Schon wieder Affäre jetzt reichts endgültig

Ich werde meine Kinder nie instrumentalisieren da sie ihren eigenen kopf haben und ich der Meinung bin das sowas der völlig falsche Weg wäre.

Er hat offenbar keinen Respekt vor dir.Da liegt es an dir die nötigen Grenzen zu setzen. Auch um deinen Jungs zu zeigen, dass man sich so nicht verhält. Sie erleben dich jetzt tot traurig und instabil, deinen NM als den Macher, den Trainer und den Typen, der entscheidet, wann ihr drei wo zu sein habt. Den Zahn würde ich ihm umgehend ziehen. Sei Vorbild für deine Jungs.

Der Mann hat garkeinen Respekt oder Anstand denn hätte er das, hätte ich die Wahrheit nicht von ihr sondern von ihm bekommen.

Mein grosser sagte vorhin zu mir: Mama ich kann dich nicht mehr weinen sehen, wir schaffen das schon.
Dabei nahm er mich in den Arm, was er sonst sehr selten macht weil es ja uncool mit 14 ist.
Ich wusste darauf erstmal nichts mehr zu sagen, denn das hätte ich nicht erwartet.
Er sagte noch zu mir das er niemals so sein wird, wie sein Vater.
Ich bin so stolz auf meinen grossen.

Hey,erstmal tut es mir sehr leid, dass Du dich gerade in solch einer Situation befindest. Aber auch auf die Gefahr hin mich unbeliebt zu machen, musst du versuchen, dich vor den Kindern etwas zusammen zu reißen.
Dass Du deinem Sohn gesagt hast, dass es dir zu weh tut den Papa zu sehen, finde ich nicht richtig. Auf der einen Seite sagst Du, dass du die Kinder nicht instrumentalisieren willst, tust es aber mit solchen Aussagen dennoch. Was soll der Kurze denn mit so einer Aussage anfangen? Er wird seinen Vater irgendwann verabscheuen weil er ihm die Schuld daran gibt, dass Du leidest. Es ist vollkommen egal, ob sein Vater Mist gebaut hat, weil es mit der Elternebene nichts zu tun hat. Als Vater scheint er ja zu funktionieren. Zusätzlich besteht die Gefahr, dass der Kurze anfängt sich für Dich verantwortlich zu fühlen. Du musst die Eltern- und Paarebene unbedingt trennen. Auch wenn das sehr schwer fällt. Natürlich dürfen dich die Kinder auch traurig sehen, aber sie sollten nicht mit reingezogen werden.
Klare und dennoch höfliche (Elternebene) Grenzen setzen. Der Vater muss nicht mehr in die Wohnung. Du kannst ihn, bis auf die Anruffunktion, sehr wohl überall blockieren. Wenn es was wichtiges gibt, kann er anrufen. Kein WA mehr, kein FB etc. Du tust dir selbst keinen Gefallen damit, wenn du es nicht tust. Die Kids können runter gehen, wenn er sie abholt. Er kann und sollte seinen Sohn auch weiterhin zum Training fahren. Weil das ein Ritual mit den beiden ist. Den Vater nicht vor den Kindern schlecht reden.
Das muss natürlich nicht für immer so sein aber für eine kleine Weile, kannst du auch mit Kindern, den Kontakt zu dir und ihm reduzieren.

Halt durch. Es wird leichter.

Zitat von Mira_:

Hey,erstmal tut es mir sehr leid, dass Du dich gerade in solch einer Situation befindest. Aber auch auf die Gefahr hin mich unbeliebt zu machen, musst du versuchen, dich vor den Kindern etwas zusammen zu reißen. Dass Du deinem Sohn gesagt hast, dass es dir zu weh tut den Papa zu sehen, finde ich nicht richtig. Auf der einen Seite sagst Du, dass du die Kinder nicht instrumentalisieren willst, tust es aber mit solchen Aussagen dennoch. Was soll der Kurze denn mit so einer Aussage anfangen? Er wird seinen Vater irgendwann verabscheuen weil er ihm die Schuld ...

....das ist immer leichter als gesagt..."reiss dich mal zusammen, und denk an die Kinder".... Ich gebe dir uneingeschränkt recht das man niemals die geinsamen Kinder als Druckmittel einsetzen soll und schon garnicht gegen Vater oder Mutter aufhetzten darf!

...nur im Falle der TE wird der Vater auch sein Übriges tun um seinen Kindern das "Verhalten ihrer Mutter" und das er sie nicht mehr sehen kann wann ihm es passt, rechtfertigen! Und ich glauben nicht das er ihnen erzählt...Ich hatte eine Affäre mit einer Frau, die eure Mutter darüber in Kenntnis gesetzt hatte und nicht ICH...weil ich ein Feigling bin!

...ich sehe die TE so, bisher ist in ihrem Eheleben alles so gemacht worden wie der EM es gesagt hat, es gab keine große Reibereien....er machte die Ansagen und gut! Die "Welt" der beiden ist völlig aus den Fugen geraten, der EM macht nun nicht nur alleine die Ansagen, jetzt macht die EF auch welche und das passt dem mal so garnicht!

.....das sollte meiner Meinung ihre Kinder sehr wohl mitkriegen das Daddy nicht mehr nur der "Alleinherrscher" ist, sonder das Mummy auch einen starken Willen hat und sich nicht alles bieten lässt!

...Liebe TE deine Kinder dürfen dich selbstverständlich auch traurig sehen, genauso sollte sie dich aber auch selbstbewusst, stark und zielsicher sehen! Gib deinem NM die Chance in einem 4Augen Elterngespräch eure Situation bestmöglich für alle Beteiligten erträglich zu machen! Sei souverän, mach ihm keine Vorhaltungen, eure Ehe ist eh am Ende, der Kinder wegen und um das finanzielle zu klären, darf er sich äussern...macht er dir da wieder die Hölle heiss, geht es dann eben nur noch über die Anwälte!

Zitat:

Er sagte noch zu mir das er niemals so sein wird, wie sein Vater.

Der Junge ist mitten im Loyalitätskonflikt. Statt darauf stolz zu sein, solltest du ihn stärken. Erkläre ihm, dass die Probleme, die ihr als Paar habt, nichts mit ihnen zu tun hat.

Falls es möglich ist, einen Jugendtherapeuten für den Kleinen zu konsultieren. Aber meine Vorschreiber haben Recht, du stellst die Regeln auf für den Kindesumgang nicht er.

Es sollte kein Elternteil allein bestimmen, wie der Umgang aussieht. Es sind eure gemeinsam Kinder, also muss auch gemeinsam besprochen werden, wie es für sie weiter geht. Der Große ist mit seinen 14 Jahren alt genug, seine Papazeiten zu organisieren. Dazu muss dein Ex nicht deinen Lebensbereich betreten, er kann im Auto auf die Kinder warten.

Wenn du es psychisch nicht schaffst, damit umzugehen, hol dir bitte therapeutische Unterstützung. Die Lösung kann nicht sein, dass der Umgang zwischen Papa und den Kindern eingeschränkt wird.

Zitat von Brightness:

Es sollte kein Elternteil allein bestimmen, wie der Umgang aussieht. Es sind eure gemeinsam Kinder, also muss auch gemeinsam besprochen werden, wie es für sie weiter geht. .

...ja und das steht und fällt mit den Eltern, wie die beiden miteinander umgehen! Der Vater bestimmt...ich hol die Jungs ab, ohne sich anzukündigen steht er in der ehemaligen gemeinsamen Wohnung, oder klingelt "Sturm" an der Tür! Er sieht es so überhaupt nicht ein seiner NF ein gewisses Mitspracherecht zu gewähren...mach ICH so fertig!

...GEMEINSAM absprechen...ja das wäre wünschenswert, nur das sollte der NochEM der TE erstmal einsehen das er nicht mehr das "Oberhaupt" der Famile ist! Und seine Ansagen nicht mehr das Maß aller Dinge sind....

Ich will die Zeiten meiner Kinder weder beschneiden noch will ich meine Kinder instrumentalisieren.
Ich habe meinen grossen selbst auch öfter zum Training gefahren und abgeholt sowie zu Turnieren, da gibt es kein Ritual.
Der Nm (mein nm will ich nicht schreiben weil er für mich persönlich nur noch der ist) arbeitet in Schichten und mein grosser hat erst vor kurzem das Training wieder aufgenommen weil er unter Depressionen leidet, dieses tut er bereits seit 4 Jahren, aufgrund seines Vaters weil er ihn vor 4 Jahren als Alibi für seine erste Affäre benutzt hat. Der grosse war bis Ende Januar in Psychologischer Behandlung, wegen Selbstmord Gedanken Ergebniss für Tabletten noch nicht Gaga genug und weitere Therapie wird durch den grossen Verweigert. Ich kann nichts machen ausser den kommenden Termin in 4 Monaten zur Nachkontrolle wahr zu nehmen.

Jetzt könnt ihr mich verurteilen, weil ich mich da nicht schon getrennt habe, aber damals hat er die Knöpfe gedrückt und ich bin geblieben.

Ich habe dem Nm immer gesagt, das ich niemals zwischen den Kindern und ihm stehen werde was den Umgang angeht warum auch dann wäre ich wie mein Vater, der mich als Kind zu sich geholt hat, nur um meiner Mam weh zu tun und Unterhalt zu sparen. So ein Mensch bin ich nicht.

Der Nm zeigt jetzt seit der Trennung das erste mal richtiges Interesse an den Jungs, vorher war das auch nicht so, war etwas mit den Jungs stand ich da und er zog sich zurück und überlies alles mir.
Als der grosse im Oktober 18 seine Selbstmord Gedanken mir gegenüber Aussprach, rief ich sofort die Psychologin an um einen Termin zu machen, sein Vater ging in sein Zimmer nachdem er davon erfuhr und stellte unserem grossen ein B. vor die Nase und meinte lass uns einen Trinken.

Darauf bin ich durchgedreht und habe den Nm zur Sau gemacht, weil das kein väterliches und erwachsenes Verhalten in meinen Augen war, sondern totaler Mist.

Mein grosser trinkt weder Alk. noch raucht er oder hat was mit Dr. am Hut er ist laut der Psychologin vom Kopf her keine 14 sondern 25.

Jetzt zum kleinen der Nm hat sich versucht immer davor zu drücken, den kleinen ins Bett zu bringen oder was mit ihm zu unternehmen, da hiess es immer zu mir mach du das oder wurde stinkig wenn icg gesagt habe das er den kleinen auch ins Bett bringen kann.
Er wollte ihm letztes jahr das Fahrrad fahren beibringen, ergebniss pustekuchen.
Als der kleine im Schwimmkurs war ok da ist der Nm mit gegangen, immer in Verbindung eines Kumpels also hat der Nm es nicht alleine schaffen können seinen Sohn dort hin zu begleiten.

Nach allem diesen was passiert und vorgefallen ist, war ich trotzdem bei dem Nm geblieben, hab mich drücken lassen in jede Richtung die er vorgab und habe zu dem Nm gestanden weil das Ding was in mir schlägt den Nm nicht aufgeben wollte.

Jetzt bin ich auf eure Antworten gespannt.

@Sammiya ....

...jetzt hast du sehr eindrücklich beschrieben, das dein Noch EM auch bei seinen Söhnen öfter mal "daneben greift", noch ein Grund mehr die Reissleine für dich und sie zu ziehen! Die Vergangenheit kannst du nicht mehr ändern, aber die Gegenwart und die Zukunft...heisst für dich klare Regeln aufzustellen, zieht dein Noch-EM nicht mit dir an einem Strang in Bezug auf eure Söhne, die Umgangszeiten, finanzielles usw. dann muss er es eben anders beigebracht bekommen!

DEIN NOCH-EM HAT SICH UNTERZUORDNEN, oder zumindest sich einordnen, er steht nicht mehr über allem!

@Hitachi

Ich möchte ergänzen, er hat noch nie der allem gestanden, sondern sich über alles gestellt. Die meisten Fremdgänger scheinen wenige Grenzen zu kennen und wenn sie wieder ins Familiennest zurückkehren dürfen, dann glauben sie oft, dass sie einen Freifahrtschein haben. Ich kann Sammiya aber auch verstehen. Eine Familie gibt man nicht so schnell auf.
Ich finde es wichtig, dass sie sich jetzt ganz klar positioniert und sich Rückhalt von Freunden holt. Psychologische Hilfe für den Sohn gibt es ja schon. Der NM scheint echt aus dem Ruder zu laufen und kein Mann zu sein, mit dem man vernünftige Entscheidungen treffen kann. Deshalb wird Sammiya alle Entscheidungen alleine treffen müssen und ihn schlicht damit konfrontieren. Am besten noch einen Anwalt kontaktieren, damit die Entscheidungen wasserdicht sind und dann eine Burg für sich und die Kinder bauen. Dabei würde ich stark darauf achten, was die beiden Kids sagen und wollen und so die Grenzen ziehen und durchsetzen.

Zitat von Mctea:

....... du stellst die Regeln auf für den Kindesumgang nicht er.

Nö.

Das wird gleichberechtigt von beiden Elternteilen gemacht.

Falls nicht möglich, übernimmt das ein Richter. Was nicht wünschenswert ist.

Micha

Zitat von Freddie:

Eine Familie gibt man nicht so schnell auf.

...da hast du glaub ich was falsch gelesen!...nicht die TE hat ihre Familie aufgegeben sondern der Noch-EM, der ist doch ausgezogen! und spielt jetzt "wilde Sau"....ich denke mit vielen Worten ist dem ohnehin nicht beizukommen, bei dem sollten nun Taten folgen von der TE aus!

...der nimmt seine NF überhaupt nicht ernst, das muss sie ändern...indem sie ihm klar sagt: STOP, bis hierhin und nicht weiter!