Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

So viel passiert in den Letzten Wochen und Monaten was ich gerne mit dir gerne mitgeteilt hätte.

Du fehlst so oft meinem Leben, ich hätte nie gedacht dass wir da stehen wo wir heute stehen.
Als wir uns getrennt haben, sagtest du dass du dass du einen kompletten Kontaktabbruch nicht hinnehmen möchtest.
Was ist übrig geblieben davon, noch nicht mal ein Danke kam von dir für die Geburtstagskarte.
Traurig dass du Dinge gesagt hast die du wohl nicht so meintest und mich so glauben lassen hast das wir es hinbekommen.
Ich Dummkopf hätte es besser wissen müssen.

Ich wünsch dir alles Gute in deinem Leben!

Ich will dich zurück in meinem Leben. Ich möchte einen Neuanfang, genauso wie wir gestartet sind. Das ist überhaupt das allerschlimmste. Die Erinnerungen an die guten alten Zeiten. Denn die waren verdammt schön. Genauso, wie ich es mir immer gewünscht hatte. Das Vermissen ist so unendlich groß und zermürbend. Es nimmt mir die Luft zum Atmen.

Hallo....
Tatsächlich hätte ich diese SMS lieber an dich geschickt, aber ich bin blockiert, was abzusehen war.

Das ist kein Rückholversuch. Ich weiß das dieser Zug abgefahren ist weil ich dich durch meinen Abgang zu krass verletzt habe.

Doch ich möchte das du weißt das es mir Leid tut, wie ich mich zum Ende hin verhalten habe.

Ich war sehr wütend und emotional geladen. Deine letzte Nachricht hat mich hart getroffen aus verschiedenen Gründen.

Niemals möchte ich eine Qual für Jemanden sein. Niemals möchte ich das Jemand sich in Gelassenheit üben muss um mit mir Kontakt zu halten. Ich will mich nicht wie ein toxischer Mensch fühlen, der andere manipuliert und an sich bindet und gleichzeitig der Person Leid zufügt. Denn so bin ich nicht.

Dann machte ich ein Kompromiss, habe teils verstanden wieso du so gefühlt hast und versuchte das zu regeln. Regeln in dem Sinne das ich mir und meinen Werten dabei treu bleibe aber deiner Bitte entgegen komme.

Und dann war das wieder nicht gut genug. Ich machte gefühlt in den letzten Monaten alles falsch und ständig warst du wütend auf mich.

Mein Verhalten bei teils banalen Dingen und vor allem auch meine Kontakte waren in deinen Augen immer falsch.

Das hat mich getroffen und verletzt.

Dann der Part mit den Sprachnachrichten. Ich mochte das auch nie. Ich habe es mit dir mögen gelernt. Ich hatte das Gefühl dir so Dinge nahbarer erklären zu können. Da steckte immer Überwindung hinter. Und dann sagst du mir das du nie wieder welche bekommen möchtest. Damit hast du mein Trigger Thema Nummer 1 bedient, die Angst zu nerven.

Ich hatte mich geöffnet. Auch wenn vieles nicht so ablief wie erhofft, sind wir beide ja am 31.8 über unseren Schatten gesprungen. Und ab der Passage mit den Sprachnachrichten wusste ich, ich könnte mich nie wieder so öffnen.

Ich dachte ich müsste mich jetzt wieder von Drama zu Drama, von Pause zu Pause hangeln. Und diese Energie haben wir glaube ich beide nicht mehr.

Und ich fühlte mich mit der Vorgabe einer Pause wie ein kleiner Junge der sich nun schämen soll und über sein Verhalten nachdenken kann.

Ich reagierte viel zu impulsiv. Aus einer Emotion heraus.

Und dieser Abgang war weder geplant noch war er mutig.

Er war feige, unreif und sehr verletzend.

Wenn ich verletzt werde, verletze ich oft zehnmal so hart zurück. Ich hätte es dir einfach in dem Moment erklären müssen was in mir vorgeht anstatt den Weg des blockieren zu wählen.

Ich habe einfach die Tür zugeknallt.

Und dafür schäme ich mich sehr. Ich weiß wie sehr ich dich verletzt und wütend gemacht haben muss. Und das tut mir sehr sehr Leid.

Ich hatte wirklich geglaubt dass das klappen kann. Deshalb kam diese kalte Nachricht und der Vorschlag einer Pause so überraschend für mich. Ich war überfordert, hilflos und verletzt.

Es war als wäre eine Sicherung durchgebrannt.

Ich fühlte mich durch deine Worte sehr vor den Kopf gestoßen nach den eigentlich sehr sehr schönen letzten Wochen.

Meine Wortwahl in der letzten Nachricht war daher absolut daneben. Ich war fies, böse und bockig. Und weil ich mich weg gestoßen fühlte, wollte ich dich weiter weg stoßen. Und das fühlt sich nun nur noch falsch an. Natürlich kann man so etwas nicht rückgängig machen. Deshalb bleibt mir nur mich aufrichtig zu entschuldigen für die letzten Worte und das blockieren.

Ich hätte mein Handy weg legen müssen, drüber schlafen und dir dann mitteilen können wie ich mich fühle anstatt mal eben 9 Monate kaputt zu machen.

Ich hoffe das du diese SMS irgendwann wirklich mal lesen wirst und zumindest weißt wie sehr mir diese letzte Nachricht leid tut. Und wie sehr ich mir wünschte ich hätte anders reagiert.

Ich dachte ich bin angekommen. Du und ich gemeinsam das Leben bestreiten. Ich hätte es mir so gewünscht. Und nun? Nun muss ich versuchen dich loszulassen und habe keine Ahnung wie ich das schaffen soll.

Gerade ist es wieder schlimm. Ich funktioniere, arbeite bis zur völligen Erschöpfung. Ich will diesen Schmerz nicht spüren.

Du fehlst. Mal lauter, mal leiser. Aber Du fehlst immer. Niemand kann Dich ersetzen. Ich suche in jeder Begegnung nach Dir. Du warst mein Zuhause.

Ich wünsche mir sehr, dass Du glücklich bist. Schade, dass Du es nicht mit mir sein kannst.

Was weißt du schon!

Ich versuche mich an die letzte Umarmung von Dir zu erinnern. Ich möchte Deine Stimme so gern wieder hören. Mittlerweile kann ich diese Erinnerungen nicht mehr abrufen. Die Bilder verblassen immer mehr.

Ich bin noch immer nicht bereit, Dich loszulassen. Du fehlst.

Zitat von Catlea:

Ich bin noch immer nicht bereit, Dich loszulassen. Du fehlst.

Stell dich mal auf einen langen Text ein, denn ich habe deine Worte von oben nach unten, von rechts nach links und zurück durchdacht. Das Schlimme daran? Ich finde kein Ende.
Heute Morgen als ich aufgewacht bin, habe ich gesehen, dass du mich auf Instagram entblockt hast. Warst du nicht diejenige, die vor nicht mal vier Wochen meinte, ich habe so viele unaushaltbare Dinge gemacht, die dazu führten, dich von mir entfernt zu haben?
Nachdem du aus dem Urlaub mit deiner Freundin wiederkamst und mir nochmal geschrieben hast, dass die von mir geschenkte Kette nun auf dem Grund irgendeines Sees liegt und du auch sämtliche Bilder von mir von deinem Handy gelöscht hast, hat dir das immer noch nicht gereicht. Du musstest mir ja nochmal einen draufsetzen und mir sagen, wie furchtbar ich bin. Ein paar Tage nach unserer Trennung meintest du noch, ich sei ein guter Mensch. Dann hieß es auf einmal ich sei ein schlechter Mensch, dazu hast du mich als Narzisst betitelt. Die Worte sitzen immer noch sehr tief und ich hätte nie gedacht, dass mich so etwas so hart treffen könnte.
Es gibt Tage, an denen hinterfrage ich mich selbst total. An diesen Tagen schenke ich deinen Worten zu viel Bedeutung. Aber irgendwie doch auch zurecht? Ich habe dir eine wirklich lange Zeit vertraut und mich dir total geöffnet. Mich versucht deinen Problemen anzunehmen, obwohl ich meine eigenen hatte.
Dafür durfte ich mir immer nur anhören, mit mir stimmt etwas nicht. Ich müsste zum Psychologen. Das habe ich unseretwegen auch gemacht. Ich wollte diese Beziehung mit dir. Ich wollte diese Beziehung retten, da ich tatsächlich geglaubt habe, es lag nur an mir. Deine ständigen Idealisierungen wurden Wochen später durch deine Abwertungen zur absoluten Ambivalenz. Aber das war mir egal und heute ist es manchmal auch noch so.
Ich frage mich viel zu oft, wie es dir und deinem Hund geht. Deinem? Unserem? Meinem? Ich habe so viel Zeit mit ihm verbracht, ich habe mich bemüht ihm einen Platz bei einer guten Hundetrainerin zu besorgen. Habe mein Geld ausgegeben, nur um mir anzuhören, er sei ja dein Hund. Früh morgens, vor meiner Schicht und bevor du von deiner Nachtschicht nach Hause gekommen bist, bin ich noch eine Runde mit ihm gegangen, weil du erschöpft und total müde warst. Das musste ich nicht, hast du auch nicht von mir erwartet. Bis es mir zu viel wurde, morgens eine Runde zu gehen, zur Arbeit zu fahren, nach der Arbeit Haushalt zu machen und dann noch für uns beide zu kochen. Ich habe nichts gesagt und da sehe ich den Fehler definitiv bei mir. Dann kamen die Vorwürfe, ich wäre mit meinem Leben überfordert und würde nie ein guter Vater werden. Wie soll ich denn nicht überfordert sein, wenn ich quasi für drei Lebewesen zuständig bin?
Deine Ambivalenz nahm immer mehr von dir ein und du hast dich in meinen Augen total verändert. Erst hieß es, ich wäre mit mir selbst bereits überfordert und wie solle das erst mit Kindern werden. Vor nicht mal drei Monaten wolltest du dann auf einmal doch eine Familie mit mir gründen. Als ich dann kalte Füße bekam, sagtest du wieder, dass du froh seist, dass es nicht geklappt hat. Ich wurde in schnellster Zeit von deinem Traummann und demjenigen, den du dir immer gewünscht hast, zum narzisstischen Mann, der dich krank gemacht hat. Das sind alles deine Worte – die habe ich mir nicht ausgedacht.
Du sagtest auch zu mir, es würde Ewigkeiten dauern, um über mich hinweg zu kommen. Du seist nicht bereit, jemand anderes kennenzulernen, da das einfach nicht deine Art wäre, nachdem man jemanden wirklich geliebt hat. Witzig, da mir ein Freund dein Online-Dating Profil gezeigt hat.
Ich kenne dich überhaupt nicht mehr und das, was ich dir hier geschrieben habe, ist auch nur die Spitze des Eisbergs. Dennoch schaffe ich es nicht, mich von dir zu lösen. Ich frage mich, warum du mich entblockst und warum du traurige Lieder hörst, obwohl ich doch so ein furchtbarer Typ bin. Jetzt geht’s dir doch besser, meintest du. Ich hoffe, du meldest dich nicht bei mir. Denn das ist eigentlich so der typische Verlauf. Du trennst dich, wertest mich ab, schreibst wochenlang nicht und dann auf einmal – ein Lebenszeichen von dir.

Ich habe Angst, zu dir zurückzugehen, sobald du dich meldest. Du bist meine Nemesis und ich komme trotz allem nicht von dir los.

Zitat von DerBoxsack:

Du sagtest auch zu mir, es würde Ewigkeiten dauern, um über mich hinweg zu kommen. Du seist nicht bereit, jemand anderes kennenzulernen, da das einfach nicht deine Art wäre, nachdem man jemanden wirklich geliebt hat. Witzig, da mir ein Freund dein Online-Dating Profil gezeigt hat.

Lass' Dich doch nicht verar...en !
Sie spielt mit Dir
als wärst Du eine Knetfigur !

Zitat von DerBoxsack:

Ich habe Angst, zu dir zurückzugehen, sobald du dich meldest.

Dieses Mal nicht !
Du kannst hier schreiben, auch in Deinem Thread
wenn sie sich meldet und wirst Hilfe und Beistand erhalten.

@Multiversum
Dankeschön! Ja ich weiß, sie spielt mit mir. Sie weiß, dass ich manchmal auf ihr Spotify und sowas schaue, da ich ihr das damals irgendwann erzählt habe.
Ich werde ihr jedenfalls zu 100% nicht schreiben!

schei. auf dich! Du hast alles daran gesetzt, dass ich dir vertraue. Du hast mir so oft versprochen, dass du mir nicht das antun würdest, was ich dir aus meiner Vergangenheit erzählt habe — und letztlich hast du sogar noch eins draufgesetzt.
Du hast auf deine eigene Tochter geschworen, nicht weil ich das verlangt habe, sondern aus eigenem Antrieb. Und zwei Tage später, zwei beschissene Tage, nachdem wir zusammen waren, kommst du mit deinem angeblichen „Stalker“ zusammen?
Wie kann ein Mensch nur so sein?

schei. auf dich!

Das schlimmste ist nichtmal der Verrat, oder der Verlust des letzten Funkens an Vertrauen den ich in mir getragen habe, sondern die Tatsache, dass ich vorher glücklich war und das für dich aufs Spiel gesetzt habe.

Ich hätte einfach auf mein Bauchgefühl hören sollen, egal wie sehr ich deinen Worten glauben schenken wollte.

Zitat von DerBoxsack:

Ich werde ihr jedenfalls zu 100% nicht schreiben!

Hoffentlich !

Du wirst blasser.
Mir geht es wirklich gut.

Hab ein Bild von Dir gesehen. Nicht mehr so trainiert. Und so alt wie Du wirklich bist.
Konnte es ganz neutral so betrachten. Keine Verzweiflung. Keine Tränen.
So blöd das alles war. Vielleicht war es doch gut, mal so verrückte „Disney-Feelings“ mit dem „Seelenverwandten“ gehabt zu haben. Ich schätze jetzt die ruhige Harmonie besser.