Schon wieder Affäre jetzt reichts endgültig

Ich hatte den Nm kontaktiert und ihm alles mitgeteilt, er fragte nur ob ich die nr. von der Person hätte und das ich raus finden soll, wer es war und er haut dem jenigen dann in die Fresse.

Ich erklärte dem Nm meinen Verdacht wer es sein könnte und erntete dafür böse Worte und die Aussage vom Nm was er nun tun soll ob er vorbei kommen soll?

Meinem Sohn habe ich gesagt, das egal was ist, ich immer für ihn da sein werde und ich für uns kämpfen werde. Ich habe gesagt, das er seinen Papa nicht blockieren muss, aber er will es trotzdem weiter da ihn die Drohung zu sehr eingeschüchtert hat.

Beim vorbei kommen dankte ich ab, mag ein Fehler gewesen sein, aber ich kann ihn nicht fast täglich ertragen.

Was ich überhaupt nicht verstehe, du möchtest nicht, dass dein Ex die Kinder abholt, da es dir viel zu weh tut, wenn du ihn auch nur aus der Ferne siehst. Deshalb bestehst du darauf, den Großen selbst zum Fußball zu fahren. Stehst dann zwei Stunden am Spielrand, um deinem Sohn beim Training oder Spiel zuzuschauen. Und deinem Ex, denn der ist als Trainer natürlich präsent. Passt nicht zusammen. Überhaupt nicht.

Ich vermute, Ihr beiden spielt euer altes Drama "ich liebe dich/ich hasse dich" einfach weiter. Im Moment hast du Oberwasser, was sich dann auch umgehend wieder ändern wird. Zwei Dramaqueens und dazwischen zwei Jungs, die daran zerbrechen. Dein Großer will da raus. Egal wie!

Gibt es für die Anrufe Beweise? War es eine Frauen- oder Männerstimme? Wie lange hat der Anruf gedauert? Ist es denkbar, dass dein Sohn mit der Situation dermaßen überfordert ist, dass er sich selbst Hilfe holt, indem er so etwas erfindet?

Insgesamt finde ich es sehr ungewöhnlich, dass das Jugendamt sofort Zeit für die Familie findet, obwohl keine direkte Kindeswohlgefährdung vorliegt. Es erscheint mir auch seltsam, überhaupt als erstes an das Jugendamt als Anlaufstelle für Hilfe im familiären Umfeld zu suchen. In der Regel wendet man sich doch zunächst an Freunde, Familie, Schule. Der ältere Sohn scheint ja auch schon bei einer Psychologin vorstellig geworden zu sen. Familienhilfe wird in der Regel auch erst dann gewährt, wenn die Eltern grundlegende Versorgungstätigkeiten, z.B. aus Gründen von Krankheit, nicht alleine bewältigen können.

Mir kommt die Geschichte auch immer mehr wie eine Revolverstory vor. Die Mutter arbeitet halbtags und lässt ihr Geld auf ein Gemeinschaftskonto fließen, für das sie lediglich ein Bankkarte besitzt - und dass, nachdem es vor vier Jahren schon einmal einen Vertrauensbruch durch den Ehemann gegeben hat. Sie kriegt umgehend und ohne Prüfung vom Jugendamt einen Unterhaltungsvorschuss ausgezahlt? Das ist nicht sehr wahrscheinlich, insbesondere, wenn der Mann noch nicht offiziell ausgezogen ist. Es ist auch nicht wahrscheinlich, dass eine psychologische Praxis ad hoc einen Termin frei hat - einen Jugendkriseninterventionszentrum schon eher, aber auch das dauert. Dann steht eine aufgebrachte Mutter mit zwei Jungen vor der Polizei und der 14jährige erzählt von Drohanrufen, für die es offenbar keine Beweise gibt.

Hier passiert alles im Zeitraffer und ist irgendwie überhaupt nicht stimmig. Ich frage mich allmählich auch, aus welchem sozialen Umfeld die Familie kommt, "dem hau ich auf die Fresse.." Was ist denn das für ein Umgang?

Mein Sohn hat den Wunsch geäussert, das ich ihn fahre und warum sollte ich mich dort fernhalten, ich weiss das es für meinen grossen wichtig ist, das ich dabei bin und dabei liegt es nicht am Nm.

Wenn es nach mir ginge, wäre null contact zum Nm.

Zitat von Freddie:

Es ist auch nicht wahrscheinlich, dass eine psychologische Praxis ad hoc einen Termin frei hat

Jetzt lass mal diese Unterstellungen hier. Es gibt sehr wohl Kinderpsychologen die schnell einen Termin zum Erstgespräch anbieten.

Zitat von Freddie:

Gibt es für die Anrufe Beweise?

Das Kind bekommt die Anrufe! Was für Beweise soll es da geben hmm?

Außerdem gibt es ebenso genügend Menschen, die alles was vor dem Stress in der Beziehung war, so belassen wie es ist. Sie wollen einfach nur, dass alles wieder gut wird. Also bleibt auch das Konto immernoch dasselbe wie vor dem Bruch.

Ich finde dieses Dramatisieren von der TE auch nicht gut und würde ihr etwas mehr Gelassenheit wünschen.

Ich finde es nicht gut, wenn Menschen hier öffentlich an den Pranger gestellt werden. Wenn du glaubst, dass dieser Faden hier Fake ist, melde dich erstmal bei der FL und schildere Ihnen dein Problem. Ach nee, dafür müsstest Du dich ja registrieren. Aber du haust lieber als Gast auf die Kacke. Wir sind hier nicht auf Hexenjagt.

Hallo, das hier schriebst du 2015:

Zitat von Sammiya:

Er belügt sich nur noch selbst aber vor allem die Kids in dem er meinem großen Sohn erzählt das wir daran arbeiten wieder eine glückliche Familie zu werden. Das sieht er so! mein Sohn sieht es nicht er sagt immer wieder zu mir das der Papa nicht ehrlich ist und man ihm nicht glauben kann.

Warum ich auch daran arbeite obwohl wir bald umziehen werden, ich antworte dann immer das der Papa sich das vielleicht wünscht aber es nicht mehr dazu kommen wird, da ich den Papa nicht mehr liebe.

hier sehe ich einen sehr traurigen meilenstein....denn wenn du das deinem sohn so wirklich gesagt hast, hast du ihn doch gelinde gesagt in völligen vertrauensverlust gestürzt, indem du dann kurze zeit darauf doch wieder (halbherzig, so wie es sich liest!) mit deinem NM zusammengekommen bist.
das tut mir so leid für deine jungs, und zeigt mir auf, was ich auch schon gedacht habe: ihr beide habt dazu beigetragen, dass der große heute da steht, wo er ist.

mediation.
das ist das einzige, was mir hier einfällt.
lasst euch begleiten, nehmt alles an hilfen in anspruch, was geht, um das kindeswohl zu schützen, und euch diesmal wirklich und endgültig durch die trennung zu helfen, denn ihr schafft es vermutlich wirklich nicht allein.

Es geht mir nicht um eine Hexenjagd. Überhaupt nicht. Ich habe nur den Eindruck, dass hier viel zu schnell und auf einem sehr hohen Eskalationslevel reagiert wird. Es is großartig, wenn Eltern erkennen, dass sie Situation nicht mehr handeln können und sich zeitnah Hilfe suchen. Das hat die TE hier beschrieben und ich finde, sie hat gut reagiert.

Schwierig finde ich, dass hier extrem viel passiert und das in kurzer Zeit. Egal, ob die Geschichte stimmt oder nicht, die Vorfälle werden so oder etwas anders schon irgendwo Wirklichkeit sein. Was mir zu Denken gibt, ist das Zerren der Kinder in diesen Konflikt. Nicht nur die Mutter wird als hilfesuchend bei den Behörden registriert. Hilfe für Kinder sollte immer erfolgen, aber auch die Privatsphäre der Kinder gut schützen.

Wenn ein 14jähriger von Selbstmordabsichten und Drohanrufen berichtet, ist es an den Eltern, ihre Gefühle nach hinten zu stellen und die Umgebung herzustellen, in denen eine Therapie und Hilfe für das Kind greifen kann. Mir ist in diesem Zusammenhang auch absolut unverständlich, warum der kleine Junge mit zur Polizei muss. Ob er mit zum Fußballspiel war und dort das Drama erlebt hat, schreibt die TE nicht. Mir sind an diesem Punkt viel zu viele Stellen gleichzeitig eingeschaltet und es kann, ich sage bewusst kann, der Eindruck entstehen, als würde sich die TE hier auch emotionale Rückendeckung für ihren Ehekonflikt bei Behörden suchen. Ich frage mich, wo sind ihre Freunde? Die wären doch die erste Anlaufstelle, oder? Dort könnten die Kinder z.B. mal übernachten, wenn Zuhause wieder alles hochkocht oder die TE kann sich in Gesprächen mit ihnen beruhigen.

@freddie
das sind auch meine gedanken, danke!

TJa was liegt hier wirklich vor?

Missbrauchen beide ElternteilE das Kind für ihre Interessen und Zwecke?

Missbraucht die TE vielleicht doch auch irgendwie ihren Sohn ,um den Vater schlecht darzustellen und ihn auf ihre Seite zu ziehen ,weil sie die Opferrolle einnimmt? Ist der Sohn so schlimm im Zwiespalt bezüglich beider Elternteile und ihren jeweiligen emotionalen Missbrauch, so dass der mit Suizidgedanken darauf reagiert?
Der arme Sohn. ..

@Juliet

Ich glaube, dass eine ganze Menge von Menschen den Blick hauptsächlich auf sich selbst richten. Dann werden in Krisensituationen nur noch eigene Gefühle wahrgenommen und geglaubt, dass die ihnen nahestehenden Menschen das gleiche empfinden. Kinder werden dann nicht mehr als eigenständige Personen wahrgenommen, sondern als Teil von einem selbst, den man im Konflikt beliebig einsetzen kann.

Wie du denke ich, dass in einer solchen Situation eine Familienmediation der einzige Weg ist, die Eindrücke, die schon bei den Kindern entstanden sind, nicht noch weiter zu festigen, sondern Wege aus der Krise zu finden, Menschen dürfen den Anspruch haben, nicht unter dem falschen Verhalten anderer Menschen leiden zu müssen.

Ich schreibe hier um rat zu bekommen, mein Freundeskreis hat sich bis auf eine Person dezimiert und nein ich habe ausser dieser einen Person leider niemanden, denn wie ich mal erwähnt hatte habe ich leider nicht das Glück eine hinter mir stehende Familie zu besitzen.

Mein jüngster musste mit, weil ich ihn leider nicht irgendwo abgeben kann und ich ihn nicht alleine im Auto sitzen lassen wollte.

Ich wollte mir einfach von den Menschen hier rat einholen, wie ich mit den jetzigen Situationen umgehen kann und mir bezüglich des ganzen Ablaufs einfach alles von der Seele schreiben wollte, was mich augenblicklich beschäftigt.

Zur familienmediation wäre es morgen gekommen, wenn der Psychologe nicht erkrankt wäre.

Freddie, es ist auch völlig verständlich, dass man in der krise, die einem den boden unter den füßen wegzieht, in erster linie sich selbst sieht. das verstehe ich schon, allerdings ist es als eltern wirklich eine besondere aufgabe und herausforderung, schaden insbesondere in trennungen von den kids fernzuhalten.
hier ist in der tat schon - ohne es zu beabsichtigen - viel auf dem rücken der kinder ausgetragen worden, und das darf sich wirklich nicht noch weiter vertiefen.

was ich gelernt habe ist:
kinder aus dysfunktionalen familien sind für ihr gesamtes leben mehr oder weniger stark beeinträchtigt. punkt.
je intensiver und langanhaltender die dysfunktionalität einwirkt, desto größer und nachhaltiger ist auch der schaden beim kind.
dass die mama sich nun konsequent trennt, und möglichst bald ein ruhiges, eigenständiges leben etabliert, ist ein wichtiger schritt, damit die kids selbstwirksamkeit beobachten und damit erlernen können.

daher - ja...., sollte ein neutraler dritter das ganze begleiten und die kinder vor weiteren schäden schützen, indem den eltern geholfen wird, wieder auf einen boden von verlässlichkeit, planbarkeit und ruhe zurückzukehren.

@Sammiya das ist auch völlig ok.
schreib hier weiter. besteht denn die möglichkeit, dass du dir - mittelfristig - auch wieder stabile kontakte aufbaust, die dich etwas stützen und denen du dich anvertrauen kannst?

wenn es morgen nicht zur mediation kommt, dann später.
bleib dran!

Zitat von Sammiya:

Ich schreibe hier um rat zu bekommen,

Das ist doch gut und völlig ok!
Wir alle lande ( t ) en mal hier um im Worldwide Web Rat zu bekommmen oder neue Gedankengänge...



Aber nichtsdestotrotz habe ich bei Dir langsam den Verdacht , dasd Du völlig überfordert bist und Dein Sohn ( unbewusst ? ) emotional missbrauchst...und dir Dein eigenes Verhalten aufgrund der Krise nicht bewusst ist, was Du Deinem Kind damit antust

Machst Du Sammiya selbst eine Psychotherapie?

@Sammiya

Einen 8jährigen kann man nach Hause bringen und auch im Auto lassen, besonders wenn man in der Nähe einer Polizeistation parkt. Er war also mit beim Fußball und hat das Scharmützel zwischen euch mitbekommen und eine Mutter erlebt, die statt mit ihm fröhlich das Spiel zu gucken in ihr Handy tippt, um sich Luft zu machen. Danach dann die Reaktion des Bruders, der von Drohanrufen berichtet. Das ist schon sehr viel negativer Eindruck für einen kleinen Jungen, der vor 4 Jahren schon einmal eine Fast-Trennung seiner Eltern durchlaufen musste und seitdem die Schwierigkeiten seines Bruders miterlebt? Danach zur Polizei, bei der dein Sohn und du wahrscheinlich aufgeregt wart.

Mir fällt auf, dass dir nur eine Freundin geblieben ist und der Kontakt zu deiner eigenen Familie nicht sehr intensiv zu sein scheint. Deine Schwiegerfamilie hat ebenfalls Probleme in der Beziehung zu dir. Es muss nicht sein, denn Ausnahmen gibt es immer, aber ist es auch dein Verhalten, dass zu diesen Beziehungsabbrüchen und Schwierigkeiten führt? Und dass du jetzt Sorge hat, dass auch deine Söhne das Boot verlassen und zu ihrem Vater ziehen möchten?

Du scheinst mir zu schnell zu reagieren und wenig Selbstberuhigungsmechanismen zu haben. Bevor du irgendwo in den Ring steigst, erst einmal drüber schlafen, mit Vertrauenspersonen reden und für dich selbst psychologische Unterstützung holen. Kinder reagieren auf das Verhalten ihrer Eltern, weil sie instinktiv wissen, dass von ihrer eigenen Loyalität die Zuwendung und letztlich ihre Versorgung abhängt. Das sollte man als Elternteil wissen und mit diesem Wissen behutsam im Sinne der Kinder handeln.

Freddie ich bin da absolut bei dir. Ich finde diese Kritik sollte auch genannt werden. Ich bekomme auch Beklemmungen, wenn ich an die Kinder denke. Und wie diese von den Eltern benutzt werden. Es geht mir aber darum:

Zitat von Freddie:

Insgesamt finde ich es sehr ungewöhnlich, dass das Jugendamt sofort Zeit für die Familie findet, obwohl keine direkte Kindeswohlgefährdung vorliegt.

Das sind Aussagen die andere User dazu animieren könnten, die Story als Fake abzutun und damit ist niemanden geholfen. Denn die Aussage von dir ist schlichtweg falsch!
Das Jugendamt reagiert in der Regel sofort, wenn eine Mutter zu ihnen kommt und um Hilfe bittet. Mit sofort meine ich nicht, dass Sonntags eine Familienhilfe vorbei kommt und das Familienleben rettet, sondern dass die Wege eingeleitet werden, damit Hilfe gegeben werden kann. Es muss keine Kindeswohlgefährdung erkenntlich sein. Deine Aussage ist in dem Fall völlig falsch.

Zitat von Freddie:

Es erscheint mir auch seltsam, überhaupt als erstes an das Jugendamt als Anlaufstelle für Hilfe im familiären Umfeld zu suchen.

Auch diese Aussage ist total fragwürdig. Du würdest vielleicht nicht zum JA gehen, um diese als erstes um Hilfe zu bitten aber das Jugendamt ist genau für solche Sachen da!

Zitat von Freddie:

In der Regel wendet man sich doch zunächst an Freunde, Familie, Schule.

Was hätte denn deiner Meinung nach die Familie, Schule oder Freunde machen können?

Zitat von Freddie:

Familienhilfe wird in der Regel auch erst dann gewährt, wenn die Eltern grundlegende Versorgungstätigkeiten, z.B. aus Gründen von Krankheit, nicht alleine bewältigen können.

Falsch! Es werden auch Hilfen angeboten, wenn eine Frau zum JA geht und denen sagt, dass sie sich nicht sicher ist, ob sie es mit ihrem Kind allein schafft. Dass sie Hilfe benötigt. Das JA reagiert nicht erst, wenn alles Zuspät ist, sondern auch im Vorfeld.

Zitat von Freddie:

Die Mutter arbeitet halbtags und lässt ihr Geld auf ein Gemeinschaftskonto fließen, für das sie lediglich ein Bankkarte besitzt - und dass, nachdem es vor vier Jahren schon einmal einen Vertrauensbruch durch den Ehemann gegeben hat.

Auch das ist eine Aussage, die pauschalisiert worden ist. Aber dazu habe ich in meinem letzten Beitrag schon was geschrieben.

Zitat von Freddie:

Gibt es für die Anrufe Beweise?

Zitat von Freddie:

Es ist auch nicht wahrscheinlich, dass eine psychologische Praxis ad hoc einen Termin frei hat

Das sind einfach Aussagen, die du deinem Verständnis nach tätigst aber die nichts mit der Realität zu tun haben. Und somit hilft du der TE herzlich wenig. Du stellst nämlich mit deinem Halbwissen alles in Frage.

Wie die TE und der NM mit ihren Kindern umgehen, sollte das JA ganz schnell in diese Familie kommen. Denn die Mutter sowie der Vater benötigen dringend Hilfe im Umgang mit den kleinen Seelen zuhause. Beide sind nicht in der Lage die Paar- und Elternebene zu trennnen und lassen alles auf den Rücken der Kinder aus. Aber die Mutter sieht wenigstens dass es so ist und holt sich Hilfe. Und darin sollten wir sie unterstützen. Aus dem Grund ist sie hier. (Fake hin oder her )