Schluss nach 11 Jahren und 2 Kindern! Brauche Rat

Hat deine Ex keinen anderen Beruf erlernt? Einen der sie einigermaßen ernährt? Ich will nicht ungerecht sein, aber wenn sie das Geld für die Kinder bekommt und das Kindergeld zu 100% und noch arbeiten geht, dann sollte sie so viel arbeiten, dass sie es ohne dich schafft. Das du ihr dein altes Handy gibst ist ja nett, aber der Typ hat ihres kaputt gemacht und für den Schaden aufzukommen! Das er so unverschämt ist, deine Daten einzusehen beweist ja, der ist einfach krank in der Birne.

Teilt ihr euch die Kinder 50:50? Die "Schwiegermutter" sollte man auch nicht all zusehr ausnutzen, die klappt irgendwann zusammen. Du machst das schon, wenn du an deinen Baustellen arbeitest. Deine Ex muss das auch machen und sich überlegen, was sie beruflich machen will. Will sie fertig studieren, sollte sie sich Hilfe suchen, in jeder Uni gibt es Hilfsprogramme für Langzeitstudenten, oder sie macht was anderes, aber langsam sollte sie sich mal einen Job suchen, der ihr zusagt.Im Moment gibt es überall Angebote, zugreifen muss sie selbst. Ohne einen Beruf, der sie ernährt und unabhängig von ihrem Partner macht.

Also hab ich jetzt richtig gelesen, dass deine ex noch immer mit diesem typen zusammen ist?

Hey, saurus,
du bist echt tapfer.
mach bitte nicht zuviel für sie, termine, beratungen etc. - das (auch das!) muss sie selbst wollen und wenn sie es wirklich will, auch machen.
kennst dich doch mit süchten aus. was passiert, wenn ein dritter beratungs-/ therapiemöglichkeiten auslotet, sich schlau liest und dem süchtigen den weg quasi ebnet?

eben. funktioniert nicht!

daher: so schwer es dir auch fällt... lass sie bitte los und ihre eigenen erfahrungen machen.
damit sich was ändert.
sie muss selbst von dem abgrund weg WOLLEN, an dem sie gerade steht!


deine baustelle sollte eher hier sein:

Zitat von SalamiSaurus86:

Ich musste schon als Kind zum Schutz mich in andere hineinfühlen um nicht geschlagen zu werden. Daher weiß ich immer sehr genau wie es anderen geht, nur auf mich und meine Gefühle achte ich weniger.

das rührt mich sehr.
bemuttere und bevatere DICH ein wenig. nimm dich mal DEINES inneren kindes an.

Hallo ihr Lieben,
Vier Monate sind vergangen und ich wollte mich rückmelden. Zum einen weil es der Anstand erfordert, zum anderen, um anderen Menschen in ähnlichen Situationen Mut zu machen.

Denn es wurde tatsächlich besser. Ich bin nicht mehr der permanente Trauerkloß, habe wieder Spaß an Dingen und kann auch abschalten.

In Sachen Frauen Date ich tatsächlich einigermaßen viel, aber ich spüre dass ich eigentlich gar nicht so weit bin.

Mit einer anderen wurde es etwas ernsthafteres, leider war diese Frau aufgrund ihrer schlimmen Erfahrungen ein sehr gebranntes Kind und neigte zu Kontrollzwang. Leider musste ich das dann beenden. Aber nun gut. Mein Leben könnte schlechter, aber auch besser sein.

Ich habe vier Reisen dieses Jahr gebucht. Eine Woche Mallorca habe ich bereits hinter mir. Demnächst eine Woche Irland, danach mit meinem Sohn nochmal weg und eine Woche Malta.

Ich versuche mich also zu kümmern um mich.
Ich mache wieder regelmäßig Sport und habe Freude dabei.
Und dennoch gibt es immer noch zu viele Tage an denen ich meiner Familie nachtrauer.
Zumal es Phasen gibt, an denen meine Ex mir viele Bilder von den Kindern schickt und einmal eine Nachricht verfasste, dass sie uns, die Familie, sehr vermisse.
Das lässt natürlich sehr ratlos zurück. Habe mir dann auch im Vertrauen Hilfe bei einer ihrer Freundinnen geholt die meinte, meine Ex sei sehr nach Harmonie bestrebt und daher käme dieses Verhalten. Eben um eine gute Elterneben zu gewährleisten.
Wie auch immer, ich habe das so hingenommen und akzeptiert. Danach ging es mir wieder besser.

Mit ihrem neuen ist schon länger Schluss. Die kommunizieren nur noch über Anwälte da er ein Kontaktverbot gegen sie erwirken wollte. Aber ich kenne und erfrage den aktuellen Stand nicht, oder nicht mehr.

In Minitrippelschritten geht es aufwärts und ich freue mich, dass alle Frauen die ich bisher Daten durfte mir bescheinigten, ein anderer Mann zu sein als jene, die sie so sonst so aus der TNDR Ecke kennen.
Tut ja auch mal gut...

Das so selten mehr daraus wird liegt tatsächlich an mir. Zu wählerisch oder und das wohl eher, noch lange nicht über meine Ex, vor allem in 6ueller Hinsicht hinweg.

Aber ich arbeite daran. Mal mehr und mal weniger. Zumindest geht es langsam Bergauf.

Ich lebe weiterhin meine 3 Grundwerte: Ehre Treue und Loyalität. Jetzt halt gegenüber meinen Kindern.

Vielen dank für eure Hilfe in der damaligen Zeit und euch eine schöne Woche. =)

Hey, Saurus,
schön, dass du dich nochmal gemeldet hast!
hab neulich auch mal an dich gedacht und mich gefragt, was aus deiner geschichte geworden ist


freut mich sehr, dass es bergauf geht!
glaub mir: irgendwann wird dich eine neue frau umhauen und dann wirst du dich freuen, dass alles genau so gekommen ist.
garantiert!
sei gut zu dir selbst, lass dir zeit, arbeite an deinen themen, bevatere deine kinder und lass den rest die zeit regeln.
du machst das klasse!
pass auf dich auf!

Zitat von SalamiSaurus86:

Und dennoch gibt es immer noch zu viele Tage an denen ich meiner Familie nachtrauer.
Zumal es Phasen gibt, an denen meine Ex mir viele Bilder von den Kindern schickt und einmal eine Nachricht verfasste, dass sie uns, die Familie, sehr vermisse.
Das lässt natürlich sehr ratlos zurück.

Es wäre doch eher ungewöhnlich, wenn du wieder zur Tagesordnung zurückkehren würdest. Du hast was für diese Frau empfunden und auch, wenn es zum Schluß nicht gut für euch ausging. Ihr bleibt die Eltern eurer Kinder und wollt bei ihnen sein, wenn sie die Schule abschließen, heiraten, euch zu Großeltern machen, dass verbindet euch für den Rest eures Lebens.

Zitat von SalamiSaurus86:

Mit ihrem neuen ist schon länger Schluss. Die kommunizieren nur noch über Anwälte da er ein Kontaktverbot gegen sie erwirken wollte. Aber ich kenne und erfrage den aktuellen Stand nicht, oder nicht mehr.

Es beschäftigt dich aber, stimmts? Das sie nicht mehr zusammen sind ist sicher für alle besser. Wenn es dich überhaupt nicht mehr interessiert, was sie männertechnisch macht, dann bist du wieder soweit eine Beziehung zu einer Frau aufzubauen.

Ich würde auch sagen, dass du es mit dem Dating langsamer angehen solltest. Du denkst offensichtlich noch viel über deine Ex nach. Wie möchtest du auf diese Weise loyal einer anderen gegenüber sein? Oder gehst du ehrlich damit um und sagst direkt du suchst etwas oberflächliches, um dich abzulenken, bzw. Spaß zu haben?

Das ist nicht selbstverständlich. Und wird auch nicht angenommen, nur weil man gar nichts sagt. Nimm dir die Zeit für dich selbst und deine Kinder, bis du wirklich auch für dich alleine stehend klar kommst und alle Wunden geleckt sind. Wenn dich zufällig bekannt gewordene Neuigkeiten nicht mehr zum nachdenken bringen und keine Gefühle mehr zu Tage fördern, dann kannst du eine neue Beziehung angehen. Bis dahin riskierst du Drama und Herzschmerz zu erzeugen (und zu erleben).

Ich melde mich erst jetzt, da ich über eure Nachrichten nachgedacht habe.
Vermutet habe ich so einiges von dem was ihr schreibt. Den Spiegel vorgehalten zu bekommen tut hier deutlich besser.
Die letzten Tage ging es mir auch nicht gut. Hatte einen massiven Triggermoment und bin gefangen in inneren Dialogen mit ihr in denen ich ihr erkläre, wer und was ich wirklich bin. Wie ich empfinde, wie ich mich verändert habe.
Tatsächlich gab es nur eine einzige Frau auf die ich mich eingelassen hätte und habe, aber wie oben erwähnt war das schwierig. Sie ist eine Borderlinerin gewesen und ich konnte damit nicht umgehen. Diese zwei Persönlichkeiten haben mich extrem überfordert. Zumindest am Anfang einer Beziehung. Ich habe ja sehr viel Empathie und bin aufopferungsvoll, aber von so einem Krankheitsbild habe ich doch gar keine Ahnung. Eine Bekannte aus meiner ehemaligen Gruppe ist mit einer Borderlinerin zusammen und bestätigte meine Zweifel. Das war schade, weil diese Frau diese unglaubliche Treue und Verbundenheit hat spüren lassen, aber wie gesagt... Diese zwei Gesichter...

Eine andere Frau, ich habe nicht mit ihr geschlafen, macht sich Hoffnungen auf mich. Ich habe ihr erklärt dass ich sie platonisch sehr sehr wertschätze, sie auch attraktiv ist, ich jedoch gerne Zeit mit ihr verbringe. Also NUR Zeit. Ob es dann ok sei sich weiterhin zu treffen, zum kochen, shoppen, was auch immer. Auch schwimmen waren wir schon. Ich habe ihr gesagt ich kann mir derzeit nichts außerhalb dieser platonischen Ebene vorstellen. Sie hat eingewilligt und es mache ihr nix aus.

Ihr seht das ist alles absolutes Chaos bei mir. Ich date und matche nicht mehr.
Das meinte ich mit dem Spiegel. Ich bin noch lange nicht so weit.

Ich habe überlegt über den trennungsjahrestag wegzufliegen. Vielleicht Sardinien?!
Ich vermeide Kontaktaufnahme zu meiner ex. Aber spätestens am zweiten Tag meldet sie sich und schickt Fotos der Kinder z.B. und dieser kurze Moment des Kontaktes fühlt sich gut an.

Ich habe überlegt noch einige Wochen zu warten (bin ab Freitag ohnehin in Irland) und ihr dann eine Nachricht zu schreiben, dass ich viel an Sie gedacht habe und ob wir mal persönlich reden können.

Ihr dann zu erklären dass ich nun 10 Monate Zeit hatte über alles nachzudenken. Dass ich verstanden habe dass ich ihr mehr bieten hätte müssen, dass ich mein Trauma bzgl der Vaterschaft überwunden habe und nun der Vater sein kann den sie sich wünscht. Und dass ich mir meine Familie zurückwünsche mit der Mutter an meiner Seite, für die ich nach wie vor empfinde. Das waren meine Fehler in der Beziehung. Mehr nicht, keine Antwort verlangen, einfach gehen mit der Bitte nachzudenken.
Aber bringt das was? Es kam bisher einfach nichts außer diese Nachricht sie vermisse uns. Auch mich. Sonst nichts... Wenn man sich nach 11 Jahren von mir trennt, die Familie zerstört, dann doch nur weil es kein uns mehr gibt...

Bitte versteht mich nicht falsch. Meistens geht es mir ganz gut, ich bin kein permanenter Trauerkloß. Ich hole so viele verpasste Dinge nach, bin erfolgreich in dem was ich tue, habe soviel Geld und keine Ahnung was damit anzufangen (bloß nicht spielen)... Ganz im Sinne von Marteria: Das Geld muss weg

Aber ich vermisse diese Familie und trotz dessen was sie mir alles angetan v.a. auch sie. Bei jeglicher Kinderübergabe vermeide ich Blickkontakt so gut es geht. Sie ist einfach so schön für mich...

Ja keine Ahnung... Chaos Chaos Chaos...
Vielleicht sollte ich einfach mal alleine wegfliegen? Alleine an einem Ort der mir gefällt nochmal nachdenken? Aber werde ich da nicht tieftraurig?! Und bringt das was? Die letzten 5 Tage waren schrecklich. Aber so ist das halt wenn man wirklich geliebt hat.

hey,
ruhig bleiben.
du machst das gut!
ja, genau so ist es, wenn man geliebt hat.

bei euch waren ne menge scherben im spiel, bis zu tätlichen angriffen, instrumentalisierung der kids (durch sie) und demütigungen aller art.
bitte nicht vergessen, nur weil du dich noch lange nicht entliebt hast.

chaos sehe ich überhaupt nicht.
du machst das gut.
von außen betrachtet machst du gute, ruhige schwimmbewegungen. du gehst nicht unter, schluckst kein wasser, strampelst nicht. du kommst voran,

vertrau darauf: du näherst dich dem ufer. es dauert schon noch etwas, es geht langsam, ist anstrengend, aber du bist ein guter schwimmer.
chaos sieht anders aus.

Zitat von SalamiSaurus86:

Ich habe überlegt noch einige Wochen zu warten (bin ab Freitag ohnehin in Irland) und ihr dann eine Nachricht zu schreiben, dass ich viel an Sie gedacht habe und ob wir mal persönlich reden können.

nachdenken ja, reden - nein.
wäre zumindest mein instinkt. von aussen betrachtet. was du machst, entscheidest du und niemand sonst. von außen betrachtet - lass es lieber. denn du bist innerlich ganz gewiss noch total zerrissen, das spüre ich!

Zitat von SalamiSaurus86:

Ihr dann zu erklären dass ich nun 10 Monate Zeit hatte über alles nachzudenken. Dass ich verstanden habe dass ich ihr mehr bieten hätte müssen, dass ich mein Trauma bzgl der Vaterschaft überwunden habe und nun der Vater sein kann den sie sich wünscht.

du kannst ihr der vater sein, den sie sich wünscht?
der satz ist bezeichnend, auch, wenn er von dir anders gemeint war. ich glaube tatsächlich, dass SIE einen vater möchte, der sie an die hand nimmt und durch die pubertät begleitet, der aber im fall der fälle auch abgesägt wird (und zwar gnadenlos), wenn ein lo.v.er daherkommt, der irgendwas anderes zu bieten hat, was sie gerade anspricht.

mein lieber, nicht DU musst ihr irgendwas erklären, sondern SIE DIR. sie steht ganz klar in der bringschuld und nicht umgekehrt!

und mach dir klar: an unseren eltern arbeiten wir uns oft ein leben lang ab. ein mehrere jahrzehnte bestehendes trauma glaub ich können wir nicht mal so eben in 10 monaten komplett ablegen. wir können viel darüber lernen, es annehmen, akzeptieren, loslassen, darüber lächeln, etc - aber es als bewältigt zu bezeichnen, birgt aus meiner sicht das risiko, dass du auch hier zuviel zu schnell willst.
nimm es an, du hast es, und es ist ok. du bist dir dessen bewusst (ähnlich wie mit der s.ucht- oder zwangserkrankung - die lässt sich auch nicht heilen in dem sinn, sondern wir haben sie allenfalls im griff und kennen im fall eines evtl rückfalls mittel und wege, uns wieder schnell aufzurappeln. das ist aus meiner sicht eine realistische einschätzung!

dann....

Zitat von SalamiSaurus86:

Und dass ich mir meine Familie zurückwünsche mit der Mutter an meiner Seite, für die ich nach wie vor empfinde.

hier nochmal, sehr bedeutsam. was fehlt dir: die MUTTER? oder die frau, gefährtin, gesprächspartnerin, lebensgefährtin, s.partnerin... etc?

du hast zweimal in erster linie eure funktion als eltern erwähnt, also praktisch die zweckgemeinschaft betont, nicht die partnerschaftliche liebe, die natürlich auch eine elternschaft umfassen kann. aber weit mehr ist.

fiel mir nur auf.....

Zitat von SalamiSaurus86:

Aber ich vermisse diese Familie und trotz dessen was sie mir alles angetan v.a. auch sie.

denk dran... es ist eine ungeheure hypothek, ZUSÄTZLICH zu den vorher schon bestehenden problemen, die jetzt noch dazu käme.
sie hat dir wirklich viel angetan.
du hängst an ihr. kann ich verstehen.
aber DU willst trotz dieser gemengelage IHR etwas erklären, noch mehr geben, noch mehr entgegenkommen?

hier muss wirklich @Urmel_ mal rat geben.

aus meiner sicht wäre es ratsam, mehr zeit und raum zwischen das ICH und das WIR zu bringen.
du scheinst echt ein super typ zu sein, und es gibt mehr als diese beiden frauen, die du jetzt kennengelernt hast. irgendwann - und zwar genau DANN, wenn du bereit bist dazu, wird eine dich bezaubern.
übersteh die trauer und geh nach vorn, mi vg zurück!

Zitat von juliet:

hier muss wirklich @Urmel_ mal rat geben.

Ich versuchs mal.

Zitat von SalamiSaurus86:

Aber bringt das was? Es kam bisher einfach nichts außer diese Nachricht sie vermisse uns. Auch mich. Sonst nichts... Wenn man sich nach 11 Jahren von mir trennt, die Familie zerstört, dann doch nur weil es kein uns mehr gibt...

Also meine ANtwort auf die Nachricht wäre gewesen:
Na dann, streng Dich mal an!
Dazu noch irgendein Smiley, der völlig abstrus gewesen wäre.

Was liegt so einem Ansatz zu Grunde? Vor allem erstmal mein WIssen, dass in solchen Fällen meistens auf unterbewusster Ebene etwas bewegt werden muss. Dann die offensichtliche Rolle von Dir, der Dienstleister, der Gradebieger und der Boxsack zu sein. Und zwar nicht nur durch DIch selbst und Deine Vita initiiert, sondern in erster Linie, weil eine Frau Dir diese Rolle gegeben hat.

Und weil Du diese Rolle, diese Wertung derzeit hast, kann man davon ausgehen, dass Du nach der oben genannten Nachricht von Dir (mir) Gift und Galle zurückbekommen hättest. Ist aber auch verständlich, denn Madame geht aufs Eis, sortiert Dich ganz unten ein, hat aber doch irgendwo Interesse an Dir und dann maßt Du Dir an, nicht im Rahmen der Rolle zu handeln.

Das war eine kurze Ausführung, warum man als Mann einen langen Weg vor sich hat (mit Gift und Galle), um aus seinem Wertungstief wieder hoch zu kommen. Es erklärt auch, warum andere Männer nach solchen SPrüchen die Dame im Kleinen Schwarzen mit Wein vor der Tür stehen haben. Denn der Unterschied beider ist deren Zugedachte Rolle und Wertung durch die Frau.

Also lieber TE, wenn Du aus dem Tief raus willst, dann musst Du da durch den Orkan, der im Prinzip Dein Auflehnen gegen die Dir zugedachte Rolle und eben Wertung durch die Dame ist.

Und von wegen "es gibt kein Uns mehr". Es gibt keine bedingungslose Liebe. Du hast DIch ganz unten einsortiert (einsortieren lassen) und deswegen hast Du nix zu melden. Das kann man ändern. Also schärf mal Deine Sinne dafür, dass wenn es Bedingungen für Liebe gibt, man diese Bedingungen auch verändern kann. In Deinem Fall gegen den massiven WIderstand der Dame. Aber DU sagst ja selbst, dass Du sie liebst und zurück willst. Keiner hat gesagt, dass es einfach wird.

Ich sehe hier zu auch keine Alternative.
Und das tolle ist?
Du gewinnst sowieso.
Entweder eine Frau zurück, die künftig sehr viel zufriedener ist.
Oder die Mutter deiner Kinder, die wieder Respekt hat.
Und bei künftigen Beziehungen von vornherein bessere Karten.

Also, besorgt dir einen Helm

@juliet , danke für die Worte. Die waren so aufbauend. Hat mich tatsächlich gefreut. Irgendwie weiß ich auch gar nicht was ich auf deinen Beitrag antworten soll, außer dass wohl vieles daran wahr ist.
Ich habe hier in den Beiträgen natürlich die Paarebene größtenteils herausgelassen. Natürlich fehlt mir die Mutter meine Kinder, die Familie, das Vertrauen. Aber natürlich fehlt mir auch der 6ualpartner, mit dem man soviele Jahre so viel gemacht und ausprobiert hat. Das ist ja einer der Vorteile in einer langen Partnerschaft. Man vertraut sich und weiß was der andere mag. Und natürlich vermisse ich das Gefühl, neben einer Frau (dieser?!) einzuschlafen und gerne wieder aufzuwachen. Sich vertraut zu spüren und zu berühren an den Stellen die der andere mag, natürlich...
Diese Vertrautheit muss man ja erstmal mit einer neuen hinbekommen. Naja, wie dem auch sei...

Ich werde kein Gespräch suchen, ich werde so weitermachen wie bisher. Das hast du mir ganz gut in deinen Text klargemacht und ich habe mir das auch schon oft gesagt. Letztendlich müsste sie sich mal bewegen, sie auf mich zukommen und da das nicht passieren wird, sollte ich den Gedanken daran einfach aushalten und er verblasst irgendwann von alleine. Heute ist es ja auch schon besser als vor 6 Monaten.
Nur das Dating lasse ich weg. Wenn man etwas festes, wahres sucht, ist es ja ohnehin nicht all zu leicht. Alles ist so schnell und unverbindlich... Und ich brauche vor allem immer noch Zeit... Auch wenn man sich selber gerne etwas anderes einreden möchte...
Danke Juliet

@Urmel_
Ich musste das zweimal lesen bis ich es verstanden hatte.
Nunja, das liest sich so als ob ich zu einem Anstandswauwau degradiert gewesen wäre... Ich habe durchaus dominante Seiten, die wir auch geteilt haben (6ueller Ebene)...
Und nein, gegen massiven Widerstand möchte ich auch gar nichts erreichen. Was soll das auch sein und werden?!
Ich habe sie damals "erobert"... Aber unter anderen Vorzeichen logischerweise.

Sieh mal, das hier hatte ich geschrieben:

"Dass ich verstanden habe dass ich ihr mehr bieten hätte müssen, dass ich mein Trauma bzgl der Vaterschaft überwunden habe und nun der Vater sein kann den sie sich wünscht. Und dass ich mir meine Familie zurückwünsche mit der Mutter an meiner Seite, für die ich nach wie vor empfinde. Das waren meine Fehler in der Beziehung. Mehr nicht, keine Antwort verlangen, einfach gehen mit der Bitte nachzudenken. "

Das wäre der Anfang gewesen. Aber meine Bedingung wäre, dass diese Frau endlich mal eigene Fehler formulieren und eingestehen könnte. Und auch mal ein Entschuldigung herausbekommt. Aber ich krieche doch nicht mehr vor ihr herum und bitte und bettel...
Ich bedanke mich für deine Mühe Urmel, aber ich denke dein Text ist zu abstrakt um das Charakter- oder Beziehungsprofil dieser Frau, bzw. uns richtig zu beschreiben.
Ein paar Wahrheiten stecken drin, aber so ganz mag ich dem nicht zustimmen. Denn in unserer Beziehung war auch ein Problem dass ICH erfolgreich war und sie nur Mutter... Auch wenn es mir nichts bedeutete und ich ihr jegliche Unterstützung zuteil werden lassen wollte, solange es sich um ihr Studium gedreht hätte...
Du siehst was das anging, war das eine Über-unterordnung, die das alles nur noch schlimmer machte...
Dennoch Danke Urmel für die Zeit und den Input....

Seid ihr euch schon einig was die Finanzen und die Kinder betrifft?
Ist die Tinte schon getrocknet?

Zitat von SalamiSaurus86:

Nur zwei Monate nach der trennung stand schon ein 10 Jahre älterer Mann vor der Tür. Kinderlos. Finanziell gut gestellt. Und sie ließ sich einladen, über sylvester eine Woche Lanzarote.

Ich werde kein Gespräch suchen, ich werde so weitermachen wie bisher. Das hast du mir ganz gut in deinen Text klargemacht und ich habe mir das auch schon oft gesagt. Letztendlich müsste sie sich mal bewegen, sie auf mich zukommen und da das nicht passieren wird, sollte ich den Gedanken daran einfach aushalten und er verblasst irgendwann von alleine.

Die Lage ist doch die, oder?

Du wirst abgesägt, weil sie unglücklich mit sich selber ist und halt mit dem Kopf durch die Wand was ändern will. Ersatz ist auch schon gefunden, über die Motive kann man sicherlich Vermutungen anstellen. Vielleicht glaubt sie wirklich an das Glück durch Geld. Das die Sache nicht Astrein ist, zeigt doch klar der kleine Zeh im Wasser mit dem Kommentar zur Familie. Du hingegen hättest gerne was, dass eher selten bis gar nicht passiert: das Frauen in der Situation die Verantwortung für ihre Handlungen übernehmen. Das kannste knicken, weil Emotionen=Wahrheit gilt und damit ganz sicher nicht Deine Emotionen gemeint sind.

Ein bisschen schummelt sie zwischen den Zeilen, hätte halt gerne die Familie und den Mann von früher, für den sie sich auf die Zehenspitzen stellen musste. Der bist Du aber gerade nicht. Zumindest lese ich es so aus Deinem Text raus. Und Familie und 11 Jahre und was weiß ich nicht was interessiert halt den Führer nicht, wenn es um Anziehungskraft geht. Das kratzt niemanden.

Und nu? Willst Du "so weitermachen wie bisher" oder hast Du mal Lust aus Deinen ausgetretenen Pfaden raus zu kommen, die bedingungslose Liebe mal zu den Akten zu legen und mal wieder das Spiel der Geschlechter zu spielen?

Mir ist nicht ganz klar, was Du eigentlich willst? Oder was Du kannst? Weil, so weitermachen wie bisher hat Dir was gebracht? Da würde ich mal kurz ne Bestandsaufnahmen von Deinem Leben machen, bevor Du die letzte Frage beantwortest. Und anschließend mal überlegen, ob Du es nicht mal anders versuchen willst. Ist Dein Leben, Deine Familie. Aber wenn Du nicht mal den Trauerkloß Kloß sein lässt und mal den Haudegen wieder abstaubst, dann wird das alles nix. Ja, ich weiß, bedingungslose Liebe und Loyalität und so, am Ar.. Dafür kannste Dir nen Hund kaufen.

Naja, ich weiß dass ich auch andere Frauen haben kann. War ja nun nicht wirklich untätig in dem, wie du es nennst, Kampf der Geschlechter...
Im übrigen weiß ich auch dass ich auf andere Frauen sehr attraktiv wirken kann. Was meinst du wie ich durch die Gegend laufe? Mit hängenden Kopf und Schultern?! Ist nicht der Fall. Aber wie es in einem drin aussieht ist die andere Frage.
Ich denke dein Text ist eher als mindopener zu verstehen, quasi mit dem Hammer... Finde ich auch OK...
Als mir mein Sohn erzählt hat, als er mit seiner Oma eine Woche bei ihrer Familie (Die Familie der Ex) verbracht hat und nichts von mir erzählte, wie man es ihm gesagt hatte, bin ich erstmal vom Glauben abgefallen. Ich meine, ich habe ihn dort abgeholt und die wussten alle nicht dass wir getrennt sind. Eigentlich muss ich froh sein sie los zu sein... Und bin ich auch oft. Aber das ist alles sehr wellenartig... Oder es sind Zyklen, die sich in ihrer Länge ändern...
Die Reste deiner Formulierungen machen mich, trotz dessen dass ich kein Problem mit der Hammermethode habe, nicht wirklich an....

Und was ich will?! Die große Liebe... Den ganzen Rest habe ich schon...