dir gar nichts wach gerüttelt, wenn du deine Frau danach wieder aufs neue betrogen hast.

Zitat von DiesDasAnanas:

Hast du ganz klar gesagt das du bereits verheiratet bist? Also war das der anderen Frau bewusst?

Zitat von DiesDasAnanas:

Sonst fällst du bei der nächsten Gelegenheit wieder ins Bett mit einer anderen

Zitat von DiesDasAnanas:

Herzlichen Glückwunsch.
Immerhin schon mal eine gute Erkenntnis.

Zitat von DiesDasAnanas:

Bleib dabei und nimm das in Anspruch, übernimm Verantwortung und arbeite an dir!

Zitat von DiesDasAnanas:

mit Affärendynamiken zu beschäftigen.

Zitat von alleswirdbesser:

Wer die zweite Chance nicht nützt, wird auch die dritte nicht zu schätzen wissen.

Zitat von KlausHeinrich:

Ich frag mich immer, wie dieser Satz mit der Fähigkeit zu betrügen einhergehen kann. Wenn die eigene Ehe doch so über alle Maßen wunderbar ist und größer als so viele andere, was hat man dann bei der anderen Frau / dem anderen Mann gesucht?

Zitat von KlausHeinrich:

Ich kann Dir nur raten, spiele jetzt mit offenen Karte

Zitat von KlausHeinrich:

Steh zu dem Betrug und mach Dich gerade wie ein Mann.

Viel Erfolg an den Themeneröffnenden und alles Gute für Dich und Deine Frau!
Alle oben genannten Hinweise inkl. Fachliteratur ist ein Anfang, wenn Du es tatsächlich ernst meinst und Dein Warum Du nicht erneut fremdgehen möchtest stabil ist. Ansonsten wird die nächste Gelegenheit, die eine neue Dame ins Spiel bringt zur Feuerprobe! Klarer als klar kommunizieren, dass man liiert ist, verheiratet, happy und gut ist! Normalerweise dürfte dann das Interesse des ersten Moments verfliegen und irgendeine Nummer austauschen und zur Verfügung stehen auch nicht mehr, wenn du es nicht drauf anlegst erneut in den Reuemodus zu geraten.

Zitat von Nur-ein-Mensch:

Braucht sie Zeit zim überlegen, oder ust definitiv Schluss?

Frage dich,was dir die andere gegeben hat,was dir deine Frau nicht geben konnte oder was du dir selbst nicht geben konntest.

An deiner Stelle würde ich erstmal die Füße still halten.

Dränge deine Frau zu nichts, sie wird dir schon zur richtigen Zeit die passende Antwort geben und egal,was die Antwort ist,du wirst einen Weg finden damit umzugehen.

Sie braucht noch Zeit und die gebe ich ihr jetzt auch. Anfangs habe ich mich noch gemeldet, aber sie meldet sich, wenn Sie soweit ist. Natürlich wünsche ich nir nichts mehr, ala das noch nicht alles verloren ist.
Aber ich kann verstehen, wenn sie sich gegen uns entscheidet. Wie soll sie mir verzeihen, wenn ich es selbst nicht kann.
Wie sollte sie glauben, dass es wirklich eine Veränderung in mir ausgelöst hat? Ich muss gestehen, wenn ich es nicht gerade selbst in mir spüren würde, hätte ich das vermutlich auch niemanden geglaubt. Aber zu sehen, wie sehr es sie verletzt hat, zerfrisst mich.
Ich verlange auch gerafr kekn Verständnis von Ihr. Das sehe uxv auch ein, da habe ich überhauot kein recht zu. Ich kann nicht mehr ändern, was passiert ist. Ich kann nur noch ehrlich zu ihr sein und ihr zeigen, dass ich daran arbeite und meinen fehler erkannt habe. vielleicht kommt diese erkenntnis zu spät....