Schmutzige Trennung von einem Narzisst

kluge wunderbare Tochter

Ich kann deine Tochter gut verstehen.
Das ist ihr gutes Recht und du verstehst das ja auch.
Sei froh, dass du so eine selbstbewusste Tochter hast.
Dein Ex hat sich alles kaputt gemacht, damit muss ER nun leben.
Denk an dich, das ist jetzt viel wichtiger.
Deine Tochter macht das schon.
Ich muss jetzt schlafen.
Schlaft ihr auch alle gut.

Hallo Uschimo!

habe genau wie du eine schmutzige Trennung von einem Narzissten hinter mir, und wollte dir nur mal einen riiiiiiesigen Respekt aussprechen, wie souverän du das meisterst! Mach so weiter, ich find das so toll, wie du das anpackst! Und das nach 43 Jahren Demütigung... ich war schon nach läppischen zwei Jahren völlig außer Betrieb. Klopf dir mal selber dicke auf die Schultern, du bist sowas von stark! und deine Tochter genauso. Geteiltes Leid ist halbes Leid! Alles Gute für euch weiterhin.

Zitat von einfach_ich92:

habe genau wie du eine schmutzige Trennung von einem Narzissten hinter mir, und wollte dir nur mal einen riiiiiiesigen Respekt aussprechen, wie souverän du das meisterst! Mach so weiter, ich find das so toll, wie du das anpackst! Und das nach 43 Jahren Demütigung... ich war schon nach läppischen zwei Jahren völlig außer Betrieb. Klopf dir mal selber dicke auf

Sehr lieb von dir .Das baut mich schon wieder auf. So wie du es siehst, von wegen souverän usw. sehe ich mich selbst ja gar nicht. Hast du es denn für dich jetzt überwunden? Wie lange ist es bei dir her?

Heute hatte ich wieder einen Termin bei meiner Therapeutin. Das hat richtig gutgetan diese Stunde. Mir ging es ja nicht besonders seit letzten Sonntag wo ich das erfahren habe, dass mein Ar. 100 Meter von unserem Haus entfernt sich mit seiner Erika getroffen hat. Ich habe so richtige Wut und Hass entwickelt in der Woche über. Sie hat gesagt dass wäre toll, und würde zu dem Prozess dazu gehören. Klar wäre ich auch traurig und würde noch oft in Tränen ausbrechen. Aber das wohl auch mehr weil ich mir gar nicht erklären könnte wie Menschen zu so was fähig sind und auch einem so ins Gesicht lügen können. Das zeige nur, das für mich diese Werte schon noch alle in Ordnung sind. Sie sieht mich auch auf einem guten Weg.

Und sie sagte auch, dass ich ein sehr starker Mensch bin und mir wahrscheinlich schon in der Kindheit ein Dickes Fell angelegt habe um den Narzissmus und die Lieblosigkeit meiner Mutter zu überleben. Und das habe ich in meiner Ehe, als das so richtig anfing mit den Narzisstischen Ausfällen vor ca. 15 Jahren , auch wieder gemacht. Ich habe immer mein eigenes Geld verdient. War Gott sei Dank wirtschaftlich vollkommen auf eigenen Beinen gestanden, hatte mein Hobby Fußball all die Jahre, meine 2 guten Freundinnen, konnte mir mal eine Massa. oder was neues zum anziehen kaufen, ein Buch lesen, daraus habe ich meine Kraft gezogen und meine Freude. Und so konnte ich so viele Jahre Narzissmus Hölle überhaupt überleben. Viele andere Opfer würden nach so vielen Jahren schwer traumatisiert sein. Das bin ich dann wohl nicht. Also werde ich das schaffen.

Und mir geht es auch schon viel besser. Heute werde ich mir einen gemütlichen Abend machen. Schöne Kerzen anmachen und ein Glas Sekt trinken. Und mit meinem Hund kuscheln. Der hat auch ganz bestimmt eine ehrliche Liebe.

Euch allen einen schönen Abend und schönes Wochenende.

Heute hatte ich viiiel Zeit und habe in der Psychologie Heute einen Artikel über Narzisten gelesen, da musste ich an dich denken. Habe heute sehr lange auf den Paketboten gewartet, der kurz vor 17 Uhr endlich kam.
Zwei Bücher muß ich mir unbedingt bestellen, Narzisten sind auch nur Menschen von Udo Rauchfleisch und *beep* Niete Partner und ich von Martin Hecht.

@Uschimo
bin sicher, Du bist ein wunderbarer Mensch ...

hab einen guten Abend mit Hund und Sekt

Hallo Uschimo,
die Trennung war im Dezember 2013. Kommt mir aber noch nicht so lange vor.
Es war zu perfekt am Anfang. Er war mein Traummann, meine erste Liebe und meine erste Beziehung. Tägliche Liebesschwüre per SMS und Mails. Picknick mit Gitarre unterm Sternenhimmel. Rosen und Geschenke, jedes Mal wenn wir uns sahen. Er buhlte förmlich um meine Aufmerksamkeit. Dann bald die ersten Pläne über Hochzeit, Hausbau und Kinder. Ich war in meinem ganzen Leben niemals so glücklich. Dann kam von jetzt auf gleich die Wende. Wegen einem falschen Wort war ich plötzlich seine größte Feindin. Er sog meine Seele förmlich auf mit seinen Manipulationen, Verdrehungen, Lügen und seinem demonstrativen Ausschweigen und dem Liebesentzug. Und vor allen Anderen war er immer noch so charmant und liebenswürdig wie er es am Anfang zu mir gewesen war. Keiner glaubte mir.
Als ich mich von ihm trennen musste (er hat das ganz geschickt gemacht, dass nicht er die Trennung aussprechen musste, sondern er wieder das Opfer war), dachte ich eigentlich, es würde mir jetzt endlich besser gehen. Tat es aber nicht.
Es war sehr schlimm für mich, vor allem, als ich hörte, dass er ein Jahr nach der Trennung schon eine Andere geheiratet hat. Er sei ja so glücklich. Glücklich...
Ich dachte immer, ich hätte es halt wohl nicht anders verdient gehabt. Sonst wäre ich ja jetzt glücklich und nicht er.
Auf Narzissmus brachte mich meine Therapeutin, ich wäre niemals darauf gekommen, kannte ja als Laie das ganze Ausmaß dieses Ausdrucks nicht. Jetzt hat das Kind einen Namen, aber trotzdem ist da immer noch dieses Stimme in mir die zu mir sagt: Du hättest dich nicht wehren dürfen, du hättest nur etwas länger aushalten müssen, dann hättest du jetzt das, was die Andere nun hat! Du bist schuld. Am Anfang war ja auch alles gut

Ich gehe mein Co-Narzisstentum nun an und versuche, alles unter dem Aspekt des Narzissmus zu verarbeiten. Das ist Schwerstarbeit für mich. Seit 9 Monaten mache ich nun eine Therapie und weiß nun, dass er sich mich nicht ohne Grund ausgesucht hat.

Verwunden hab ich das nie. Ich muss jetzt lernen, damit zu leben. Und bin auch seitdem nicht mehr diesselbe.
Am schlimmsten ist für mich aber, all meine Liebe, Bemühungen und Hoffnungen an den falschen Menschen (oder sollte ich sagen, an das falsche Monster?) verschwendet zu haben. Meine Unbeschwertheit habe ich seitdem nicht wieder gefunden. Und die Angst, dass ich die Einzige in seinem Leben war, die er so behandelt hat, bleibt.
Ich wäre gern so stark wie du!
Liebe Grüße

Zitat von einfach_ich92:

Verwunden hab ich das nie. Ich muss jetzt lernen, damit zu leben. Und bin auch seitdem nicht mehr diesselbe.
Am schlimmsten ist für mich aber, all meine Liebe, Bemühungen und Hoffnungen an den falschen Menschen (oder sollte ich sagen, an das falsche Monster?) verschwendet zu haben. Meine Unbeschwertheit habe ich seitdem nicht wieder gefunden. Und die Angst, dass ich die Einzige in seinem Leben war, die er so behandelt hat, bleibt.

Ich kann dich sehr gut verstehen. Auch für mich ist das schlimm dass ich so viele Jahre alles für das Monster getan habe und ausgehalten habe.

Aber glaube mir, nach allem was ich gelesen habe und meine Psychologin mir gesagt hat, diese Monster sind eigentlich nie glücklich. Sie denken es nur. Und sie werden auch den nächsten Partner so behandeln, wenn sie lange genug leben. Ich habe noch nie etwas gelesen, dass es bei einem zu einer spontan Heilung gekommen ist.

Aber am besten ist es so wie so, wenn es einem irgendwann egal ist und man auch gar nicht mehr an die Monster denkt. Am besten alles hinter sich lassen. Ich weiß es ist schwer. Aber die Zeit wird bestimmt die eine oder andere Wunde heilen. Ich denke, der Mann den ich mal geliebt habe, ist gestorben. Ist vor langer Zeit schon verschwunden. Und der andere ( das Monster) will ich gar nicht und kenne ich auch tatsächlich nicht. Wenn ich schon daran denke, dass ich ihn anfassen müsste und auch nur schon die Hand geben, muss ich mich schütteln. Also ich habe bis heute keine Probleme die Kontaktsperre durchzuhalten.
Keinerlei Bestrebungen ihn anzurufen oder zu schreiben. Oder auch nur zu sehen ob er online ist. Ist mir wirklich egal. Alles blockiert. und da bin ich mir auch sicher das bleibt so.

Zitat von aquarius2:

Zwei Bücher muß ich mir unbedingt bestellen, Narzisten sind auch nur Menschen von Udo Rauchfleisch und *beep* Niete Partner und ich von Martin Hecht.

Sag mal bitte Bescheid ob es sich lohnt diese Bücher zu lesen. Ich habe bisher Die Masken der Niedertracht und Schleichendes Gift gelesen. Auch sehr gut

.

Zitat von Küstenperle:

bin sicher, Du bist ein wunderbarer Mensch ...

Lieben Dank. Auch hier seit so liebe Menschen. Es tut gut hier so viele mitfühlende Mitmenschen anzutrefen.

Zitat:

Ich denke, der Mann den ich mal geliebt habe, ist gestorben. Ist vor langer Zeit schon verschwunden. Und der andere (das Monster) will ich gar nicht und kenne ich auch tatsächlich nicht.

Das unterschreibe ich zu 100% Prozent!

Aber es ist alles wirklich schwer. Dieses Wochenende geht es mir echt nicht gut. Ich bin viel alleine und habe echt eine depri Phase. Muss viel weinen und fühle mich nicht besonders gut. Kann mich irgendwie an gar nichts freuen. Obwohl ich mich schon bemühe. Habe auch die letzten beide Nächste kaum geschlafen. Obwohl das doch bisher immer besser wurde. Gestern lag ich bis nach 3:00 Uhr noch wach.

Das Gedankenkarusell drehte sich einfach und war nicht zu stoppen. Ich würde wirklich was drum geben, wenn der Schmerz endlich aufhören würde.

warum sollte ein mensch mit solch einer erfahrung, doch, und wirklich, ganz tief in sich, doch, froh, glücklich, dankbar, sein, dass es vorbei ist. ich suche die antwort, die richtige, wahre, überzeugende. beim ganzen gefühlschaos. ich sage mir, heute gerade die neue idee, es war wie ein film, theater, buch, ein kunstwerk, das alles, ich habe die schönste augenblicke meines lebens mit diesem mann erlebt. ich habe wirklich noch nie mit einem mann so viel schönheit erlebt. so viel schönheit, von einem schönen mann, ich denke, keine frau kann dieser kombination wiederstehen, vor allem weil all das für sie, für seine königin. heute wissen wir: zu schön um wahr zu sein, und love bombing, ich wurde sagen, es war wahr, nur nicht vom dauer. und diesem zustand der pure schönheit folge irgenwann das hässliche. ich will frieden, mit diesem mann schließen, er konnte nicht anders, und es gehörte zu ihm, zu dieser geschichte, wie es diesem planeten der tag und die nacht gehören. die frage ist, bin ich nun froh, diese erfahrung gemacht zu haben, all das erlebt zu haben oder nicht. Ich sage, Ja. ich bin froh, dass mir dieser mensch begegnet ist, dass er mich ausgesucht hat, und dass ich das erleben durfte. nun ist er aber weg, es ist vorbei, und dasselbe lebt er jetzt mit einer anderen frau. das ist fakt. warum leiden wir so, warum können wir nicht oder so schwer los lassen, warum im grunde ihn wieder haben wollen. diesen wunderbaren mann, den wir damals kennengelernt haben. das geht aber nicht mehr, alles hat sich geändert, er hat sich geändert bzw. gezeigt auch die andere, unschöne seite. ich möchte die Schönheit bewahren, ich möchte mich dem Hässlichen entziehen, und ich möchte herausfinden, was ich bei ihm nicht erlebt habe, und was ich noch in meinem leben erleben möchte. ich habe gemerkt, dass trotz der Schönheit, wir doch einander nicht nahe gekommen sind, ja, für eine zeit, aber dann wieder war es weg. das weiß ich, bei ihm, mit ihm war es und wäre es nicht möglich, die nähe, wirkliche verbundenheit, wirkliche liebe, sicherheit, beständigkeit, einfach liebe. deswegen möchte ich nicht mehr leiden, möchte ich nicht mehr ihn doch zurück haben wollen, möchte ich nicht mit ihm schimpfen. ich möchte dankbar sein für die schöne augenblicke, sehr dankbar, ich möchte verzeihen, die verletzungen, vom herzen. und in freiden, weiter gehen...
LG

Hallo MajaM, genau das ist der richtige Weg, um mit dieser Zeit, bei mir waren es 12 Jahre weiterleben zu können. Zu erkennen, dass es künstlich schön war. Ich musste mir eingestehen, dass ich zu dieser Zeit auch nicht anders leben wollte, das war mein Anteil. Habe heute meinen Frieden mit dem Ganzen gefunden, lebe bewusst /noch/ ohne Partner bin nicht verbittert und so soll es sein. Lieben Gruss und dir ein gutes weiteres Leben

@ uschimo ja mamchmal hat man so Tage an denen die Gedanken kreisen. Leider wird das auch noch einige Zeit dauern. Man schaut zurück obwohl man weiß das man die Vergangenheit nicht mehr ändern kann. Aber du hast sehr viel geschafft jetzt und ich hoffe das es auch weiterhin für dich nur Berg auf geht.

Zitat von Marzipan88:

Man schaut zurück obwohl man weiß das man die Vergangenheit nicht mehr ändern kann.

Ja das Problem sind einfach die vielen, vielen Lügen und Betrügereien. Es war ja wirklich alles Lüge in den letzten 2-3 Jahren. Es kommen mir eben immer mehr Dinge und Ereignisse in den Kopf an die ich noch gar nicht gedacht hatte. Und dann stellt man fest es gab nur Lügen,Lügen und nochmals Lügen. Mitten ins Gesicht. Für mich ist das alles so unfassbar das ein Mensch so was so einfach machen kann und damit lustig weiterlebt. Ich weiß, dass ich die Vergangenheit nicht mehr ändern kann.

Aber vielleicht muss ich auch erst die gesamte Wahrheit der letzten vielleicht 15 Jahre wo der Narzissmus so richtig raus kam bei meinem Monster erst mal erkennen. zurück will ich ihn auf keinen Fall. Und Kontakt nehme ich mit Sicherheit nicht auf. Da müsste ich mich schütteln.

Aber seit heute ist es schon wieder ein wenig besser geworden. Wenn ich in der Woche arbeite und auch ziemlich beschäftigt bin, dann geht es. Da klappt es auch mit dem schlafen besser.

Und heute in 2 Wochen bin ich schon in Urlaub. Ich hoffe sehr, dass mir die Erholung gut tun wird und ich seelisch wieder zu Kräften kommen. Es zehrt doch ganz schön an einem dieser Verarbeitungsprozess.