Schattenmann und Schattenfrau

Ja, vielen Dank. Manche Sachen muss ich einfach selber durchmachen/probieren, damit ich mir nacher nicht vorwerfen muss, irgendwas ausgelassen zu haben.

Dein selbst gewählter Weg. Dafür viel Erfolg.
An dieser Stelle habe ich nichts mehr zu sagen, weil ich bereits alles relevante geschrieben habe.
Mach es gut.

Also, was die Kinder betrifft, glaube ich auch, dass es kein gutes Beziehungsvorbild für sie ist, wenn die Eltern eine lieblose Ehe vorleben. Habe selbst zwei Kinder, die das bis vor kurzem bei mir und meinem Mann mit erlebten. Sie wussten im Grunde schon vorher Bescheid, bevor wir ihnen mitgeteilt haben, dass wir uns trennen würden... Wir versuchen als Eltern gut zusammen zu arbeiten, ist aber echt schwer, da die Trennung noch so frisch ist...

Ja, das glaube ich Dir, wir zoffen uns zur Zeit fast nur noch und die Kinder wissen es jetzt aber auch schon, weil ich mich letzte Woche mal wieder mit meiner Frau in der Küche gestritten habe und meine große Tochter (11 Jahre) trotz geschlossener Tür mitbekommen hat wie ich sagte, dass ich froh bin, wenn wir endlich getrennte Wege gehen würden. So muss man das als Kind auch nicht erfahren, aber wie Du selber schon sagtst, sie sind zwar klein, aber nicht blöd und haben das natürlich schon länger mit bekommen. Zumal meine Frau auch schon mal so eine dumme Bemerkung fallen gelassen hat, als sie extrem genervt war und zwar, dass sie ausziehen würde, wenn hier alle meinten, dass sie die weiterhin hinter allen herräumen muss.
Jaja, das Jahr 2016 ist schon eine Herausforderung, das muss ich sagen.
Ich kann aber auch nicht ausziehen, bevor ich einen neuen Job habe, das ist auch noch so eine Sache, da ist die Sehnsucht nach und der Verlust der Affäre ja fast nebensächlich, nein Quatsch, es läuft halt nur gerade etwas unrund!

Habe dich im Griff! So etwas vor seinem Kind zu sagen, geht gar nicht. Geschlossene Türen? Du bist Vater! Dir muss ich sicher nicht erklären, dass diese kein Garant dafür sind, dass die Kinder nichts hören.
Es läuft unrund...Verständlich. An der Stelle deiner Frau hätte ich dich schon rausgeworfen, wenn die rechtlichen Rahmenbedingungen das hergeben würden, wohlgemerkt unter dem Schwerpunkt, dass die Kinder nicht leiden. Du bist und bleibst Vater, aber als Partner wärst du für mich Vergangenheit.

@sarina
Du hast schon etwas abenteuerliche Ansichten, muss ich sagen. Bist Du eigentlich selbst betroffen, oder gibts Du nur gutgemeinte "Ratschläge"?
Was für Informationen hast Du denn "an Stelle meiner Frau", dass Du dich anmaßt, mich rausschmeißen zu wollen?
Ich denke nicht, dass Du beurteilen kannst, was bei uns schräg läuft und vor allem, dass Du meinst, dass Du mich rausschmeißen würdest? Warum möchte ich mich trennen? Alles Infos, die Du nicht im Detail hast.
Meinst Du ich bin stolz darauf, das ich mich im Streit zu solch einer Reaktion habe hinreissen lassen? Wohl kaum, also halt Du mal den Ball flach!

hm… ich du verstehst nicht warum sie dich rausgeworfen hätte?
Weil Betrug eine Entscheidung ist. Und verdammt weh tut. Diesen Menschen immer noch vor der Nase zu haben ist unendlich schmerzhaft. Selbst wenn sie dich nicht mehr lieben sollte hast du immer noch ihr Vertrauen missbraucht und hintergangen.
Weißt du, wenn es relevante Tatsachen gibt um deine Situation realistisch zu beurteilen gibt, teil sie uns doch mit.

Warum kannst du eigentlich nicht ausziehen? Es gibt immer noch das Arbeitsamt etc. Oder ist das was nicht möglich aus irgendwelchen Gründen?
Ein Umzug ist recht billig gemacht.
Lebt den Kindern das nicht vor. Sie werden es euch nachtun in ihren Beziehungen. Es tut mir total leid für sie. Ich stand auch schon mit drei zwischen meinen Eltern und habe begriffen was da los ist, obwohl sie versucht haben alles von mir fern zu halten.

Ich beurteile nichts mehr.
Ich finde deine Ansichten abenteuerlich.
Nein, ich bin nicht die betrogene Frau, falls du das denkst.
Es ist dein Leben. Lebe es nach bestem Wissen und Gewissen. Damit ist unsere Konversation beendet, worunter du nicht leiden wirst, weil dir weichgespülte Antworten natürlich besser zu Gesicht stehen.

Gin, komm mal im Leben an. Auch eine Möglichkeit.

was du brauchst.

Also ich halte einen sogenannten "Betrug" weder für einen Betrug, noch ist er eine Entscheidung. Sondern das Leben ist eben das Leben, das in alle Richtungen läuft und nicht lebenslang einer Einbahnstraße folgt. Erzwingt man das aus Gewissensgründen, betrügt man erst recht, den anderen ebenso wie sich selber. Und Kinder, die in einer ausgebrannten Zwangsbeziehung leben müssen, werden auch nicht gerade unter den warmen Strahlen des Glücks aufwachsen.
Ich frage mich z. B., was ist, wenn der Partner meinetwegen aufgrund eines Unfalls keinen S. mehr haben kann. Muß dann der andere auch auf S. verzichten, oder muß er sich erst trennen, um den Partner, der ihm ja durchaus am Herzen liegen mag und den er nicht im Stich lassen will, nicht zu "betrügen"?
Ebenso frage ich mich: Wenn ich mit jemandem durchs Leben gehen will, durch dick und dünn, und dem widerfährt dann einmal ein Seitensprung und ich trenne mich deshalb von ihm - ob dann nicht ich selber der Untreue wäre, der etwas an sich Bedeutungsloses nicht verkraftet und deshalb wutentbrannt verlassen muß. Ich glaube, etwas Groteskeres als diese Verknüpfung von S. und Treue (im eigentlichen Sinn des Wortes) ist dem Menschen bislang nicht eingefallen oder vielmehr eingeschossen. Auf mich wirkt das mehr wie eine angezüchtete Zwangskrankheit.
Es kommt ja nicht so selten vor, daß in einer langjährigen Beziehung ein Phänomen eintritt, daß man als overf.ckt and unders.xed bezeichnen könnte. Dann wird es natürlich langweilig, wenn nicht gar lästig. Und auch, wenn bei manchen dann, je nach Alter und Natur, das Verlangen einfach ganz erlahmen kann und ein klösterlicher WG-Zustand eintritt, muß das nicht heißen, daß das Verlangen für alle Zeiten geschwunden ist. Im Leben ist es nicht anders wie im Kloster: bei entsprechenden Reizen kann das Verlangen wieder ausbrechen. Ob einem das nun gefällt oder nicht. Und ob es gar so gut ist und jemandem hilft, sich lebenslang immer nur zu unterdrücken, das bezweifle ich stark. Man sollte die Dinge halt nicht mit Gewalt ernster nehmen, als sie sind, und bisweilen auch seine eigenen Reaktionen etwas hinterfragen, ehe man blindlings um sich schießt.

@gin
Es geht hier, im "Fremdgehen und Affären" Forum, um das Thema Affären, zumindest in meinem Fall und dass hier betrogen wird liegt im Kern der Sache.
Und es geht hier nicht um meine Frau, die weiß nichts von meiner beendeten Affäre. Den Kommentar des Rauswurfs würde demnach alle betreffen, die hier posten, was demnach aber nur noch bedingt Sinn macht, oder sehe ich das falsch?
Ich habe meiner Frau schon Monate vor der Affäre gesagt, dass ich mich von ihr trennen möchte, was aber auch in meinem langen Bericht steht. Das ist doch der Grund der Trennung, wir haben uns über die Jahre entliebt und streiten uns fast nur noch, deshalb die Trennung, um eben genau das zu vermeiden, was den Kindern nicht guttun wird, das lieblose Zusammenleben der Eltern.
Jetzt erklärt mir mal bitte, was ich, außer der Tatsache, dass durch meine Blödheit die Kinder früher als geplant und sicher nicht sehr geschickt, von der Trennung erfahren haben, so verwerfliches getan habe?
Und um Tipps für meine Trennung, die hier absolut nicht zur Debatte steht, habe ich nicht gebeten, darauf möchte ich gerne nochmal hinweisen. Es geht immer noch um meine Affäre!
Und bevor Du Dich hier zum Moralapostel aufspielst, damit meine ich auch Sarina, solltest Du vielleicht vorher lesen, worum es in diesem Post geht!

Ich habe weder gesagt, du böser Bube hast eine Affäre, noch wie bescheiden behandelst du deine Frau. Das zum Thema Moralapostel.
Da machst du es dir verdammt leicht.
Wir sind nicht auf einer Linie und für mich hast du keine gesunde Einstellung für einen Mann deines Alters. Aber es gibt hier noch viele Menschen, die dich sicher anders sehen und begleiten werden. Dazu ist das Forum da.
Also widme mich den Menschen, die dich bestärken, trösten und hätscheln.

Zitat von crazybk:

Den Frauen fällt das scheinbar leichter, oder täusche ich mich da. Oder ist das das gleiche wie mit dem Männerschnupfen?

Deine Geschichte könnte meine sein..
Wir haben immer weiter gemacht. Uns zerstört.
Mache nicht meine Fehler. Bitte. Der Schmerz ist unvorstellbar.

Bearbeite erstmal deine Ehe. Trenne dich. Das ist schwer, denn es müsste auch eine räumliche Trennung her. Niemand wird dich emotional auffangen.

Deine AF hat sich klar ausgedrückt. Sie wird sich nicht trennen. Sie überlässt dir die Verantwortung ob du mit dem was sie bieten kann zufrieden bist. Das heißt du kämst nach der Katze und dem Goldfisch
..
Ist das deine Vorstellung von Beziehung?
Ahnst du überhaupt wie sehr das schmerzt?
..
Sie hat sich in der ersten Verliebtheit nicht getrennt. Sie wird es auch weiterhin nicht tun. Dein Wunsch nach mehr Kontakt und Nähe nervt sie. Denn dann würde sie eine Verbindlichkeit und Verpflichtung eingehen, die sie schon Zuhause hat.
..
Ihre Ehe ist nicht schlecht. Nur eingeschlafen. Vielleicht findet sie zurück zu ihm. Auf jeden Fall ist sie nicht schlecht genug um zu gehen.
..
Die Situation lässt weder dich noch sie klar blicken. Aber ihr fällt es deutlich leichter, weil sie klar bei sich ist..
..
Ich kann dir nur raten, sofort und rigoros den Kontakt abzubrechen. Sofort. Das schmerzt. Aber in dir schmerzen noch ganz andere Dinge, denen du dich nun stellen musst. Deine eigene zerstörte Ehe. Kläre das bitte.
..
Deine AF wird sich..so meine starke Vermutung. .weder heute noch morgen. .für dich entscheiden.
..
Auch sie muss für sich schauen was mit ihrer Ehe ist..da ihr nicht aufgeflogen seid, hat sie gute Chancen ihre Ehe zu beleben..
..
Kümmer dich ausschließlich um dich selber. Warte nicht auf. S.
..
Wird die Sehnsucht zu stark. Schreibe hier. Oder ne PN.
..
Viel Kraft wünsche ich dir.
Föhni

Zitat von Sarina80:

Zitat von crazybk:

Das weiß ich bzw. vermute ich aufgrund Ihrer Entscheidung, da mache ich mir keine Illusionen. Das Sie mich unendlich liebt, glaube ich auch nicht, aber ich bin nicht ihretwegen gegangen bzw, werde nicht ihretwegen gehen. Und ich denke auch nicht, dass ihr Leidensdruck groß ist, das war schon mehrfach ein Diskussionsgrund nach unserer Trennung. Ich hatte nämlich auch nicht den Eindruck, dass sie so leidet wie ich, aber das muss Sie ja auch nicht, bei ihr überwiegt die Entlastung, nicht mehr permanent ein schlechtes Gewissen zu haben und den Liebeskummer kann sie anscheinend gut oder zumindest besser steuern als ich.

Lies dir selbst deine Antwort durch.Das ist die Frau deiner Träume? Das ist die Frau deines Lebens?....
-Sie liebt mich nicht unendlich
-Sie leidet nicht so wie ich
-Liebeskummer steuert sie
Entlastung von was? Sie ist feige. Hochgradig. Schiebt edele Motive oder ihre psychosomatischen Erkrankungen vor. Sie übernimmt keine Verantwortung.
Verantwortung heißt jemandem zu antworten und zu sich und seinen Dingen zu stehen, auch, wenn es unbequem wird.

Das hatte ich genauso.
Im Grunde ist es Angst, Feigheit, Bequemlichkeit und aber auch die Gier, nicht verzichten zu wollen auf etwas, was gut tut.
Willst du so geliebt werden?
Deine Liebe ist nicht ihre Liebe..

@ Sarina
Ganz ehrlich, ich finde Dich echt anstrengend und ich denke es ist wirklich besser, wir gehen uns hier im Forum aus dem Weg.

Zitat:

Damit ist unsere Konversation beendet, worunter du nicht leiden wirst, weil dir weichgespülte Antworten natürlich besser zu Gesicht stehen.

Und so ein Nachsatz ist Dir aber auch noch wichtig, oder?
Jaja so ist das