Schattenmann und Schattenfrau

@crazybk
Ich glaube - weil Du das ausführlicher beschrieben hast -, es geht bei einer sogenannten Affäre durchaus nicht allein um S.x, schon gar nicht bei Frauen. Alleine, daß einem jemand Aufmerksamkeit schenkt, Interesse zeigt, Komplimente macht, einem wirklich zuhört, man Neues kennenlernt, Selbstbestätigung erhält usw. usw. erweckt schon die Gefühle.
In den meisten Fällen ist es ja so, daß die bestehende Beziehung eben schon mehr oder weniger ausgebrannt ist und nur wegen Gründen aufrechterhalten wird, die mit tieferen und ernsthaften Gefühlen für den Partner nichts mehr zu tun haben. Im Grunde befindet man sich emotional in einem "Solozustand", und dann kann es eben auch bei jemand anderem funken und man spricht genauso darauf an, als wäre man eben solo. Das heißt, es entwickelt sich hier emotional eine Beziehung, wie sie sich auch entwickeln würde, wäre der Betreffende ungebunden (wie er es emotional zumindest weitgehend eben auch ist). Auf der anderen Seite ist er aber eben formal gebunden, und das führt bei den meisten unweigerlich zu einem schweren inneren Konflikt. Manche schaffen es zwar, diesen irgendwie notdürftig auszubalancieren oder blenden einmal dieses, einmal jenes aus. Aber letztlich wird es eben darauf ankommen, was schlußendlich die Oberhand gewinnt, ob die entfachten Gefühle oder die formale Gebundenheit. In den meisten Fällen wird es die formale Gebundenheit sein, zum einen, weil man aus Erfahrung weiß, daß auf Gefühle nicht unbedingt ein dauerhafter Verlaß ist und auch die neuen Gefühlen irgendwann mit hoher Wahrscheinlichkeit abebben werden, zum anderen, weil es immer viel mehr Angst macht, etwas Neues zu wagen als am Alten und Gewohnten festzuhalten. Am ehesten wird ein tatsächlicher Ausbruch dann gewagt, wenn die bestehende Beziehung nicht nur eingeschlafen, sondern richtig mies und belastend ist und dann auch eine Hoffnung auf eine wirklich wesentliche Verbesserung in der neuen Beziehung besteht. Denn mit "eingeschlafen" können durchaus viele leben, mit mies schon deutlich weniger.
Bei Deiner "AF" war und ist die bestehende Beziehung offenbar aber nicht unglücklich im eigentlichen Sinn, sondern lediglich in manchen Bereichen abgestumpft. Und damit scheint Deine "AF" eben gut leben zu können, auch wenn die Beziehung mit Dir sicher manches in ihr wieder belebt habt, das ihr durchaus wichtig sein mag, aber nicht wichtig genug, um die bestehende Beziehung deswegen aufzugeben. Oder ihre Gefühle waren vielleicht doch nicht so tief oder ihr bedeutet Liebe generell eben nicht die Welt.
Wie ja schon öfter gesagt worden ist, spielt das letztlich auch keine Rolle. Zwar ist es verständlich, daß Du derzeit emotional damit nicht klarkommst. Das würde ja vielen so gehen. Aber dennoch wird es Dir nicht erspart bleiben, der Realität ins Auge zu sehen, auch wenn das noch so hart sein mag im ersten Moment. Es ist ganz offensichtlich, daß - um es salopp zu sagen - der Zug abgefahren ist. Je eher Du das akzeptierst, um so besser für Dich.
Wenn Du aber die "harte Tour" bevorzugst, dann konfrontiere Dich damit und schreibe ihr noch einige Male. Ich bin mir ziemlich sicher, daß Du dann bald einmal einige genervte "Nettigkeiten" an den Kopf geworfen bekommst, die Dich nicht nur zum Aufwachen bringen, sondern Dir zu den schönen Erinnerungen auch noch ein paar abschließende unschöne bescheren.

LG

Zitat von crazybk:

@sunny35
Tja, bei mir ist das wohl so, auch in dieser Affäre, allerdings muss ich sagen, dass es das erste Mal war, dass ich eine Affäre hatte.

Man verliebt sich erst, wenn das Herz frei ist..

Auch in der Ehe.
Nur geht jeder damit anders um.
Einige gehen, andere bleiben und beleben.
Je nach Gusto.

Ja ich denke auch. Nur habt ihr alle den Vorteil gehabt, bei euch wurde über die Gefühle gesprochen. Ihr wusstet alle wo ihr dran wart. Auch wenn es sich bei den meisten hier hinterher leider anders entwickelt hat wie vorher gesagt wurde. So wie z.b bei dir frischgeföhnt. Aber bei mir wird überhaupt nicht darüber gesprochen und ich darf mir ständig iwas zusammen reimen

Zitat von sunny35:

Ja ich denke auch. Nur habt ihr alle den Vorteil gehabt, bei euch wurde über die Gefühle gesprochen. Ihr wusstet alle wo ihr dran wart. Auch wenn es sich bei den meisten hier hinterher leider anders entwickelt hat wie vorher gesagt wurde. So wie z.b bei dir frischgeföhnt. Aber bei mir wird überhaupt nicht darüber gesprochen und ich darf mir ständig iwas zusammen reimen

Du stellst dich diesen Ungereimtheiten zur Verfügung. Das ist DEINE Entscheidung und Verantwortung für dich selbst..

@whynot60
Deine Beschreibung passt ziemlich genau, denke ich. Das im folgenden Zitat erwähnte, wird das sein, was bei meiner AF mit Sicherheit das ausgelöst hat, was Sie mit mir dann 4 Monate ausgelebt hat. Sie sagte mir einmal folgendes: "Lieber S., irgendwie schaffst du es es, dass ich nach und nach meine lebenslangen Prinzipien über Bord werfe, darauf kannst du dir wirklich etwas einbilden." Das zeigt, dass ich da schon was durchbrochen habe, was sie aber auch bewußt so wollte.

Zitat:

es geht bei einer sogenannten Affäre durchaus nicht allein um S.x, schon gar nicht bei Frauen. Alleine, daß einem jemand Aufmerksamkeit schenkt, Interesse zeigt, Komplimente macht, einem wirklich zuhört, man Neues kennenlernt, Selbstbestätigung erhält usw. usw. erweckt schon die Gefühle.

Der von Dir so gut beschriebene "innere Konflikt" ist das Hauptproblem bei S.(AF), sie kam damit nicht zurecht, sondern blendete das immer aus, was auch gut funktionierte, wenn wir zusammen waren, aber nicht, wenn sie wieder in die "parallele Welt" ihrer Familie eintrat, das beschrieb sie mir auch als Lauf zwischen zwei Welten. Das konnte sie aber nicht dauerhaft so weitermachen und sagte mir das auch.
Ich habe da noch was zu zu sagen, muss jetzt aber aufhören, weil ich ja noch verheiratet bin und Zuhause, über Tag am Samstag es etwas schwierig ist, mein Schreiben ohne weitere Infos zu geben, zu erklären:-)
Ich melde mich später nochmal!

Zitat:

Der von Dir so gut beschriebene "innere Konflikt" ist das Hauptproblem bei S.(AF), sie kam damit nicht zurecht, sondern blendete das immer aus, was auch gut funktionierte, wenn wir zusammen waren, aber nicht, wenn sie wieder in die "parallele Welt" ihrer Familie eintrat,

Diese Erfahrung muss wohl jede(r) machen, wenn Gebundene im eigenen Leben auftauchen. Egal, ob sie einbrachen oder eingelassen wurden. Mit "zulassen" hat das immer zu tun - von beiden Seiten.

Zitat:

Das konnte sie aber nicht dauerhaft so weitermachen und sagte mir das auch.

Ehrlichkeit erfordert Konsequenzen. Sie wurden gezogen.

Zitat:

Ich habe da noch was zu zu sagen, muss jetzt aber aufhören,

Ok, Fortsetzung folgt. Bin gespannt...

Ja, daß Du bzw. die Begegnung mit Dir etwas durchbrochen hat bei S., wird schon stimmen. Nur hat sich das dann wieder geschlossen. Es ist, wie einen Stein in einen See zu werfen.
Gerade wenn jemand sehr starke und starre Prinzipien hat, dann kostet er bei Gelegenheit vielleicht einmal von etwas Außerprinziplichem. Aber letztlich schließt sich das Eisentor wieder, das solche Prinzipien ja sind, und Du bleibst draußen stehen.
Es gibt ja Vorstellungen, und es gibt das Leben. Und wenn beides auseinanderklafft, dann stellt sich die Frage: wirft man die Vorstellungen über Bord oder das Leben. Nicht wenige entscheiden sich für das Leben.

@whynot60
Du schreibst sehr bildlich, so dass es selbst für nicht so aufmerksame Leser recht einfach ist, Dir zu folgen.
Inhaltlich auch alles nachvollziehbar, nur es ist klar, dass jeder Sachverhalt, egal wie aussagekräftig oder auch nicht, negiert und gegen die Argumente verwendet werden kann. Ich weiß, dass hier das Hauptaugenmerk darauf gelegt wird, dem Betroffenen aus der emotional bescheidenen Situation zu lösen, was ja unbestritten am besten mit einer absoluten und unbegrenzten Kontaktsperre funktioniert. Was ich damit sagen möchte, egal was ich oder auch andere, als positive Aspekte für die bestandene Affäre anführen, wird, natürlich gut begründet, als nicht relevant neutralisiert. Auch nicht böse gemeint, ganz im Gegenteil, denn die Kontaktsperre bewirkt ja, auch im Falle der eventuell späteren, nennen wir es mal Wiedervereinigung, dass der/die Betroffene sich erstmal auf sich beziehen muss und sich dementsprechend erstmal selbst wieder aufbaut hat. Das Problem sehe ich aber darin, dass nicht jeder kognitiv in der Lage sein wird, dass auch so gradlinig umzusetzen oder durchzuziehen . So dass es vielleicht sinnvoll wäre, das in Stufen durchzuführen.
Ich persönlich zum Beispiel, werde dem Problem kombiniert zu Leibe rücken. Kontaktsperre, immer sinnvoll, plus der Möglichkeit, das parallel quasi gesprächstherapeutisch noch zu verarbeiten (dafür Bedarf es aber auch einer oder mehreren, kompetenten Gesprächspartnern, aber ganz ehrlich, wenn nicht hier im Forum, wo sonst findet ihr so eine geballte Fachkompetenz in Sachen Trennung/Affären. Schaut einfach, mit wem man klarkommt und fragt an:-))
Klar, ich habe auch weiterhin noch ein wenig die Hoffnung, dass sich meine Affäre noch ihrer "falschen" Entscheidung besinnt und sich bei mir melden wird, aber ich werde in dieser Zeit nicht dem Kopf in den Sand stecken und keinen Kontaktversuche meinerseits unternehmen. Was habe ich davon? Ich entwöhne mich, trotz einer gewissen Hoffnung, Schritt für Schritt von ihr. Auch das ist sicher nicht für jeden der Königsweg, nur ich merke, dass es bei mir scheinbar funktioniert. Ich fühle mich schon deutlich weniger mies, als noch vor 7 Wochen, da kann man als Argument natürlich einwerfen, dass ich sie dann doch nicht wirklich liebe, aber das kann ich, glaube ich zumindest, ganz gut selber einschätzen. Ich werde weiterhin meine Eindrücke, Erfahrungen und Gefühle hinsichtlich meines Zustands hier ausführen.

Zitat:

....fühle mich deutlich weniger mies als vor 7 Wochen .......kann man argumentieren ......liebe sie nicht richtig

Ja , haha , eine von den üblichen Vorschlägen , um sich das selber auszureden ....

Dann kann ich ja nun sagen .....mir gehts immer noch genauso mies wie zu dem Zeitpunkt ......de facto liebe ich ihn also ganz dolle furchtbar schlimm ......

Ja , liebe . Deswegen ist ja auch das Leid so groß . Weil alles , was gestern noch einen Bezug zur Zukunft hatte , heute Vergangenheit ist .

Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt , wie es der TE sagt ,.....die Hoffnung , das die richtige Entscheidung eine falsche war - --- und dieses “ erkannt “ wird

Ja GRACIA, ich weiß, aber in der Hinsicht ist jeder, aber wirklich jeder, der hier nach solch einer Trennung im Forum aufläuft, beratungsresistent, zumindest die erste Zeit.

Zitat von crazybk:

Ja GRACIA, ich weiß, aber in der Hinsicht ist jeder, aber wirklich jeder, der hier nach solch einer Trennung im Forum aufläuft, beratungsresistent, zumindest die erste Zeit.

So isses

wie schon angekündigt, jetzt ein kleines Update von dem Gespräch mit B., der Freundin von S.:
Tja, was soll ich sagen, B. hat mir noch mal die Bestätigung gegeben, dass es unwahrscheinlich sei, dass sich S. noch mal umentscheiden würde, das Ding ist durch.
Hatte ich aber auch nicht anders erwartet, dafür ist S. zu gradlinig und rational. Ich bin auch weiterhin nicht sauer auf sie, weil es einfach nachvollziehbar ist. Liebe ist sicher wichtig, aber nicht alles, was einem zu einer solch elementaren Entscheidung bringt. Und B. hat es auch noch mal ganz klar auf den Punkt gebracht, die Beziehung "funktioniert", zwar ohne Liebe, sondern eher auf freundschaftliche Basis, aber die Kinder haben Eltern die sich verstehen, die für sie da sind und das ist dass, was für S. das wichtigste ist, der Sicherheitsaspekt spielt sicherlich auch noch eine nicht unerhebliche Rolle. Auch wenn ihr jetzt meint, dass ich mich durch das Verständnis für S. in die Opfer- oder Märtyrerrolle bringe, die an allem ja die Schuld trägt, das tue ich mit Sicherheit nicht, nur ich kann sie einfach verstehen, auch wenn das für mich bedeutet, dass ich meine Liebe verliere. Aber ich weiß, auch von B., dass sie mich auch liebt und dass sie auch schei. hat, an denen sie nicht klarkommt. Ja, ich weiß, da kann ich mir auch nichts für kaufen, sie ist bei ihrer Familie und nicht bei mir, schon klar:-)
Allerdings habe ich ja immer gewußt, dass sie ihre Familie nicht verlassen wird und bin trotzdem das extrem hohe Risiko eingegangen, also selber Schuld. Wir haben ja eine Kontaktsperre bis Mitte August vereinbart, die ich garantiert einhalten werde. Ich fühle mich zwar dadurch definitiv kein Stück besser, aber es wird dazu beitragen, dass ich mich aktiv damit beschäftigen muss und das wiederum wird hoffentlich dazu führen, dass ich langsam loslassen kann .
Auch werde ich versuchen, die Kontaktsperre weiter durchzuziehen. Naja, zumindest versuchen werde ich es
Ich werde mal sehen, wie es mir in drei Wochen geht! Heute hat mir das Gespräch mit B. aber sehr gut getan.

Immer diese Rückfälle, gerade wenn man meint, es geht ja doch schon ganz gut.

Tja, so wie es aussieht, dauert es doch alles länger als man zwischendurch mal annimmt, wenn es mal einige Zeit gut läuft.
Ich bin mir eigentlich sicher, dass ich den Kummer und die Schmerzen irgendwann loswerde, wenn ich überhaupt keinen Kontakt mehr zu S.(meine AF, die mich verlassen hat) habe. ABER, da ist es wieder, das böse Wort, S. sagte mir bei unserem letzten Gespräch vor der Kontaktsperre, dass sie ganz gerne weiterhin wüßte, wie es denn bei mir weitergeht, ob es so klappt und wie es mir so geht. Das ist natürlich auch mir ein Anliegen, weil ich mich das natürlich freut, dass sie sich für mein Leben interessiert. Andererseits hat sie Schluß gemacht und mich aus Ihrem Leben verbannt. Wie soll das denn dann gehen, wieviel kommunizieren wir denn dann, ohne das ich mir wieder zu viele Gedanken mache? Was hat sie davon? Ich würde das gerne wieder machen, weil ich einfach Kontakt mit ihr haben möchte, aber ich weiß, das bringt es wahrscheinlich nicht.
Aber ich habe so viele Baustellen, wo ich ab und zu schon gerne was mit einer vertrauten Person besprechen würde und das konnte ich bisher immer sehr gut mit ihr. Da ich ja auch die Trennung von meiner Frau im Hintergrund habe gibt es nur wenige Alternativen um das nicht mit S. zu besprechen. Meine beiden besten Freunde ein Mann und eine Frau (pikanterweise ein Freundin meiner Frau, der ich aber voll vertrauen kann), gehe ich wahrscheinlich schon mit meinem Liebeskummer auf die Nerven und es ist doch noch was anderes, wenn ich das mit S. besprechen würde.
Ein Dilemma, die Kontaktsperre ist ja erstmal noch garantiert bis zum 09.08. also zweieinhalb Wochen. Ich werde es aber wahrscheinlich nicht lassen können, mich dann noch mal per E-Mail bei ihr zu melden. Vielleicht brauche ich das auch, um es endlich selber einzusehen, dass das eigentlich Mist ist, ich weiß es nicht. Ich fühle mich schei.!

Zitat:

Ich fühle mich schei.!

Es kommen auch wieder bessere Zeiten. Das hast du schon erfahren dürfen. Augen zu und durch!