Schluss nach 11 Jahren und 2 Kindern! Brauche Rat

weil eine trennung dir eben ganz viel ur-angst macht. deshalb hast du alles er- bzw getragen.....

ich möchte nicht, dass du die last des scheiterns eurer beziehung allein auf deine schultern lädtst.
ihr gehörtet beide dazu und beide habt ihr leider - wie soooo oft - zugelassen, dass an die stelle einer echten , wertschätzenden kommunikation schweigen, verletzungen und scham trat.

daraus kannst du für deine eigene zukunft lernen, lieber .... (als vegetarierin mag ich dich gar nicht mit deinem nick ansprechen)

immer im gespräch bleiben. ich finde, dass zb das kek-programm dazu echt eine sehr , sehr gute anregung gibt.

ich wünsche dir viel kraft!

Zitat von juliet:

vielleicht konnte sie nicht die leistung bringen, die sie sich und ihr euch erhofft hattet mit studium und später gut bezahltem job?

Wenn sie nicht arbeiten muss und du sie mit den Kindern unterstützt, dann hätte sie ihr Studium durchziehen können und danach einen Job annehmen und ein zweites Kind. In meiner Familie war es auch so, dass jemand schwanger wurde als sie gerade ihr Studium angefangen hat. Sie hat dieses Kind und noch zwei weitere bekommen, hat ihr Studium so lange ruhen lassen und als die Kinder alle gut versorgt waren hat sie fertig studiert und verdient gutes Geld, so geht es auch und auch mit Hausarbeit trägt man zum Familieneinkommen bei, nicht nur durch bezahlte Arbeit!

Zitat von juliet:

familie heißt, man hat ein familieneinkommen und jeder trägt dazu bei.

Das kann auch in Form von Hausarbeit und Kinderbetreuung sein...

Zitat von juliet:

sie hat sich doch bemüht, durch jobs... evtl fühlte sie sich unterlegen und wollte eben auch geld verdienen.... daher eben der aushilfsjob.

...dadurch hat sie ihr Studium vernachlässigt, wurde nie fertig, du hast sie mit der Ironie vielleicht noch mehr verunsichert und als es mit der Arbeit im Osten nicht klappte hat es sie sicher noch mehr zurückgeworfen. Dazu kommt noch dein Suchtproblem und viele andere Kleinigkeiten und ihr wurdet euch fremd und sie ist in die neue Beziehung geflüchtet.

Also nochmal Danke für eure ganzen Antworten. Die helfen mir echt weiter.
Insbesondere die Beiträge mit ihren Ängsten bzgl. des Studiums, dem Geld verdienen, der Abhängigkeit haben mir die Augen geöffnet. Genauso die Sache mit dem Trauma und der Angst verlassen zu werden. Ich sehe jetzt viel klarer und da muss ich durch.

Ich habe den Fehler gemacht und sie heute morgen gefragt, per whatsapp, ob ich mich da so falsch verhalten hatte. Sehr sachlich und meinte einfach ein ja oder nein genügt ob der Frage, ob ich ihre Ängste durch mein Verhalten verstärkt habe und meine Ironie sie sich noch kleiner hat fühlen lassen.
Wahrscheinlich weil ich einfach nach Antworten suche und sie da, was wohl falsch ist, mit einbeziehen wollte.
Als Antwort bekam ich eine Sprachnachricht von ihrem Handy von ihrem neuen. Ziemlich beleidigender Inhalt. Danach noch eine SMS von ihm, da er mir schonmal geschrieben hat hatte ich ihn auf Whatsapp blockiert, Inhalt ähnlich.

Ich wäre erbärmlich und solle mir Hilfe suchen. Ist natürlich schon ein Brett aber irgendwo auch richtig?! Über Stil und Art brauchen wir dennoch nicht zu diskutieren.

Ich muss jetzt wirklich versuchen nur noch auf der Elternebene zu kommunizieren und sie komplett aus meinem Gefühlsleben außen vor zu lassen.
Und vielleicht sollte ich mir doch nochmal Hilfe suchen und gewisse Dinge aus der Vergangenheit endlich aufarbeiten. Diese Trennungsangst und die Panik alleine zu sein...
Ihr habt mir hier echt tolle Impulse geliefert. Danke dafür!

Zitat von SalamiSaurus86:

Ich wäre erbärmlich und solle mir Hilfe suchen. Ist natürlich schon ein Brett aber irgendwo auch richtig?!

Es ist erbärmlich und respektlos, dass du so von denen behandelt wirst. Aber da kannst du mal sehen, dass ihr neuer nen Lattenschuss hat.

Für deine eigene Psychohygiene solltest du ihr nicht mehr schreiben, denn du wirst nie eine befriedigende Antwort erhalten. Es ist wichtig das du jetzt souverän als Elternteil funktionierst und darauf sollte sich deine Kommunikation beschränken - und nur darauf! Wenn du Antworten auf deine Fragen suchst, stell sie hier.

Zitat von SalamiSaurus86:

Dinge aus der Vergangenheit endlich aufarbeiten. Diese Trennungsangst und die Panik alleine zu sein...

Es würde gut tun wenn du dir professionelle Hilfe suchst. Das hat noch niemanden geschadet. Ich empfehle dir das Buch Das Kind in dir muss Heimat finden.

Vielen Dank für deine Antwort. Ich habe meiner ehemaligen Betreuerin eine Mail geschrieben mit der Bitte nochmal mit ihr sprechen zu dürfen. Ich hoffe sie sagt zu, da ich mich wenn es um meine Vergangenheit ging, oft verweigert hatte. Ich hatte immer Angst davor zu weinen und Gefühle zu zeigen. Aber ich glaube ich bin jetzt an dem Punkt wo ich dieses Paket endlich aufschnüren und aufarbeiten will!
Ich denke nur so kann ich mich endlich verstehen, hinterfragen und irgendwann eine neue Beziehung eingehen in der ich die Dinge besser mache und nicht so komplex beladen bin.

Zitat von SalamiSaurus86:

Wahrscheinlich weil ich einfach nach Antworten suche und sie da, was wohl falsch ist, mit einbeziehen wollte.
Als Antwort bekam ich eine Sprachnachricht von ihrem Handy von ihrem neuen. Ziemlich beleidigender Inhalt. Danach noch eine SMS von ihm, da er mir schonmal geschrieben hat hatte ich ihn auf Whatsapp blockiert, Inhalt ähnlich.

Lass sie einfach erst mal in Ruhe mit solchen Fragen. Verbitte dir von ihm eine Einmischung, er will sie schützen, aber es ist nicht seine Angelegenheit. Er weiß nur das, was sie ihm über euch erzählt hat.

Zitat von SalamiSaurus86:

Und vielleicht sollte ich mir doch nochmal Hilfe suchen und gewisse Dinge aus der Vergangenheit endlich aufarbeiten. Diese Trennungsangst und die Panik alleine zu sein...

Nicht nur vielleicht, sondern ganz sicher!

Zitat von SalamiSaurus86:

Aber ich glaube ich bin jetzt an dem Punkt wo ich dieses Paket endlich aufschnüren und aufarbeiten will!

Das hört sich gut an.

Zitat von SalamiSaurus86:

Ich denke nur so kann ich mich endlich verstehen, hinterfragen und irgendwann eine neue Beziehung eingehen in der ich die Dinge besser mache und nicht so komplex beladen bin.

Und auch die Baustellen aus der Kindheit angehen...Alles Gute auf diesem Weg.

den tipp von @Vengeful finde ich gut.
ich kenne zwar das buch nicht, denke aber, dass die beschäftigung mit dem inneren kind in die richtige richtung geht.

ich konnte dadurch rausfinden, warum ich solche angst vor dem verlassenwerden habe und mich als kleines mädchen in genau dieser traumatischen situation sehen.
mit dem unterschied, dass ich das kleine mädchen in der schlimmsten panik dann heute als erwachsene frau in gedanken in den arm nehmen und es trösten konnte.
es klingt vielleicht schräg, aber dadurch ist etwas in mir heile geworden.

ich bin zu wenig bemuttert worden. ich habe daher auch eine meditation, wo ich mit mehreren imaginierten, sehr mütterlichen frauen am tisch sitze und mir von jeder einzelnen rat hole. jede gibt mir etwas anderes, vom trost, mitgefühl, umarmung, einem frischgebackenen puffer, einem aufmunternden nicken bis hin zum professionellen rat.
es klingt komisch, ich weiß. aber es hilft!

es gibt verschiedene fachartikel bzw. publikationen zum inneren kind... es lohnt sich wirklich.

deine exfrau würde ich da im moment nicht einbeziehen.
was nützt dir die erkenntnis, selbst WENN sie sich äußert?
meine Erfahrung ist, dass man von dem Expartner meist keine hinreichenden Antworten bekommt.
viel wichtiger ist, dass du deine Erkenntnisse für dich selbst findest und etwas daraus machst !

Hallo ihr lieben. Ich weiß ich habe es schon mehrere male gesagt, dennoch danke für euren Input. Der hat mir so dermaßen weitergeholfen.
Da aber in dieser Woche weitere Dinge passiert sind, wollte ich die gerne hier niederschreiben.

Also erstmal zum Guten. Ich hatte heute schon den Termin bei meiner ehemaligen Suchtbetreuerin. Wir haben uns lange unterhalten, ich durfte mich mal so richtig auskotzen und wir haben einen neuen Termin vereinbart. Wir haben festgehalten, dass vordergründig meine Sucht bei ihr stehen sollte. Und wir die Baustellen aus der Vergangenheit durchaus aufmachen werden. Jedoch ist sie keine Psychotherapeutin und folglich werden wir sehen, wie weit wir beide uns auf diesem Terrain vorwagen werden. Aber ich freue mich erstmal und finde das gut.

Sie gab mir auch einige Impulse warum sie sich so verhält. Auch das half mir weiter.

Aber Montag Nacht diese Woche schrieb er mir Nachrichten. SMS weil ich ihn ja bei Whatsapp blockiert hatte.
Alles begann damit, dass ich meiner Ex noch eine Frage für mich stellte, ich wollte gerne wissen ob ich sie in dieses gefühlsmäßige Schneckenhaus getrieben hätte. Und meinte noch ein ja oder nein genügt mir. Ich müsste sie ja nicht nerven oder bedrängen.

Als Antwort kam eine Sprachnachricht von ihrem Handy, welche er verfasst hatte. Unterirdisches Niveau. Und das mit 43....
Danach kam noch eine SMS von ihm. Inhalt ähnlich.
3h später klingelte es an der Tür und die Ex-Schwiegermutter stand mit den Kindern davor. Weder wusste sie dass ich da bin, noch dass ihre Tochter nicht da ist.
Ich mich also um die Kinder gekümmert, ihr Bescheid gesagt dass das ja mal wieder richtig klasse ist im Umgang mit den Kindern.

Als sie dann da war wollte ich wissen warum sie mir das nicht selber sagt. Sondern ihn vorschickt.
Sie meinte dann, und ich fragte mehrmals nach ob das die Wahrheit sei, dass er ihr das Handy wegnahm als er sah dass die Nachricht von mir war. Er sei krankhaft eifersüchtig auf mich. Nunja, ich machte mir so meine Gedanken, wollte das aber nicht weiter in Frage stellen.
Abends kommunizierten wir noch per Whatsapp. Da ich ihr sagte, wenn wir eine vertrauensvolle Elternbeziehung haben wollen, solche Dinge nicht passieren dürfen und mein Vertrauen in sie einen großen Knacks hat. Der Dialog war ganz gut und ich hatte ein gutes Gefühl und schlief.
Nachts wurde ich jedoch wach und hatte eine Nachricht von ihr dass sie einen großen Streit mit wegen mir hätte und ich ihn besser blockiert lassen sollte.

Naja, ich bin ja auch wie ein getroffener Hund. Und wollte auch mal am Abzug ziehen. Habe ihn also kurzerhand entblockiert und meinte das Eifersucht in dieser Form ein Symptom für fehlendes Vertrauen sei. Mehr nicht. Habe ihn dann wieder blockiert.

Als Antwort kam dass ich Loser mich f***** sollte und er jetzt meine ehemalige Freundin f*****. Dass sie viel mehr als Handb. könne und er soviel mehr Niveau hätte als ich, was sie ihm betätigen würde. Letztendlich schickte er mir noch ihre Knutschselfies aus Lanzarote. Ich bin sogar cool geblieben, meinte ich würde ihn jetzt auch hier blocken.
Machte einen Screen und schickte das meiner Ex. Durchaus mit Genugtuung. Ich weiß, ich habe mich falsch verhalten, aber nach all den Verletzungen war ich irgendwie auch befriedigt dass er so durchgedreht ist.

Aber letztlich hats mir ja gar nix geholfen. Ich stehe in diesem Punkt wieder am Anfang. Meine Schuld! Aber ich bin auch nur getriebener meiner Gefühle. Habe mich so oft verständnisvoll und partnerschaftflich verhalten. Ich konnte und wollte einfach nicht mehr.

Ich nehme heute meine Kinder. Mit dem großen werde ich heute Nachtschwimmen gehen. Er freut sich schon sehr
Ich habe mir vorgenommen mich gut zu behandeln und auch mein Wohnung liebevoll einzurichten. Auch wenn ich Angst davor habe und es mir schwerfällt.
Aber ich denke nur wenn ich wieder liebevoll zu mir sein kann, bin ich es auch wieder zu anderen Frauen.

Naja, danke für eure offenen Ohren. Ihr seid großartig.

In diesem Dreieck könntest Du derjenige sein, der am Meisten profitiert. Für Dich.
Bleib Dir treu, grenz Dich zu den Beiden ab und schau auf Dich und die Kids.

Zitat von hahawi:

In diesem Dreieck könntest Du derjenige sein, der am Meisten profitiert. Für Dich.
Bleib Dir treu, grenz Dich zu den Beiden ab und schau auf Dich und die Kids.

Genau das habe ich mir auch gedacht!
Aber Obacht, ich vermute, dass deine Ex früher oder später irgendwann wieder bei Dir auf der Matte steht und zu Dir zurück will. Auf dieses Szenario solltest Du dich gut vorbereiten. Ihr neuer Freund scheint in Sachen Beziehung unberechenbar zu sein und das könnte noch lange Wellen schlagen. Bitte mach weiter so, Du bist auf einem guten Weg.

Hilfe, wenn ich das so lese tut mir deine Ex fast schon wieder leid (keine Ironie). Sie war unglücklich mit dir und nun hat sie einen Mann an der Backe, der ihr langfristig auch nichts Gutes will.

Zitat von SalamiSaurus86:

Als Antwort kam eine Sprachnachricht von ihrem Handy, welche er verfasst hatte. Unterirdisches Niveau. Und das mit 43....
Danach kam noch eine SMS von ihm. Inhalt ähnlich.

Zitat von SalamiSaurus86:

Als sie dann da war wollte ich wissen warum sie mir das nicht selber sagt. Sondern ihn vorschickt.

Zitat von SalamiSaurus86:

Sie meinte dann, und ich fragte mehrmals nach ob das die Wahrheit sei, dass er ihr das Handy wegnahm als er sah dass die Nachricht von mir war. Er sei krankhaft eifersüchtig auf mich. Nunja, ich machte mir so meine Gedanken, wollte das aber nicht weiter in Frage stellen.

Das er dich kontaktiert, wenn du sie anschreibst ist schon übergriffig, besonders wenn er ihr das Handy wegreißt, aber das muss sie mit ihm klären, nur... kan sie das, wenn der so reagiert, Ist er gewalttätig ihr den Kindern gegenüber? Wenn ich sowas lese gehen meine Alarmglocken an...

Zitat von SalamiSaurus86:

3h später klingelte es an der Tür und die Ex-Schwiegermutter stand mit den Kindern davor. Weder wusste sie dass ich da bin, noch dass ihre Tochter nicht da ist.

Zitat von SalamiSaurus86:

Ich mich also um die Kinder gekümmert, ihr Bescheid gesagt dass das ja mal wieder richtig klasse ist im Umgang mit den Kindern.

Zitat von SalamiSaurus86:

Ich nehme heute meine Kinder. Mit dem großen werde ich heute Nachtschwimmen gehen. Er freut sich schon sehr

Ich hoffe ihr Neuer lässt sie wenigstens die Elternebene mit dir klären, ich hoffe dass er das nicht torpediert...

Zitat von hahawi:

In diesem Dreieck könntest Du derjenige sein, der am Meisten profitiert. Für Dich.
Bleib Dir treu, grenz Dich zu den Beiden ab und schau auf Dich und die Kids.

Ich fürchte aus dieser Konstellation wird niemand profitieren. Ich würde mir Nachrichten und Kontaktaufnahmen seinerseits an dich verbitten, besonders Bedrohungen und Beleidigungen. Was zwischen dir und deiner Freundin ist und war das ist nicht seine Baustelle und sich ungefragt in ihr Leben einzumischen, nein sie tut mir wirklich leid! Ich denke du wirst bald merken, was ich meine...
Lass sie mit allem was nicht die Kinder betrifft in Ruhe und wenn ihr über eure Beziehung miteinander redet, sollte er weit weg sein. Wie kommt er mit den Kindern aus, wie spricht er über dich, wenn sie dabei sind?

Zitat von Vicky76:

Ich würde mich, bis zum Erdkern schämen, wenn mein neuer Freund, sich so verhalten würde.
Mich schüttelt es

Ich würde ihn in die Wüste schicken! Wer weiß, was dem als nächstes einfällt. Ich habe mich nie in Streitereien von meinem Partner mit seiner Ex eingemischt.
Wenn sie sich nicht sofort und nachhaltig abgrenzt, dann sehe ich schwarz.

Komme gerade zurück. Meinem Sohn hat es gefallen.
Schrieb ihr heute wie sie sich den Monat Februar denn vorstellt. Also Betreuungstechnisch. Sie wird die nächsten 2 Wochenenden wieder komplett außer Haus sein. Auf Konzerten und anderen Städten. Dann wird sie unter der Woche an ganzen 2 Nachmittagen für die Kinder da sein. Nunja... Ich wiederhole mich.

Habe in meinem ganzen auftreten ihr gegenüber mir immer eine Hintertür offen gelassen. Falls Sie doch mal zurückwill. Nachdem ich erleben musste wie verwirrt, hochsensibel und mit welch niedriger frustrationstoleranz unser Sohn sich herum quält, bin ich geplatzt. Zumal ich auch ihren Umgang mit ihm in einer Situation erlebt habe, denn ich schrecklich fand.

Ich habe ihr also eine Nachricht geschrieben in der ich ihr mitteilte was ich eigentlich denke. Dass sie sich ihre Welt so zurechtlegt, um der Frage nach ihrer eigenen schuld und ihren Versagen entfliehen kann.
Meine Betreuerin meinte zu mir, ich bin kein Psychologe. Wenn ich etwas gut meine, und dass aber Abwehrreflexe in ihr auslöst, und sie es mir nicht sagt... woher sollte ich das wissen?!

In unserer Beziehung sagte ich ihr mal, dass es mir zu anstrengend sei, jedes Wort abwägen zu müssen. Und wie es ankommt im Alltag. Man muss auch ehrlich sein. Nicht der Holzhammer. Das bin ich nicht. Aber ehrlich...

Ich war auch echt geschockt dass sie wieder mit ihm verreist.
Ich meinte zu ihr wie tief sie sinken könne, dass sie nach außen zwar immer tough wirkt aber innerlich total zerrissen ist. Und dass sie sich kaufen lässt.

Ich hoffe dass das der Impuls für mich war, diese Hintertür im Kopf, dieses hoffen auf ein Comeback zu schließen.

Er wird sie fallen lassen sobald im das zu anstrengend wird. Sie. Die Kinder. Der Alltag. Und 6uell alles mit ihr durch ist.

Ich habe das nie getan. Ich bin immer noch frustriert und enttäuscht aus all diesen Gründen in diesem Thread. Aber ich werde bald erkennen wer diese Frau wirklich war. Im guten, aber vor allem auch im schlechten. In dieser Trennung habe ich ihrem wahren Charakter kennen gelernt.

Und wie er sie behandelt?! Keine Ahnung. Angeblich wäre er außerhalb seiner Eifersucht sehr Niveauvoll. Ich habe das Gegenteil erlebt.

Schlaft schön.
Und danke für alle Antworten!