Schattenmann und Schattenfrau

Was ich nicht ganz nachvollziehen kann, ist die Tendenz hier im Forum, denjenigen der verlässt als Buhmann darzustellen. Ja, meine AF hat mich verlassen, aber doch nicht um mich zu verletzen. Klar könnte Sie auch Ihre Familie verlassen, aber die Voraussetzungen sind doch ganz anders als bei mir, zumal ich meine Frau nicht wegen der AF verlasse, das war mir vorher schon schon klar. Bei meiner AF ist das Grundgerüst der Ehe vorhanden, zwar fehlt hier die Liebe und die Zärtlichkeit, aber das Wohl Ihrer Kinder, Ihrer Eltern und natürlich auch ihr eigenes Wohl sind ihr ganz klar wichtiger und die sechs oder noch mehr Jahre vor unserem Kennenlernen hat sie ja auch so verbracht, allerdings ohne wie sie mir selber sagte Blut geleckt zu haben in Bezug auf Nähe, küssen und S6. Vielleicht kommt sie in den nächsten vier Wochen ja selber darauf. Aber es gab ja auch die Option die Affäre weiterlaufen zu lassen, was meine Intention war, aber das bekommt sie Aufgrund ihrer Gedankenstruktur nicht hin, aber auch das wußte ich schon nach ein paar Tagen, weil sie es mir gleich gesagt hat.
Ich bin der Depp, der darauf eingegangen ist, ich wußte von Anfang an, dass Sie Ihre Familie nicht verlässt und dass sie die Affäre nicht dauerhaft aufrecht erhalten kann, ich bin das Risiko oder besser die definitiv zeitlich begrenzte Affäre trotzdem eingegangen. Sie wollte die Beziehung nach 14 Tagen beenden, weil sie es da schon gespürt hat, dass sie das eigentlich nicht kann. Ich habe ihre Zweifel weggeredet und sie war natürlich genau wie ich, auch verliebt.
Außerdem hatte ich die ganze Zeit die Hoffnung, dass ich sie durch unsere Verbundenheit, die definitiv da ist/war, dazu bringe ihr schlechtes Gewissen, was sie jedesmal nach unseren Treffen, wenn sie wieder alleine Zuhause war in Konflikte brachte und Gedankenstrudel bei ihr in Gang setzte, abzulegen, aber das wurde durch den tollen S6 und der daraus resultierenden stärkeren Bindung und Intensivierung unserer Beziehung nur noch schlimmer. Was soll ich sagen, meine AF hat mich nie getäuscht, mir was vorgemacht oder falsche Hoffnungen geweckt. Wir haben eine Kontaktsperre mindestens bis zum 10.08. vereinbart. Ich werde mal sehen, wie es mir bis dahin geht.

Ja, ich sehe es auch nicht so, daß Deine AF Dich getäuscht oder Dir etwas vorgemacht hätte. Sondern derjenige, der sich getäuscht hat, warst Du selber. Weil Du Dir den Lauf der Dinge offensichtlich ziemlich anders vorgestellt hast, als es dann gekommen ist.
Zudem scheint Deine AF sich halt mehr nach dem Verstand und den Konventionen zu orientieren und nicht nach den Gefühlen. Wobei es aber auch durchaus sein kann, daß eben die Gefühle nicht ausgereicht haben und deshalb die familiäre Bindung stärker war (was ja häufiger vorkommt).
Jedenfalls solltest Du Dir (und ihr) nicht auch noch einen weiteren Kontakt antun. Denn das wäre ja nichts als eine Selbstquälerei, und irgendwann würde sie auch so genervt sein, daß Du Dir auch noch einige Bösartigkeiten anhören kannst.
Ich kann Dir also nur raten, auch wenn es im Moment schwerfallen mag, das alles auf sich beruhen zu lassen und als Erfahrung zu sehen.
Wenn der Blitz einschlägt, dann schlägt er auch ein. Und wenn nicht, dann ist alles Überlegen und Reden sinnlos und zieht alles nur unnötig in die Länge.

LG

Ich habe an keiner Stelle geschrieben, dass deine AF dich getäuscht hat.
Ich bin davon ausgegangen, dass du leidest und dir diese Frau als Partnerin und nicht als Affäre an deiner Seite wünschst. Meine Aussagen sollten dazu dienen dir zu verdeutlichen, dass das nicht der Fall sein wird, damit du dich nicht jahrelang an eine Hoffnung klammerst.
Dass es für dich allerdings eine Option ist dies einfach als Affäre weiter zu führen, hat mich überrascht. Ob diese Option dich dauerhaft glücklich machen würde, musst du entscheiden.

Im Endeffekt hat sie die Affäre zu dir beendet und gezeigt, wo sie steht. Wenn du sie liebst, dann akzeptierst du das.
Wenn sie innerlich so mit ihrem Gewissen gekämpft hat, dann kannst du doch froh für sie sein, dass der Leidensdruck für sie beendet ist.

Ich verstehe deine Trauer, deine Zweifel und die leise Hoffnung, die du noch hegst.

Ich glaube nicht, wie du auch, das sie eure Affäre nur aus rationalen Gründen beendet hat.
Sie hat es versucht, die Affäre zu leben. Aber dann hat sie festgestellt, das sie das nicht mit
ihrem Leben vereinbaren kann. Vielleicht wurde ihr auch bewusst, das sie ihren EM immer
noch liebt, dich aber nicht verletzen wollte.

Zieh du dein Ding durch. Trenne dich von deiner Frau, wenn eure Partnerschaft nicht mehr
das ist, was du dir wünschst. Und ich würde nicht noch länger warten, wenn eure Ehe nur
noch ein Rosenkrieg ist. Denn das belastet eure Kinder mehr, als getrennte Eltern,
denen es gut geht.

Na dann warte halt ab bis zum vereinbarten Datum ......aus den Augen , aus dem Sinn.....?

Dann kannst du dich ja immer nochmal fragen , ob das Liebe sein kann ,wenn man jemand so schnell aus dem Herz und Kopf bekommt - auch bzgl auf das warten

LG

@whynot60
ja, ich denke auch, dass ihre Gefühle nicht so stark waren/sind, dass sie die bestehende Verbindung aufbrechen wird. Tja, so ist das nun mal!

@sarina
nein, ich will schon mit Ihr als Partnerin zusammen sein, nur das war ja eigentlich von Anfang an klar, dass sie sich das nicht vorstellen konnte, deshalb wollte ich zumindest die Affäre aufrechterhalten um Sie vielleicht zu überzeugen, was natürlich, wie Du schon sagst, eher ein Leidensweg sein wird als eine glückliche Beziehung.

@Maus 89
Sie will mich definitiv nicht verletzen, deshalb hat sie auch nie konkret gesagt, dass sie mich liebt oder gern mit mir immer zusammenbleiben möchte, ich das aber von Ihrer besten Freundin weiß, dass sie mich liebt und warum sollte sie mir das erzählen, da würde sie Ihrer Freundin doch eher einen Gefallen tun, wenn sie mir sagen würde, pass auf, lass S. in Ruhe, sie fand das ganz nett, aber jetzt ist es vorbei

@Gracia
Ja, ich weiß, was Du meinst, aber ich sehe ja an Dir, die jetzt schon ein Jahr getrennt ist bzw. wenn man die kontaktlose Zeit rechnet 3,5 Monate, dass das hoffen und warten einen nicht loslässt und auf Dauer depressiv machen wird.
Und lies Dir bitte das folgende Zitat noch mal durch, ich denke dann verstehst Du, dass ich, meiner geistigen Gesundheit zuliebe, eigentlich gar nicht mehr hoffen darf und auch die vier Wochen realistischer Weise keine Rolle spielen werden. Trotzdem gebe ich mir aus Hoffnung nochmal diese schweren vier Wochen Leidensweg, obwohl ich im innersten schon weiß, dass das nichts ändern wird, leider. Und ja, ich bekomme sie auch nicht aus dem Herz und aus dem Kopf, ich glaube, dass ich sie liebe, aber trotzdem kann ich mich nicht die nächsten Monate einigeln und das misachten, was sie mir durch das Schreiben relativ eindeutig klar gemacht hat. Siehst Du das nicht so?

Zitat:

Ich habe gefühlt kein bißchen Zeit für mich und abends genieße ich mal die Stunde, in der ich alleine auf dem Sofa sitze und nicht kommunizieren möchte oder muss. Ich möchte nicht noch das Gefühl haben, dass Du meinen Anruf jetzt erwartest und dann ggf. enttäuscht oder genervt bist wenn er dann nicht kommt. Und das ist meiner Meinung nach so. Ich habe immer das Gefühl, dass das was ich Dir gebe an Zeit, Gefühlen oder Erklärungen nicht ausreicht. Du überforderst mich damit und ich kann das, was Du von mir erwartest nicht mehr leisten. Ich kann auch das Band, welches uns verbindet, nicht so eng weiterführen, wie wir das bis zu unserer Trennung gemacht haben. Das passt nicht zusammen. Die Gründe für die Trennung werde ich jetzt nicht noch einmal aufführen. S..., so leid es mir auch tut, ich kann und werde ich meine Entscheidung nicht rückgängig machen. Du solltest für Dich entscheiden, ob Du mit mir in Kontakt bleiben möchtest. Wenn Dir das nicht ausreicht, sollten wir es beenden und wenn es Dir immer wieder weh tut, wenn Du merkst dass es mir ernst ist mit der Entscheidung, dann erst recht. Nichts liegt mir ferner, als Dich zu verletzen aber im Moment habe ich keine andere Lösung parat.

Mein Vorteil ist, dass ich noch mehrere offene Baustellen wie meine bevorstehende Trennung von meiner Frau und die Fortsetzung meines beruflichen
Weges zu planen und durchzuführen habe. Also wenig Möglichkeit mich zurückzuziehen.


Das hört sich recht aufgeräumt und rational an, aber glaubt mir, mir geht es trotzdem extrem schlecht und ich habe die gleichen Symptome wie alle anderen Trennungsbetroffenen auch!

Zitat von crazybk:

@whynot60
ja, ich denke auch, dass ihre Gefühle nicht so stark waren/sind, dass sie die bestehende Verbindung aufbrechen wird. Tja, so ist das nun mal!

@sarina
nein, ich will schon mit Ihr als Partnerin zusammen sein, nur das war ja eigentlich von Anfang an klar, dass sie sich das nicht vorstellen konnte, deshalb wollte ich zumindest die Affäre aufrechterhalten um Sie vielleicht zu überzeugen, was natürlich, wie Du schon sagst, eher ein Leidensweg sein wird als eine glückliche Beziehung.

@Maus 89
Sie will mich definitiv nicht verletzen, deshalb hat sie auch nie konkret gesagt, dass sie mich liebt oder gern mit mir immer zusammenbleiben möchte, ich das aber von Ihrer besten Freundin weiß, dass sie mich liebt und warum sollte sie mir das erzählen, da würde sie Ihrer Freundin doch eher einen Gefallen tun, wenn sie mir sagen würde, pass auf, lass S. in Ruhe, sie fand das ganz nett, aber jetzt ist es vorbei

@Gracia
Ja, ich weiß, was Du meinst, aber ich sehe ja an Dir, die jetzt schon ein Jahr getrennt ist bzw. wenn man die kontaktlose Zeit rechnet 3,5 Monate, dass das hoffen und warten einen nicht loslässt und auf Dauer depressiv machen wird.
Und lies Dir bitte das folgende Zitat noch mal durch, ich denke dann verstehst Du, dass ich, meiner geistigen Gesundheit zuliebe, eigentlich gar nicht mehr hoffen darf und auch die vier Wochen realistischer Weise keine Rolle spielen werden. Trotzdem gebe ich mir aus Hoffnung nochmal diese schweren vier Wochen Leidensweg, obwohl ich im innersten schon weiß, dass das nichts ändern wird, leider. Und ja, ich bekomme sie auch nicht aus dem Herz und aus dem Kopf, ich glaube, dass ich sie liebe, aber trotzdem kann ich mich nicht die nächsten Monate einigeln und das misachten, was sie mir durch das Schreiben relativ eindeutig klar gemacht hat. Siehst Du das nicht so?

Zitat:

Ich habe gefühlt kein bißchen Zeit für mich und abends genieße ich mal die Stunde, in der ich alleine auf dem Sofa sitze und nicht kommunizieren möchte oder muss. Ich möchte nicht noch das Gefühl haben, dass Du meinen Anruf jetzt erwartest und dann ggf. enttäuscht oder genervt bist wenn er dann nicht kommt. Und das ist meiner Meinung nach so. Ich habe immer das Gefühl, dass das was ich Dir gebe an Zeit, Gefühlen oder Erklärungen nicht ausreicht. Du überforderst mich damit und ich kann das, was Du von mir erwartest nicht mehr leisten. Ich kann auch das Band, welches uns verbindet, nicht so eng weiterführen, wie wir das bis zu unserer Trennung gemacht haben. Das passt nicht zusammen. Die Gründe für die Trennung werde ich jetzt nicht noch einmal aufführen. S..., so leid es mir auch tut, ich kann und werde ich meine Entscheidung nicht rückgängig machen. Du solltest für Dich entscheiden, ob Du mit mir in Kontakt bleiben möchtest. Wenn Dir das nicht ausreicht, sollten wir es beenden und wenn es Dir immer wieder weh tut, wenn Du merkst dass es mir ernst ist mit der Entscheidung, dann erst recht. Nichts liegt mir ferner, als Dich zu verletzen aber im Moment habe ich keine andere Lösung parat.

Mein Vorteil ist, dass ich noch mehrere offene Baustellen wie meine bevorstehende Trennung von meiner Frau und die Fortsetzung meines beruflichen
Weges zu planen und durchzuführen habe. Also wenig Möglichkeit mich zurückzuziehen.


Das hört sich recht aufgeräumt und rational an, aber glaubt mir, mir geht es trotzdem extrem schlecht und ich habe die gleichen Symptome wie alle anderen Trennungsbetroffenen auch!

Habe dich schon verstanden und habe auch das Zitat nichmal gelesen .

Ich habe mit meinem AP sehr viel mehr Zeit verbracht als du hier von dir berichtet hast . --- auch hat er mir gesagt geschrieben usw , daß er mich liebt .....aber egal , Schnee von gestern .....ich weiss nicht was er nun tut oder ob er sich noch mit Gedanken an mich herumquält ....

Deine Ex schreibt, im Moment habe ich keine andere Lösung parat . Die Worte im Moment können einen veranlassen anzunehmen , im Moment ist das so , es ist keine endgültige Lösung ......und dann schreibt sie , sie wird ihren Entschluss nicht rückgängig machen . Das ist eben alles nicht so leicht zu begreifen und verarbeiten .

Was mich betrifft , wegen der von dir angesprochenen Wartezeit bei mir . .....mein AP sagte , er könne mir nicht mehr sagen was er für mich empfinde , die Gedanken daran würden ihn immer wieder in ein schwarzes Loch ziehen und wenn er mir das sagte würde ich mir Hoffnungen machen , wo es wohl keine Hoffnung gibt . Originalton : Ich sehe im Moment einfach keine Perspektive .

Vorangegangen war bei ihm die Suche nach einem Weg für uns ,wobei ich nicht genau wusste , wonach er da suchte . Ich hab ihn gefragt nach was für nem Weg suchst du denn aber er meinte ,das sei seine Angelegenheit wie er es zu Hause regelt . Das stimmt , darum habe ich mich dann nicht mehr eingemischt , in seine Suche .

So ist es dann allmählich so geworden . Wir hatten ja bis Ende des Jahres sowohl tele als auch schreibkontakt und er sagte wie schlecht es ihm ginge . Er meinte aber trotzdem , den richtigen Weg zu gehen .

Im Frühjahr kamen ja auch noch Mitteilungen .
“ ich komme da nicht mehr hin ...“
“ ich sehe einfach keine Perspektive für das , wie es bei uns mal war ....“
“ ....verloren und abfinden ...“

Ich frage nach , was er mit verloren + abfinden meint . Er antwortet : “.....beides wohl ......erstmal in mich verloren und mich mit dem abfinden , wie es jetzt ist ....“

Resignierend , nicht wahr ----- mir persönlich , wäre , so wie bei dir, eine klarere Ansage lieber . ----- Meinetwegen auch : lass mich in Ruhe . Ich liebe dich nicht . Ich habe mich geirrt . Es war nur ein Strohfeuer . Ich habe nur mit dir gespielt ......

Das kam aber nicht . Und so geriet ich in den Wartemodus . Weil ich hoffte , daß diese Situation da zu Hause , doch unmöglich so weitergehen kann ! Es irgendwann zu einer Besinnung kommt und ich eben nur ......etwas .....oder etwas mehr ....warten muss .....

Ich wünsche dir aber viel Erfolg beim aus dem Herz schmeißen deiner AP und das du es mit deiner Scheidung / Job auf die Reihe bekommst

Danke Gracia, ich werde es versuchen.
Das mit im Moment habe ich nicht mal bewußt wahrgenommen und ist auch sicherlich nicht darauf zu beziehen, dass es bald anders sein könnte, weil der Rest der Mail schon recht klar ist.
Aber auch Du musst aus dem Wartemodus raus, das bringt DIR nichts. Das Originalton : Ich sehe im Moment einfach keine Perspektive ist das gleiche im Moment wie bei mir, es ist wischiwaschi und ist zu missachten!
Wenn Du mal in Dich reinhorchst, wirst Du, genau wie ich, Dir eingestehen müssen, dass sich Deine Hoffnung auf vielleicht 2-3 Prozent Wahrscheinlichkeit bezieht, die restlichen 97% sind Fakt und sprechen gegen ein weiterführen der alten Beziehung.
Vielleicht solltest Du Deine Kraft, die Du zur Zeit für Trauer und Hoffnung verheizt, in die von Dir gewünschte Trennung stecken, dann hast Du eine Aufgabe, die dich fordert und je nachdem wer ausziehen wird, musst Du dich um viele andere Sachen kümmern.

Danke dir auch , für deine Meinung .

Ja , das wäre eine Aufgabe . Es wäre auch ein Ablenkung . Ich kann nicht , diese Aufgabe erfordert viel Kraft die ich nicht habe . Ja ich weiss auch , daß durch meine Trauer Hoffnung usw Energie verloren geht .

Es ist ja auch nicht so , daß ich nicht versucht hab , dagegen zu arbeiten .
Ich hab seine Nummer von zu Hause , hat er mir selber gegeben , würde dort nie anrufen ! Ich weiss wo er arbeitet , er weiss wo ich arbeite , er war mehrfach bei mir auf der Arbeit . Ich käme nicht auf die Idee , jetzt ihn dort aufzusuchen , praktisch zu stalken , auch wenn die innere Versuchung nat da ist , ihm zu begegnen . Ich meide bewusst alle Orte ,an denen wir waren um keine Erinnerungen heraufzu beschwören . Vom Handy habe ich alle Fotos usw entfernt . Wir sind vernetzt auf einer Internetplattform , ich gehe dort nicht mehr hin , um jegliche Versuchung zum Nachschauen zu unterbinden .

Ich weiss sehr wohl , wie bescheuert sich das anhört .

Ich werde nächste Woche nochmal die beste Freundin von meiner AF kontaktieren und versuche mir finale Informationen zu besorgen. Ich habe mit ihr schon mehrmals 1-2 Stunden telefoniert, sie ist sehr ehrlich zu mir und wird mich nicht schonen.Mal sehen, wie es wird!
@Gracia
Und Dir rate ich, bündel Deine Energie und mach das, was gemacht werden muss! Du wirst Dich besser fühlen und beschäftigt sein!

@crazybk

Danke nochmals .
Ich bin in der gleichen Situation wie dein AF .

Ich weiss ganz ganz genau , wie hohl und plakativ sich das anhört . Ich,weiss auch , daß ich selber für mein eigenes Glück verantwortlich bin .
Trotzdem ,--- gerade deshalb ,--- sage ich mal das , was mir mein AF mal sagte , als wir in emotionalen Schwierigkeiten steckten :

Manchmal kann nur ein einziger Mensch die richtigen Worte sagen .

Hallo!

@crazybk
Ich habe mir ja das, was Deine AF (um diesen etwas sonderbaren Begriff zu verwenden) Dir geschrieben hat, durchgelesen. Jeder empfindet das natürlich, wie er es empfindet - aber ich sehe und spüre darin keine Liebe. Und für mich wäre allein das der entscheidende Punkt. Zwischen sehr gern haben und ernsthafter Liebe liegen Welten. Ansonsten versucht sie, Dir zu erklären, warum es nicht geht, und Dir zu sagen, daß sie Dich nicht verletzen will, sie sich entschlossen hat, bei ihrer Familie zu bleiben usw.
Ich wüßte also nicht, welche Hoffnungen man aus diesen Zeilen schöpfen könnte, aus denen nichts anderes spricht als ein möglichst geordneter Rückzug - und wozu man sie haben sollte, wenn es offensichtlich um Liebe im eigentlichen Sinn gar nicht geht.

Mir macht es eher den Eindruck, daß sie sich dazumals ein bißchen aus der glücklichen Einöde ihres Beziehungs- und Familienlebens hinausabenteuern wollte, einem Impuls nachgegeben hat und ihr die Geschichte dann zu riskant und anstrengend geworden ist.
Zusätzlich wäre noch möglich, daß vielleicht, nachdem Ihr S. hattet, auch ihr häusliches S.leben nach dem Dornröschenschlaf wieder etwas in die Gänge gekommen ist. Gerade durch eine Affäre wird oft wieder das eigentlich schon entschlafene Verlangen wiederbelebt und vom Geliebten auf den Ungeliebten (aber Gewohnten) übertragen.

Jedenfalls würde ich an Deiner Stelle alle Kräfte und alle sieben Sinne zusammennehmen und von mir aus innerlich und äußerlich den Kontakt beenden und das Unvermeidliche nicht immer Wochen um Wochen hinausschieben. Das ist nicht nur sinnlos und tut Dir nicht gut, sondern es nimmt Dir auch Lebenszeit, die man sicher besser nützen könnten als mit Darben und Abwarten, das ohnehin nur im Nirwana enden kann.

Liebe Grüße

Das ist das Gleiche, was ich nur kürzer ausgedrückt habe.
Ihre beste Freundin zu befragen um an Infos zu kommen - sinnlos.
Antworten erhälst du nur von ihr und die hat sie dir bereits gegeben.

Den Begriff AF (Affärenfreundin) habe ich hier aus dem Forum. Ich sage auch lieber S. wobei das hier wiederum das Synonym für S.. zu sein scheint, naja egal(wie ich gerade feststelle wird das böse Wort auch gleich automtisch in S. geändert, was soll das?)
@whynot60

Zitat:

Ich habe mir ja das, was Deine AF (um diesen etwas sonderbaren Begriff zu verwenden) Dir geschrieben hat, durchgelesen. Jeder empfindet das natürlich, wie er es empfindet - aber ich sehe und spüre darin keine Liebe. Und für mich wäre allein das der entscheidende Punkt. Zwischen sehr gern haben und ernsthafter Liebe liegen Welten

OK, ich habe, wie Du dir sicher denken kannst, hier nicht die gesamte Kommunikation zwischen uns veröffentlicht. Das was Du oben ansprichst, hat sie mir zwei Wochen nachdem wir zusammen waren geschrieben, ich denke, da kann man schon noch eher von gern haben sprechen als von Liebe.
Dass Sie mich liebt, wenn vielleicht auch nicht so stark wie ich sie, steht außer Frage, denn das was wir zusammen erlebt, erfahren und durchlebt haben, würde eine Frau nicht eingehen, wenn da nicht echte Gefühle hinter stehen würden. Sie ist charakterlich integer, da bin ich mir sicher. Aber auch egal, ich weiß es und das reicht ja. Dass Sie mit Ihrem Mann wieder 6uell was machen wird steht auch außer Frage, das war noch nie eine wichtige Sache für ihn und seit mehr als sechs Jahren (13 Jahre sind sie zusammen) läüft da nichts mehr, nicht mal mehr kuscheln.

Ich bin unabhängig von Deinen und Sarinas Einwänden ja nicht verblendet, wenn ihr meine Antworten gelesen habt, werdet ihr gemerkt haben, dass es mir sehr wohl bewußt ist, dass ich mich jetzt nicht monatelang einigeln kann und auch nicht werde. Und ich danke euch auch für eure Meinung und eureTipps, nur ich kann hier natürlich nicht alles was relevant ist einbringen und reinschreiben, daher kenne ich sicher einige wichtige Details, die euren Begründungen entgegenwirken.
Entsprechend werde ich sicher das eine oder andere noch an mich ranlassen, bevor ich mich ganz von S. lösen werde.

Viel Glück auf deinem Weg.