Schwanger und getrennt - Meine Schuld

Herzlichen Glückwunsch und alles Gute für euch

Sünde, persönlich geht mir bei diesem Du kannst immer die Kinder sehen eher der Hut hoch. Warum? Weil es nicht funktioniert. Umgang muss planbar sein. Für alle Beteiligten. Daher Jahresplan 2022 und 2023 ausdrucken. Seine Umgangszeiten farblich markiere. Zustellen zur Durchsicht mit Frist zur Rückmeldung. Dann umsetzen des Plans. Und nein, kommt er nicht / nicht pünktlich bleibt die Tür halt zu.
Und ganz ehrlich: Er kann an seinem WE machen was er möchte. Genau deshalb sind Umgangsplanungen so wichtig, damit eben keine Emotionen hochkommen.
Genauso die Umgangsregelungen für die hohen Feiertage oder Geburtstage. All das muss JETZT schon geplant werden und nicht am 23.12.

Zitat von Sünde:

seit dem 28.6 ist der kleine Mann endlich auf der Welt.

Herzlichen Gückwunsch und alles Gute!

Zitat von Gorch_Fock:

Umgang muss planbar sein.

Ist Leben oder sind Gefühle planbar?
ich glaube nicht ....

Leben passiert ............

Zitat von Sünde:

Zuerst mal seit dem 28.6 ist der kleine Mann endlich auf der Welt.

Herzlichen Glückwunsch.

Zitat von Sünde:

Zuerst mal seit dem 28.6 ist der kleine Mann endlich auf der Welt. Total unangekündigt und spontan war er nach dem die Fruchtblase geplatzt ist innerhalb 1 Stunde auf der Welt. Ein Strahlemann der total ruhig ist.

Oh!
Na Gott sei Dank ist alles gut gegangen! Herzlichen Glückwunsch auch von mir!

Zitat von Sünde:

von der Unterstützung mit gegenüber möchte ich gar nicht reden. Dass er nicht da sein wird und helfen, habe ich mir schon gedacht aber so.

HIerzu kann ich dir wirklich nur diesen einen Tipp geben:
Ja, es ist wohl klar, dass du den kleinen Strahlemann allein durchbringen musst und ich kann dir da, so unter Alleinerziehenden nur den Tipp geben, Hilfe und Unterstützung gar nicht erst einzuplanen. Das schützt dich vor den immer wiederkehrenden Enttäuschungen.
Nimm mal besser den Termin beim Anwalt gleich mit in Anspruch, um geregelte Umgangszeiten festlegen zu lassen, damit du nicht jede Woche aufs Neue dich fragen musst, ob der Vogel dieses Mal gedenkt, seinen Verpflichtungen nachzukommen oder nicht.
Sprich: Lege feste Wochenenden fest. Ist dann Sache deines Ex, die zu handlen und damit nicht länger dein Problem. Auch die Besuchszeiten für das kleine Baby kannst du fest machen. Dann und dann darf er kommen und hat dann wieder zu gehen.

Dieses Kümmern on the fly funktioniert bei euch in diesem Stadium nicht. Du hast dadurch nur Nachteile und er ist fein raus. Kannst du dir aber mit deinem neuen Strahlemann an deiner Seite aber mal so überhaupt nicht leisten.

Alles, alles Gute für dich!

Hey liebe Sünde! Erstmal herzlichen Glückwunsch zu deinem kleinen Sonnenschein!

Zitat von Sünde:

Also habe ich ihm erst mal die Möglichkeit gelassen und gesagt er kann jederzeit und egal wie lange für den kleinen da sein.

Bitte nicht wieder gleich Höhenflüge kriegen, weil er MAL nett ist.
Natürlich kann er nicht jederzeit kommen und gehen, wie er lustig ist. Das ist einfach nicht möglich und auch nicht sinnvoll.

Zitat von Sünde:

naja was soll ich sagen. Seine Flamme war das Wochenende da wie sich rausstellt. Ich bin schockiert. Wie kann man das 1. Wochenende wenn der kleine daheim ist, sich lieber seine tussi heim holen anstatt bei ihm zu sein.

Naja, als du seinen anfänglichen Enthusiasmus und seinen Aktionismus beschrieben hast, dachte ich schon Warte mal ab, wie seine Begeisterung und sein Engagement nach ein paar Wochen aussieht. So ähnlich war mein Ex anfänglich nämlich auch.

Zitat von Sünde:

Ich bin gerade immer noch sooooo entsetzt wie man menschlich so sein kann …

Naja, aber Sünde, jetzt mal ehrlich: So war er doch die ganze Zeit schon. Also, auch die letzten 10Jahre.

Zitat von Sünde:

und dann stellt er sowas über sie?

Also, ein bisschen Partei muss ich schon für ihn ergreifen. Ihr seid keine kleine glückliche Family, sondern immer noch mitten in eurem Rosenkrieg. Dass er überhaupt so viel da war nach der Geburt plus Babyparty usw ist schon echt nicht gängig, vor allem bei eurem Verhältnis. Dass das jetzt nun nicht ewig so weiterlaufen kann und wird, dass er ständig bei euch ist und das Baby anbetet, ist in meinen Augen schon irgendwo nachvollziehbar.

Zitat von Sünde:

Seine Rechtfertigung wie immer: hättest du nicht rumgefi**t und abhauen.

Würde ich mir verbitten so einen Spruch und so eine Wortwahl oder einfach mal antworten:Hättest DU nicht rumgef***t, hätte ich das auch nicht tun müssen! Sofort rausschmeißen, wenn er wieder damit anfängt.

Zitat von Sünde:

Ich bin nur am weinen wegen so wenig Respekt ind Menschlichkeit (liegt aber auch an den Hormonen - yeahi babybluse)

Ich glaube du bist am Weinen, weil du dich von seiner anfänglich Euphorie hast blenden lassen und dachtest, jetzt würde wieder alles gut zwischen euch werden. Lass ihn los.
Und jetzt mach nicht weiter, wo du aufgehört hast. Dein Sohn ist jetzt da. Egal was dein doofer Ex macht oder sein lässt. Du hast jetzt den besten Grund um mit dem Heine abzuschließen und positiv in die Zukunft zu schauen. Deinen Sohn.

Zitat von LeTigre:

Hey liebe Sünde! Erstmal herzlichen Glückwunsch zu deinem kleinen Sonnenschein! Bitte nicht wieder gleich Höhenflüge kriegen, weil er MAL nett ist. Natürlich kann er nicht jederzeit kommen und gehen, wie er lustig ist. Das ist einfach nicht möglich und auch nicht sinnvoll. Naja, als du seinen anfänglichen ...

Sehr schön zusammen gefasst und auf den Punkt gebracht.
@Sünde, das solltest Du Dir exakt so zu herzen nehmen.

Ich glaube du hattest noch ein wenig Hoffnung dass er umlenkt wenn der Kleine da ist. Kann ich irgendwo sogar nachvollziehen. Aber auf der anderen Seite hat er sich nicht anders verhalten als wie die letzten Jahre schon. Du enttäuscht dich mit deiner Hoffnung immer wieder selbst.

Mach feste Umgänge aus, was er in dem Rest der Zeit tut soll dich nichts mehr kümmern.

@thegirlnextdoor

Auch von mir congratulations zu Deinem Geburtstag und alles Gute für Dich!

Zitat von LeTigre:

Ich glaube du bist am Weinen, weil du dich von seiner anfänglich Euphorie hast blenden lassen und dachtest, jetzt würde wieder alles gut zwischen euch werden.

naja... es war ja nie gut zwischen den beiden, deswegen glaube ich, dass es schon lange überfällig ist:

Zitat von LeTigre:

Lass ihn los.

@Sünde

Hallo zusammen,

es war alles sehr schwierig nach der Geburt. Ein Ding nach dem anderen hat er gemacht, um mir das Leben schwer zu machen.
Wochenbett? Hatte ich nicht. Habe funktioniert. Nach 8 Wochen wieder arbeiten.
In der Arbeit permanent Druck - management Position man muss abliefern. Die große fordert Aufmerksamkeit, hat hobbies, muss gefahren udn unterstützt werden. Und ist gleichzeitig traurig wegen der Trennung und findet beim Papa alles super weil dort ist Spaß und Zeit und fühlt sich von mir vernachlässigt weil da ist der Bruder.
Er ist permanent respektlos, unzuverlässig und überschreitet Grenzen. Hält sich an nichts. Lebt sein bestes Leben.
Im Dezember die 1. Verhandlung weil er den kleinen ja mitnehmen möchte für 8 Stunden - ich soll abpumpen. Umgang wird auf 7 Wochen lang bei mir festgelegt er soll beweisen dass man ihm vertrauen kann und zuverlässig ist.
Ist er natürlich nicht. Geht früher, kommt zu spät, hält sich an nichts.
Am Donnerstag wieder Verhandlung weil er ihn trotzdem haben möchte.
Laut meinem Anwalt wird es aufgrund seiner Unzuverlässigkeit und Lügrn wohl aber auf Begleitern Umgang weiterhin rauslaufen. Nicht mehr bei mir weil ich ihn nicht mehr ertrage.
Sie hat gepostet sie haben sich verlobt nach nicht mal 10 Monaten. Mit dem Ring den er noch für mich ausgesucht hat. Vor 1 Jahr um die Zeit haben wir noch Fotos mit der Kugel gemacht.
Es sollte mir egal sein. Aber es trifft mich, weil er mir damit zeigt dass unsere Zeit und unsere Beziehung es nicht wert war. Und er jetzt der glückliche ist der gefühlt alles hat..
Es ist einfach alles zu viel..

Liebe @Sünde !

Es ist Zeit, dass Du endlich Deinen Nick änderst! Hat Dir vor etlichen Seiten schon mal wer geraten.

Ich würde Dich gerne schütteln, weil Du noch immer davon redest, daran schuld zu sein, dass er weg ist.

In Deinem Innersten weißt Du, dass es keineswegs Deine Schuld war.

Was mich wundert ist, dass im ganzen Thread nie gefragt wurde, von wem Du dieses Verhalten übernommen hast?

Wer hat Dir vorgelebt, dass man die Schuld auf sich nimmt, wenn man ausbricht, nachdem der Mann einen viele Jahre betrogen und belogen hat?

Was hat Dich geritten, ihm zu erzählen, dass da ein anderer war? So gut kenne ich ihn sogar aus der Ferne. Solche Typen, die hinter jedem Rock her sind, verkraften gar nicht, wenn die Frau ihnen Grund zur Eifersucht gibt. Er sah Dich als seinen Besitz.

Ich konnte nicht alles lesen, aber stand da irgendwo, dass Du ihm mal sagtest, dass er an allem schuld sei? Das wäre nämlich die Realität. Er ist ein unzuverlässiges Ar***loch, das keine Empathie hat, das nur interessiert ist, wie es ihm geht, der ganz genau weiß, wie er Dich (und alle Frauen, die sich solche Typen gefallen lassen) nehmen muss.

Nicht nachvollziehen konnte ich übrigens den Sprung von ich konnte ihn nicht mal riechen - ich wollte kein weiteres Kind - zu Ich bin schwanger. Wie konnte das sein? Dachtest Du, ihn damit zu belohnen? Wolltest Du ihn halten?

Warum ich nach Deiner Prägung frage hat einen Grund. Deine Tochter. Immerhin spürt sie als Volksschülerin schon, dass sie einen unzuverlässigen Vater hat. Immer schon hatte, weil er eh nie da war. Sie bekommt eure Streits mit. Sie hört, dass er Dir laufend an allem die Schuld gibt. Sie bekommt mit, wie Du - ziemlich sicher unterwürfig agierst - wahrscheinlich immer noch, denn Du bist eifersüchtig auf sein nächstes Opfer, obwohl Du sogar live dabei warst, als er sie (mit Dir) betrogen hat. Du siehst, dass er immer noch lügt und betrügt, Du lässt Dir von ihm nach wie vor einreden, Schuld zu sein, ohne ihn zu fragen, wer wohl der Schuldige sein wird, wenn seine aktuelle Beziehung in Brüche gehen wird. Denn das wird sie - irgendwann, wenn sich auch die Neue seine Fremdgeherei nicht mehr bieten lässt.

Du fragtest, wie sie so agieren konnte, ihn zu nehmen, wo sie doch wusste, dass er schon ein Kind hat und das zweite im Kommen ist. Weil sie - sorry - der gleiche Opfertyp ist, wie Du. Weil sie auf seine Sprüche und Versprechungen genauso rein fällt wie Du.

Böse gesagt kannst Du Deine Tochter schon zur Therapie anmelden. Sie wird sie brauchen, weil sie mit ziemlicher Sicherheit Dein Muster übernehmen wird.

Du schriebst irgendwo, dass die F+ auch so ein Macho/Prollo ist.
Wer ist das noch? Der Vater?

Tu Dir selbst einen Gefallen und sei Dir mehr wert! Du hast einen Masterabschluss! Du bist Alleinerziehende und kriegst nebenbei auch noch einen Job hin! Du bist so stark, wenn er nicht in Deiner Nähe ist! Halte Dir das bitte vor Augen! Du verdienst einen Mann - und Deine Kinder einen Stiefvater - der Euch Liebe schenkt! Der zuverlässig und verantwortungsvoll ist. Der A sagt und nicht Z tut.

@tesa Vielen lieben Dank für deine ausführliche Antwort.

Schuld- schwierig. Mir gehts es bei der Schuldfrage, um meine Kinder. Ich habe das Gefühl, hätte ich das nicht gemacht, weil er sich ja geändert hatte und komplett anders war, hätte es funktioniert udn die Kinder hätten die „heile“ Familie gehabt.
Ich habe ihm öfter gesagt, dass er mir einiges mehr angetan hat. Ihm versucht zu erklären, wie es zu allem kam. Aber selbst wenn ich ihm erkläre, wie schmerzhaft alles für mich war, weil ich ihn nun mal gerne gemocht habe - lacht er. Er hätte ich ihn geliebte hätte ich das nicht gemscht.
Dass aber er eine Affäre hat mit einer Mitarbeiterin, die ich immer vermutet habe und ihn öfter gefragt habe und er es abgestritten hat. Rausgekommen ist das auch erst diesen Sommer weil diese Mitarbeiterin es meinem Bruder im Rausch alles erzählt hat.
Darauf angesprochen war seine Aussage nur, da waren wir nicht zusammen. Obwohl wir uns gesehen haben on/Off. Aber mein „nicht zusammen“ während dem Einsatz zählt nicht. Dass ich ihn gar nicht mehr genommen hätte, hätte er es mir erzählt als ich öfter gefragt habe ist jetzt ja irrelevant.
Seine Mutter hat zu mir vor unserer Tocjter gesagt ich hätte ihren Sohn kaputt gemacht. Er sagt ich war schon immer schlecht zu ihm und habe ihn hintergangen, dass weiß er jetzt.
Selbstreflexion ist nicht da.
Das Gefühl von Schuld bleibt weil ich sowas nie gemacht hätte sonst und mir denke er hat sich geändert gehabt und wäre der Vorfall nicht von meiner Seite hätte es doch geklappt.

Geritten hat mich dass es permanent Streitthema war und er Druck auf mich aufgebaut hat und immer nachgebohrt und nachdem wir eben den Ring ausgesucht hatten und allem war mir für mich klar ich muss ihm alles sagen - er hat die Wahrheit verdient. Zumal er oft genug gesagt hat er will einfach alles wissen und er vermutet es ja schon einfach damit er abschließen kann. Schlechtes Gewissen würde ich sagen.

Der Sprung kam, weil er sich tatsächlich fast 1 Jahr lang komplett geändert hat mir gegenüber. Und ich ihn ja dann doch auch wieder sehr gemocht habe. Die Gefühle waren ja immer irgendwo da und als dann er sich so verhalten hat wie ich es mir immer gewünscht habe, dachte ich wir haben es geschafft. All das war es wert Weil wir jetzt under Happy End haben.

Damit hat er übrigens sehr viel bei mir kaputt gemacht. Jemanden so sehr zu vertrauen, dass man ein Baby bekommt udn der Menschen versichert dir da zu sein und zu unterstützt und lässt dich dann in einer der sensibelsten Phasen auf so eine Art alleine. Seine Aussage dazu isf dann nur ja für ihn war es schlimmer im Einsatz weil ich ihn da im Stich gelassen habe.

Meine Tochter kennt ihn nicht anders. Und sie liebt und hängt sehr an ihren Vater. Zuhause weint sie und möchte dass die neue verschwindet und fühlt sich mit der trennung nicht okay. Bei ihm ist sie wohl happy und hat eine super Zeit und mag laut seinen Aussagen die neue Super. Schenkt ihr wohl Bilder und Bussis etc.
Das tut natürlich zusätzlich weh, auch wenn ich mich für sie freue und nichts zu ihr sage, tut es weh dass beim Papa alles super ist und ich wie immer auch den Alltag habe.

Meine Tochter ist auch schon in Therapie und ich versuche ihr auch sonst alles mögliche an “Hilfe» zukommen zulassen und Beratungsstellen aufzusuchen.

Mein Vater ist kein macho Typ gewesen. Eher sehr unzuverlässig und verantwortungslos und sehr distanziert. Liebe zeigen war in meiner Erziehung nicht - aber da mache ich meinen Eltern keine Vorwurf das war die Art wie sie früher erzogen worden sind. Aber mein Vater hat uns als Kinder viel Zeit gewidmet und uns bei allem unterstützt.

Eifersüchtig bzw. Verletztend mit Next ist, dass es bei ihr wohl doch funktioniert dass er so ist. All die Zeit, Urlaube, Unternehmungen und Zukunftspläne hat sie bekommen. Seine Mutter darf von ihr von Anfang an Mama genannt werden udn sie nennt die Tochter. Wir waren nach 11 Jahren und 2 Kindern noch beim Sie.
Als hätte er jetzt alles bekommen und kein Bisschen Karma nach allem was er gemacht hat.