Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Zitat von VictoriaSiempre:

Will sagen: Klar KÖNNEN 9jährige einiges. Manchmal WOLLEN sie aber einfach nicht. Oder grade nicht mit Mama. Oder mit Papa. Und manchmal ist es einfach auch nur der Wunsch nach Zuwendung in diesem Moment, von dieser Person.

Sicher, wenn man alles durchgehen lässt, .. Kind bekommt die Mappe von Papi gepackt, obwohl er im Vorfeld ihr den Auftrag gab es selbst zu tun, hat Papi Ruhe, aber für das Kind bringt soetwas langfristig Probleme.

Die werden frech durch Unsicherheit und können ein nein kaum aushalten, nicht umsonst sind die Therapiestuben auch mit Kindern gut gefüllt. Es werden den Kindern keine Grenzen gesetzt.

Hier, diese 9 jährige verletzt die neue Freundin des Vaters in Form von Ablehnung, anstatt ihr jetzt eine Ansage zu machen, dass diese Frau nun dazugehört, bestätigt der Vater das Kind, setzt keine Grenze somit hat sie gelernt, ich kann nein zu Ani sagen, Papi macht das auch.
Längst wäre ich da weg, eine 9 jährige führt vor, sicher ist die Schulmappe eine Bagatelle, nur, dieses Verhalten wird sich wie eine Schnur durchziehen, wenn keine Grenzen gezogen werden.
Ein Unding, das sind dann die späteren Erwachsenen, die schnell gefrustet sind, wenn ein Nein kommt, oder die wegen Liebeskummer in Therapiestuben hocken, weil sie nicht kanalisieren können, es muss immer jemanden geben, der für eigene Probleme zuständig ist, denn selbst ist man es nur bedingt, mAn ist ein derartiges Verhalten zT anerzogen.

Zitat von Akelei76:

Solch einer Situation sollte man mit Liebe begegnen. Die dritte Reich, dunkle Kinderziehung ist heute überholt.

Derartig unverschämtecÄusserung melde ich, obwohl ich soetwas im Grunde ablehne, aber auch für mich gibt es Grenzen.
Wenn man Kindern keine Grenzen setzt, werden sie orientierungslos, somit unsicher, wie sollen sie denn lernen, wenn man ihnen nicht aufzeigt, wie Kind,... das ist die Frau, die Papa jetzt lieb hat, sie gehört zu uns, warum sollte er sie im Beisein der Kinder nicht küssen? Ihnen signalisieren, das ist meine Freundin, sie wird auch eure Freundin sein.
Wo ist das Problem? Mit der Mutter hat das nichts zu tun, soetwas muss man vermitteln nur, wenn man natürlich öfter diese Frau konterkariert wird es zu Problemen kommen.

Zu Dir @AndiY
Boah schwierige Kiste. Ich finde neben anderen Erfahrungsberichten und Tipps zwei, drei Personen als überaus hilfreich.
Ein wichtiger Aspekt ist man die von @QueenA benannte emotionale Seite und der von @Nalf und @aquum geschilderte bzw. angeregter Perspektivenwechsel.
Ich glaube da kann der Schlüssel liegen. Ich selbst neige dazu, alles zu versachlichen und vergesse dabei gern, dass andere meine Aussagen anders auffassen als ich sie sende.
Wichtig ist, ins Gespräch zu kommen und zu bleiben. Das ist man die größte Schwierigkeit hier.

@AndiY Wenn ihr das mit dem Zusammenziehen durchzieht, wird es vermutlich so enden, dass deine großen Kinder sich aus dem Wechselmodell verabschieden und du höchstens noch Spaßwochenendpapa wirst, wenn deine neue Hausgenossin das zulässt. Ich lese bei ihr keinerlei Kompromiss- und Lernbereitschaft in Bezug auf deine großen Töchter. Spontan sehe ich Prinzesschen auf der Erbse vor mir. Das kann an den schwangerschaftsbedingten Hormontangos liegen oder in ihrer Natur. Nach der Vorgeschichte würde ich auf Variante 2 tippen, du wirst es einschätzen können. Meine Empfehlung an dich, besprich mit ihr, dass ein Zusammenleben zumindest aktuell keinen Sinn macht. Es würde für alle Beteiligten kein Gewinn sondern einfach nur stressig. Mit einem hohen Risiko für deine Mädels unter die Räder zu kommen, du wirst aufgerieben zwischen deiner Verantwortung und Liebe zu deine Töchtern, der Gefahr einer Mutter, die jederzeit bereit ist, die Mädels aus dem Wechselmodell in die Residenz bei sich abzulösen -aus welchen Motiven auch immer, bei einer solchen Next erklärt sich das leicht-, deine neue Freundin braucht Ruhe für ihre Schwangerschaft, die sie bei dir mit den Töchtern nicht haben wird. Aktuell kann sich wohl problemlos noch in ihrer Wohnung bleiben, werde aktiv, solange das möglich bevor es richtig kompliziert wird. Such dir bei Bedarf schnell Unterstützung für ein moderiertes Gespräch!

Zitat von AndiY:

Wir hatten uns dann heute dazu verabredet, dass sie herkommt. Sie hat vorgeschlagen Abendbrot zu machen und zu kochen und gegen halb7 loszufahren. Um 8 schrieb sie „okay, ich fahre jetzt los.
Sie ist immernoch nicht hier…

Zitat von AndiY:

Hatte sie dann angerufen. Es lag am Schnee. Wir haben uns grad gestritten, sie ist sauer weil ich mich irgendwann mal in einer Situation mit dem Kind falsch verhalten habe.

Allein dieses Beispiel zeigt, wie sehr eure Kommunikation gestört ist, was für eine Schieflage besteht. Du telefonierst ihr hinterher, weil sie eine Verabredung nicht einhält. Sie macht daraus eine Bestrafungsaktion wegen völlig anderer Baustellen. Das tönt völlig ungesund. Trotzig. Unreif. Manipulativ. Schütz bitte deine Mädels. Vermutlich wird deine Partnerin in ein paar Jahren auch bessere Einblicke in Kinderseelen haben und einiges besser reflektieren. Aktuell ist sie in irgendwelchen Glaubenssätzen und eigener Egozentrik verhangen. Das werden sich die Mädels nicht lange bieten lassen, wenn Mama bereit ist, sie aufzufangen.

Aus meiner Sicht müssen Kinder oberste Priorität, wenn es darum geht, dass sie sich geliebt, sicher, geborgen und in ihrer gesamten Entwicklung unterstützt fühlen. Das heißt aber nicht, dass ihre Wünsche und manchmal auch Launen immer Priorität haben müssen. Erst recht nicht gegenüber einem neuen, geliebten Partner. Ani mag ihre Fehler und Dämonen haben, aber auf Basis dessen, was ich gelesen habe, bemüht sich die Partnerin darum, im Leben der Töchter des TE eine Rolle zu spielen, nämlich die der neuen, geliebten Partnerin des Vaters, die es aus Liebe und Respekt zum Vater zu respektieren und zu achten gilt. Dies muss der TE für sich und seine Partnerin einfordern. Gerade in Bagatellsitationen, denn gerade in denen geht es doch um Respekt und Anerkennung, damit die auch bei Wichtigem funktioniert. Genau das jedoch scheint der TE immer wieder nicht nur nicht einzufordern, sondern regelrecht zu verhindern. Vielleicht aus Angst vor Veränderungen, die so wie er fürchtet vermutlich aber gar nicht eintreten würden, vielleicht auch, weil er unbewusst gar nicht mehr an einem langfristigen Erhalt der Partnerschaft interessiert ist. Aber selbst dann schadet er auch sich damit. Denn irgendwann word es vielleicht eine neue Partnerin geben, die Töchter wissen dann, welche Knöpfe sie drücken müssen.
Ich kann mir vorstellen, dass Ani zweifelt, wie sie und das Neugeborene sich in dieser Konstellation sowohl von den Töchtern als auch dem Partner geliebt und gesehen fühlen soll.

@Brightness2 du hast Recht, ich habe auch die Trennung empfohlen, nur, hat der Te sie geschwängert, er sollte in der Lage sein Kompromisse zu finden, wenn er sich denn auch um SEIN 3. Kind kümmern möchte.
Es wird dann nicht nur einmal Sitationen geben Indenen alle 5 "am Tisch sitzen".
Diese Frau hier abzuwerten, oder es zuzulassen, dass sie vorgeführt wird, zeigt mir seinen schlechten Geschmack, sie wird die Mutter seines Kindes sein, er hat sie dazu gemacht, obwohl sie alles andere als sicher im Sattel sitzt.
Jetzt hat er die Konsequenzen zu tragen, sich mit mimimi, meine Kinder aus der ersten Beziehung akzeptieren sie nicht, oder sie ist selbst das Problem, aus der Affäre zu ziehen, kann ich nicht nachvollziehen.
Er muss für Ordnung sorgen, .... das 3. Kind hat er gezeugt, eben mit dieser Frau, die ihm jetzt plötzlich zu schwierig wird, weil 5 Erbsen eben nur eine dünne Suppe ergeben, wie jeder weiß.
Lösungsansätze zu finden ist sein Part, nicht Therapie sondern folgerichtiges Handeln ist die grösste Herausforderung.

Zitat von Akelei76:

Solch einer Situation sollte man mit Liebe begegnen. Die dritte Reich, dunkle Kinderziehung ist heute überholt.

Du armer Tropf! Hast du es wirklich nötig gleich die N...keule zu schwingen, weil Andersdenkende deiner naiven Weltanschauung nicht folgen wollen und eine andere Meinung vertreten?

Zitat von Fenjal:

ich habe auch die Trennung empfohlen,

Ich habe empfohlen, zunächst mal die räumliche Trennung beizubehalten. Es muss nicht gleich die große Keule sein, aus meiner Sicht. Next hat sich ja schon zurückgezogen, er zweifelt, da fehlt jetzt vielleicht mal ein klärendes Gespräch.

Zitat von Fenjal:

Es wird dann nicht nur einmal Sitationen geben Indenen alle 5 "am Tisch sitzen".

Am Tisch sitzen wird wohl eher nicht das Problem sein. Ein Zusammenleben wird schwierig. Jeder mit unterschiedlichen Erwartungen, die Mädels haben keine Beziehung zu Next und auch kein Vertrauen aufbauen können. Next mangelt es nach den Erzählungen an Einfühlungsvermögen in die Kinderseelen, sie will gleich mit Erziehungsmaßnahmen einsteigen, bei den Kindern und den Papa gleich mit. Das kann nicht funktionieren.

Völlig inakzeptabel für mich sind solche Spielchen, den Partner in Angst zu versetzen, indem eine feste Verabredung nicht wahrgenommen wird, nicht gleich abzusagen sondern zu warten bis der Partner von selbst fragen muss, ob etwas passiert ist. Das ist dann für mich echt das Ende der Fahnenstange erreicht. Geht gar nicht. Ohne Zuverlässigkeit und Vertrauen funktioniert keine Beziehung.

Zitat von Fenjal:

Diese Frau hier abzuwerten, oder es zuzulassen, dass sie vorgeführt wird, zeigt mir seinen schlechten Geschmack, sie wird die Mutter seines Kindes sein, er hat sie dazu gemacht, obwohl sie alles andere als sicher im Sattel sitzt.

Wo hat er das gemacht, wo liegt in deinen Augen die Abwertung? Für mich liest sie sich wie ein Prinzesschen auf der Erbse, egozentriert in ihren Glaubenssätzen, vielleicht auch hormonbedingt, geht das als Meinungsbild durch oder ist das schon Abwertung? Ja, die beiden werden Eltern. Leider kann genau das ein aktuell gelebtes Setting für die bereits existierenden Kinder zum Platzen bringen.

Zitat von Fenjal:

Er muss für Ordnung sorgen, .... das 3. Kind hat er gezeugt, eben mit dieser Frau, die ihm jetzt plötzlich zu schwierig wird, weil 5 Erbsen eben nur eine dünne Suppe ergeben, wie jeder weiß.

Ja, das sollte er tatsächlich. Für mich wäre das nach den Erzählungen, räumliche Trennung beibehalten, für Next und Kind trotzdem da sein, so begleiten, wie sie es zulässt, den Mädels transparent die Situation erklären und gemeinsam schauen, wie eine Zukunft ausschauen kann. Unter Einbeziehung aller Wünsche und Hoffnungen, Definition der Ziele. Eine von @QueenA angeregte Rollenklärung, die allerdings begleitet werden sollte, um zielführend zu sein.

Zitat von Brightness2:

Für mich liest sie sich wie ein Prinzesschen auf der Erbse, egozentriert in ihren Glaubenssätzen, vielleicht auch hormonbedingt, geht das als Meinungsbild durch oder ist das schon Abwertung? Ja, die beiden werden Eltern. Leider kann genau das ein aktuell gelebtes Setting für die bereits existierenden Kinder zum Platzen bringen.

Und? Ihre Persönlichkeit sollte er nach 2 Jahren einschätzen können, Hormone tun ihr Übriges, verstärken das Ganze.
Trotzdem hat er sie geschwängert, jetzt mit Prinzessin zu kommen, ist falsch, als ob das neu ist, plötzlich erkennt er ihre Grossen Schwächen, jetzt wo sie schwanger ist?
Die Schwangerschaft lehnt er ab und wirft alles in einen Topf.
Er sucht im Grunde einen Aufhänger um sich zu verabschieden, aber so, dass seine " weiße" Weste keine Flecken bekommt.
Jaja, seine 2 Kinder sind ihm wichtig, jaja die Freundin kann mit ihnen nicht, sie ist zu egozentrisch, ......
Ich weiß warum mir solche Konstellationen meinen Weg niemals versperren werden.

Zitat von CanisaWuff:

Klingt eher nach einer Hausangestellten, als nach Partnerin.

@CanisaWuff hä sind das nicht die gängigen Aufgaben, die man als Mutter wenn man zuhause ist größtenteils übernimmt? Also für mich als Frau wäre das ganz klar, wenn der Mann arbeiten geht.
Und es sollte jedem klar sein, dass man sich zusätzlich gegenseitig unter die Arme greift. Außerdem ging es mir darum die Reibungspunkte zu reduzieren, auch wenn es recht theoretisch gedacht ist...

Um Himmels willen, die Kussgeschichte war doch nur ein kleiner Tropfen auf dem heißen Stein. Hier werden schon wieder viel zu sehr Dramen gesucht und aufgebauscht. Jedes Kind würde so reagieren, ich schaue anderen auch nicht gerne beim Küssen zu. Na und?

Der TE wirkt auf mich, als setzt er seine ganze Kraft darauf, beiden Parteien gerecht zu werden. Dabei will ich nochmal betonen: Kinder funktionieren nicht wie in einem Lehrbuch, tun wir Erwachsene doch auch nicht. Und dass hier tatsächlich sein 3. Baby infrage gestellt wird, finde ich persönlich ungut. Wir sind alle erwachsene Menschen, wir wissen, wie diese zustande kommen, es steht nicht mehr zur Diskussion an dieser Stelle.

Hier wird versucht, alles unter einen Hut zu bekommen. Niemand lässt den anderen sitzen oder alleine. Und die Kinder brauchen genau so Eingewöhnungszeit, wie seine neue Partnerin. Dass er sie in den Alltag miteinbeziehen würde, wäre vorbildlich, aber herausfordernd, gerade zu Beginn. Wenn sie sich an ungekämmten Haaren so stört, könnte sie auch im Dro. bunte Haarspangen für die Töchter besorgen und mit ihnen einen täglichen Spaß daraus machen. Ohne großes Drama. So würde ich es zumindest lösen.

Was ich hier sehe, ist ein Machtkampf. Auf beiden Seiten, was ich bis zu einem gewissen Grad absolut normal halte. Ungesund wird es dann, wenn man ständig Liebesbeweise braucht, wobei Kinder nun mal auch unsicherer sind. Es sind Kinder! Versetzt euch doch mal in ihre Lage: sie haben bisher nur das gesehen, was die Eltern ihnen vorgelebt haben. Der Vater dürfte die einzige stabile Bezugsperson sein. Dass sie dann plötzlich unsicher werden, wenn jemand Neues kommt, dürfen sie auch.

Wobei ich sagen möchte, dass ich als Erwachsene auch nicht jede Person leiden kann. Und es auch nicht Muss! Wenn Eltern da konsequent eine Wand aufziehen und sagen, ihr müsst diese Person jetzt mögen, behaupte ich, dass die erste Rebellion nicht viel später folgt.

Was es hier braucht, ist Feingefühl, Kompromisse auf beiden Seiten und viel Geduld! Wenn eine engere Beziehung gewünscht ist und ein Zusammenleben, dann mit viel Unterstützung.