Schreibt hier eure SMS, statt an die Ex

Kein versöhnlicher Abschluß, keine Entschuldigung, keine Bedauern Deiner Worte ... du lässt alles offen , inklusive Deiner Androhungen .

Ist nicht ok , ist nicht fair ... wahrscheinlich freust Du Dich darüber noch , weil Du Dir vorstellen kannst , wie es mich weiter erniedrigt und quält.

Manchmal kann ich gar nicht glauben, dass du endgültig gegangen bist. Wie im berühmten falschen Film. Dann denke ich, du kommst jetzt gleich zur Türe rein wie die letzten Jahrzehnte. Aber nein, stimmt ja, wir haben uns ja getrennt. Warum nochmal? Ach ja, weil du unsere Beziehung nicht mehr konntest. Passt nicht zu dem, wie ich die Situation empfinde. Passt alles nicht zusammen, ist nicht schlüssig, kann ich im Kopf nachvollziehen, aber nicht im Herzen. Da stimmt einfach alles nicht zusammen, ich könnte schreien. Weil es nicht schlüssig ist, lässt es mich so ratlos zurück. Ich hätte doch was spüren müssen. Ich kann mich doch sonst auf mein Gefühl verlassen.
Aber du warst wohl schon lange nicht mehr autentisch und hast uns alle belogen, dich selbst und uns alle.

Ich vermisse dich. Das geht mir schon seit Tagen so.

Es gab da dieses eine Gefühl zwischen uns; die Geborgenheit wenn mein Kopf auf deiner Schulter lag, dein Arm um mich herum, und unser beider Herzschlag gemeinsam ruhiger wurde.. angekommen und vollkommen zufrieden. Das war vom ersten Moment an, bis zum letzten Tag konstant. Du und ich, ohne Worte, ein Herz und eine Seele. Ich habe immer gehofft, dass ich dieses Gefühl behalten kann. Dass ich dich behalten kann. Aber das Leben ist viel komplizierter.

Unsere Beziehung aufzugeben, bedeutet auch, von diesem Gefühl Abschied zu nehmen. Denn das hatte ich nur mit dir. Es ist mir das wertvollste was zwischen uns war und vielleicht sogar unersetzlich.

Ich kann mir schwer vorstellen, dass du oder ich das bei Jemand anderem wieder finden werden. Aber vielleicht bin ich auch einfach nur immer noch verliebt in dich.

Dass du mich nicht liebst, das tut weh. Ich weiß nicht ob du irgendwann damit aufgehört hast, oder vielleicht nie damit angefangen hast? Oder ob du dich nicht sogar aus Liebe zu mir von mir getrennt hast? Denn dass die Trennung für mich besser ist, das wissen wir beide.
Aber du fehlst mir.

Guten Morgen... Ich weiß, du schreibst dass du mich vermisst, ich vermisse dich auch, ich vermisse dich so sehr, ich halte diese Unsicherheit nicht aus. Ich weiß nicht, wie es weitergehen soll. Wie lange soll ich auf dich warten? Einen Monat? Zwei? Drei? Ich vermisse dich so sehr und möchte wieder bei dir sein. Gleichzeitig weiß ich du tust mir nicht gut im Moment. Du machst dir große Sorgen wo ich bin, wo ich bleibe, du möchtest tauschen, um aus der Wohnung zu kommen,in ein Airbnb, damit ich zurückkommen kann und du weißt, wo ich bin und dass es mir gut geht. Ich weiß nicht, ob ich dich beruhigen soll. Ich bin bei Freunden. Ich habe einen Unterschlupf gefunden. Ich kann bleiben, drei Monate wenn ich muss. Du musst dir keine Sorgen um mich machen. Soll ich dir das sagen? Soll ich dich beruhigen? Oder soll ich dich schmoren lassen, dich sich gedanken machen lassen, wo ich bin, wie es mir geht?

Der Punkt ist gekommen, an dem ich es echt nicht mehr mag, so viele Verknüpfungspunkte mit dir zu haben. So viele Gruppen, in denen wir beide ein Teil sind. Das hat nämlich zur Folge, dass ich zwangsläufig Sachen mitbekomme, die ich eigentlich gar nicht mitbekommen will.

Das wir uns sehen. Auch wenn wir uns aus dem Weg gehen, es reißt trotzdem alles auf. Ich sehe aber auch nicht ein mich zurückziehen. Wir hatten ein gemeinsames Leben, gemeinsame Freunde, ich mag diese Leute. Sehr.

Ich hab das Gefühl, das mein Kopf langsam bewusst wird das es vorbei ist. Es ist grad die Gewohnheit die wegfällt, deine Aufmerksamkeit die ich vermisse. Weil sie bisher immer da war. Ob ich dich als Menschen vermisse bin ich mir grad nicht sicher. Zu viel ist passiert in den letzten zwei Jahren, du hast sehr viel Mist gebaut. Und ich glaube auch, dass ich vielmehr in die Vorstellung von uns und die Sicherheit verliebt war am Schluss als wirklich in dich.

Während dein Herz geblutet hat, wars mein Kopf. Glaube auch dass dein Herz jetzt gerade wehtut, aber dein Kopf einfach stärker ist. Es ist auch besser so. Vielleicht hast du im Endeffekt recht und wir passen nicht zusammen, vielleicht funktioniert es nicht, weil wir uns beide nicht das geben, was wir wirklich brauchen. Außer Liebe. Wie traurig das auch ist.

Du fehlst mir.
Aber ich kann das so mit dir nicht mehr...

Wir möchten wieder bei dir sein.

I'm done pretending that i could ever feel about anyone else the way i feel about you

Wow, wie charakterlos bist du eigentlich? Du verletzt mich, obwohl wir keinen Kontakt haben. Erzählst unseren Freunden, was im Bett bei uns passiert ist. Kannst du mich nicht mehr selber fertig machen versuchst du das jetzt über unsere Freunde? Ich bin schockiert. Du bist einfach so ekelhaft. Es ärgert mich, weil es mich schon wieder so sehr trifft. Ich kann nur noch Hass für dich empfinden.

Liebe V,
Lange ist es her, dass ich das letzte Mal etwas von dir gehört habe. Ich weiß, ich spüre, dir fällt es auch nicht einfach. Ich bin mir sicher du denkst an mich. Es zerreißt mich in Funkstille zu sein. Es tut mir weh, von heute auf morgen, von 100 auf 0, nichts mehr von dir zu hören. Bis Heute weiß ich nicht was passiert ist. Bis heute weißt du nicht was passiert ist. Wir stehen beide vor einem großen Fragezeichen… ich glaube nicht, dass es das gewesen sein soll. Ich will es nicht glauben, ich kann es nicht glauben. Alles ist so surreal. Egal wie viel Zeit vergangen ist, egal wie viel Zeit noch vergeht. Ich weiß, dass hier irgendetwas an dieser ganzen Geschichte nicht stimmt. Belügst du dich selbst? Traust du dich nicht wieder auf mich zu zu kommen? Bitte verstehe, du bist am Zug. Du hast mich eiskalt ignoriert, sitzen lassen, abgesägt, du hast mich hingerichtet… und dennoch… Du bedeutest mir so unendlich viel. Ich denke jeden Tag an dich.
Bitte melde dich .

Wieso antwortest du nicht? Ich weiß dass du online bist! Ich weiß, dass ich dich nicht beobachten, mir das nicht so sehr wünschen sollte, aber ich kann nicht anders! Bestimmt hat dir jemand gesagt du sollst nicht schreiben. Bestimmt hast du erkannt, dass du ohne mich zurecht kommst. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Du ignorierst mich und ich Frage mich, ob ich dir noch wichtig bin.

Guten Morgen... Immernoch warte ich auf deine Antwort... Plötzlich Funkstille, nachdem du mir vorgestern noch total emotional geschrieben hast. Willst du in Wirklichkeit Schluss machen? Ich vermisse dich so sehr... Ich möchte wissen, wie es dir geht. Ich bin so traurig und leer... Morgens warst du immer da. Du bist verschlafen ins Bad gekommen. Du warst so warm und ich konnte dich umarmen. Ich möchte das wieder tun. Ich kann nicht mehr weinen. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich will nichts mehr, als dir zu schreiben, wissen wie es dir geht. Ob du mich auch so vermisst. Ob du in Wirklichkeit abgeschlossen hast. Ich möchte dich sehen. Ich möchte dich umarmen. Ich möchte bei dir sein und mit dir reden. Wieso ist es so schwer? Ich möchte wissen, ob du getan hast, was du gesagt hast. Ob du den ersten Schritt gemacht hast. Ich vermisse dich so.

Ich finde dich unmöglich anstatt das du morgen wenn du frei hast etwas mit deinem Kind unternimmst, musst du ausschlafen. Wovon eigentlich? Ich kümmere mich jede Nacht um unser Kind während du dein verdammtes Leben genießt. Du bist ein egoistisches Stück.

Die Nacht habe ich kaum geschlafen. Ich habe langsam realisiert, dass es vorbei ist und eigentlich bin ich darüber auch sehr froh, zumindest auf rationaler Ebene. Ich merke jetzt im Nachhinein, dass eine Beziehung mit dir keine Liebe ist, sondern dass du ein gieriger Vampir bist, der seine Beute bis zur Erschöpfung aussaugt und dann zum nächsten Opfer geht. Es wird dauern, bis ich wieder halbwegs auf der Höhe bin. Aus diesem Fehler habe ich aber gelernt. Solltest du jemals mit deinem neuen Opfer wieder auseinandergehen, sorry, aber das passiert, wenn du deine Maske fallen lässt, dann bin ich so weit zu sagen - NEIN -

Bei mir wirst du dann keinen fruchtbaren Boden finden, um deine narzisstische Störung zu befriedigen. Du wirst im Leben noch oft alleine da stehen. Keine Ahnung, ob du irgendwann einmal verstehst, was du mir und den anderen damit angetan hast. Wahrscheinlich nicht, das ist mir klar. Trotzdem sollst du wissen, dass dich zu treffen und dich zu lieben, der größte Fehler meines Lebens war. Im Nachhinein wünschte ich mir, ich hätte dich nie getroffen. Danach ist man aber immer schlauer.

Am Samstag habe ich meine erste Therapeutenstunde. Da fegen wir dann den Scherbenhaufen auf, den du hinterlassen hast. Schämen solltest du dich. Einen Menschen am Rande des Suizids zu treiben, dass er in die Klinik muss und nach der Beziehung ein schweres Trauma hat. Schämst du dich nicht, du ekelhafter Mensch? Kannst du dich eigentlich im Spiegel anschauen? Wie kannst du nachts noch seelenruhig schlafen, bei dem, was du getan hast?

Ich würde dir das alles gerne sagen, aber bei einem IQ auf Raumzimmertemperatur und übersteigertem Selbstbild würdest du es eh nicht verstehen. Sicher hättest du sofort eine Antwort parat um mir die Schuld zu geben, wobei nein du würdest einfach gar nicht antworten wie die letzten Male. Du würdest die Nachricht lesen und dir denken, keinen Bock, weil dir jetzt jemand anderes mehr geben kann. Aber was ist das mehr? Richtig seine Lebensenergie. Die Bewunderung, die du brauchst, damit du emotional überleben kannst. Nein, nach allem was passiert ist, ist bei mir kein Funke mehr davon. Das hast du natürlich gemerkt und mich deshalb auch einfach fallen gelassen.

Weißt du, ich habe noch nie in meinem Leben einem Menschen etwas Schlimmes gegönnt. Das ist nicht meine Art. Wenn es aber so etwas wie Karma gibt, dann wirst du kein schönes Leben mehr haben. Ich richte nicht über dich. DU zu sein muss schon Strafe genug sein, bei den ganzen Kriegen die du mit dir führst. Ich werde vielleicht irgendwann in ein halbwegs normales Leben zurückfinden. Dir wird der Weg versperrt bleiben. Vielleicht ist das ein kleiner Trost, den ich mitnehmen kann. Zu wissen, dass du das Glück nie finden wirst, sondern nur eine Spur der Zerstörung hinter dir lässt. Für dich und für dein Umfeld.

Du könntest mir schon fast leidtun, dafür müsste ich aber noch etwas für dich empfinden. Da ist aber nichts außer Hass und daraus kann kein Mitleid entstehen. Zudem verdienst du nicht mehr weiter meine Aufmerksamkeit. Lange habe ich darauf gewartet, endlich die letzte Seite in meinem Kapitel zu schreiben und die ist nun fertig. Das Buch ist zugeklappt und abgeschlossen.

Du warst die Änderung meines Musters.

Äußerlich und Charakterlich nicht perfekt, aber immer ein fürsorglicher guter Mensch.

Hast mich an meinem Tiefpunkt kennengelernt, lieben gelernt und so akzeptiert wie ich bin.
Du hast mich mehr als nur einmal gerettet.

Ich habe Fehler.

Aber ich habe dich aufrichtig geliebt. Du hast mir nie Zweifel gelassen.
Wir haben über diese Werte gesprochen.

Darüber, wie wir den anderen nie behandeln und zurücklassen wollen, aufgrund unserer Erfahrungen.

Du hast noch Wochen vor der Trennung zu mir gesagt Zusammen schaffen wir alles!.

Ich wurde mir noch mehr bewusst wie toll du bist und wollte alles besser machen, habe dir das auch gesagt und signalisiert. Und du?

Hast alles gebrochen, was unsere Beziehung ausgemacht hat und wie wir miteinander umgehen wollten.
Ich habe zu unseren Werten gestanden, du hast sie verraten.

Ich bin so am Boden, das weißt du und es ergibt für mich keinen Sinn, dass du so hart bist ohne Grund, wenn du Wochen vorher noch so liebevoll und besorgt um mich warst.

Ja, es geht mir nicht gut. Aber das Schicksal hat mir zumindest eines gegeben: eine neue Frau bereits nach wenigen Tagen mit der so viel passt, obwohl ich sonst nur alle X Jahre so jemanden kennenlerne.

Ja ich vermisse dich und ja es tut weh. Aber genau wie bei dir damals habe ich auch jetzt als absolutes Opfer, dass auf 10% läuft noch eine Frau von mir begeistern können - und auch der habe ich von Anfang an die Wahrheit gesagt.

Auch wenn ich leide, habe ich mein Selbstwert zurück.
Ja, du hast zerstört was wir beide hatten und zwar mit einer Gewalt und einer Plötzlichkeit, die ich nicht erwarten konnte.
Beziehungen reparieren, anstatt sie wegzuwerfen?!? Nichts hast du versucht, ich hätte alles getan.

Obwohl mein Leben gerade zusammen bricht hat mir jemand immerhin mein neues Schätzchen gegeben.

Die würde ich nach 2 Wochen nicht so wegwerfen, wie du es mit mir nach fast 2 Jahren getan hast.

Ich vergesse dich und ich glaube daran und wünsche dir, dass du irgendwann merkst was du aufgegeben hast und wie du dich verhalten hast. Bereust.

Und ich bin dann nicht mehr verfügbar für dich. Das bin ich jetzt schon nicht. Denn du hast nach 1,5 Jahren tollen Verhaltens alles wofür du und wir standen ohne Not zertrümmert.

Meine neue kenne ich noch nicht lange, aber sie ist verrückt nach mir und darum öffne ich mich so schnell wieder obwohl ich es nicht wollte und nie zu träumen gewagt hätte.

Ich wünsche mir eigentlich nur noch dass du mir bald schreibst, damit ich dir sagen kann, dass du Geschichte bist und da ein neuer Mensch an meiner Seite ist, der die Chance hat mich zu lieben und von mir geliebt zu werden.

Oder frei nach Samra aus dem Song Weiss:
Sind wir ehrlich, du hast gut gespielt
Doch jetzt sind wir fertig und du verlierst...