Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Um Himmels willen, die Kussgeschichte war doch nur ein kleiner Tropfen auf dem heißen Stein. Hier werden schon wieder viel zu sehr Dramen gesucht und aufgebauscht. Jedes Kind würde so reagieren, ich schaue anderen auch nicht gerne beim Küssen zu. Na und?

Der TE wirkt auf mich, als setzt er seine ganze Kraft darauf, beiden Parteien gerecht zu werden. Dabei will ich nochmal betonen: Kinder funktionieren nicht wie in einem Lehrbuch, tun wir Erwachsene doch auch nicht. Und dass hier tatsächlich sein 3. Baby infrage gestellt wird, finde ich persönlich ungut. Wir sind alle erwachsene Menschen, wir wissen, wie diese zustande kommen, es steht nicht mehr zur Diskussion an dieser Stelle.

Hier wird versucht, alles unter einen Hut zu bekommen. Niemand lässt den anderen sitzen oder alleine. Und die Kinder brauchen genau so Eingewöhnungszeit, wie seine neue Partnerin. Dass er sie in den Alltag miteinbeziehen würde, wäre vorbildlich, aber herausfordernd, gerade zu Beginn. Wenn sie sich an ungekämmten Haaren so stört, könnte sie auch im Dro. bunte Haarspangen für die Töchter besorgen und mit ihnen einen täglichen Spaß daraus machen. Ohne großes Drama. So würde ich es zumindest lösen.

Was ich hier sehe, ist ein Machtkampf. Auf beiden Seiten, was ich bis zu einem gewissen Grad absolut normal halte. Ungesund wird es dann, wenn man ständig Liebesbeweise braucht, wobei Kinder nun mal auch unsicherer sind. Es sind Kinder! Versetzt euch doch mal in ihre Lage: sie haben bisher nur das gesehen, was die Eltern ihnen vorgelebt haben. Der Vater dürfte die einzige stabile Bezugsperson sein. Dass sie dann plötzlich unsicher werden, wenn jemand Neues kommt, dürfen sie auch.

Wobei ich sagen möchte, dass ich als Erwachsene auch nicht jede Person leiden kann. Und es auch nicht Muss! Wenn Eltern da konsequent eine Wand aufziehen und sagen, ihr müsst diese Person jetzt mögen, behaupte ich, dass die erste Rebellion nicht viel später folgt.

Was es hier braucht, ist Feingefühl, Kompromisse auf beiden Seiten und viel Geduld! Wenn eine engere Beziehung gewünscht ist und ein Zusammenleben, dann mit viel Unterstützung.

Zitat von Fenjal:

jetzt mit Prinzessin zu kommen, ist falsch,

Das ist mein Eindruck, ich habe nicht gelesen, ob @AndiY das geäußert hat.

Zitat von Fenjal:

Er sucht im Grunde einen Aufhänger um sich zu verabschieden, aber so, dass seine weiße Weste keine Flecken bekommt.

Hm, ja, das ist möglich. Da magst du lieber @AndiY, mal in dich gehen und genau und ehrlich hinschauen. Bist du auf dem Absprung und traust dich nur nicht? Wenn ja, welche Unterstützung wünschst du dir?

Ich finde es richtig dass jeder für seine Kinder einen eigenen Erziehungsstil hat. Ich selbst gehe für mich einen Weg der kooperativen Erziehung, auch aufgrund der noch großen Verlustängste und Eigenheiten der Kinder. Mit Liebe komme ich deutlich weiter als mit Strenge. Ich weiß, dass es bei anderen Eltern/Kindern anders funktioniert. Bei mir nicht. Meine Kinder sind ansonsten sehr respektvoll mit Erwachsenen.

Meine Partnerin ist eher auf strengere Erziehung ausgelegt. Da kollidieren natürlich unsere Ansichten. Ich halte es aber nicht für richtig, dass ich meinen Stil anpassen müsste, damit sie sich hier wohl fühlt. Und ich glaube nicht, dass die Kinder ihren Stil akzeptieren.
Aber andersrum ist wahrscheinlich in vielen Patchwork Konstellationen so und die bekommen es ja auch hin.

Zitat von AndiY:

Meine Partnerin ist eher auf strengere Erziehung ausgelegt.

Bitte zu bedenken... nicht alle, aber die meisten Leute wären mit fremden Kindern strenger als mit den eigenen... das ist in solchen Konstellationen ganz oft ein Problem.
Wird u.U. etwas ausgehebelt, wenn echte Zuneigung zwischen den Kindern und den Stiefeltern be- oder entsteht.

Zitat von AndiY:

Ich halte es aber nicht für richtig, dass ich meinen Stil anpassen müsste, damit sie sich hier wohl fühlt.

Kompromisse wären sicherlich nötig... aber komplett den Erziehungsstil verändern, das wäre zuviel und das wäre falsch. Dann passt es einfach nicht.

Zitat von AndiY:

Aber andersrum ist wahrscheinlich in vielen Patchwork Konstellationen so und die bekommen es ja auch hin.

Nein, so einfach ist das nicht. Das ist eins der kritischsten Themen, viele scheitern daran und viele tragen auch Verletzungen davon... Kinder wie Erwachsene.
Ihr bräuchtet diesbezüglich dringend Hilfe und Unterstützung.

Zitat von Charming:

Ich habe eine Frage an dich Andy… Wo bleibst du?

Diese Frage müsste man sich schon stellen bevor man solche Konstellationen erzeugt..?
Wenn man Kinder zeugt, haben diese für einige Zeit Priorität... und wenn man Patchwork-Konstellationen erzeugt und diese noch mit Kindern zementiert, dann bringt das enorm viel Verantwortung und Aufgaben mit sich.
Viele, die auf Selbstschutz bedacht sind, gehen dem genau aus diesem Grund aus dem Weg.
Denn viel me-time und viel ich gibt's dann erstmal für lange Zeit nicht...

Vorab:

ich habe nur die erste Seite gelesen.

Das, was Deine Freundin da macht, ist purer Egoismus und die Angst, dass deine vorhandenen Kinder einen „höheren“ Stellenwert in Deinem Leben haben, als das Ungeborene.

Wenn sie zu Euch zieht, muss sie mit gewissen Regeln klarkommen. Ebenso, dass Deine Mädels trotzdem Zeit mit Dir allein einfordern. Auf der anderen Seite werden Deine Mäuse schon verstehen, dass das Baby auch Aufmerksamkeit benötigt. Das bekommt es von Dir ja nunmal auch ungeteilt, wenn Deine Kinder nicht da sind. Du kannst nicht plötzlich Deine Mädels anders behandeln oder erziehen, nur weil eine erwachsene Frau es einfordert. Frag sie doch mal, wie sie es finden würde, wäre es ihr Kind und Du würdest so handeln.

Was ihr braucht sind klare Regeln und Grenzen für alle. Notfalls mit einer Familienberatung.

Zitat von Timeconsumption:

Notfalls mit einer Familienberatung.

Nicht nur notfalls, da die Fronten bereits sehr verhärtet sind.

Zitat von Felica2024:

klappt.
Wenn Du Deinem Kind sagst, es soll zusammen mit Deiner Partnerin die Sachen packen und es tut es nicht, dann liegt es nicht an Deiner Partnerin.

Und auch nicht am Kind - wenn das Kind nicht so genau bescheid wusste und die Partnerin, die selbst weder Mutter noch mit den Schulsachen vertraut ist, ebenfalls nicht genau wusste, was zu machen war.

Und ihre Reaktion danach - absolut übertrieben!
Weil eine solche Sache nicht klappt schüttet man das Kind mit dem Bad aus, sagt man macht künftig gar nichts mehr etc.
Das ist kein reifes und erwachsenes Verhalten.

Zitat von Cagy:

Ich denke das sie sich lieber eine Konstellation gewünscht hätte in der ihr beide *alleine* seid und euch nur um euer gemeinsames Kind kümmern müsst...
Eure Patchworksituation kollidiert mit ihren Wünschen und Vorstellungen

Das hat sie sich von Anfang an und ohne Schwangerschaft schon gewünscht (Andy ohne Kinder und nur Augen für sie), liest man im anderen Thread, deshalb gab es mehrere Trennungen. Und dennoch wollten beide an dieser Beziehung festhalten und haben sogar eine Paartherapie gemacht, um das, was schon am Anfang nicht gepasst hat, passend zu machen. Sie akzeptierte die Kinder und sein enges Verhältnis zu ihnen von Anfang an nicht wirklich. Erwartet aber von den Kindern, dass sie sie sofort als Bezugsperson akzeptieren und ihre Regeln befolgen.