Schon wieder Affäre jetzt reichts endgültig

@ Knappi

So wie du die TE angegangen bist, so schlägst du auch in meine Richtung weiter um dich. Was genau ist dein Ziel?

@KrümelundLeo

Ich kann Victoria nur beipflichten: Das ist wirllich sehr seltsam, wir das Jugendamt und seine Miarbeiter von dir beschrieben werden. Was ist der Hintergrund deiner Vorstellungen der Arbeit von JA und Familienhife. Magst du dazu etwas schreben?

Ich finde insgeamt, dass die TE bis jetzt gute Entscheidungen für sich und die Kinder grtroffen hat.

Zitat:

@ Knappi

So wie du die TE angegangen bist, so schlägst du auch in meine Richtung weiter um dich

und Du hast scheinbar Langeweile und nichts besseres zu tun als künstlich eine negative Stimmung gegen ein virtuelles Pseudonym zu erzeugen.

Nur gut das ich durch Deinen Schreibstil längst erkannt habe, weshalb Das so ist. Ich erwarte trotzdem von Dir, dass Du Dich mit Deinen unverschämten Äusserungen bezüglich meiner Person etwas zurück nimmst, denn Deine herablassende und arrogante Art ist verletzend, nur mal so zu Information.

was für ein Ziel ich verfolge ?
Die Antwort weiß ich aus Miss Undercover 1 : WELTFRIEDEN !

OMG, könnt ihr das nicht per PN klären?

Jabberwocky,

Das ist der Grund, warum ich kein Mitglied mehr in diesem Forum bin und mich nur noch sehr selten hier äussere.
Die andere Gast-Userin versteckt sich hinter einem anderen Pseudonym und da ich ein früher hier polarisierendes und bekanntes Pseudonym habe , meint sie sich ein Urteil über meine Person bilden zu dürfen und glaubt wahrhaftig zu wissen, wie ich mich in den letzten 5 Jahren entwickelt habe . Vielleicht auch eine Portion Neid dahinter, wer weiß Das schon.

@Sammiya

Zitat:

Die Frau die mich anrief und mir all das erzählte ist seine neue seine jetzige Freundin.

wenn Du das jetzt definitiv weisst, hast Du m. M nach noch mehr Grund Dir Sorgen um Deinen Sohn zu machen, denn Du weißt laut eigener Aussage nicht, wo Dein NM aktuell wohnt.
Da er den Jungen schon einmal benutzt hat um seine Affäre zu vertuschen, hoffe ich im Interesse Eurer Kinder jetzt mal nicht, dass er seine Affäre gleich persönlich vorstellt oder bereits ohne Dein Wissen versucht Dich als schlechte Mutter darzustellen um das Sorgerecht für die Kinder zu bekommen.

Ich kann Das deshalb schreiben, da ich selbst so einen Mann kannte und damals davon ausgegangen bin, dass er von seiner Frau in Trennung lebte, weil er sich getrennt hat. Für diese Frau war ich wohl wie diese Person die Du am Telefon hattest und als Lügnerin bezeichnest wohl ebenfalls nur eine Affäre. Ich dachte damals aber, dass er mit mir wirklich eine Zukunft gewollt hatte und habe wegen ihm sehr viele Menschen in meinem Umfeld verletzt und fast meine Existenz verloren.

Um seine beiden Söhne würde damals ein heftiges Tauziehen veranstaltet und er hat insbesondere mich dazu benutzt um sich 1.) finanziell zu sanieren 2.) das alleinige ! Sorgerecht für seine Söhne zu bekommen um Unterhalt zu sparen und 3. ) nach mir nahtlos zu einer Frau umzusatteln, die selbst in seiner Nähe wohnte und bequemer Weise selbst noch Kinder mit brachte, damit sie seine beiden Kinder versorgen und selbst noch Unterhalt für ihre eigenen Kinder bekommen kann, damit er nach einer Privatinsolvenz schnellst möglich wieder zu einem angenehmen Leben aufsteigen konnte.

Du weisst nicht , wenn es sich wirklich so verhält wie Du es hier beschreibst, was Du wirklich glauben kannst, wenn er Dir sagt, dass er mit dem Jugendamt oder Behörden nichts zu tun haben will.

Es ist möglich, dass er bereits sehr viel weiter denkt als Du jetzt und daher würde ich Dir wirklich nochmal raten, wirklich den Kontakt komplett persönlich zu unterlassen und Deine Anwältin handeln zu lassen.
Deine Kinder sollten möglichst von alledem wirklich nichts mehr mitbekommen, auch wenn es Dir extrem weh tun.

Wenn Du vom Jugendamt noch nichts anderes zu hören bekommen hast, wird wahrscheinlich noch keine Aussage von ihm vorhanden sein, was sich aber schnell ändern kann.
Du hast sicher vor 4 Jahren nicht erwartet, dass er Deinen Sohn benutzt um eine Affäre zu tarnen und sollte es sich so verhalten,dass er eine übernatürlich starke, narzisstische Ausprägung hat, kann er sich beständig verstellen und Menschen Dinge glauben machen, die normale Menschen nicht mal ansatzweise erahnen können.

Vielleicht wäre auch Pro Familia oder die Caritas noch eine Anlaufstelle, wo Du selbst etwas zur Ruhe kommen kannst.
Wenn Dein Sohn in psychologischer Behandlung ist, vielleicht auch Option auf eine Kur oder einen Erholungsurlaub um mal von allem weg zu kommen.

Alles Gute für Euch
Knappi

Egal was ab jetzt kommt, ich werde für meine Kinder stark sein, ihnen das geben was sie brauchen.

Ich bin überzeugt davon das er ein Narzisst ist, denn ich habe die ganzen Jahre reflektieren lassen und musste erkennen was ich über mich ergehen lassen habe und was er im gleichen Atemzug meinen Kinder angetan hat.

Das will ich nie wieder haben.

Zitat von KrümelundLeo:

Was er jetzt tut in Punkto Finanzen + Haus etc. soll ihr nur zeigen "Du kannst nicht ohne mich" "Ich hab Dich + die Kinder in der Hand" quasi solange soviel Schuld einreden bis sie in Demut ihn zurück nimmt weil die Kinder, weil das Haus und weil es ja diesmal noch keine richtige Affäre war.
So seh ich das.
Und wenn sie dann zurück geht, ihn zurück nimmt - wird von ihr nichts anderes mehr übrig bleiben wie ein (ge)demütigtes abhängiges "etwas" voller Schuld und Selbstvorwürfe. Na herzlichen Glückwunsch + das dann so lange weitermachen bis die Kinder groß + das Haus abbezahlt ist !? Und dann nochmal alles von vorne, Scheidung ... Hausverkauf

Genau so sehe ich das auch! Hier geht es schlichtweg um ein dämliches Machtspiel von seiner Seite aus und die TE muss jetzt wirklich zusehen, dass sie aus seinen Abhängigkeiten schleunigst heraus kommt. Und dem würde ich oberste Priorität einräumen. Wenn das konsequent durchgezogen wird, muss er eines Tages für sich erkennen, dass er keine Macht mehr über die TE hat und dann erst wird er begreifen müssen, dass es hier Kompromisse braucht, weil ansonsten gar nicht für ihn läuft. An Stelle der TE würde ich es auch darauf hinaus laufen lassen.

Zitat von Sorgild:

Ach und noch etwas: Bis zu einer endgültigen Klärung dieser wirklich katastrophalen Umstände,würde ich das Umgangsrecht komplett aufheben.

sehe ich nicht so!
Das ist ein streit unter erwachsenen, zu dem beide beitragen. schlammschlacht, genau.
zu dieser tragen aber wohl beide bei; es wäre höchst selten, dass nur eine seite scheinbar ohne grund losballert, während die andere völlig sachlich und ruhig agiert... wir kennen hier nur eine seite.

also ich möchte NICHT den NM in schutz nehmen.
aber: ich möchte daran erinnern, dass es die kinder BEIDER elternteile sind , die >>gehören<< niemandem.
dass der NM mit seinem miesen verhalten den kindern schadet - unbenommen.
das tut die TE nach meinem dafürhalten aber auch.
sie sagt zwar, dass sie dem umgang nicht im wege stehen will, beeinflusst die kids aber sehr wohl.
allein durch aussagen wie:

Zitat von Sammiya:

Ich bin überzeugt davon das er ein Narzisst ist, denn ich habe die ganzen Jahre reflektieren lassen und musste erkennen was ich über mich ergehen lassen habe und was er im gleichen Atemzug meinen Kinder angetan hat.

da wird plötzlich nach trennung wieder die n.-diagnose gestellt und natürlich gleich geschlussfolgert - vor so jemanden müsse man >>seine<< kinder natürlich schützen .... vorher fiel das natürlich nie auf, erst jetzt.
in einer trennungsphase benehmen sich viele menschen unfassbar daneben, und das tut der NM definitiv - keine frage.
aber gleich ein N.?

und - dass die kinder von dieser inneren überzeugung der TE nix mitbekommen und gänzlich unbeeinflusst bleiben, glaube ich nicht.

nochmal: wir wissen nicht, welche schlammbrocken von beiden seiten auf den anderen geworfen werden, kennen nur die eine seite.
meine bitte wäre nur diese eine:
es sind kinder, die ihr beide gezeugt und bisher großgezogen habt. die kinder sollten beide lieben dürfen, auch wenn zwischen den erwachsenen atomkrieg herrscht (traurig genug).

Liebe TE, versuche bitte, eure schlammschlacht vom ungangsrecht zu trennen.
ich weiß, dass das schwer ist.

dein NM sagte ja sowas wie >>wenn du mich verars.chen kannst, kann ich das auch.<<
also sieht er zumindest auch schlammbrocken fliegen.
soll in keiner weise sein handeln entschuldigen (!), zeigt aber auf, dass er insbesondere DICH treffen wollte.

und genau das habe ich schon sehr oft beobachtet bei Trennungen: in dem Wunsch, dem scheidenden Noch Partner einen vor den Bug zu geben, werden auch Kollateralschäden hingenommen, die sich dann leider meist zulasten der Kinder manifestieren.

Ich will keine Schlammschlacht ich will das beste füe meine Kinder und dazu gehört auch sie nicht mit dem Verdacht des Narzissmus zu konfrontieren.

Es ist mein Verdacht meine Gedanken was ich nur für mich behalte.

Die Kinder haben es schon schwer genug, da muss ich nicht nachtreten in dem ich einen Krieg anfange oder sonstiges, aber es ist eine Erklärung womit ich umgehen kann.

Zitat von juliet:

also ich möchte NICHT den NM in schutz nehmen.
aber: ich möchte daran erinnern, dass es die kinder BEIDER elternteile sind , die >>gehören<< niemandem.
dass der NM mit seinem miesen verhalten den kindern schadet - unbenommen.

Im Vordergrund steht das Kindeswohl, dass nicht gefährdet werden darf. Und wenn durch Aktionen des KV der Geldhahn in dem Haushalt zugedreht wird, in dem diese Kinder leben und im Winter die Heizung, sehe ich das Kindeswohl absolut gefährdet. Hier muss die KM zunächst sicherstellen, dass die Versorgung und die Gesundheit der Kinder erhalten bleibt. Alles andere und da zähle ich Umgang mit dazu, kommt danach.

Die KM ist im übrigen verpflichtet, allen Schaden von den Kindern abzuhalten. Das sehe ich momentan aber nicht, wenn weiterhin auf diesem Niveau Umgang gewährt wird.

Ich denke es ist erst einmal Zeit, richtig viel Ruhe einkehren zu lassen. Das ist unter den Umständen natürlich schwer. Den Partner mit Narzissmus zu diagnostizieren würde ich im Moment weglassen, sonst siehst du ihn nur noch durch diese Schablone und du verbaust euch möglicherweise Brücken, die ihr für die Kinder braucht. Sag deinen Kindern: Er hat MICH verlassen, nicht euch. Er will MICH nicht mehr als seine Frau, euch aber weiterhin als seine Kinder lieben und erziehen. Das kann im Leben passieren, aber andere Familien haben auch daraus gefunden. Wenn ich im Moment aufgeregt bin oder weine, ist das, weil ich traurig bin. Stellt euch vor, euer bester Freund will nicht mehr mit euch spielen oder euch treffen. Das wäre schlimm und ihr würdet sehr traurig sein, weil es so schwer zu verstehen ist. Unsere Familie besteht aber trotzdem weiter und bald ist die Zeit der Trauer vorbei.

Mein Gefühl ist, dass du dir neben der Hilfe von außen, die du dir sehr gut und zeitnah gesucht hast, du einen vertrauten Menschen brauchst, bei dem du dich ausweinen und damit den Schmerz von den Kindern fern halten kannst. Hast duo eine beste Freundin oder jemanden in der Familie, den du abends anrufen kannst, nachdem die Kinder im Bett sind? Dein NM scheint unberechenbar und deine Kinder im Sturm eurer Trennung. Jetzt ist es an dir stark zu sein und die Trennung nicht zur Katastrophe werden zu lassen. Und keine Diagnosen. Er handelt absolut unverantwortlich, mehr kann man nicht sagen.

@sorglid
den Umgang von sich aussetzen / verbieten weil er sie fertig macht
das sollte sie auf gar keinen Fall tun
das wird ihr nur negativ ausgelegt.
Von wegen nicht Erwachsen genug und auf dem Rücken der Kinder ...
Eigentlich kann ihr alles negativ ausgelegt werden auch das sie die Kinder mit gibt
ohne Aufsicht wo sie doch weiß das Papa den Großen schon mal benutzt hat + ihm ein B. anbot.

Ich habe meinen Grossen zum Spiel gefahren, kurz vorm Ziel rief der Nm an und fragte wo ich bleibe, da ich ja die Trikots im Auto hatte ich Antwortete das ich gleich da sei, seine Antwort war gut und das Telefonat beendet.

Angekommen am Platz merkte ich sofort
Das etwas nicht stimmte, denn die anderen Eltern ignorierten mich und schauten mich abwertend an. Ich übergab Koffer mit den Trikots dem Nm und meinte zum Nm das ich tanken müsse.
Der Nm gab mir 20 Euro und entgegnete mir das er davon hätte Tanken wollen, das sein Konto leer sei aber passt schon.
Ich war wie überfahren nahm aber das Geld und setzte mich ins Auto.
Ich musste erstmal weg und fuhr tanken den kleinen hatte ich mit im Auto.

Jetzt stehe ich auf dem Platz und schaue meinem grossen beim Spiel zu.

Zitat:

Ich habe meinen Grossen zum Spiel gefahren, kurz vorm Ziel rief der Nm an und fragte wo ich bleibe, da ich ja die Trikots im Auto hatte ich Antwortete das ich gleich da sei, seine Antwort war gut und das Telefonat beendet.

Angekommen am Platz merkte ich sofort
Das etwas nicht stimmte, denn die anderen Eltern ignorierten mich und schauten mich abwertend an.

deshalb habe ich Dir vorhin geschrieben jedweden Kontakt in dieses Umfeld ohne neutrale und nicht wertende Person komplett zu unterlassen !
Er hat also schon begonnen Dich schlecht zu reden und wird erst am Anfang damit stehen.

Zitat:

Ich übergab Koffer mit den Trikots dem Nm und meinte zum Nm das ich tanken müsse.
Der Nm gab mir 20 Euro und entgegnete mir das er davon hätte Tanken wollen, das sein Konto leer sei aber passt schon.

Du hattest doch geschrieben, dass Dein Gehalt ebenfalls auf dieses Konto fliesst und es offiziell von ihm eingefroren worden wäre ?
Bitte rufe am Montag umgehend bei Deiner Anwältin wegen dieser Info an und auch auf der Bank, denn wenn Du in diesem Konto als Einzahlerin durch regelmässige Zahlungseingänge vermerkt bist, hast Du auch ein Recht auf Information, was wirklich der Status des Konto ist.

Es kann auch sein, dass Du überhaupt nicht weisst, was er da wirklich betreibt, vielleicht längst das Konto leergeräumt und für eine Kaution benutzt hat u.a von Deinem Gehalt !
Es ist gerademal der 9. des Monats und Du möchtest jetzt wirklich durchziehen, dass er Dir regelmässig persönlich ein paar Kröten in die Hand drückt, Du nicht mal weisst, wie Du Heizöl, Essen etc. bezahlen sollst, ohne jetzt mal die Reissleine zu ziehen ?

Überlege bitte gut, ob Du das wirklich den Kindern antun möchtest !
Es gibt mit Sicherheit vom Staat eine kurzfristige Lösung u.a auch vom Jugendamt ( weiss ich, da mein Ex damals so einen Notfall geltend gemacht hatte um die Kinder zu sich zu holen ), die Dir ermöglichen Deine Kinder zu versorgen.
Diese Überbrückung wird dann von Deinem NM zurück gefordert, wenn er nicht bereits eine Insolvenz beantragt hat o.ä um sich vor Unterhaltszahlungen zu drücken.

Aber da stimmt was ganz gewaltig nicht !

Zitat:

Ich war wie überfahren nahm aber das Geld und setzte mich ins Auto.
Ich musste erstmal weg und fuhr tanken den kleinen hatte ich mit im Auto.

Jetzt stehe ich auf dem Platz und schaue meinem grossen beim Spiel zu.

Ich würde trotzdem jetzt mal bei den Schwiegereltern anrufen und nachhaken was sie zu der Situation sagen, denn ich schätze, dass auch sie bereits mit falschen Infos gefüttert wurden.

Bitte höre auf Dich mit ihm abzugeben und regle Das mit Deiner Anwältin. So wirst Du nur ganz schnell in Verruf gebracht und jeder Schritt, jedes Wort wird Dir im Mund umgedreht.
Das ist alles andere, als ein Spiel und Deine Kinder müssen unter allen Umständen aus der Situation heraus.
So wie sich das bei Euch in rasendem Tempo zuspitzt grenzt das für mich an Kindeswohlgefährdung.
Ich erlaube mir kein Urteil wer da jetzt die treibende Kraft ist, aber auch wenn es jetzt wieder hart klingt, ich verstehe beim besten Willen nicht, warum Du nicht längst den Kontakt zu ihm , zumindest zu Dir selbst, rigoros unterbindest ?!

Zitat von KrümelundLeo:

@sorglid
den Umgang von sich aussetzen / verbieten weil er sie fertig macht
das sollte sie auf gar keinen Fall tun
das wird ihr nur negativ ausgelegt.
Von wegen nicht Erwachsen genug und auf dem Rücken der Kinder ...
Eigentlich kann ihr alles negativ ausgelegt werden auch das sie die Kinder mit gibt
ohne Aufsicht wo sie doch weiß das Papa den Großen schon mal benutzt hat + ihm ein B. anbot.

Da geb ich dir völlig Recht, nur geht es mir noch nicht einmal darum. Was ich hier so lese, über das , was die Kinder momentan aushalten müssen, da sträuben sich mir die Nackenhaare! Auch das, was die TE gerade wieder beschrieben hat, ist alles mögliche aber kein Umgang zum Wohle der Kinder. Im Gegenteil. Der große steckt in einem wahnsinnig heftigen Loyalitätskonflikt. Egal, was er tut. Entweder ist Papa sauer oder Mama traurig. Leute, das geht so nicht!
Er äußert seine Wünsche und als Reaktion sperrt Papa erstmal das Konto? Der Junge ist 14, der checkt sehr wohl, das es an seiner Reaktion lag. Der ist doch kein Kleinkind mehr, vor dem man noch notdürftig alles verstecken kann!

Und nein, Umgang ist nicht immer das Non Plus Ultra für die Kinder. Es gibt genügend richterliche Entscheidungen, in denen Umgang ausgesetzt wird oder stark begrenzt. Eben weil der Umgang den Kindern nicht gut tut.
Vielleicht bietet sich betreuter Umgang von Seiten des Jugendamtes an. Und zwar so, dass die Mutter mit ihren Nochehemann soweit nichts mehr zu tun hat. Vielleicht kehrt dann Ruhe und Normalität ein. Aber so, wie die Situation gerade beschrieben wird, würde ich die Kinder da mal komplett rausnehmen.

Zitat:

Da geb ich dir völlig Recht, nur geht es mir noch nicht einmal darum. Was ich hier so lese, über das , was die Kinder momentan aushalten müssen, da sträuben sich mir die Nackenhaare! Auch das, was die TE gerade wieder beschrieben hat, ist alles mögliche aber kein Umgang zum Wohle der Kinder. Im Gegenteil. Der große steckt in einem wahnsinnig heftigen Loyalitätskonflikt. Egal, was er tut. Entweder ist Papa sauer oder Mama traurig. Leute, das geht so nicht!

ganz genau und Das kann´s wirklich nicht sein, zumal es noch nicht mal ein halbes Jahr her ist, da er gesagt hat nicht mehr leben zu wollen.
Es geht uns hier nichts an, aber wer weiß, ob der Junge sich nicht zum Schluss an dem ganzen Dilemma mit der Affäre noch die Schuld gibt, weil er der Mutter und dem Psychologen davon erzählt hat und glaubt, wenn er nicht da wäre, würde es seinen Eltern besser gehen ?
Das ist ein Hilferuf den man keinesfalls nachhaltig so auffangen kann, ich mache mir ernsthaft Gedanken wie es in dem Jungen gerade am Toben ist...

Zitat:

Er äußert seine Wünsche und als Reaktion sperrt Papa erstmal das Konto? Der Junge ist 14, der checkt sehr wohl, das es an seiner Reaktion lag. Der ist doch kein Kleinkind mehr, vor dem man noch notdürftig alles verstecken kann!

auch da bin ich komplett der gleichen Ansicht.

Zitat:

Und nein, Umgang ist nicht immer das Non Plus Ultra für die Kinder. Es gibt genügend richterliche Entscheidungen, in denen Umgang ausgesetzt wird oder stark begrenzt. Eben weil der Umgang den Kindern nicht gut tut.

manchmal brauchen beide Seiten auch mal klipp und klar eine Auszeit ohne Gehetze, Streit und aufgepeitschte Emotionen. Die Kinder verstehen dabei überhaupt nicht mehr worum es geht, denn sie haben Vater und Mutter lieb und wollen beide haben, nicht nur einen. Wenn sie aber durch so drastische Umstände zu einer Entscheidung gedrängt werden, zerreisst da etwas in einer Kinderseele, davon bin ich überzeugt.

Zitat:

Vielleicht bietet sich betreuter Umgang von Seiten des Jugendamtes an. Und zwar so, dass die Mutter mit ihren Nochehemann soweit nichts mehr zu tun hat. Vielleicht kehrt dann Ruhe und Normalität ein. Aber so, wie die Situation gerade beschrieben wird, würde ich die Kinder da mal komplett rausnehmen.

auch wenn hier schon einiges an Negativem über das Jugendamt geschrieben wurde, so kann man nie pauschal eine Wertung abgeben.
Ich selbst kenne herzensgute Menschen die auf solchen Behörden arbeiten, die in solchen Fällen mit den Kindern mitfühlen und mit leiden und nur weil man vielleicht selbst schon negative Erfahrungen gemacht hat, darf man nicht alle Einrichtungen über einen Kamm scheren.

Die Kinder brauchen dringend Ruhe, neuen und klare Strukturen und die Eltern sind momentan nicht dazu in der Lage ihnen die ohne Hilfe von aussen , zu geben...