Schlechter Sex und Mann sieht es nicht ein - was tun?

@ElGatoRojo

Ja das kann auch gut möglich sein

Jetzt musste ich mich hier registrieren. Naja.

Hallo,

Jetzt versuche ich es, da ich sowieso nicht mehr schlafen kann und meine Gedanken nur um dieses Problem kreisen.
Also die Frage mit "wieso hast du trotzdem geheiratet, selbst schuld" lasse ich jetzt mal außen vor. Im Nachhinein fragt man sich, wieso man etwas gemacht hat – naja, damals hat man eben so entschieden, und das war sicherlich nicht, weil es sich zu dem Zeitpunkt nicht richtig angefühlt hätte.

@Heffalump:
Eigentlich sehe ich das auch nicht so, denn ich bemühe mich ja wirklich. Bei Zärtlichkeiten im Alltag ist er auch sehr zurückhaltend, was eigentlich schon immer war, aber gerade nach dem Vergehen der Verliebtheitsphase sehr deutlich wurde. Das ist das zweite große Thema, welches mich in der Ehe belastet. Mittlerweile mit Kind fällt es nicht mehr so auf, dass er sich nicht mal mit mir kurz zum Kuscheln hinlegt o.ä., es ist einfach nicht mehr viel Zeit. Zumal wir uns unter der Woche durch seine Arbeit sowieso nur abends sehen, wenn er dann nach Hause kommt.

Du hast Recht, Verdrängung ist das Falsche. Die Auseinandersetzung damit aber sehr unangenehm… und Flucht nach vorne ist natürlich erstens nun nicht mehr so einfach möglich mit unserem Kind und zweitens liebe ich ihn und er mich. Ich bin derzeit absolut nicht an einem Punkt, an dem ich mir eine Trennung vorstellen könnte. Wobei ich in meiner letzten Beziehung tatsächlich so gehandelt habe, wie du schreibst. Der Sex hat mir nicht gefallen, ich dachte das kann es nicht für immer gewesen sein. Ich wusste, dass ich nicht damit leben könnte, im Leben nur meinen Expartner als Sexual-Partner zu haben. Habe mich dann nach vier Jahren getrennt. Danach habe ich mich übrigens ausgelebt – viel Zeit blieb mir nicht, bis ich meinen Mann kennenlernte. Ursprünglich sollte der für mich auch nur zum Ausleben gehören. Aber da war dann ziemlich deutlich mehr zwischen uns.

@alleswirdbesser:

Ja, das ist natürlich richtig, dass ich trotz der Verschlechterung des Sex den Weg weitergegangen bin in der Hoffnung: das wird schon wieder. Ich verstehe aber irgendwie auch nicht, was so schwer daran ist, sich ein bisschen Mühe zu geben? Und beim Sex nur an sich selbst zu denken? Ekelt er sich in irgendeiner Weise vor mir oder wieso macht er das so ungern? Ich verstehe nicht, was in seinem Kopf vorgeht, weshalb das für ihn so ein Hindernis ist. Und vor allem: wieso es das nicht von Anfang an war!

Das mit dem Reden werde ich tatsächlich noch einmal tun müssen. Und zwar ohne dann direkt aufzugeben, wenn er sich nicht richtig auf das Gespräch einlässt. Ich glaube ehrlich gesagt er versteht auch gar nicht, dass wir ein ernstes Problem haben und wie wichtig mir das ist.
Ein weiterer Schritt wäre Paarberatung, stimmt. Wird er bestimmt nicht wollen aber es wäre noch eine Option, die zum jetzigen Zeitpunkt noch schwierig ist durch das Kind.

@Lillilli:

Das klingt irgendwie recht plausibel so wie du das beschreibst. Vielleicht spult er quasi tatsächlich wieder und wieder dasselbe Programm in seinem Kopf ab, um Lust zu empfinden. Vielleicht sind es Vorstellungen an einen P. und die Realität findet er gar nicht so erregend…
Wobei ich es dann wiederum auch seltsam finde, dass er, wenn wir ganz intime und liebevolle Momente haben (er mir in irgendeiner Form verbal seine Liebe ausdrückt oder ich ihm), auch erigiert ist bzw. wird. Also das Emotionale scheint bei ihm nicht ganz abgekoppelt zu sein vom Sex.. Allerdings habe ich den Eindruck, dass er emotionalen Sex wiederum nicht so gut kann. Da wird dann dieses Standardprogramm abgespielt, das ich beschrieben habe, was alles andere als emotional ist. Vielleicht traut er sich nicht, es mal mit mehr Gefühl zu versuchen? Da würde auch dazu passen, dass er den Blickkontakt nicht hält. Ein weiteres Indiz könnte sein, dass er sich meist nicht so ganz wohl in seiner Haut fühlt. Er hat von Anfang an auch gerne den Raum abgedunkelt, was man ja oft von Frauen kennt (nach dem Motto: dann sieht der Partner mich nicht so genau). Übrigens hat er absolut keinen Grund dazu, sich nicht wohl zu fühlen. Er fühlt sich dick, obwohl er es definitiv nicht ist und ist auch generell sehr kritisch mit seinem Körper und Aussehen. Wie gesagt zu unrecht.

@Geheimnis:

Das altbackene Geschreibe nehme ich als Kompliment an, danke. Du bist aber nicht der/die(?) Erste mit dieser Bemerkung. In Foren werde ich generell für viel älter gehalten aber auch im wahren Leben älter geschätzt oder für "geistig weit" empfunden. Das letzte Mal habe ich das von ein paar neuen Bekannten gehört, mit denen ich mich aufgrund meiner Schwangerschaft zusammengefunden hatte und die alle Richtung 30 sind. Die meinten, es würde nicht auffallen, dass ich jünger sei. Ich wirke sehr erwachsen und in meinem Alter hätten sie damals nie ein Kind auf die Reihe bekommen.

@darkenrahl:

Du hast das selbst schon erlebt, allerdings umgekehrt? Dann wäre das für mich natürlich auch mal interessant, deine Erfahrungen zu hören. Ich bin definitiv kein Troll… hatte schon überlegt, ob ihr euch eine Person aus diesem Forum aussucht, die einen kurzen Videocall mit mir hält, um zu sehen, dass ich echt bin. Aber ehrlich gesagt glaube ich es müsste reichen, dass ich so ausführliche Antworten gebe. Daraus sollte doch deutlich werden, dass das wirklich mein Problem ist und ich nichts erfinde. Oder gibt es so verrückte Menschen, die sich so lange hinsetzen und irgendetwas frei Erfundenes tippen?

@chrome:

Ich habe mich tatsächlich nach meiner Trennung von meinem Exfreund ca. 1 Jahr lang (?) ausgelebt. Da habe ich auch doch "auf den Putz gehauen" wenn man das so sagen kann. Aber vielleicht gerade deswegen weiß ich, wie es sein kann, wenn der Mann nicht nur auf sich selbst achtet.. Klar, es gab Licht und auch Schatten… - aber das Licht gibt es definitiv. Deswegen will ich nicht für immer im Schatten leben.
Früher hatte er wohl auch mehr Lust, da war er aber auch noch in einer anderen Position. Er sagte, er hatte es bisher noch nie, dass die Frau mehr Lust hatte als er. Immer nur andersherum. Mittlerweile denke ich mir manchmal, dass ich verstehen kann, weshalb die Frauen keine Lust hatten. Vielleicht haben die dann eben nicht so mitgespielt wie ich.

@alleswirdbesser:

Du würdest mir tatsächlich fälschlicherweise das Tr.oll.en unterstellen, aber ich denke das tust du ja nicht.

@ElGatoRojo:

Ja, diese Verschlechterung ging tatsächlich ziemlich schnell. Ich glaube, ich habe das nicht so sehr gemerkt, weil ich es dauernd verdrängt habe. Das wird schon wieder… Vielleicht bin ich auch deswegen weiter gegangen, ohne mit der Wimper zu zucken? Er hat sich am Anfang mehr bemüht, um mich einzufangen – das kann es sein, ja. Die Schwangerschaft und Geburt hat mich so gut wie überhaupt nicht verändert. Es ist ja auch noch wirklich nicht lange her aber ich bin wieder richtig schlank.
Unpersönlich ist richtig, und deswegen verletzt es mich auch irgendwie. Ich möchte auch gesehen werden und nicht einfach Mittel zum Zweck sein. Dass das der typische P. ist, daran habe ich noch gar nicht so gedacht, aber du hast Recht. Ich denke dass er früher auf jeden Fall einige angesehen hat, gerade in seiner Singlezeit. Mittlerweile wüsste ich nicht, wann er das tun sollte. Ich bin ja immer hier und war es auch von Anfang an vor dem Kind aufgrund von Homeoffice. Auf der Arbeit ist auch sehr schwer vorstellbar, da gibt es eigentlich keine Möglichkeit.. das beantwortet auch mit deine Frage mit der Erschöpfung von der Arbeit; er ist in einer Führungsposition. Trotzdem gebe ich dir Recht, es ist eine Frage des Energiemanagements. Er kann sehr sehr schwer abschalten. Nur durch seinen Sport so richtig, aber dafür ist ja auch nicht besonders viel Zeit. Vor allem an den Wochenenden. Und unter der Woche will er dann quasi am liebsten eine Zeit lang gar nichts hören und sehen. Aber seine Gedanken kreisen immer um die Arbeit, das ist schon so. Deswegen denkt er auch oft nicht einmal an Sex.. Und das Abschalten ist denke ich das Wichtigste, um eine aktive Libido zu haben. Das hindert ihn vermutlich. Aber trotzdem: wenn er dann doch mal Lust hat, muss das doch nicht so ein Sex sein, wie ich ihn beschreibe…

@Deceived_m:

Bei deinem letzten Satz musste ich lachen. Du hast Recht!
Ja, genervt sind wir beide des Öfteren Mal. Allerdings versuchen wir wirklich immer an den Wochenenden etwas zu unternehmen. Das ist auch meistens toll, aber natürlich keine Zweisamkeit im intimen Sinne.. die gibt es dann abends, allerdings leider nur auf beschriebene Art und Weise. Er hat auch oft eigentlich gar nicht mehr so viel Energie, wenn es dann zum Sex kommt. Ich sage schon immer, er soll doch mal die Gelegenheit nutzen, wenn er tagsüber Lust hat. Das kommt durchaus auch vor, aber er wartet dann immer bis zum Abend, wenn er eigentlich sowieso schon kaputt ist. Und dann ist es ihm wahrscheinlich auch zu anstrengend, sich großartig um mich zu bemühen. Was es nicht legitimer macht.

@Heffalump:

Blume gepflückt und Luft raus, das ist so traurig aber scheint für viele Männer tatsächlich zuzutreffen… Es sind aber nicht alle. Und das weiß ich, und deswegen will ich mich auch mit so etwas nicht zufrieden geben…

Ich habe ihm auch gestern mal Öl in die Hand gedrückt und habe eine Mass. der Beine und dazwischen verlangt. Als er "dazwischen" gehört hat, meinte er direkt er habe keine Lust.. wolle sich jetzt entspannen nach der Arbeit und so könnte er das nicht. Ich habe dann nicht weiter darauf beharrt, aber er hat sich dann doch ein Herz gefasst und die Beine massiert. Dann wollte er aufhören und ich habe gefragt, ob er nicht noch *dort* weitermachen kann.. er wusste dann auch gar nicht so genau, was er tun sollte und ich musste es ihm erklären. Es war trotzdem sehr zurückhaltend und kurz, und eher von den Leisten ausgehend nach unten. Quasi kaum *darauf*, wenn ihr versteht wie ich das meine. Aber ich war trotzdem zufrieden, dass er es versucht hat. Habe ihm auch davor gesagt, dass ich überhaupt nichts Besonderes von ihm erwarte. Einfach ein paar Minuten streicheln.

Zitat von Anonym6138:

und Flucht nach vorne ist natürlich erstens nun nicht mehr so einfach möglich mit unserem Kind und zweitens liebe ich ihn und er mich.

Na ob er Dich liebt, steht noch aus.
Du überträgst, deine Liebe und glaubst, er fühlt es ebenso.
Was aber ganz anders sein kann. Männer nehmen Liebe oft weniger intensiv wahr, als wir glauben.

Zitat von Anonym6138:

Und vor allem: wieso es das nicht von Anfang an war!

er war in der Werbungsphase, jetzt hat er Dich ja - und es gibt leider auch Männer, die mit der Mutter ihre Kindes nicht mehr so können, wie davor - einfach, weil du nun "Madonna-Status" hast.

Zitat von Anonym6138:

Habe ihm auch davor gesagt, dass ich überhaupt nichts Besonderes von ihm erwarte. Einfach ein paar Minuten streicheln.

Üben, üben, üben

Zitat von Anonym6138:

Momentan scheint mir als sei die überwiegende Meinung ich bin selbst Schuld und es gibt rein nichts, was ich tun kann.

Nun, mehr als mit ihm kommunizieren und es deutlich ansprechen geht halt nicht.
Höchstens noch über einen Paartherapeuten. Aber ob er da mitmachen würde?

Die einzige "Schuld" bei Dir sehe ich durchaus darin, sich so schnell über ein Kind aneinander zu binden, obwohl der Sex sehr schnell so viel schlechter geworden ist.
Dieses deutliche Alarmzeichen hast Du damals einfach ausgeblendet und das fällt Dir nun vor die Füsse...

Zitat von Anonym6138:

wieder und wieder dasselbe Programm in seinem Kopf ab, um Lust zu empfinden. Vielleicht sind es Vorstellungen an einen P. und die Realität findet er gar nicht so erregend…
Wobei ich es dann wiederum auch seltsam finde, dass er, wenn wir ganz intime und liebevolle Momente haben (er mir in irgendeiner Form verbal seine Liebe ausdrückt oder ich ihm), auch erigiert ist bzw. wird. Also das Emotionale scheint bei ihm nicht ganz abgekoppelt zu sein vom Sex.. Allerdings habe ich den Eindruck, dass er emotionalen Sex wiederum nicht so gut kann. Da wird dann dieses Standardprogramm abgespielt, das ich beschrieben habe, was alles andere als emotional ist. Vielleicht traut er sich nicht, es mal mit mehr Gefühl zu versuchen? Da würde auch dazu passen, dass er den Blickkontakt nicht hält. Ein weiteres Indiz könnte sein, dass er sich meist nicht so ganz wohl in seiner Haut fühlt. Er hat von Anfang an auch gerne den Raum abgedunkelt, was man ja oft von Frauen kennt (nach dem Motto: dann sieht der Partner mich nicht so genau). Übrigens hat er absolut keinen Grund dazu, sich nicht wohl zu fühlen. Er fühlt sich dick, obwohl er es definitiv nicht ist und ist auch generell sehr kritisch mit seinem Körper und Aussehen. Wie gesagt zu unrecht.

Jeder von uns spult ein gewisses Programm ab. Bei ihm scheint es sehr mechanisch zu sein, trotzdem kann ihn deine Nähe und Zuneigung erregen, zur Anziehung brauchts aber wieder genaues Programm. Dass er mit seinem Äußeren nicht so klar kmt, sich selber eventuell nicht attraktiv findet, ist sehr hinderlich für seine Lust und um sich fallen lassen zu können und Neues zu entdecken. Hohe Anspannung ist auch ein Gefühlskiller und Rammler haben normalerweise ne zu hohe Spannung im Körper. Das lässt dann auch weniger Blut in den P. kommen und wirkt der Lust entgegen. Wenn er seine Möglichkeiten erweitern will, muss er sich neue Programme anlernen beginnend bei der Sb. Einmal versuchen mit mehr Gefühl Sex zu haben wird nix bringen, es wird ihm nichts geben. Ich kann nur nochmals raten, besorg dir das Buch, lies es zuerst für dein Verständnis und gibs ihm dann. Wenn sich was ändern soll, muss er aktiv werden und braucht die richtige Unterstützung dafür.

Zitat von Anonym6138:

Wobei ich es dann wiederum auch seltsam finde, dass er, wenn wir ganz intime und liebevolle Momente haben (er mir in irgendeiner Form verbal seine Liebe ausdrückt oder ich ihm), auch erigiert ist bzw. wird. Also das Emotionale scheint bei ihm nicht ganz abgekoppelt zu sein vom Sex.. Allerdings habe ich den Eindruck, dass er emotionalen Sex wiederum nicht so gut kann. Da wird dann dieses Standardprogramm abgespielt, das ich beschrieben habe, was alles andere als emotional ist. Vielleicht traut er sich nicht, es mal mit mehr Gefühl zu versuchen? Da würde auch dazu passen, dass er den Blickkontakt nicht hält. Ein weiteres Indiz könnte sein, dass er sich meist nicht so ganz wohl in seiner Haut fühlt. Er hat von Anfang an auch gerne den Raum abgedunkelt, was man ja oft von Frauen kennt (nach dem Motto: dann sieht der Partner mich nicht so genau). Übrigens hat er absolut keinen Grund dazu, sich nicht wohl zu fühlen. Er fühlt sich dick, obwohl er es definitiv nicht ist und ist auch generell sehr kritisch mit seinem Körper und Aussehen. Wie gesagt zu unrecht.

Ich denke, dass du damit, sehr nah an der Wahrheit bist.

Das er das Emotionale vom 6 abkoppelt- so wirkt das auf mich auch. Er spürt nicht, sondern tut, was er gelernt hat.
Die Minderwertigkeitsgefühle passen da auch sehr gut dazu.
Scham!
Die versucht er aus meiner Sicht zu kaschieren. Kann mir vorstellen, dass dieser Zustand zu immensen Druck in ihm führt.
Das er die Emotionen spürt hast du geschrieben, nur diese richtig zu leben, das scheint mir bei ihm nicht stattzufinden.

Und das passt auch sehr gut zu der von @ElGatoRojo angetippten P-Sucht bzw. übermäßigen Konsum. Der Rahme/Ablauf des P. gibt ihm die Strukktur in die er sich dann flüchtet.

Zitat von Anonym6138:

Habe ihm auch davor gesagt, dass ich überhaupt nichts Besonderes von ihm erwarte. Einfach ein paar Minuten streicheln.

Zitat von Anonym6138:

Ich habe ihm auch gestern mal Öl in die Hand gedrückt und habe eine Mass. der Beine und dazwischen verlangt.

Und mit dem Widerspruch und deinem Druck, wird er sich weiter von dir entfernen.

Bei solch offensiver, dominanter Forderung, muss dein Partner schon sehr unterwürfig sein, um dir Folge zu leisten.

Ist er das?

Zitat von Heffalump:

Wie macht "ihr Männer" das gern? Werben, bis Blume gepflückt und dann Luft raus.. *Anwesende ausgenommen*

Ich denke, gepflückte Blumen verwelken danach langsam 😇

Zitat von Anonym6138:

Bei Zärtlichkeiten im Alltag ist er auch sehr zurückhaltend, was eigentlich schon immer war, aber gerade nach dem Vergehen der Verliebtheitsphase sehr deutlich wurde.

Es kann sein, dass ihm Zärtlichkeit generell nicht so viel bedeutet wie dir. Ich kann nur das Buch "Die fünf Sprachen der Liebe" von Gary Chapman empfehlen. Vielleicht zeigt er seine Liebe in einem anderen Bereich, wie Hilfsbereitschaft oder Geschenke, etc. So redet ihr, was die Sprache der Liebe betrifft, einfach an einander vorbei. Ich würde euch empfehlen das Buch gemeinsam zu lesen, ihn mit dem Konzept vertraut machen.
Wenn er versteht, dass Zärtlichkeit deine "Sprache" der Liebe ist, kann er auch besser darauf eingehen.

Zitat von Anonym6138:

Er sagte, er hatte es bisher noch nie, dass die Frau mehr Lust hatte als er.

Das die Libido der Partner nicht zu 100% übereinstimmt kommt recht häufig vor. Das kann sich innerhalb einer Ehe auch ändern und umschlagen. Gerade auch Schwangerschaften bringen regelmäßig vieles durcheinander.
Druck ist hier das falsche Mittel. Stell dir vor, es wäre anders herum und er würde dir regelmäßig zu verstehen geben, dass du ihn im Bett nicht befriedigst. Dazu kommt, dass viele Männer instinktiv die Frau erobern wollen. Versuch ihm doch diese Möglichkeit irgendwie einzuräumen.

Vielleicht noch ein paar Tipps für eine starke Libido, wo du ihn unterstützen kannst:

- gesunde Ernährung
- Staudensellerie (z.B. in Smoothies) wirkt Wunder
- viel Sport
- keine Filmchen

Ansonsten gilt: Reden, reden, reden! Gerade über intime Themen. Da ihr euch liebt, werdet ihr euch auch verstehen und gegenseitig unterstützen. Aber bitte ohne Vorwürfe und Drohungen. Und falls es noch nicht gesagt wurde: REDEN!

Erinnert mich sehr an meinen Ex mit narz. Persönlichkeitsstörung.
Am Anfang hat er sich 6uell total angepasst, bis wir zusammen gezogen sind und er mich "sicher" hatte.

Diese Menschen küssen generell ungern da Küssen etwas mit Emotionen zutun hat mit denen Sie nichts anfangen können. Genau so wie 6uelle Anziehung und Lust. Das wird ab und zu noch durchgezogen weil man es halt so tut und damit die Frau nicht meckert.

Ich hab das sehr lange mitgemacht, es war auch mal der Job der stressig war, oder immer andere Probleme die er als Ausrede genutzt hat. Wenn das eine Problem beseitigt war gab es ein neues und so ging das ewig weiter. Ich war nur noch damit beschäftigt seine Probleme aus dem Weg zu räumen in der Hoffnung das es dann wieder besser funktioniert und hab mich selbst dabei völlig aufgegeben.

Da mir 6 auch sehr wichtig ist, würde ich ihm ein Ultimatum stellen, denn er ändert ja leider nichts. Ihm noch einmal sagen, wie sehr dich das belastet, das es dich nicht glücklich macht in der Form und sich etwas ändern muss sonst siehst du keine Zukunft. Man kann sich nicht daran gewöhnen wenn man einen ausgeprägten Trieb hat. Man geht irgendwann kaputt.

Frag ihn was ihm konkret fehlt, wo du mit daran arbeiten kannst das es bei euch wieder besser wird. Fordere konkrete Aussagen. Aber glaub mir, wenn es 6uell nicht mehr funktioniert dann ist das fatal in einer Beziehung.

Zitat von Nostraventjo:

Diese Menschen küssen generell ungern da Küssen etwas mit Emotionen zutun hat mit denen Sie nichts anfangen können. Genau so wie 6uelle Anziehung und Lust. Das wird ab und zu noch durchgezogen weil man es halt so tut und damit die Frau nicht meckert.

Das sich eine narz. Persönlichkeitsstörung so äußern kann, ist mir neu, wäre aber sehr interessant . Gibt es dazu Quellen/Untersuchungen?
Ich frage, weil der Begriff sehr inflationär verwendet wird, vor allem wenn man einem (Ex)-Partner alle erdenklichen schlechten Eigenschaften andichten möchte.

Das Antworten ist gerade wieder sehr schwierig, weil mein Kind wach ist und mich braucht.
Allerdings gibt mir das mit dem Narzissmus zu denken. Ich hatte schon einmal eine "Affäre" oder wie man das nennen möchte noch in der Schulzeit, also das war keine Beziehung - bei ihm habe ich dann auch festgestellt, dass er wohl narzisstisch sein muss. Diese Menschen ziehen einen derart in ihren Bann, dass man erst einmal blind ist.
Vielleicht ist mein Mann auch einer aus diesem Spektrum und mit seinen 37 Jahren nochmal ein wenig besser angepasst?
Mir wird ganz übel, im Ernst.
Ich muss heute Abend mit ihm sprechen. Zum Narzissmus passen nämlich noch andere Dinge. Ohje ohje. Ich hoffe so sehr, dass sich das nicht immer weiter in diese Richtung klarstellt.

@alleswirdbesser:
Mich interessiert deine Geschichte sehr. Du scheinst eine leicht ähnliche Vergangenheit zu haben wie ich? Du sagtest du wurdest schwanger, hast du dein Kind dann auch bekommen? Wie lange ist all das her?

Wenn du magst kannst du mir auch privat schreiben, wenn dir das alles zu persönlich ist. Aber vielleicht kann ich von deiner Geschichte lernen...

Zitat von Thomi:

Das sich eine narz. Persönlichkeitsstörung so äußern kann, ist mir neu, wäre aber sehr interessant . Gibt es dazu Quellen/Untersuchungen? Ich frage, weil der Begriff sehr inflationär verwendet wird, vor allem wenn man einem (Ex)-Partner alle erdenklichen schlechten Eigenschaften andichten möchte.

Sich einfach mal eingehend mit dem Thema befassen. Ich weiss, das es sehr oft verwendet wird, was es Menschen wie mir sehr schwierig macht, glaubhaft rüber zu kommen. Fakt ist, das genau solche Verhaltensweisen typisch sind, alles was mit Emotionen, mit "Geben" und "Nähe" zutun hat fällt diesen Menschen schwer, bzw fehlt jegliches Verständnis warum man das in einer Beziehung "immer" haben muss.

Ich war zur Heilung in vielen Coachings in denen auch das mit dem Küssen und LoveBombing erklärt wurde, das man emotional und körperlich irgendwann am langen Arm verhungert und sich über jede kleine Berührung freut wie ein ausgehungerter Hund über einen gammeligen Knochen.

@Anonym6138

Meine Mutter ist auch eine Narzistin, aufgrund dessen habe ich mir immer wieder solche Partner ausgesucht und bin hängen geblieben. Auch sie hat es gehasst meinen Vater zu küssen, hat keine Körperlichkeit mehr zugelassen. War irgendwann regelrecht angewidert davon wenn er ihre Nähe gesucht hat. So war es auch bei meinem Ex. Zum Ende hin gab es nicht mal mehr einmal im Jahr 6, Küsse nur flüchtig auf den Mund. Ich hab mich zum Ende hin über jede Kleinigkeit gefreut, er konnte nicht mal Abends auf der Couch kuschelnd einen Film mit mir gucken, hat es höchstens 5 Minuten ausgehalten und ist dann immer aufgestanden.

Mittlerweile durch die Trennung und vielen Coachings und Seminare und auch meine Therapie habe ich das Muster solcher Menschen verstanden und hoffe, das mir sowas in Zukunft erspart bleibt.

Allerdings haben auch wir unsere Anteile daran, das wir so lange in einer Beziehung harren in der es uns nicht gut geht, das wir keine Grenzen setzen und nicht für uns einstehen. Denn zwingen tut uns keiner bei den Menschen zu bleiben, wir "brauchen" diesen täglichen Überlebenskampf. Aus dem Teufelskreis kommt man meist nur heraus wenn man sich selbst beleuchtet.