Schattenmann und Schattenfrau

hallo,
diese Aussagen "im Moment sehe ich keinen Weg für uns..." oä rührt sehr die Erinnerung an die Zeit der Unerreichbarkeit meines Partners in mir an

unsere Geschichte ist zwar anders als eure, er hatte die Affäre und hat sich dann nach drei Monaten ohne Angabe der wahren Gründe von mir distanziert, aber auch keinen deutlichen Schlussstrich gezogen, sondern stets gesagt "ich sehe im Moment keinen Weg für uns. ich suche ihn, aber ich glaube nicht daran, ihn zu finden."
es war so wahnsinnig qualvoll.
eine klare Ansage hätte mir vermutlich zwar auch das Herz rausgerissen, aber damit auch den Weg freigemacht zu einer echten Heilung

Hoffnung ist (meiner Erfahrung nach) der schlimmste Feind bei der Bewältigung von trennungsschmerz

ich habe so wahnsinnig gekämpft um diesen Mann, ohne ja im entferntesten zu ahnen, dass da schon längst eine andere im Hintergrund in das entstandene Vakuum bei meinem Mann vorgestoßen war......
krass
ich hab auch die Hoffnung nicht aufgeben wollen, können--- und DAS ist meine ich das verbindende Element zwischen unseren Geschichten:
einen Menschen zu lieben , zu Begehren, der aus welchen Gründen auch immer NICHT FÜR UNS DA IST.
das "warum" ist für mich letztlich ziemlich nachrangig. wichtig ist nur, sich immer wieder klarzumachen: die Basis reicht für ihn / sie einfach nicht aus, sonst wäre er/ sie hier an meiner Seite!

ich sollte ausziehen, musste also genau wie ihr irgendwann loslassen. für mich war das, wie mit grausamster höhenangst in einem Heißluftballon zu stehen und nur einen verdammten Ausweg zu sehen: zu springen!
ich habe mich drei Monate gewehrt zu springen.
irgendwann dämmerte mir, dass ich wirklich loslassen MUSS.
das schlimmste für einen Liebenden, den geliebten loszulassen, daher kann ich jeden hier wirklich verstehen!

ich habe mir schließlich folgendes gesagt: " wenn es im großen Buch das Schicksals steht, dass wir eine Zukunft gemeinsam haben, dann WIRD es passieren."
dann habe ich losgelassen und bin gesprungen.


und inzwischen sind wir wieder zusammen. mein Partner ist "aufgewacht" und kam von sich aus wieder auf mich zu.
heute denke ich, ich musste wirklich loslassen, damit er auch zur Besinnung kommen konnte.......

Zitat von crazybk:

@gin
Es geht hier, im "Fremdgehen und Affären" Forum, um das Thema Affären, zumindest in meinem Fall und dass hier betrogen wird liegt im Kern der Sache.
Und es geht hier nicht um meine Frau, die weiß nichts von meiner beendeten Affäre. Den Kommentar des Rauswurfs würde demnach alle betreffen, die hier posten, was demnach aber nur noch bedingt Sinn macht, oder sehe ich das falsch?
Ich habe meiner Frau schon Monate vor der Affäre gesagt, dass ich mich von ihr trennen möchte, was aber auch in meinem langen Bericht steht. Das ist doch der Grund der Trennung, wir haben uns über die Jahre entliebt und streiten uns fast nur noch, deshalb die Trennung, um eben genau das zu vermeiden, was den Kindern nicht guttun wird, das lieblose Zusammenleben der Eltern.
Jetzt erklärt mir mal bitte, was ich, außer der Tatsache, dass durch meine Blödheit die Kinder früher als geplant und sicher nicht sehr geschickt, von der Trennung erfahren haben, so verwerfliches getan habe?
Und um Tipps für meine Trennung, die hier absolut nicht zur Debatte steht, habe ich nicht gebeten, darauf möchte ich gerne nochmal hinweisen. Es geht immer noch um meine Affäre!
Und bevor Du Dich hier zum Moralapostel aufspielst, damit meine ich auch Sarina, solltest Du vielleicht vorher lesen, worum es in diesem Post geht!

Dein text ist verdammt lang ja. Ich hatte es so im Kopf das sie davon Wind bekommen hatte.
Aber nun gut.
Das du dich angegriffen fühlst das ich ein Moralapostel sein soll, sagt ja auch aus das du es eigentlich nicht in Ordnung findest.
Du bist nie darauf eingegangen warum dir ein Auszug nicht möglich ist.
Ich will nur das du auch wirklich alle Möglichkeiten abklopfst. Du magst eine andere Menge an Lebenserfahrung haben, aber da du dich in einer emotional angespannten Situation befindest übersieht man manchmal Möglichkeiten.

Tipps für deine Affäre gehen Hand in Hand mit deiner Trennung.
Wenn du erstmal wieder komplett frei bist, eine Situation hast und eine eigene Wohnung kannst du auch deine Affäre anders bewerten.
Wenn du ständig Streit ausgesetzt bist ist es natürlich das du nach einem Ruhepol suchst. Wenn das wegfällt, dann erkennst du wie es aussieht in dir und ob dich deine Affärenfrau überhaupt noch anzieht.

@juliet
Das ist ja die Idealvorstellung, die bei Dir eingetreten ist, das freut mich für Dich. Ich verstehe auch was Du mir sagen willst, ich habe aber gerade nochmal einen Text aufgesetzt, den ich weiter unten gleich einfüge. Schau Dir den doch bitte mal durch!

@gin
Ich finde es gut, dass Du dich nochmal mit dem Beitrag beschäftigt hast und das Thema jetzt noch mal etwas objektiver angehst.
Das ich mich als "Betrüger" nicht gut fühle ist ja wohl klar. Der Auszug ist beschlossene Sache, nur unter der abgesprochenen Prämisse, dass es für die Kinder erstmal so weitergeht wie bisher, wir uns extrem bemühen werden, uns nicht ständig zu streiten, wir in den Ferien noch einige Unternehmungen als "Familie" unternehmen werden und ich erstmal wieder einen gesicherten Job habe um mich auch adäquat um die Kinder kümmern zu können ohne in finanzielle Schwierigkeiten zu geraten. Seit drei Jahren betreue ich Mittags zwischen 13:30 und 15:30 die Kinder, mache Mittagessen und Hausaufgaben mit Ihen, bis meine Frau um15:30 kommt und ich wieder ins Büro gefahren bin. Das ist eine Situation, die nicht viele Kinder haben und das finde ich auch gut. Da ich selbsständig war/bin bekomme ich kein Geld vom Amt und auch Hartz 4 fällt aus, weil meine Frau ordendlich verdient. Das zum Them Auszug.
Es ist sicherlich nicht glücklich, dass Affärenende, Trennung und Jobsuche in den gleichen Zeitpunkt fallen, aber ich bin ein optimistischer Mensch, der sich ganz gut durchkämpfen kann, zumal ich mich mit Sport (Karate) zur Zeit extrem gut motivieren kann.


Wie ihr seht schreibe ich genau so viel, wie ich mich unterhalte:-)

Ich muss hier nochmal was einbringen, was mir wichtig ist, weil ich es, glaube ich zumindest, wohl aus naivität oder was auch immer nicht ganz verstehen/glauben kann.
Ich bin, wie schon geschrieben, seit 22 Jahren mit meiner Frau zusammen, davor war ich zwei Monate solo, davor war ich 10 Jahre mit einer anderen Frau zusammen, von der ich mich getrennt habe, weil wir privat und auch beruflich von morgens bis abends zusammen waren, was sicherlich nicht die optimale Lösung ist. Zudem lief es die letzten zwei-drei Jahre auch im Bett nicht mehr und wir wollten auch keine Kinder (ich allerdings nur nicht mit ihr, sie vielleicht auch, aber sie hat auch keine bekommen).
Ich habe in diesen 32 Jahren Beziehung die ich bisher gelebt habe, bis zum Februar dieses Jahres, keine Affäre oder sonstige Liebeleien nebenbei gehabt. Und die angesprochenen Affäre bin ich auch erst nach dem Entschluß, mich von meiner Frau zu trennen, eingegangen.
Das nur mal zur Vorabinfo.
Jetzt mein Anliegen:
Als ich S. (meine AF) kennenlernte haben wir uns häufig kurz getroffen, da wir beide wenig Zeit hatten und es auch nur tagsüber ging. Die erste Zeit haben wir uns in öffentlichen Cafes getroffen, uns geküsst und unterhalten, das ging dann tagsüber mit Whatsapp und bis zu 3 x telefonieren täglich weiter. Wir haben uns stundenlang unterhalten, haben gemerkt, dass wir sehr viele gleiche Interessen und Ansichten haben, wir haben beide zwei Mädels in etwa im gleichen Alter, kannten also auch die gleichen Probleme und Freuden.
Dann trafen wir uns öfter in meiner Firma, indem ich zu dem Zeitpunkt schon allein war und hatten nach 3 Wochen den ersten bombastischen S.. Wir waren beide seit Jahren auf Entzug und das merkte man auch. Wir hatten weiterhin täglich Kontakt, vor allem Wochentags, weil am Wochenende die Familie die meiste Zeit einnahm, wir schafften es aber immer, mindestens einmal zu telefonieren, entweder waren wir beide einkaufen (vorher per Whatsapp geplant) oder anders unterwegs. Dann wollten wir mehr Zeit, in der wir ungestört sind, was in unserem Fall vier Stunden waren und die holten wir uns Montags Vormittags in einem Motel, welches Tagesbuchungen anbot. Das war für uns wie das Paradies, das zum körperlichen. Uns ging aber auch nicht der Gesprächsstoff aus und wir telefonierten manchmal abends, wenn ich vom Karatetraining zurück kam und Ihr Mann am weit entfernten Arbeitsort übernachtete, bis zu drei Stunden miteinander.
Was ich damit ausdrücken möchte, ist das der normale Verlauf einer Affäre, ich denke nicht.
Ich glaube ja, dass sich viele vielleicht ein bis vier mal im Monat zum S. treffen und das war es dann, oder liege ich da falsch.
Klar waren wir verliebt, aber ist das wirklich nur das neue, das was man vermisst hat, auch diese fast grenzenlose Kommunikation, die uns auch schon sehr stark in unseren Aufgaben einschränkte, so dass S. auch einige Sachen nicht erledigen konnte, weil sie die Zeit mit mir verbracht hat und bei mir das gleiche.
Für mich und meine Einschätzung der Beziehung war das mehr als nur eine Affäre. Und ihr schreibt jetzt fast alle unisono, dass das für sie nur eine Ablenkung bedeutet hat und ich mich da in was reingesteigert habe, was nicht da ist. Glaubt ihr zu wissen, dass sich S. da nur ein Abenteuer gegönnt hat und dieses Abenteuer auch diese Intensiven Gespräche und diese Momente der Verbundenheit und Vertrautheit beinhaltet haben. Ist das ein typisches Abenteuer und ich Depp interpretiere da Liebe rein?
Hmm, schwierig für mich, das so anzunehmen.
Bin ich wirklich so naiv, dass ich da was sehe, was nicht da ist? Das macht mich schon etwas fertig, weil das meine Idee von Beziehung und Vertrauen in Frage stellt.

@te
es ist doch völlig unerheblich, als was deine AF die Geschichte zwischen euch gesehen hat.
ob ernst, ganz ernst oder tödlich ernst - eine Einschätzung dazu kann doch immer nur situativ gefällt sein.
was gibt dir denn eine Antwort im Sinne "oh doch, für sie war es auch ernst".
oder sehr ernst. oder nicht so ernst.
das ist doch alles pseudowichtig, denn: erstens fehlt der "objektive Vergleichswert"- nämlich: was ist denn eine "normale Affäre" - und zweitens ist für dich derzeit NUR relevant, dass sie NICHT BEI DIR IST.
sie hat sich anders entschieden.
nur das zählt und dies ist jetzt deine Aufgabe, das zu bewältigen!
was sie fühlt oder nicht fühlt, ist total unerheblich !



eine Ergänzung wollte ich noch loswerden:
bitte tu dir und deiner Familie einen großen Gefallen und rauft euch als Eltern baldmöglichst zusammen, sprecht mit euren Kindern!
hier legt ihr einen wichtigen Grundstein für Ihr seelisches Wohlergehen.
es geht wahrlich nicht nur um dich, deine Gefühle oder die deiner Frau, das hast du ja auch erkannt.
für eure Kinder ist, so fürchte ich, schon viel Trauma entstanden, ihr solltet dringend die Angelegenheit klären und den Kids erklären, wie es um euch steht und dass ihr als Eltern für sie da sein werdet.
deine Frau ist vom Fach u wird evtl Anregungen dazu haben, wie es schonend gehen kann?
wie auch immer: bitte geht dies schnellstens an. ihr gefährdet aus meiner Sicht durch die Verlängerung des Zustandes das seelische wohl eurer Kinder, ohne es zu wollen!

Es ist leider der übliche Verlauf einer Affäre. Ganz klassisch. .
So wie das klassische Ende auch.
Es tut mir sehr leid für dich. sehr..

Zitat:

....was ich damit ausdrücken möchte , ist das der normale Verlauf einer Affäre , ich denke nicht ...

Denke ich auch nicht . Ich denke , je mehr Zeit man miteinander verbringt und gemeinsam etwas plant , und wenn es nur das “ gemeinsame Einkaufen “ zwecks tele ist ...----war bei uns auch so ---- je intensiver es ist ,desto mehr aua .

4 Stunden war das meiste , was ihr an gemeinsamer Zeit aufbringen konntet ? Das ist aber echt wenig

@juliet
das haben wir umgehend mit den Kindern besprochen und auch sofort erklärt, das wir natürlich nach wie vor ihre Eltern sind und wir weiter wie bisher immer für sie da sind und auch erstmal weiterhin als Familie noch zusammenwohnen werden.

Zitat von Gracia:

Zitat:

....was ich damit ausdrücken möchte , ist das der normale Verlauf einer Affäre , ich denke nicht ...

Denke ich auch nicht . Ich denke , je mehr Zeit man miteinander verbringt und gemeinsam etwas plant , und wenn es nur das “ gemeinsame Einkaufen “ zwecks tele ist ...----war bei uns auch so ---- je intensiver es ist ,desto mehr aua .

4 Stunden war das meiste , was ihr an gemeinsamer Zeit aufbringen konntet ? Das ist aber echt wenig

Ich habe es genauso erlebt..leider doch..

Das einzige was zählt ist,
sie hat es beendet, sie hat sich zu ihrem Mann bekannt. Die Liebe, oder was es sonst gewesen sein mag, zu dir, war nicht genug, ansonsten hätte sie sich zu dir bekannt. Für sie war es nur eine
Affäre. Je eher du das begreifst, desto eher kannst du neu anfangen.
Es ist so und nichts kann es ändern!

Danke Maus, aber wie Du selber wahrscheinlich weißt, wie auch alle anderen, die mir den gleichen Rat gegeben haben, ist es in meiner jetzigen Gefühlslage nicht unbedingt das gleiche, was ich mir in meinen hormonell überschwemmten und romantisch anmutenden Gedanken als Lösung vorstellen kann und will.
Rational, alles paletti, verstanden und für sinnvoll erachtet, emotional, nein, das muss doch anders gehen.
Aber trotzdem ist es gut, das immer wieder zu lesen um es dann irgendwann mal zu befreifen, das ist so ähnlich wie beim Karatetraining, wir üben hunderte mal die gleichen Bewegungen und man glaubt, das schnallst Du nie und irgendwann beim 122sten Mal macht es klick.
Ich muss das also wohl noch ein paar mal lesen:)
Aber bitte, seid nicht müde mich in dieser Hinsicht schlauer zu machen.
Ich habe heute auch schon die sehr nette und positive Erfahrung mit einem anderen Forenmitglied gemacht, bzw. mache sie immer noch. K. schön, dass ich Dich kennen gelernt habe:-)

ich lese hier sehr interessiert mit. Ich habe seit über 2 Jahren eine "Beziehung" ( Die meisten mögen es als Affäre sehen) zu einer verheirateten Frau. Daher kommen mir die Emotionen und Gedanken, die hier ablaufen, teilweise so bekannt vor. Ich bin single und habe vor 3 Trennung von Frau und Kind hinter mir. Zu dem Thema könnte ich auch beisteuern:-) Trennung haben wir glücklicherweise gut hinbekommen. Mein Sohn wohnt im Wochenwechsel bei mir. Meine Exfrau hat seit Anfang vom Ende ein neuen Partner . Wir verstehen uns mittlerweile alle gut und unserem Sohn geht es sehr gut. Das erlaube ich mir mal zu beurteilen. Aber hier geht es um "Affären". Ich habe in der Zeit oft versucht , die Affäre oft zu beenden, weil ich merkte , dass die Geffühle zu intensiv wurden. Versuche sind alle gescheitert, weil sie jedesmal ankam. Jetzt seit 2 Tagen ist vermutlich aber wirklich Schluss, weil ich diesmal konsequent bleiben möchte, weil ich es nicht mehr ertrage, sie zu vermissen.Das ist das Problem. Je intensiver die Gefühle werden umd so intensiver werden auch die negativen Gefühle. Man möchte immer mehr von dem anderen haben je schöner es ist. Sie hat von Anfang an gesagt, dass sie ihren Mann nicht liebt, aber sie sich wegen Kind und Haus nicht trennen kann. Sie hat Angst vor der zukunft,dass sie alleine ist. Ihr Mann würde sie lieben auch wenn sie sich im beim S. verweigert und manchmal nicht nett zu ihm ist. Ich glaube und fühle, dass sie mich liebt. Ich würde sie auch nie zu einer Trennung drängen. Eine Trennung , gerade als Frau mit Kind , ist auch nicht so einfach und wenn man Angst davor hat, dann hat man Angst. Ich sage ihr auch , dass ich ihre Entscheidung nachvollziehen kann. Es ist ihre persänliche Roadmap. Es ist in gewisser Weise fürsorglich. So fürsorglich bin ich zu mir selber nicht, sonst wäre ich vielleicht schonn früher konsequenter gewesen. Ich hätte mich auch damals nicht von selbst getrennt, wenn nicht ein neuer Mann im Spiel gewesen wäre. Vielleicht hätte ich mich "indirekt" getrennt, indem ich den anderen unbewusst, respektlos behandelt hätte. Das nur mal als kleiner Einschub hier.....

Zitat von Jürgen181:

ich lese hier sehr interessiert mit. Ich habe seit über 2 Jahren eine "Beziehung" ( Die meisten mögen es als Affäre sehen) zu einer verheirateten Frau. Daher kommen mir die Emotionen und Gedanken, die hier ablaufen, teilweise so bekannt vor. Ich bin single und habe vor 3 Trennung von Frau und Kind hinter mir. Zu dem Thema könnte ich auch beisteuern:-) Trennung haben wir glücklicherweise gut hinbekommen. Mein Sohn wohnt im Wochenwechsel bei mir. Meine Exfrau hat seit Anfang vom Ende ein neuen Partner . Wir verstehen uns mittlerweile alle gut und unserem Sohn geht es sehr gut. Das erlaube ich mir mal zu beurteilen. Aber hier geht es um "Affären". Ich habe in der Zeit oft versucht , die Affäre oft zu beenden, weil ich merkte , dass die Geffühle zu intensiv wurden. Versuche sind alle gescheitert, weil sie jedesmal ankam. Jetzt seit 2 Tagen ist vermutlich aber wirklich Schluss, weil ich diesmal konsequent bleiben möchte, weil ich es nicht mehr ertrage, sie zu vermissen.Das ist das Problem. Je intensiver die Gefühle werden umd so intensiver werden auch die negativen Gefühle. Man möchte immer mehr von dem anderen haben je schöner es ist. Sie hat von Anfang an gesagt, dass sie ihren Mann nicht liebt, aber sie sich wegen Kind und Haus nicht trennen kann. Sie hat Angst vor der zukunft,dass sie alleine ist. Ihr Mann würde sie lieben auch wenn sie sich im beim S. verweigert und manchmal nicht nett zu ihm ist. Ich glaube und fühle, dass sie mich liebt. Ich würde sie auch nie zu einer Trennung drängen. Eine Trennung , gerade als Frau mit Kind , ist auch nicht so einfach und wenn man Angst davor hat, dann hat man Angst. Ich sage ihr auch , dass ich ihre Entscheidung nachvollziehen kann. Es ist ihre persänliche Roadmap. Es ist in gewisser Weise fürsorglich. So fürsorglich bin ich zu mir selber nicht, sonst wäre ich vielleicht schonn früher konsequenter gewesen. Ich hätte mich auch damals nicht von selbst getrennt, wenn nicht ein neuer Mann im Spiel gewesen wäre. Vielleicht hätte ich mich "indirekt" getrennt, indem ich den anderen unbewusst, respektlos behandelt hätte. Das nur mal als kleiner Einschub hier.....

Ich finde deine Einstellung echt super. Daher auch mal ne Frage an euch Männer. Was geht in euch vor wenn ihr eine Affäre über einen längeren Zeitraum habt? Verliebt ihr euch auch? Auch wenn ihr selbst verheiratet seit?

Das kann ich dir garnicht sagen. Ich habe noch nie andersrum eine Affäre gehabt, wenn ich gebunden war. Ich weiss nicht ob mir das passieren könnte. Man sollte ja nie nie sagen. Meiner Exfrau, der Mutter meines Sohnes habe ich irgendwann gesagt, dass ich sie sehr schätze als Mensch und sie eine tolle Mutter ist, aber das ich sie nicht liebe. Letztendlcih hat sie sich dann getrennt und ich freue mich, dass sie jetzt glücklich ist.
Dass ich eine Affäre zu jemanden habe, der gebunden ist, ist auch mein erstes Mal. Verliebt bin ich sehr in meine "Affäre". So wie noch nie zuvor in meinem Leben. Es war von Anfang an für mich gefühlsmässig sehr intensiv und es hat sich alle auch ganz langsam entwickelt. Das mag vielleicht auch an den Rahmenbedinungen liegen, aber wenn man über 2 Jahre so etwas führt, ist man doch sicher, dass es nicht nur ein Strohfeuer ist. Aber ich bin jetzt auch bereit , durch das Tal der Tränen zu gehen. Ohne Leid keine Freude. Gilt natürlich auch umgekehrt. Jetzt gegen Ende hat sie angemerkt, dass ich immer kühler und manchmal abweisender zu ihr wurde und enttäuscht reagiert habe, wenn es mal nicht so lief , wie ich es mir vorstellte. Ich meinte,dass ist meiner Zerissenheit und der Tatsache,dass es unerträglich ist sie zu vermissen, geschuldet. Wenn sie dann mal irgendeinen Termin absagte, obwohl wir nicht soviel Zeit hatten, habe ich wohl etwas"beleidigt" (positiver ausgedrückt: enttäuscht) reagiert. Das steht dann wohl keine Frau drauf. Aber wie gesagt, ich kann mich verstehen:-)

@jürgen181

Ich kann dich sehr gut verstehen. Leider.
Deine Geschichte könnte meine sein. Deine Worte und Gedanken ebenso.
Leider..
Dir viel Kraft und Mut

@sunny35
Tja, bei mir ist das wohl so, auch in dieser Affäre, allerdings muss ich sagen, dass es das erste Mal war, dass ich eine Affäre hatte.