Schmerzhafte Hoffnung, obwohl die Realität anders ist

Zitat von Prinzessin28:

Wenn der Mann ankommen und liebe verlangen würde, würde die TE ja klar und deutlich sagen, dass sie leider nichts für ihn empfindet. Das tut der Mann, um den es hier geht, ja nicht eindeutig. Er zeigt es, sagt aber nur, dass er mehr Zeit braucht, was die TE hoffen und warten lässt.

Ja, genau darum geht es...
Danke @Prinzessin28
Ich bitte ihn ja nicht, mich zu lieben, sondern ich bitte ihn, ehrlich zu mir zu sein! Er sprach aber nur von Zeit, die er angeblich braucht. Und von Leichtigkeit.
Wenn er sagen würde, dass die Gefühle einfach nicht ausreichen, dann wäre ich die letzte, die weiter betteln würde.
Aber es stimmt schon, im Grunde ist es egal, was er fühlt. Tatsache ist, dass es mir aufgrund seines Verhaltens nicht gut geht. Und das wird er vermutlich nicht ändern. Also was will ich noch? Loslassen ist die einzige Lösung!
Er wird ja kaum in den nächsten Tagen ankommen, mit seine Liebe beteuern und sich um 180 Grad drehen....

Zitat von Issi:

rgendwann muss es doch auch mein Herz begreifen, dass diese verdammte Sehnsucht aufhört!

Das wird es leider nicht.
Du kannst es nur mit deinem Verstand in Schach halten.

Zitat von Issi:

Wenn er einmal sagen würde: Hey, ich mag dich, aber meine Gefühle reichen für eine Beziehung nicht aus... Dann wüsste ich, woran ich bin! Und eben das finde ich rücksichtslos! Zumal ich ihn VOR der Beziehung darum gebeten hatte, nur was mit mir wieder anzufangen, wenn er es diesmal ernst meint und die Gefühle ausreichen...

Also erstmal "sagt" er es durch seine Taten in aller Deutlichkeit. Und zweitens wollen Männer Frauen nicht weh tun, indem sie es SAGEN. Sie signalisieren es und wir machen halt oft den Fehler, Dinge unbedingt hören zu wollen.

Wahrscheinlich wollte er die Beziehung ja anfänglich auch. Aber du wolltest zu viel? Zu schnell? Zu verbindlich?

Zitat von Issi:

Ja, das könnte es sein! Ich selbst war, glaub ich, noch nie so verliebt wie in ihn.

Das ist das Problem, das dich vom Loslassen abhält. Weil du ja weißt, dass dieses Gefühl erstmalig und einzigartig war. Und schön. Und das hättest du gern wieder. Und der einzige, der es erzeugen kann, ist er. Versteh ich gut. Kenn ich auch. Aber es wird nie wieder kommen. Zumindest nicht dauerhaft. Und wie eine Süchtige willst du zumindest für ein paar Momente dieses Gefühl wieder, wenn auch dir dein Verstand sagt, dass es nicht von Dauer ist.

Lass die Finger von dem Typen. Er tut dir nicht gut. Und er gibt dir nicht, was du brauchst.

Schön, Dich zu lesen @tesa

Simply

Zitat von SimplyRed:

Schön, Dich zu lesen @tesa

Simply

Ebenso!

Zitat von Issi:

Es gab dazwischen eben immer wieder diese Momente, in denen so viel Gefühl zu spüren war. Das kann er mir doch nicht vorgespielt haben... Wir hatten so wunderschöne, innige Momente! An die hab ich mich geklammert! Ich hab nicht verstanden, dass es nicht immer so sein kann. Und indirekt hat er immer mir die Schuld daran gegeben, wenn es anders wurde...

Nähe/Distanz Spiele, push und pull, es gibt zig Ausdrucksweisen dafür und die meinen genau das, was du beschreibst.
Es gibt diese innigen Momente, die möchte man wieder haben und kann nicht begreifen, dass diese zeitlich sehr begrenzt, im nachhinein fragwürdig sind, weil diese Momente irgendwo schwammig waren und einen mit einem unsicheren Gefühl und zig Fragezeichen im Kopf zurück lassen.

Aber genau diese Mechanismen lassen einen anfangen zu klammern und führen scheibchenweise in die Versessenheit auf diese Person bzw. in den Glauben, dass nur diese Person es noch sein kann.
Mach dir das bewußt.

Zitat von Issi:

Aber es ist so schmerzhaft, das zu begreifen.

Ja. Das ist es.

@tesa
Danke! Dein Beitrag hat mir gut getan!

Zitat von tesa:

Also erstmal "sagt" er es durch seine Taten in aller Deutlichkeit.

Das stimmt! Ich habe es eigentlich immer gewusst! Deshalb tut es ja so weh. Aber er hat es halt immer abgestritten. Hat immer behauptet, ich würde zu viel hinein interpretieren! Und das läge nur daran, dass ich so unsicher wäre. Ich sollte ihm doch bitte einfach vertrauen. Das hab ich versucht! Immer wieder! Aber seine Taten sprachen eine andere Sprache.
Ich wollte auf meinen Bauch hören, aber auch der war hin- und hergerissen! Wie gesagt, es gab ja auch diese wunderschönen, emotionalen, zärtlichen und glücklichen Momente...

Zitat von tesa:

Wahrscheinlich wollte er die Beziehung ja anfänglich auch. Aber du wolltest zu viel? Zu schnell? Zu verbindlich?

Hm, ich weiß es nicht. Für ihn war es vielleicht zu viel. Also mehr als er geben konnte. Aber er sagte in unserem letzten Gespräch selbst, dass ich nicht zu viel erwarte. Dass es ganz normal sei, was ich mir wünsche. Dass es ihm vielleicht zu schnell geht - ja - aber wieviel Zeit braucht er denn noch? Was soll das passieren? Wir sind jetzt ein halbes Jahr zusammen (gewesen). Nach einer solchen Zeit würde ich mir tatsächlich etwas mehr Verbindlichkeit und gegenseitige Verantwortung wünschen. Genau, für mich hat Beziehung auch etwas mit Verantwortung füreinander zu tun!

Zitat von tesa:

Lass die Finger von dem Typen. Er tut dir nicht gut. Und er gibt dir nicht, was du brauchst.

Danke! Du hast recht! Er gibt mir nicht das, was ich brauche. Woran auch immer das liegt. Ist vermutlich egal. Aber mit ihm werde ich nie die Beziehung führen, die ich führen will! Diese Erkenntnis habe ich bereits. Im Kopf. Jetzt muss der Kopf nur noch das Herz überzeugen! Aber das wird schon noch klappen!

Zitat von Karenberg:

Nähe/Distanz Spiele, push und pull, es gibt zig Ausdrucksweisen dafür und die meinen genau das, was du beschreibst.

In dem Buch, dass ich gelesen habe, sprechen sie vom vermeidenden Beziehungstyp.
Jeder Mensch ist einem solchen Beziehungstypen zuzuordnen. Der entsteht durch Erfahrungen in der Kindheit, Genetik und Erfahrungen im Erwachsenenalter mit Beziehungen...
Angeblich kann sich dieser Typ immer wieder ändern und man kann ihn auch positiv beeinflussen. Wenn man das denn will... Jedenfalls schreiben sie auch, dass es nichts mit den tatsächlichen Gefühlen zu tun hat. Es kann sein, dass jemand ehrlich liebt und sich trotzdem so verhält. Und daran hatte ich mich geklammert.

@Karenberg
Und was meinst du, woher sowas kommt?
Meinst du, das trifft zu, was in dem Buch steht? Oder glaubst du, dabei geht es eher um ein bewusst betriebenes Spiel? Kann jemand tatsächlich lieben und sich gleichzeitig so verhalten?

Mich würden eure Meinungen dazu sehr interessieren!

Zitat von Issi:

@tesa
Danke! Dein Beitrag hat mir gut getan!

Das stimmt! Ich habe es eigentlich immer gewusst! Deshalb tut es ja so weh. Aber er hat es halt immer abgestritten. Hat immer behauptet, ich würde zu viel hinein interpretieren! Und das läge nur daran, dass ich so unsicher wäre. Ich sollte ihm doch bitte einfach vertrauen. Das hab ich versucht! Immer wieder! Aber seine Taten sprachen eine andere Sprache.
Ich wollte auf meinen Bauch hören, aber auch der war hin- und hergerissen! Wie gesagt, es gab ja auch diese wunderschönen, emotionalen, zärtlichen und glücklichen Momente...


Hm, ich weiß es nicht. Für ihn war es vielleicht zu viel. Also mehr als er geben konnte. Aber er sagte in unserem letzten Gespräch selbst, dass ich nicht zu viel erwarte. Dass es ganz normal sei, was ich mir wünsche. Dass es ihm vielleicht zu schnell geht - ja - aber wieviel Zeit braucht er denn noch? Was soll das passieren? Wir sind jetzt ein halbes Jahr zusammen (gewesen). Nach einer solchen Zeit würde ich mir tatsächlich etwas mehr Verbindlichkeit und gegenseitige Verantwortung wünschen. Genau, für mich hat Beziehung auch etwas mit Verantwortung füreinander zu tun!


Danke! Du hast recht! Er gibt mir nicht das, was ich brauche. Woran auch immer das liegt. Ist vermutlich egal. Aber mit ihm werde ich nie die Beziehung führen, die ich führen will! Diese Erkenntnis habe ich bereits. Im Kopf. Jetzt muss der Kopf nur noch das Herz überzeugen! Aber das wird schon noch klappen!

Ich denke auch nicht, dass du zu schnell, zu viel wolltest. Du hättest machen können, was du willst, es hätte nichts gebracht.

Mein ex wollte auch immer Freiraum. Er bekam ihn. Extrem viel. Ich hab mich immer mehr zurück genommen. Gehen hat es nichts.

Entweder jemand will, oder eben nicht.

Dieses hin und her gerissen sein, kenne ich natürlich auch. Und die Aussage, dass ich mir das alles doch nicht eingebildet haben kann, wenn er doch zwischendurch so lieb war. Dann denke ich aber daran, dass ich ja in der kompletten Beziehung nie glücklich war. Jedenfalls nie beständig. Immer kamen wieder Unterbrechungen. Ich habe inzwischen auch tatsächlich gemerkt, wie ich mich selbst belogen habe. Wie ich mir alles schon redete.

Denk mal ganz genau nach, wann du wirklich glücklich mit ihm warst und Vergleiche dann mit der Zeit des unglücklich seins.

Und mache dir immer wieder bewusst, dass es mit ihm niemals zu einer stabilen Beziehung kommt. Möchtest du das? Immer verunsichert sein, unglücklich?

Jetzt hast du die Chance, es zu beenden und einen Mann zu finden, mit dem du WIRKLICH glücklich bist.

Ich möchte mir die Chance nicht verbauen, indem ich an jemandem festhalte, der mich unglucich macht.

Liebe Issi,

ich denke du bist hier, um dich unterstützen zu lassen und dich stark zu machen, denn eigentlich weißt du innerlich schon, dass diese Beziehung keine Zukunft hat außer einer, in der du dich weiter aufreibst und am ausgestreckten Arm verhungerst.

Zwischen euch besteht ein Machtgefälle, das aufgrund eurer unterschiedlichen Gefühle füreinander in fataler Schieflage ist und in Kombination mit deinem fehlenden Verständnis der Situation schaffst du es nicht, deine Grenzen zu wahren sondern machst dich nur immer kleiner indem du versuchst alles zu tun um die Beziehung zu "retten" (= ermöglichen) während sein Beitrag, seine Gefühle für dich gleichzeitig immer weniger werden, dein Wert für ihn immer weiter sinkt, was sich ja auch deutlich in seinem desinteressierten und wenig respektvollen Verhalten zeigt.

Du beschreibst sehr heftige, starke Verliebtheitsgefühle zu diesem Mann. Und das, was du über eure Beziehung(en) beschreibst - das Heimliche, das Punktuelle (wenig Alltag, wenig Kontakt zwischen den Treffen, er will Leichtigkeit etc.) - ganz ehrlich? Für mich klingt das nicht wie eine Beziehung, sondern wie eine Affäre. Auch wenn es keine ist, weil er niemanden mit dir betrügt, so ist deine Position in seinem Leben doch die einer Zweitbeziehung und nicht die derjenigen Frau, die er wirklich liebt und an seiner Seite will.

Wenn du aber dauerhaft den emotionalen Dynamiken einer Affäre ausgesetzt bist, erklärt das zum einen, warum deine Gefühle für ihn so überaus stark sind (sie werden durch die ständige Gefährdung gepusht) und warum dich das alles so furchtbar auslaugt, denn natürlich ist so ein Zustand auf Dauer furchtbar anstrengend.

Zitat von Issi:

Ich dachte immer, es sei nur eine Frage der Zeit und dann können wir endlich glücklich sein!

Liebe Issi, das ist das was Affärenfrauen oft denken: wenn er nur erst seine Frau verlässt, sind wir endlich glücklich... er hatte ja nun keine Frau, aber er war bzw. ist emotional nicht verfügbar - verstehst du was ich meine? Es gibt ein Lied von Tracy Chapman (If not Now..) in dem heißt es:

A love declared for days to come
Is as good as none

Lass das mal auf dich wirken ... eine Beziehung muss JETZT gut sein, sie muss dich JETZT glücklich machen, nicht VIELLEICHT HOFFENTLICH in einer ominösen Zukunft.

Zitat von Issi:

Er sagt immer, Gefühle seien ja da... Aber wenn wir so viel diskutierten (wie er es nennt), dann würden die Gefühle eben auch weniger werden.

Er sagt, Gefühle (welche eigentlich genau?) seien da, seine Taten sprechen eine ganz andere Sprache. Und dann geht er noch hin und gibt dir die Verantwortung für seine fehlenden Gefühle - klassische Schuldumkehr.

Zitat von Issi:

Undies ist ja nicht nur, dass er es nicht sagt. Ich spüre es so selten! Er vermisst mich nie, schreibt nur sachliche Nachrichten, sagt (wegen seinem Sohn) ständig ab, hat mir zu Weihnachten das unpersönlichste Geschenk überhaupt gemacht.
Naja, aber das passt alles zum vermeidenden Typ. Und wie gesagt, er gibt das ja auch zu.

Liebe Issi, das passt vor allem zu einem Mann der dich nicht liebt. Und bevor er das zugibt, gibt er lieber irgendwas anderes zu. Du sollst auch was geben, nämlich Ruhe und das Angenehme, was er bisher auch immer gern von dir genommen hat.

Zitat von Issi:

Vor zwei Wochen bin ich dann auf das Buch Warum wir uns immer in den Falschen verlieben gestoßen. Da werden die verschiedenen Beziehungstypen vorgestellt (sicher, ängstlich, vermeidend).

Das Buch ist bestimmt gut und hilfreich, ich kenne es noch nicht. Ich bin aber sehr sicher, dass du wesentlich mehr von dem Buch profitieren wirst, wenn du mit dessen Hilfe herausfindest, warum du dich ausgerechnet an diesen - offensichtlich nicht für eine erfüllende Beziehung mit dir geeigneten - Partner binden willst, obwohl es dir nicht nur nicht gut tut, sondern sogar richtig schlecht tut. Vielleicht magst du nochmal darin lesen aber dann mit dem Fokus auf deinen eigenen Mustern, und nicht um zu spekulieren was wohl mit ihm los sein könnte?

Ich finde es ganz wertvoll was du hier an Input bekommst und du kannst ja laut deiner Antworten auch schon sehr viel damit anfangen. Meiner Erfahrung nach ist es nur eine Frage der Zeit, bis das Herz dem Kopf folgt, wenn dieser wirklich angefangen hat zu verstehen und die Puzzlestücke zusammen zu fügen.

Lass dich weiter gut beraten, hier, bei Freunden, oder auch von Profis. Du kannst sehr gestärkt aus der Sache hervorgehen und unglaublich viel über dich, deine Vorstellungen von Beziehung und deine eigenen Bedürfnisse und Verhaltensweisen lernen und das wird dir für zukünftige Beziehungen sehr wertvoll sein. Zumindest ging es mir (jedes beschissene Mal...) immer so

Danke, @Prinzessin28
So wie du schreibst, fühle ich mich echt verstanden und ich habe das Gefühl, unsere Geschichten haben viel gemeinsam!

Zitat von Prinzessin28:

Jetzt hast du die Chance, es zu beenden und einen Mann zu finden, mit dem du WIRKLICH glücklich bist.

Danke, du hast recht!
Ich will das schaffen!

Liebe @Nachtlicht
Danke für deine wirklich einfühlsame und treffende Nachricht. Ich hab sie gerade mehrmals gelesen und ich werde sie auch morgen nochmal lesen, denn da steckt sehr viel drin, was mir hilft.
Du hast Vieles auf den Punkt gebracht! Und für mich sehr gut reflektiert. Danke!

Zitat von Nachtlicht:

ich denke du bist hier, um dich unterstützen zu lassen und dich stark zu machen, denn eigentlich weißt du innerlich schon, dass diese Beziehung keine Zukunft hat außer einer, in der du dich weiter aufreibst und am ausgestreckten Arm verhungerst.

Ja, im Grunde ist es so! Es kommt zwar immer wieder so ein Hoffnungs-Schwall in mir hoch. Verbunden mit großen Gefühlen, aber im Grunde weiß ich, dass es nur einen einzigen richtigen Weg gibt! Daher bin ich allen hier sehr dankbar, die mir neue Aspekte aufzeigen oder mich einfach nur unterstützen und mir ihre Meinung schreiben. Das hilft mir gerade unheimlich, meinen Weg auch zu gehen!

Zitat von Nachtlicht:

Zwischen euch besteht ein Machtgefälle, das aufgrund eurer unterschiedlichen Gefühle füreinander in fataler Schieflage ist und in Kombination mit deinem fehlenden Verständnis der Situation schaffst du es nicht, deine Grenzen zu wahren sondern machst dich nur immer kleiner indem du versuchst alles zu tun um die Beziehung zu "retten" (= ermöglichen) während sein Beitrag, seine Gefühle für dich gleichzeitig immer weniger werden, dein Wert für ihn immer weiter sinkt, was sich ja auch deutlich in seinem desinteressierten und wenig respektvollen Verhalten zeigt.

Besser kann man die Situation eigentlich nicht zusammenfassen! Genauso ist es! Er sagte selbst neulich, er möchte eine Beziehung auf Augenhöhe. Und ich habe gleich gespürt, dass wir das nicht sind. Das macht mich natürlich uninteressant.
Ich kenne das aus früheren Beziehungen überhaupt nicht! Wahnsinn, was hier passiert!

Zitat von Nachtlicht:

Wenn du aber dauerhaft den emotionalen Dynamiken einer Affäre ausgesetzt bist, erklärt das zum einen, warum deine Gefühle für ihn so überaus stark sind (sie werden durch die ständige Gefährdung gepusht) und warum dich das alles so furchtbar auslaugt, denn natürlich ist so ein Zustand auf Dauer furchtbar anstrengend.

So wird es vermutlich sein! Der Vergleich mit der Affäre trifft es gut! Ich hab nicht den Stellenwert einer Frau an seiner Seite, ich stehe viel weiter hinten. Und unten. Bei ihm steht der Sohn an erster Stelle. (Versteht mich bitte nicht falsch! Meine Kinder stehen auch uneingeschränkt an erster Stelle! Trotzdem kann ich ihnen Grenzen setzen... Aber das ist ein anderes Thema.)
Aber das mit den emotionalen Dynamiken leuchtet mir ein! Jetzt verstehe ich noch besser, warum ich so ausgelaugt und kraftlos bin!

Zitat von Nachtlicht:

Lass das mal auf dich wirken ... eine Beziehung muss JETZT gut sein, sie muss dich JETZT glücklich machen, nicht VIELLEICHT HOFFENTLICH in einer ominösen Zukunft.

Ja, das ist was dran! Ich hab eigentlich - seit ich mit ihm zusammen bin - immer nur gewartet! Auf einen Lichtblick (Ausflüge o.ä.) und natürlich auf das Happy End, das er mir immer in Aussicht gestellt hat. Ich müsse ja nur warten... Ich solle Geduld haben... Das sagte er immer.

Zitat von Nachtlicht:

Er sagt, Gefühle (welche eigentlich genau?) seien da, seine Taten sprechen eine ganz andere Sprache. Und dann geht er noch hin und gibt dir die Verantwortung für seine fehlenden Gefühle - klassische Schuldumkehr.

Stimmt, welche Gefühle eigentlich? Die hat er nie näher definiert. Gut, er hat schon mal gesagt, dass er mich (auch) lieb hat - es war nur eine Reaktion - aber lieb hab ich auch mein Haustier... Welche Gefühle eigentlich? Er wollte/konnte sie nie näher benennen.

Dass du das mit der Schuldumkehr schreibst, tut mir gut! Denn es ist wirklich so! Mir war das bisher nur noch gar nicht so bewusst....

Zitat von Nachtlicht:

Liebe Issi, das passt vor allem zu einem Mann der dich nicht liebt. Und bevor er das zugibt, gibt er lieber irgendwas anderes zu.

Das tut zwar ziemlich weh... Aber ich muss mir das immer vor Augen halten! Er liebt mich nicht! Sonst würde er sich anders verhalten! Mein Kopf hat es begriffen!

Danke euch allen!
Ich freue mich über weitere Beträge, Meinungen, Aspekte und Sichtweisen!
Es hilft mir sehr, das alles hier zu lesen!

Zitat von Issi:

In dem Buch, dass ich gelesen habe, sprechen sie vom vermeidenden Beziehungstyp.
Jeder Mensch ist einem solchen Beziehungstypen zuzuordnen. Der entsteht durch Erfahrungen in der Kindheit, Genetik und Erfahrungen im Erwachsenenalter mit Beziehungen...
Angeblich kann sich dieser Typ immer wieder ändern und man kann ihn auch positiv beeinflussen. Wenn man das denn will... Jedenfalls schreiben sie auch, dass es nichts mit den tatsächlichen Gefühlen zu tun hat. Es kann sein, dass jemand ehrlich liebt und sich trotzdem so verhält. Und daran hatte ich mich geklammert.

@Karenberg
Und was meinst du, woher sowas kommt?
Meinst du, das trifft zu, was in dem Buch steht? Oder glaubst du, dabei geht es eher um ein bewusst betriebenes Spiel? Kann jemand tatsächlich lieben und sich gleichzeitig so verhalten?

Mich würden eure Meinungen dazu sehr interessieren!

Besser als Nachtlicht kann ich es nicht sagen. Den Vergleich mit einer Affäre finde ich treffend.
Für meinen Fall halte ich sowieso nicht viel von Beziehungsbüchern. Entweder es passt oder es passt nicht.
Passt es nicht hilft kein Buch. Passt es findet Kommunikation statt und wenn auf Worten Taten folgen umso besser. Wenn nicht muss man einsehen, dass es besser ist zu gehen.
Wenn man eh schon weich gespült ist, macht es das zwar umso schwerer. Doch die Alternative weiterhin in unbeständigen Verhältnissen sein Dasein zu fristen mit dem ewigen Hunger nach ein paar Krumen Aufmerksamkeit lockt auf Dauer auch nicht. Das hast du für dich ja schon gut erkannt und suchst dir Hilfe.

Wenn jemand jemanden nicht liebt und trotzdem sich nicht trennt, weil die Annehmlichkeiten mitgenommen werden, halte ich das für eine bewußte, egoistische Haltung. Ist ja okay, wenn beide auf einen ähnlichen Level sind und was lockeres wollen. Doch sobald einer mehr möchte stehen beide in der Verantwortung zu handeln.
Lieben, dabei den anderen quälen und leiden lassen ist für mich nicht vereinbar. Doch jeder versteht unter Liebe und Verliebheit was anderes.
Mag schon sein, dass es für ihn so passt, er das evtl. sogar Liebe nennt. Nur du bist ja auch da und das solltest du nicht vergessen.

Zitat von Issi:

Das stimmt! Ich habe es eigentlich immer gewusst! Deshalb tut es ja so weh. Aber er hat es halt immer abgestritten. Hat immer behauptet, ich würde zu viel hinein interpretieren! Und das läge nur daran, dass ich so unsicher wäre

Selbst WENN es so wäre..... Damit kannst du nicht leben. Du kannst dich nicht in die Rolle der ewig Wartenden begeben in der Hoffnung, dass der Herr mal zu seinen (angeblichen) Gefühlen steht. Entweder man liebt jemanden oder eben nicht. Ein vielleicht gibt es da nicht.
Ich bin ein Fan davon Beziehungen nicht gleich wegzuwerfen, sondern auch mal etwas zu riskieren und zu kämpfen. Aber dafür muss es sich lohnen zu kämpfen. Das tut es in diesem Fall leider nicht.
Und das tut mir für dich wahnsinnig leid.
Du machst jedoch einen sehr reifen und vernünftigen Eindruck und wirst die Dinge irgendwann rational sehen, da mache ich mir bei dir gar keine Gedanken.
Nimm den Anfang des Jahres als Neustart. Ohne ihn.

Ich denke nicht, dass eure Beziehung noch einen anderen Status als den jetzigen erreichen kann. So leid es mir für dich tut.

Aber willst du für ein bisschen vermeintlicher Liebe ewig weiter leiden?

Ihr könnt ja sehen, wo ihr in ein oder zwei Jahren steht, aber das ist eine Brotkrumen-Beziehung.

Mensch ich möchte dich jetzt schütteln und sagen übernehme Verantwortung für dich und ich weiß, wie sehr man an jemanden hängen kann. Klar ist, das ist nicht, was du dir unter einer Beziehung vorstellst. Klar ist auch, dass du dich bereits bis zum Erbrechen verbiegst. Und mir tut es richtig weh deine Zeilen zu lesen. Sich so anzupassen an jemanden, der einen dann auch noch vorwirft man sei so unlocker. Dieser Mensch ist definitiv derzeit nicht bereit mehr zu geben als er aktuell gibt und evtl. ist es bequem so für ihn. Das hat mal mein Ex gesagt, für ihn ist es so gut, wie es ist. Tja, ich hätte die Wahl gehabt, er hat sie mir abgenommen.

Nimm dein Herz in die Hand und gebe dem Verstand und deiner geschundenen Seele den Vortritt. Raus aus dieser Situation und erst mal alleine stark werden. Dann kannst du diesem Penner, entschuldige, aber wer so etwas macht, gibt gleichfalls die Verantwortung ab, ganz anders begegnen. Und dann willst du ihn ganz sicher nicht mehr.

Manchmal muss man gehen, damit es anders werden kann.

Das mit Deiner Tochter tut mir auch sehr leid und gerade wenns um Kinder geht, bin ich auch nicht sonderlich kompromissbereit. Selbst wenn er diesen Abstand braucht usw., aber genau - absagen hätte er können, das hat einfach etwas mit Anstand/Verantwortungsgefühl und auch Respekt zu tun... vielleicht hilft es Dir dadurch, ihn in Deiner Prioritätenliste nach unten rutschen zu lassen.