Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Zitat von Hailey12:

Wichtig ist natürlich, wie du sagst, dass kein Machtkampf entsteht.

Der ist doch schon da Einer 9jährigen kann ich das eher nachsehen (und nein, das ist nicht gleichzusetzen mit „gutheißen“!) als einer erwachsenen Frau. Sie spielt diese Machtspielchen doch selbst auch mit dem TE (Wenn wir nicht wie geplant um 14 Uhr zum Geburtstag fahren, sondern erst um 15 Uhr, dann komme ich eben gar nicht mit, z. B.).

Es ist ja nun auch nicht so, dass biologische Eltern in einer intakten Partnerschaft geschützt sind vor Manipulationsspielchen ihrer süßen Kleinen , die ganz genau wissen, wo sie lieber Mama und wo lieber Papa ansprechen sollten und es zumindest immer wieder versuchen. Da bleibt nur, sich als Eltern gut abzusprechen und es nicht persönlich zu nehmen.

Was auch nicht unterschätzt werden sollte: Kinder haben feine Antennen. Vielleicht haben sie schon längst gemerkt, dass Ani jetzt nicht unbedingt begeistert davon ist, dass es sie gibt.

Ich bin natürlich der Ansicht, dass Elternteile eine neue Partnerschaft haben dürfen und können und dass sich alle Beteiligten - eben auch die Kinder - an eine Patchworksituation gewöhnen müssen. Anlaufschwierigkeiten finde ich dabei relativ normal. Als verantwortlich dafür, diese zu mindern, sehe ich jedoch die Erwachsenen.

Ist dann natürlich blöd, wenn man sich statt eines erwachsen und besonnen reagierenden Partners ein 3. (und demnächst 4.) Kind an Bord holt.

@alleswirdbesser mein Hinweis ging an die echten Singles, Leute, die keine Kinder haben, sollten die es notwendig haben sich von Kindern 5, 6 ,9 Jahre alt, " erziehen" zu lassen?

Wenn ich z.b. mit dieser 9 jährigen die Schultasche packen würde und sie dieses weltbewegendes Ereignis ablehnen würde, dann sei das so, wer nicht will, der hat schon. Dann macht sie das allein, ganz einfach.
Da fehlt es an Respekt, man kräht und schon läuft Papi.
Ein Erwachsener ruft zur Ordnung und das Kind sagt, nö, Papi packt dir Tasche..... heidenei, ich kann mir langsam vorstellen, warum die Therapiestuben niemals kalt werden.

Zitat von Fenjal:

Wenn ich z.b. mit dieser 9 jährigen die Schultasche packen würde

3. Schuljahr-- sollte sie das da nicht selbst hinbekommen? Lesen kann sie ja schon .....

@ElGatoRojo erstens das und 2. findet dort keine Respektarbeit statt.
Das Kind zeigt ein grenzentestendes Verhalten und bekommt Rückendeckung, es sollte allerdings erfahren, dass es Konsequenzen gibt, wenn sich respektloses Verhalten häuft.

Zitat von alleswirdbesser:

Kinder, die in Bundeswehr ähnlichen Verhältnissen aufwachen, tun mir leid.

Zucht und Ordnung haben noch niemanden geschadet! Jawoll! Frag Oma!

Mein 9jähriges Kind war übrigens ganz ohne Zucht und Ordnung total selbstständig, ist morgens fröhlich mit Vorfreude auf den Schultag aufgestanden, hat seine Hausaufgaben sofort erledigt (ja, wirklich!), die Schultasche für den nächsten Tag perfekt gepackt und nicht gegessene Pausenbrote nach Schulschluss umgehend zuhause abgegeben.

Mein dann irgendwann 14jähriges Kind hatte nie Hausaufgaben auf (oder schon in der Schule gemacht ), war morgens muffelig und kaum aus dem Bett zu bekommen (motzte mich dann auch noch heftigst an, weil die Lieblingsjeans nicht gewaschen war - nicht, dass es nur eine Hose gab), hat ab und an nen SOS-Notruf abgesetzt, weil es die Sportklamotten oder das Referat zuhause vergessen hat (und ja - ich Loser hab das meistens nachgebracht ) und die mitgegebenen Pausenäpfel schafften es als graugrüne Masse transformiert von ganz alleine aus dem Rucksack.

Da hatte ich den richtigen Zeitpunkt für Zucht und Ordnung ganz offensichtlich verpasst. Es ist trotzdem was aus dem Kind geworden

Will sagen: Klar KÖNNEN 9jährige einiges. Manchmal WOLLEN sie aber einfach nicht. Oder grade nicht mit Mama. Oder mit Papa. Und manchmal ist es einfach auch nur der Wunsch nach Zuwendung in diesem Moment, von dieser Person.

Kann man als Außenstehende/r verurteilen, muss man aber nicht. Als Elternteil muss man ganz gewiss auch nicht jedes Mal nachgeben und den Firlefanz mitmachen. Persönlich kann ich mit solchen Spielchen bei einem Kind jedoch besser umgehen als dann, wenn mein Partner auch so einen Shaiz anfängt.

Frage, wie handhabt ihr das, wenn ihr tatsächlich zusammenzieht, tagsüber mit Mittagessen, Hausaufgaben usw.

Du wirst ja beim Arbeiten sein und sie zuhause...Sind die Mädels mittags daheim oder in Betreuung?

Aber wahrscheinlich in Betreuung? Oder wie ging das bisher? Oder arbeitest du Teilzeit?

Vielleicht wäre ein kleiner Baustein, dann die Arbeitsaufteilung unter euch zu verändern.

Andy du könntest mit den Kids daheim bleiben, während sie einkaufen geht. Das geht ja auch schwanger und mit Baby, solange man sich einigermaßen gut fühlt.

Da es letztlich sowieso immer darauf hinausläuft, dass du die Aufgaben mit deinen Töchtern übernimmst oder (?), kann sie die anderen Aufgaben übernehmen. Einkaufen, putzen, kochen. Und du vorwiegend die direkten Aufgaben mit den Mädels. Spielen, Hausaufgaben, Zähneputzen, Haare waschen, also direkte Kinderbetreuung usw. Klingt zwar sehr theoretisch, aber es gäbe den einen oder anderen Reibungspunkt weniger. Und wenn dann das Baby da ist, wird es wahrscheinlich automatisch so sein.

So haben deine Töchter mehr dich, sie bringt auch ihren Anteil ein, muss sich aber erstmal weniger durchsetzen und du dich weniger für sie einsetzen (klar, vielleicht etwas einfach gedacht, aber man kann ja tatsächlich schauen, dass es solche Situationen wie neulich weniger gibt).

Und so gewöhnt man sich vielleicht langsam aneinander.

Wenn ich ehrlich bin, denke ich dass es tatsächlich sehr sehr herausfordernd wird für euch alle. Aber vielleicht bringt das Baby auch eine neue Perspektive für euch mit. Vielleicht schweißt es euch doch noch irgendwie zusammen.

Und letztlich ist keiner festgenagelt. Letztlich könnt ihr immernoch 2 Haushalte führen.

ich habe das Gefühl die Mutter gibt den Mädels gute Tipps, wie man Zwist streut um die Beziehung zu zerstören

Zitat von Violettsloth:

Sorry, aber deine Freundin liest sich nicht sonderlich reif. Man könnte fast meinen, du hast mit ihr ein weiteres Kind.

Genau das war auch mein erster Gedanke.


@AndiY

Habe jetzt nur die erste Seite gelesen, aber ich möchte trotzdem meine Meinung dazu sagen:
Ich finde deine Freundin, nach allem was du hier über sie erzählt hast, sehr kindisch, trotzig und unreif.
Sie ist sehr Ich-bezogen und versteht nicht, dass du als Papa für deine Kinder da sein musst. Die haben einfach Priorität und nicht SIE. Da kann sie machen was sie will, sie wird immer hinten anstehen. Das hätte ihr aber auch schon vorher klar sein müssen, als sie mit dir zusammen kam....

Ich finde nicht, dass du irgendetwas falsch gemacht hast oder gar übersehen hast.
Ihr passt einfach nicht zusammen. Jeder hat so seine eigenen Vorstellungen, was die Beziehung und die Wohnsituation angeht. Ihr werdet darin nie auf einen Nenner kommen. Du sollst nach ihrer Pfeife tanzen und wenn du das nicht machst, ist sie eingeschnappt. Also lass es lieber. Sprich sie darauf an, dass ihr besser getrennt wohnen bleibt und wenn sie sich dann wieder so trotzig verhält, dann weißt du ja, woran du bist... mit so einer Frau würde ich an deiner Stelle nicht zusammenleben wollen, geschweige denn eine Beziehung führen. Dumm nur, dass sie ein Kind von dir bekommt. Das Kind tut mir jetzt schon leid.

Zitat von AndiY:

Die Große sollte in der Zeit ihre Mappe für die Schule packen,

Du hast es aufgetragen

Zitat von AndiY:

Wieder zuhause, war die Tasche nicht gepackt. Ich hab das Kind drauf angesprochen was los sei

Dein Kind gehorcht Dir nicht.

Zitat von AndiY:

"aber ich wollte es mit dir machen

Daran sehe ich nun nicht wirklich was Schlimmes

Zitat von AndiY:

Sie stieß wohl auf Ablehnung und es wurde halt nicht gemacht. Meine Partnerin interpretiert meine Reaktion nun als Belohnung gegenüber dem Kind dafür, dass es sie vorher abgewiesen hat.

Das passiert, da zuckt man mit den Schultern und ist gut.
Ist Deine Tochter, die Dir nicht gehorcht. Da hat die neue Partnerin nichts damit zu tun, wenn Deine Erziehung versagt und so ein Drama ist es ja nun nicht die Tasche mit Dir zu packen.

Zitat von Hailey12:

kann sie die anderen Aufgaben übernehmen. Einkaufen, putzen, kochen

Klingt eher nach einer Hausangestellten, als nach Partnerin.

Zitat von AndiY:

Sie hat ein echt mieses Zeitmanagement und trödelt vielleicht auch mal oder verliert die Zeit oder Aufgaben die Zeit benötigen aus dem Blick. Das ...

Oh schwierig. Da hat sich viel angestaut. Sehr traurig das sie sich das zusammenleben wie in einer WG vorstellt.
Ich verstehe aber auch ein wenig das sie keine Verantwortung tragen will wenn sie merkt sie stößt auf Ablehnung bei den Kindern.

Das ist eine Zwickmühle. Erst einmal muss eine Verbindung, vertrauen zwischen deinen Kindern und ihr entstehen bevor sich ein Alltag gestalten lässt.

Jetzt ist es ein Gegeneinander, statt ein Miteinander.

Zu der Mappen Situation. Ich hätte es als Partnerin auch enttäuschend gefunden wenn das Kind sich nicht helfen lassen will, aber auf der anderen Seite konnte sie wahrscheinlich nicht helfen, da sie sicher nicht die Fächer im Kopf hatte und wusste ob Projekttag ist oder nicht. Also verstehe ich dass das Kind lieber auf dich wartet, wo du da sicher mehr bescheid weißt.

Also es ist in meinen Augen keine große Sache. Aber dadurch das die Fronten so verhärtet sind und alles angespannt ist, wurde dadurch eine große Sache. Und das sie jetzt damit ankommt, deine Partnerin, zeigt das es sie auch belastet.

Ihr müsst dringend offen über alles sprechen, über grundsätzliche Dinge. Und euch den Druck raus nehmen. Und mehr aufeinander zugehen, euch mehr als Team sehen. Euch fragen, wie kann man solche Situationen in Zukunft friedlich lösen, so das keiner beleidigt ist.

Zitat von AndiY:

Und dass das Kind nun gelernt hat, dass es nicht auf meine Partnerhin hören brauch und wenn ich komme es schon gut gehen wird und sie meine Unterstützung bekommt. Ohne Streit oder ein ernstes Wort.

Um das von außen zu beurteilen, fehlen ganz viele Informationen. Hast du denn mit deiner Tochter im Nachgang geredet? Die Akzeptanz für die Freundin und deren "Autorität" musst du fördern auch in der gemeinsamen Konversation mit deinem Kind. Dazu braucht es keinen Streit oder ernste Worte, aber eine Auseinandersetzung mit den Gründen deiner Tochter.

Zitat von AndiY:

Und ich soll sie nicht mehr mit den Kindern alleine lassen, weil sie Angst hat, dass wenn sie nicht auf sie hören, mal etwas schlimmes passieren kann. Ein Unfall in der Küche oder so. Sprich, dass die Kinder ihr auf der Nase rumtanzen. Das wäre natürlich nicht so, sie kennen ihre Grenzen und wissen was richtig und falsch ist.

Versuche hier mal einen Perspektivwechsel. Für deine Freundin lag hier eine unkritische Situation vor, in der die Tochter ihre Angebote und Hilfen abgelehnt hat. Die Bedenken auf kritische Situationen kann man da durchaus verstehen. Wenn deine Tochter sich verletzt und von deiner Freundin nicht helfen lässt, hat sie ein Problem. Diese Bedenken hast du in dem Moment nicht ernst genommen, weil für dich deine Kinder das unterscheiden können. Deine Freundin hat diese Sicherheit nicht, denn sie kennt deine Kinder nicht so wie du.

Zitat von AndiY:

Sie hat ein echt mieses Zeitmanagement und trödelt vielleicht auch mal oder verliert die Zeit oder Aufgaben die Zeit benötigen aus dem Blick

Wenn ich mich richtig erinnere, schriebst du sie hat ADHS, dann kann ihr mangelndes Zeitmanagement auch daher kommen.

Zitat von Fenjal:

Da hast du dich aber ganz gewaltig linken lassen, dein Fehler. Richtig , nur was SS angeht mache ich keine Fehler, absolut keine. Natürlich hätte ich schwanger werden können, nur Fenjal ist schon seit der Pubertät nicht an Genweitergabe interessiert und es ist dazu auch nicht gekommen. NIch weil ich zölibatär ...

Woher weißt du, dass du schwanger werden konntest? Hast du dich untersuchen lassen? Vielleicht warst du einfach nur unfruchtbar.

Und Fenjal, du hast - wie jede/r andere hier auch Fehler in deinem Leben gemacht. Du bist nicht schwanger geworden, aber du hast sicher, ganz sicher, auch mal Mist gebaut.

Steig verdammt nochmal von deinem hohen Ross runter und nimm den Stock aus dem Hintern.