Schluss gemacht wegen anderer Frau, jetzt starke Reue

Zitat von Bubble9:

Ich habe in meinem Augen das Recht verspielt meine alte Freundin zurück gewinnen zu können, denn ich habe sie unglaublich mit der Trennung verletzt (wie gesagt es war eigentlich alles super) und wenn ich sie mit der Wahrheit konfrontieren würde, würde ich sie jetzt noch mehr verletzen.

Da ich das aus der anderen Perspektive kenne, gehe ich mal auf diesen Punkt ein.
Wenn deine Exfreundin Selbstachtung hat und/oder gute Freunde, die sie auffangen, wird das nicht passieren, selbst wenn es noch eine Chance geben würde.
Du hast dich für eine andere getrennt (was sie nicht weiß). Von ihr zu verlangen, dass sie sich meldet und damit den ersten Schritt macht wirkt wie Bequemlichkeit bzw. Feigheit, nicht wie wahre Größe.
Zum einen wirst du deine Ex noch einmal zusätzlich demütigen, sollte sie tatsächlich noch einmal ankommen und du ihr dann im Reunionsversuch erzählst, dass da noch eine andere war.
Zum Anderen bringst du sie in eine Lage, wo sie dir hinterherlaufen muss, damit ihr nochmal eine Chance bekommt. Findest du das richtig?

Was aus meiner Sicht der einzig erfolgversprechende Weg ist:

Du trennst dich vorher endgültig von deiner neuen Freundin. Kein Warmhalten und keine Wechselspiele.
Du gehst auf deine Ex zu und sagst ihr die Wahrheit. Du erklärst warum du dich getrennt hast und warum du zurückkommen willst.
Du stellst dich auf die Gefühle deiner Ex ein. Da wirst du viel Geduld haben müssen.

Ob sich deine Ex nochmal auf einen Versuch einlässt kann dir niemand sagen, die Möglichkeit besteht aber. Ihre Entscheidung solltest du dann natürlich ohne Wenn und Aber akzeptieren.

Retten wirst du aber nur etwas, wenn du All-in gehst und nicht, in dem du auf deinen symbolischen Thron verharrst und die Frauen zu dir kommen lässt.

Zitat von Bubble9:

Nach diesem Date, dass schön war und auch S. gut war, habe ich das starke Gefühl einen riesigen Fehler begonnen zu haben und Blindlinks dem Neuen glänzenden hinterhergelaufen bin, anstelle an dem bestehenden wirklich zu arbeiten.

Auch von mir erst mal ein Hut ab, dass du sauber mit der Situation umgegangen bist.

Insofern lass dich bitte von der Dresche, die du hier bekommst, nicht irritieren. Natürlich war das sehr schmerzhaft für deine Exfreundin, und das weißt du ja auch.
Und du hast auch sehr richtig verstanden, dass du jetzt mit äußerster Vorsicht vorgehen musst, um nicht noch mehr Schmerzen und verbrannte Erde zu hinterlassen.
Du sagst, die Trennung sei erst ein paar Tage her. Und du hast schon einen reumütigen Brief geschrieben? Bring doch bitte erst mal Ruhe rein, und werde dir in dir selber erst mal klar, was da los ist.
Und vor allem musst du natürlich absolut sicher versprechen können, dass das bei der nächsten schicken Praktikantin nicht mehr so laufen wird.

Ich möchte dich als erstes fragen, warum die Neue nach einem schönen Date und gutem S. so stark entzaubert ist, dass du unmittelbar zurück zu deiner Exfreundin willst? Wie kommt das?
Kann es sein, dass du da etwas ganz unrealistisches auf sie projiziert hast? Was könnte das sein?

Zweitens kommt mir der Zeitpunkt des Neuverliebens komisch vor. Ich für mich bin zu der Meinung gekommen, dass Liebe kein exklusives Gefühl ist, aber verliebt sein schon. Also, dass du nach 10 Jahren Ehe für sowas anfällig bist, selbst wenn die Beziehung in Ordnung ist, halte ich absolut für möglich. Nach einem Jahr Beziehung sollte man sich allerdings noch so ziemlich im Hormonrausch befinden (in der Literatur habe ich Zahlen zwischen 1,5 und 3 Jahren gefunden), da sollte es eigentlich nicht vorkommen können, dass jemand von außerhalb so einschlagen kann, wenn mit euch beiden alles so läuft, wie von der Natur vorgesehen...
Mir kommen da spontan zwei Erklärungen in den Sinn:
1. deine jetzt Exfreundin war vielleicht doch nicht so ganz die richtige Frau an deiner Seite
2. Selbstsabotage. Es lief zu gut. Dafür würde sprechen, dass du jetzt mit der Neuen auch direkt alles zerstörst, obwohl das Date ja scheinbar gut lief. Da müsste man dann natürlich nochmal ganz, ganz genau hinschauen.

Also, deshlab, schau mal wirklich bei dir nach, was da genau passiert ist, und warum. Das bist du deiner Ex absolut schuldig, wenn du wieder mit ihr zusammenkommen willst.

Ok, @Brennessl war schneller, ich schick trotzdem ab.

@Bubble9

Zitat von Bubble9:

Habt ihr Empfehlungen, Ratschläge oder ähnliches erlebt?

Zitat von Bubble9:

Allerdings könnte ich während dieser Zeit nur an die andere Frau denken

Meine Empfehlung ist, verschone deine Exfreundin mit deiner Wahrheit.
Ein Mensch ist kein Ding, keine Sache oder Kleidungsstück, was man weglegt, wenn man es nicht gebrauchen kann und wieder vorkramt, wenn es gerade einem genehm ist.
Es wird sie traumatisieren , dass du bereits in eurem Urlaub schon an die amdere Frau gedacht hast und wegen ihr dann sogar noch die Beziehung beendet hast. Für sie war die Welt zu dem Zeitpunkt noch in Ordnung. Ihr Vertrauen in einen -auch zukünftigen Partner - wird auf eine harte Probe gestellt, vielleicht wird sie zeitlebends dann genau damit dann sehr große Schwierigkeiten haben.
Für dich wird es vielleicht eine Gewissenserleichterung sein, ihr alles zu erzählen. Sie wird aber mit deiner Wahrheit nochmal zusätzlich und auch nachhaltig verletzt, willst du das?

Zitat von alleswirdbesser:

Kein Wunder, dass die Gesellschaft sich so entwickelt, wenn die neue Generation so erzogen wird.

Exakt habe ich auch gedacht.

Ich halte Menschen, die solche Ratschläge geben für bloße Konsumenten.

Zitat von Bubble9:

Habt ihr Empfehlungen, Ratschläge oder ähnliches erlebt?

EInen Ratschlag habe ich. Tob Dich aus und lass erstmal monogame Beziehungen außen vor.

Zitat von Alduin:

Da ich das aus der anderen Perspektive kenne, gehe ich mal auf diesen Punkt ein. Wenn deine Exfreundin Selbstachtung hat und/oder gute Freunde, die sie auffangen, wird das nicht passieren, selbst wenn es noch eine Chance geben würde. Du hast dich für eine andere getrennt (was sie nicht weiß). Von ihr zu verlangen, ...

Dies. Mit einer Einschränkung, wenn deine Freundin auch nur einen Funken Selbstachtung hat wird sie sich nicht noch einmal auf dich einlassen. Jedenfalls nicht so kurz nach dieser Aktion. Wie du selbst sagst war ja alles in ordnung. Und trotzdem warst du der Ansicht, dass das Gras auf der anderen Seite grüner ist und hast alles stehen und liegen gelassen. Dabei hast du deine ex ordentlich verletzt. Du musst schon echt gute Argumente auffahren um das zu richten. Denn derzeit wirkst du eher wie jemand, der sich verkalkuliert hat und jetzt erstmal wieder den sicheren Hafen zurück haben will. Um dann bei nächster Gelegenheit wieder das Laufen zu bekommen.
Frage dich mal ehrlich wie du es andersrum sehen würdest? Das wäre der erste Schritt. Derzeit fehlt mir zumindest hier völlig die Selbstreflektion. Darauf eine neue Beziehung aufzubauen oder die alte gar retten zu wollen? Deine arme ex...
Schau vielleicht erstmal bei dir selbst. Du bist kein sicherer Partner derzeit. Das musst du für dich selbst erstmal regeln. Sonst ist die nächste Verletzung vorprogrammiert.

Zitat von Bubble9:

Denn auch sie wird jetzt erstmal durch viel Schmerz hindurch gehen müssen. Schmerz den auch ich habe, aber auch nur ich der Auslöser für diese Situation bin.

Was macht dich da so sicher? Schon mal daran gedacht, dass sie vielleicht fein mit der Trennung ist oder kommt das für dich gar nicht in Betracht bei all dem Ego? Ich finde, du solltest sie in Ruhe lassen, denn diese Frauen sind keine Spielfiguren!

Zitat von Lumba:

EInen Ratschlag habe ich. Tob Dich aus und lass erstmal monogame Beziehungen außen vor.

Ich habe meinem Großen lediglich empfohlen sich nicht festzubeißen an der ersten großen Liebe, sondern genau hinzuschauen, ob es passt. Wenn nicht, dann sauber trennen und die nächste ließ nicht lang auf sich warten. Meiner Meinung nach lieber im jungen Alter mehrere Beziehungserfahrungen sammeln, nach gewisser Zeit, wenn es gut läuft, zusammenziehen und erst wenn alles wirklich Bestand hat, an eine Familiengründung denken. Ich habe nämlich alles falsch gemacht in meiner Jugend und bin zu dieser Meinung gekommen.

Ich finde es gibt viele Paare, die ganz jung zusammen kommen und eine Familie gründen und mit 35 bis 45 Jahren sich fragen, ob das alles gewesen sei. Da kommt dann der Wunsch zu testen wie es mit den anderen ist, sich auszutoben, die sogenannte MLC.

Natürlich kann alles schiefgehen, egal wie man das macht, aber einen Partnerwechsel (bei Unpassung) im jungen Alter betrachte ich als einfacher und unkomplizierter als im späten Alter.

Zitat von Susanna:

Welch Ängstlichkeit und Perfektionsdrang hier in den Antworten von Verlassenen, die offenbar von Irrungen und Wirrungen im Leben noch nie was gehört haben.

Tatsächlich bin ich hier mal zum Teil bei Susanna.
Außer den Punkt betreffend, sich nicht zu trennen und trotzdem die Neue auszuprobieren.

Ich finde es immer total bewundernswert -und das meine ich nicht ironisch- wie konsequent und selbstbeherrscht ein großer Teil der alteingesessenen User durchs Leben geht und scheinbar mühelos jeder Versuchung widerstehen kann.
Das macht das Leben sicher sehr viel einfacher.

Aber oft frage ich mich auch, wo das Verständnis für jene genannten Irrungen und Wirrungen im Leben bleibt.
Mir persönlich macht der Perfektionsdruck, nicht nur in Bezug auf Beziehungen, sondern alle Bereiche des Lebens betreffend, sehr zu schaffen.
In gefühlt jedem Lebensbereich wird (unbewusst) Perfektion erwartet, bloß keine Fehler machen, immer die richtige Entscheidung treffen und insbesondere bei Beziehungen auf gar keinen Fall zweite Chancen verteilen.
Wer eine Entscheidung trifft, die sich im Nachhinein als falsch heraus gestellt hat, ist selber Schuld und soll gefälligst mit den Konsequenzen leben. Hätte er/sie ja mal vorher richtig überlegen müssen.
Wie so ein kleiner Roboter, der für jeden Schritt und jedes Handeln die Konsequenzen ausrechnet.

Es geht mir hier nicht darum, egoistisch ohne Rücksicht auf Verluste jeder Versuchung nachzugehen, sondern auch mal Milde walten zu lassen, wenn jemand seine Entscheidung oder seinen Fehler ehrlich bereut.
Sollte optimalerweise nur nicht in einem Hin und Her enden.
(Ohne das jetzt konkret auf den TE zu beziehen.)

Zitat von alleswirdbesser:

Kein Wunder, dass die Gesellschaft sich so entwickelt, wenn die neue Generation so erzogen wird.

Nein, wundert mich auch nicht, wenn man Kindern vermittelt, perfekt sein zu müssen, weil jede falsche Entscheidung bedeutet, kein Recht darauf zu haben, eine zweite Chance zu erhalten. Und bloß keine zweiten Chancen zu verteilen, denn dann ist man schwach und bedürftig.

Was ich vermisse, ist ein gesunder Mittelweg. Den lese ich hier nur selten -wobei das in diesem Forum sicherlich auch seinen Sinn macht.
Zu viele hilfesuchende Menschen, die nie gelernt haben, wie ein gesunder Mittelweg aussieht.
(Und da schließe ich mich auch ein)
Trotzdem schade.

Zitat von Grätchen:

Wer eine Entscheidung trifft, die sich im Nachhinein als falsch heraus gestellt hat, ist selber Schuld und soll gefälligst mit den Konsequenzen leben. Hätte er/sie ja mal vorher richtig überlegen müssen.
Wie so ein kleiner Roboter, der für jeden Schritt und jedes Handeln die Konsequenzen ausrechnet.

Ich finde, in dem Alter gehören Erfahrungen und Fehler dazu. So entwickelt sich der Mensch und reift.

Zitat von Felica:

Ich finde, in dem Alter gehören Erfahrungen und Fehler dazu. So entwickelt sich der Mensch und reift.

Naja, der Mann ist 27. Andere sind mit 27 verheiratet, haben Kinder und eine leitende Position.
So jung um so eine Entscheidung nicht vorhersehen zu können ist er nun auch nicht.
Es ist schon ausnehmend dreist mit der Freundin Schluss zu machen um mal woanders einen wegstecken zu können um dann wieder zurück rennen zu wollen. Hat ein bisschen was von: ich will eine offene Beziehung, weil ich mit meinem Kollegen schlafen will ohne mir den Vorwurf des Fremdgehens gefallen lassen zu müssen.
Einige Entscheidungen, gerade die, die damit einhergehen jemanden anderen aus reinem Eigennutz zu verletzen haben halt Konsequenzen. Ich hoffe seine Ex hat genug Respekt vor sich selber um ihn nach der Nummer nicht zurück zu nehmen. Vor allem, da er mit Vorsatz Schluss gemacht hat. Ist ja nicht so, dass er erst gegangen ist um dann jemand neues zu finden, sondern er ist mit der Neuen in der Hinterhand gegangen. Das war im Grunde genommen ein versuchter Warmwechsel. Und jetzt wird ihm hier geraten seiner Ex das zu verheimlichen um sie zurück zu gewinnen. Also nicht nur Abservieren für ne andere, sondern auch noch anlügen weil es jetzt doch eher nicht so das war. Ziemlich arm meiner Meinung nach. Wenn er da eine neue Beziehung will sollte er zumindest ehrlich sein.

Zitat von Dauerverliebt:

Naja, der Mann ist 27. Andere sind mit 27 verheiratet, haben Kinder und eine leitende Position.

Andere sind mit 27 im Studium. Und?

Zitat von Dauerverliebt:

Es ist schon ausnehmend dreist mit der Freundin Schluss zu machen um mal woanders einen wegstecken zu können

Hätte er es lieber trotz Beziehung machen sollen?

Ich kenne diese Situation von beiden Seiten! Ich habe auch mal meine Freundin verlassen.Da waren zwar auch noch ein paar andere Gründe im Spiel, also die Beziehung lief halt nach ein paar Jahren nicht mehr so gut aber der Hauptgrund war auch eine andere Frau! Ich verstehe zu 100 Prozent was du meinst! Da kommt eine sympathische Frau, msn lernt sich etwas kennen, sie zeigt großes Interesse und natürlich freut man sich darüber und hat plötzlich auch Schmetterlinge im Bauch und so.Besonders wenn das Thema dann noch angesprochen wird und intensiver wird fühlt man sich um so besser und gleichzeitig um so schlechter! Man ist halt irgendwie verliebt, die neue ist total interessant aber gleichzeitig gibts dann noch die Freundin, die man gleichzeitig auch nicht verletzen will! Ab dem Moment wo dann mit der Freundin Schluss ist, hat man das Bedürfnis sich voll auf die neue zu konzentrieren! Kurz nach dem man dann die ersten Dinge getan hat, die die ex vermutlich total verletzen würden kommt dann plötzlich das schlechte Gewissen! War es das wirklich wert? Man würde alles am liebsten Rückgängig machen aber dafür ist es leider jetzt zuspät! Wie gesagt, ich kenne dieses Sch**** Gefühl! Genau so war es jedenfalls bei mir damals.Ich wollte meine ex unbedingt zurück, fühlte mich bei der neuen total unwohl obwohl sie nichts falsch gemacht hatte aber gleichzeitig sah ich auch ein, dass es jetzt zuspät für einen Rückzieher sein wird! Ich hätte mich am liebsten einfach nurnoch in ein Loch verkrochen! Ich wusste, ich müsste es meiner Ex beichten, wenn ich sie zurück möchte, aber ich wollte sie auf keinen Fall noch mehr verletzen und hatte echt keine Ahnung was ich machen sollte! Auch wenn es echt hart für alle war, flog plötzlich alles von selbst auf! Die Freundin von meinem damaligen Kumpel hatte es meiner ex erzählt und ab dem Moment war plötzlich alles noch viel viel schlimmer! Ich hatte dann mehrere Male mit meiner ex gerdet und den Kontakt zu der neuen abgebrochen.Mit der Zeit kamen wir dann doch wieder zusammen und waren auch wieder glücklich.Im ersten Moment hatte die die Freundin von meinem Kumpel echt gehasst, aber irgendwann war ich froh darüber, dass sie es gesagt hatte.Ich weiß nicht ob ich selbst den Mut gehabt hätte es zu erzählen.Vermutlich Nicht (wenn ich ehrlich bin). Nach einigen Jahren haben wir sogar geheiratet und wir haben auch 2 Tolle Kinder bekommen. Nach 10-11 Jahre Ehe und insgesamt etwa 21 Jahren Beziehung bekam ich dann doch die Quittung! Sie hat mich betrogen und für einen anderen Mann verlassen.Das war echt eine harte Zeit für mich, und daher weiß ich nun auch wie sie sich wohl damals gefühlt haben muss!
Auch wenn es leichter gesagt als getan ist, würde ich dir aber trotzdem raten, sie entweder komplett in Ruhe zu lassen oder wenn sie dir wirklich so wichtig ist, dass du sie zurück willst, dann spiele mit offenen Karten und erzähle ihr alles.Klar ist das schwer! Aber leider gibt es keine andere Lösung!Irgendwann würde sie es sowieso erfahren! Und wenn nicht, hättest du immer ein schlechtes Gewissen und das willst du bestimmt nicht!

Viel Glück

Zitat von Dauerverliebt:

war im Grunde genommen ein versuchter Warmwechsel.

Den er selber unterbunden hat