Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Zitat von Nalf:

So bedürftig scheint sie gar nicht zu sein.

Sehe ich anders.

Zitat von Nalf:

Du. Aber ich glaube nicht, dass Ani da mitmacht.

Ich glaube viel mehr, dass Ani aufgrund ihrer Erkrankung bereits mit einem Baby alle Hände voll zu tun haben wird und die Patchwork Situation sie völlig überfordern wird, wenn sie bei dem TE einzieht. Dass der TE in den Wochen, in denen die Mädchen da sind, sich ihnen widmet und sie auch Zeit zu dritt verbringen, finde ich absolut legitim. Ich glaube aber nicht, dass Ani damit klarkommen wird. Nicht wegen der Regeln, nicht wegen der Kinder (die sehr wohl lieb und respektvoll mit ihr umgehen), sondern wegen ihrer Eifersucht und Konkurrenzgehabe.

Ein Erwachsener kann doch unmöglich in eine Familie „einziehen“ und schon vorher verlangen die Nummer 1 zu sein in allen Belangen. Das Zusammenleben muss sich erst Stück für Stück entwickeln, natürlich muss man sehr viel kommunizieren, Kompromisse finden und aufeinander zugehen. Aber nicht auf die Art, dass einer von Anfang an bestimmen möchte, die ungeteilte Aufmerksamkeit des Partners verlangt, schmollt und unmögliche Aktionen zur Strafe startet und so gar keine Rücksicht auf die Besonderheiten der älteren Tochter nimmt. Und das wäre das A und O.

Mein Partner und ich wohnen nicht zusammen, unsere Kinder begegnen sich so gut wie nie. Dennoch haben wir ganz am Anfang klargestellt, dass die Kinder die erste Prio haben, unabhängig davon wie alt sie sind. Was viel zum beidseitigen Verständnis beiträgt, dass eins seiner Kinder die selbe Problematik hat wie eins meiner Kinder. Das ist echt viel Wert. Der Mann vor ihm kam nämlich überhaupt nicht klar mit meinem Kind. Das war nicht schön.

Zitat von Cagy:

Da hat es offenbar eine enorme Kommunikationslücke gegeben. Soviel zu : * andere schaffen das ja auch *..
Nach diesen bisher 17 Seiten sehe ich den TE sehr auf der Seite seiner Kinder und sehr wenig auf der Seite seiner Partnerin, deren teils unerwachsene Reaktionen auf Probleme meines Erachtens ihrer Unerfahrenheit und Unsicherheit geschuldet sind.
Ich befürchte das gibt für alle noch ein böses Erwachen.....
Alles Gute.

Ich empfehle dir den älteren Thread, wo du nachlesen kannst wie Ani von Anfang an zu den Kindern stand. Eigentlich hätte sie sich nicht auf den TE einlassen dürfen, weil sie sich einen Mann wünscht, der zu 100% bei ihr ist und den sie nicht teilen muss, zumindest nicht mit ihr fremden Kindern. Es gab deshalb mehrere Off Phasen, noch bevor Ani die Kinder kannte (Wenn ich mich richtig erinnere). Andi hat klar kommuniziert wie wichtig ihm seine Mädels sind und welche Priorität sie bei ihm haben. Was ist passiert? Die beiden gingen zur Paartherapie und haben die Beziehung weitergeführt. Das Ergebnis lesen wir hier.

Zitat von alleswirdbesser:

Andi hat klar kommuniziert wie wichtig ihm seine Mädels sind und welche Priorität sie bei ihm haben.

Was IMMER der Fall sein sollte.

Und keine 3. Person hat das Recht, zu verlangen dass sie an erster Stelle steht.

Das Machtgehabe von „Ani“ würde mir schon längst auf die Nerven gehen. Konkurrenzgehabe zu Kindern ist ziemlich… nun ja, sparen wir uns das.

Angesichts der Situation, dass nun ein gemeinsames Kind auf dem Weg ist, was sie auf Biegen und Brechen behalten hätte, habt ihr nun das Problem der Lösungsfindung. Und da solltet ihr euch dringend externe Hilfe holen. Denn von allein wird sie sicherlich nicht darauf kommen, dass sie gerade Machtkämpfe gegen zwei Kinder führt, die ebenfalls mit einer komplett neuen Situation klarkommen müssen, nachdem sie sich gerade mit der Trennung von Mama & Papa angefreundet haben. Noch dazu, wenn eines der Mädels Autistin ist. Da benötigt Ani ganz sicher fachliche Hilfe. Wie würde sie zum Beispiel eine Situation handhaben, in der das Baby schreit/weint und es für Deine Tochter die Hölle auf Erden ist? Ich denke nicht, dass Ani da sonderlich bedacht handeln würde.

Vielleicht schaust Du da mal ein bisschen genauer hin, statt mit „wird sich alles fügen“ an die Sache heranzugehen.

......

Zitat von alleswirdbesser:

Andi hat klar kommuniziert wie wichtig ihm seine Mädels sind ...

....Andi hat aber auch zu dem gemeinsamen Kind (das sie erwartet) JA gesagt ..( obwohl er NEIN fühlte) und hält an der Beziehung fest.
Man kann doch jetzt nicht sagen das SIE in der Verantwortung für das Wohl der Beziehung, SEINER Kinder und ihrem ungeborenen Kind....... und der später daraus entstehenden ,wachsenden Patchworksituation steht.
Wenn IHM das Wohl SEINER Kinder wichtiger ist, hätte er kein 3 Kind befürworten sollen.
Ich sehe nicht wieso seine Partnerin, die das alles gar nicht überblicken kann, hier so negativ beurteilt wird. Ja, sie wollte ihn nur für sich..und er hat diesen Wunsch befeuert indem er sich NICHT getrennt hat.

mm tut sich Andy schwer Grenzen zu ziehen, das konnte er bei seiner ex nicht und zieht sich weiter bis zu den Kindern, wo es dann beide leichter hätten an einem Strang zu ziehen.

zeit zu dritt wünschen alles schön und gut, aber bald sind sie zu Fünft, wie soll das dann Funktionieren, wenn die fixer Bestandteil in der Wohnung sind.

die Prioität von Kindern alles schön und gut, aber wenn ich meine älteste Tochter her nehme, die hätte niemanden in meiner Nähe geduldet, egal wen, da wird dann gewartet bis das Kind auszieht um wieder eine Partnerschaft einzugehen, oder gar keine mehr, wenn sie es noch immer nicht duldet

Ich kann leider nicht auf jeden Beitrag eingehen, versuche aber mal den Großteil zu beantworten.

Zitat von Hailey12:

Ist auch wieder ne Situation in der man alle Beteiligten einzeln verstehen kann 😅. Du denkst dir, "hätte sie jetzt einfach so hinnehmen können, ist ja nicht so wild". Sie denkt sich, "ich werde gar nicht ernst genommen, weder von den Kindern, noch von ihm - für was bemühe ich mich eigentlich ...

Ja, sie fühlte sich nicht ernstgenommen. Aber deswegen den Umgang auch in Zukunft komplett zu verweigern?

Zitat von Fenjal:

@ElGatoRojo erstens das und 2. findet dort keine Respektarbeit statt. Das Kind zeigt ein grenzentestendes Verhalten und bekommt Rückendeckung, es sollte allerdings erfahren, dass es Konsequenzen gibt, wenn sich respektloses Verhalten häuft.

Ich sehe es auch so, dass die Grenzen testet. Ich hatte im Nachgang ja mit ihr darüber gesprochen - ich wollte es nur nicht direkt in dem Moment vor Partnerin und der Kleinen, weil ich es nicht schön finde vor "versammelter Mannschaft" sauer auf das Kind zu sein.

Zitat von Hailey12:

Da es letztlich sowieso immer darauf hinausläuft, dass du die Aufgaben mit deinen Töchtern übernimmst oder (?), kann sie die anderen Aufgaben übernehmen. Einkaufen, putzen, kochen. Und du vorwiegend die direkten Aufgaben mit den Mädels. Spielen, Hausaufgaben, Zähneputzen, Haare waschen, also direkte Kinderbetreuung usw. Klingt zwar sehr theoretisch, aber es gäbe den einen oder anderen Reibungspunkt weniger. Und wenn dann das Baby da ist, wird es wahrscheinlich automatisch so sein...

Ich denke das wäre ihr sogar lieb(er). Aber es würde ihr schwer fallen das nach einem geregeltem Ablauf zu machen und mir würde es schwer fallen sie darum zu bitten "es pünktlich und im Sinne der Familie" zu machen.

Zitat von Islantilla:

Genau das war auch mein erster Gedanke. @AndiY Habe jetzt nur die erste Seite gelesen, aber ich möchte trotzdem meine Meinung dazu sagen: Ich finde deine Freundin, nach allem was du hier über sie erzählt hast, sehr kindisch, trotzig und unreif. Sie ist sehr Ich-bezogen und versteht nicht, dass du als Papa für ...

Zitat von Violettsloth:

🎯 Und das lieber TE sollte dir wirklich zu denken geben. Ich lese dich sehr verantwortungsvoll deinen Kindern gegenüber und finde es toll, dass du dich als Vater so einbringst. Das ist nicht selbstverständlich. Im Falle eines zusammenziehen müsstest du dich allerdings um vier Kinder kümmern. Ich ...

Danke für deine Sicht darauf. Ich sehe es nüchtern betrachtet und rein subjektiv ähnlich. Es fällt mir aber schwer das tatsächlich zu unterstellen, weil das auch etwas anmaßend wäre.

Zitat von CanisaWuff:

Ist Deine Tochter, die Dir nicht gehorcht. Da hat die neue Partnerin nichts damit zu tun, wenn Deine Erziehung versagt und so ein Drama ist es ja nun nicht die Tasche mit Dir zu packen

Ich sehe es nicht so, dass meine Erziehung versagt. Meine Tochter wollte es erledigen. Ist aber auf Hindernisse gestoßen, sie wollte es ja auch einfach nicht falsch machen.

Zitat von Birkai:

Diese Bedenken hast du in dem Moment nicht ernst genommen, weil für dich deine Kinder das unterscheiden können. Deine Freundin hat diese Sicherheit nicht, denn sie kennt deine Kinder nicht so wie du.

Zitat von bero:

Ich würde mich mit ihr an einen Tisch setzen und reden wie genau das gemeinsame Zusammenleben aussehen soll, wirklich viel zu verlieren hast du bei einem richtig offenen Gespräch meiner Ansicht nach nicht, denn so wie es momentan dahinplätschert wird es früher oder später völlig zugrunde gehen…

Ich lese hier oft, dass ich die Bedenken meiner Partnerin nicht ernst nehme oder mich in ihre Lage versetzen kann.

Ich nehme die Bedenken ernst. Ich beschäftige mich damit und frage sie und hinterfrage die Situation. Ich biete ihr Hilfe an und frage explizit nach Lösungsansätzen und Ihre eigenen, konkreten Wünsche für ein Zusammenziehen. Darauf bekomme ich keine konkreten Lösungsvorschläge. Sie meinte unsere Streits wirken bei ihr so nach, weil wir die Konflikte nicht lösen. Ich meine daraufhin, wie sie sich Lösungen vorstellt. Worauf sie sagt „naja, das weiß ich auch nicht, das musst du doch sagen“.
Ich denke es gibt einen großen Unterschied zwischen "pack bitte deine Tasche" und "tu bitte dies und jenes nicht". Die Kinder können das unterscheiden. Dazu hatte ich bereits geschrieben glaube ich.

Ich kann mich auch in ihre Lage versetzen. Aber ich denke, dass wenn ich in ihrer Situation/Lage wäre die gegebenen Voraussetzungen akzeptieren würde um meinen Platz zu finden bzw. mich selbst in der neue Konstellation wohl zu fühlen – ohne dabei große Veränderungen für die Anderen zu bewirken. Und mich durch Alltagssituationen eben nicht verletzt oder ungeliebt fühlen würde, zumal wenn es von einem Kind kommt mit dem ich in keiner Beziehung stehe und in einer Atmosphäre, in der ich weiß, dass mir niemand Schaden möchte oder mich mutwillig verletzten möchte.

Ich kann mich aber tatsächlich noch besser in die Lage meiner Kinder versetzen und bin da - ja zugegeben - parteiisch, weil sie eben Kinder sind. Ani ist eine Erwachsene Frau und ich plädiere auf ein Maß an Eigenverantwortung.

Zitat von Brightness2:

@AndiY Wenn ihr das mit dem Zusammenziehen durchzieht, wird es vermutlich so enden, dass deine großen Kinder sich aus dem Wechselmodell verabschieden und du höchstens noch Spaßwochenendpapa wirst, wenn deine neue Hausgenossin das zulässt. Ich lese bei ihr keinerlei Kompromiss- und Lernbereitschaft in Bezug auf ...

DAS sehe ich als große Gefahr. Und davor graut es mir, darauf bin ich schon eingegangen.

Zitat von Marly7:

... bemüht sich die Partnerin darum, im Leben der Töchter des TE eine Rolle zu spielen, nämlich die der neuen, geliebten Partnerin des Vaters, die es aus Liebe und Respekt zum Vater zu respektieren und zu achten gilt. Dies muss der TE für sich und seine Partnerin einfordern. Gerade in Bagatellsitationen, denn gerade in denen geht es doch um Respekt und Anerkennung, damit die auch bei Wichtigem funktioniert. Genau das jedoch scheint der TE immer wieder nicht nur nicht einzufordern, sondern regelrecht zu verhindern.

Also ich sehe das tatsächlich etwas anders. Ich habe mir meine Partnerin ausgesucht. Die Kinder hatten bei der Auswahl kein Mitspracherecht. Sie sind respektvoll, siehe mein Beitrag von vorhin.

Zitat von Charming:

Ich habe eine Frage an dich Andy… Wo bleibst du?

Ich sehe dafür grade keinen Raum. @MissNextDoor hat es gut erkannt.

Zitat von Timeconsumption:

Du kannst nicht plötzlich Deine Mädels anders behandeln oder erziehen, nur weil eine erwachsene Frau es einfordert

Das sehe ich auch so, aber nicht alle hier im Forum und Ani auch nicht...

Zitat von alleswirdbesser:

Das hat sie sich von Anfang an und ohne Schwangerschaft schon gewünscht (Andy ohne Kinder und nur Augen für sie), liest man im anderen Thread, deshalb gab es mehrere Trennungen. Und dennoch wollten beide an dieser Beziehung festhalten und haben sogar eine Paartherapie gemacht, um das, was schon am Anfang nicht ...

🎯

Zitat von justawoman:

Grundsätzlich fände ich es günstiger, wenn der Fokus von Ani mehr auf der BEziehung zu deinen Kindern als auf der ERziehung liegen würde. Also dass sie mehr spielerisch bei schönen Aktivitäten in Erscheinung tritt

Jup, guter Punkt. Das sehe ich auch so. Ich würde das auch gern trennen und wüsste, dass ich das könnte. Aus ihrer Sicht ist das aber im Alltag untrennbar.

@Felica2024
@Zylinderella
Danke an euch. Ich bin in einem meiner Beiträge heute darauf eingegangen.

Zitat von Nalf:

Recht hat sie. Dieses "Die Mappe mach ich lieber mit Papa" ist ein Patchworkklassiker, den DU managen musst. Du bist die Führungskraft. Du hast die Autorität. Also musst Du die Autorität übergeben, wenn andere Teile Deiner Aufgaben erledigen sollen. Leitest Du beruflich ein Team? Wie machst Du es denn da ...

Wir haben hier glaube ich unterschiedliche Haltungen.

Ja, ich war bereits in beruflichen Führungsrollen und ja ich kenne die psychologischen Hintergründe zu Hierarchien, Autorität, "Machtgefälle" usw. Auch hier bin ich ein Freund von Eigenverantwortung. Aber ich würde mein Kind nie in einer Mitarbeiterrolle verstehen. Oder es so sachlich sehen wie "Aufgaben müssen erfüllt werden. Punkt. Und wenn ich das sage, dann muss es so sein. Und wenn andere sagen, habt ihr euch daran zu halten"
Wenn du in der Metapher bleibst, würde eine mir unterstellte Führungskraft als Urlaubsvertretung auch nicht gekränkt reagieren, wenn er nicht ernst genommen wird. Und ich würde der Urlaubsvertretung nicht die Schuld daran geben, dass es nicht erledigt wurde. Und ich würde meinen Mitarbeiter nicht vor der Mannschaft rund machen. Sondern in einem Einzelgespräch. Das hat mit dem Kind stattgefunden.

Ich sage lieber "pass auf, das ist die Aufgabe. Wir machen das, weil die Konsequenz diese und jene ist. Ich zeige dir wie es geht und was das Ergebnis ist. Und ich zeige dir was passiert, wenn du es nicht machst. ich hab dich trotzdem lieb und respektiere deine Entscheidung, weil am Ende ja du mit der Konsequenz leben musst".
Natürlich mache ich das abhängig von der Situation. Die Konsequenz beim Tasche packen ist banal. Das weiß meine Tochter. Sie würde in anderen Situationen sich anders verhalten, wenn sie weiß, dass es Wichtig oder sicherheitsrelevant ist. Das gestehe ich ihr für bekannte Alltagssituationen zu.

" Erst ihr die Stellvertreterrolle durch Einknicken nehmen und dann darf sie die Putze sein, um Papa den Rücken frei zu halten? Mag ja sein, dass AndiY davon genauso träumt wie Du. Aber ich glaube nicht, dass Ani da mitmacht."

Den Kommentar finde ich schade. Sie ist nicht meine Stellvertreterrolle! Sie ist keine Putze. Ich dränge hier niemanden eine Rolle auf. Eigenverantwortung.

Zitat von AndiY:

Ja, ich war bereits in beruflichen Führungsrollen und ja ich kenne die psychologischen Hintergründe zu Hierarchien, Autorität, "Machtgefälle" usw. Auch hier bin ich ein Freund von Eigenverantwortung. Aber ich würde mein Kind nie in einer Mitarbeiterrolle verstehen. Oder es so sachlich sehen wie "Aufgaben müssen erfüllt werden. Punkt. Und wenn ich das sage, dann muss es so sein. Und wenn andere sagen, habt ihr euch daran zu halten"

👍

Ich sehe es wie du, zumal dein Kind offensichtlich unsicher war und deine Partnerin nicht ganz genau wusste, was zu tun war.
Deine Tochter hat sich korrekt verhalten.
Warum sollte sie die Tasche falsch packen - ein ängstliches Kind hätte das vielleicht aus Angst vor Strafe getan... aber wäre das positiv ?
Nein, absolut im Gegenteil.

Du klingst nach einem guten Vater, lasse dich bitte nicht beirren.
Wenn Kinder nicht Eltern haben, die hinter ihnen stehen, haben sie nichts im Leben.
Das hinterlässt Spuren. Tiefe Spuren.

Zitat von AndiY:

Ich sehe es auch so, dass die Grenzen testet. Ich hatte im Nachgang ja mit ihr darüber gesprochen - ich wollte es nur nicht direkt in dem Moment vor Partnerin und der Kleinen, weil ich es nicht schön finde vor "versammelter Mannschaft" sauer auf das Kind zu sein.

so lange du das nicht Unterbindest wird es Probleme geben, Ani hat nur die Rechte die du ihr zugestehst, sie ist weder Erziehungsberechtigt noch die Mutter.
jetzt ganz Ehrlich, ich würde auf keine Kinder aufpassen wo ich nichts zu Reden habe ähnlich KITA oder Schule, dort müssen sie sich auch an Vorgaben halten

Zitat von Timeconsumption:

Angesichts der Situation, dass nun ein gemeinsames Kind auf dem Weg ist, was sie auf Biegen und Brechen behalten hätte, habt ihr nun das Problem der Lösungsfindung. Und da solltet ihr euch dringend externe Hilfe holen. Denn von allein wird sie sicherlich nicht darauf kommen, dass sie gerade Machtkämpfe gegen zwei Kinder führt, die ebenfalls mit einer komplett neuen Situation klarkommen müssen, nachdem sie sich gerade mit der Trennung von Mama & Papa angefreundet haben. Noch dazu, wenn eines der Mädels Autistin ist. Da benötigt Ani ganz sicher fachliche Hilfe. Wie würde sie zum Beispiel eine Situation handhaben, in der das Baby schreit/weint und es für Deine Tochter die Hölle auf Erden ist? Ich denke nicht, dass Ani da sonderlich bedacht handeln würde.

Das Kind hätte sie behalten, auf jeden Fall, das hatte sie im Erstgespräch nachdem es bekannt war auch klipp und klar ohne mich zu fragen so angekündigt. Wenn sie sich selbst unsicher gewesen wäre, hätte ich ihr auch meine Zweifel gesagt und dass ich für ein 3tes Kind nicht bereit bin. Aber in der Konstellation wollte ich ihr ein gutes Gefühl geben und sie natürlich unterstützen.

Ich denke auch, dass meine Große Probleme damit hätte, wenn das Baby schreit und niemand aus der Situation raus kann. Da wäre ein Haus sicher besser.

Funfact: Ich habe ein 200qm Haus bei mir um die Ecke in Vermietung. Nicht supermodern, aber funktionell, 8 Zimmer, 3 Bäder mit Garten, Umzäunt und Stellplätzen. Darauf könnte ich Eigenbedarf anmelden und im Sommer einziehen, was uns deutlich mehr Platz, Räume und Freiheiten gegen würde. Ist finanziell auch kein Thema. Sie lehnt das Angebot meinerseits ab, weil sie das Haus nicht schön findet und sich dort nicht wohl fühlen würde. Und sie möchte mal "was eigenes" und unterstellt mir, dass ich sie als undankbar empfinde (was ich nie gesagt habe), wenn sie es ablehnt. Sie meinte, wenn ich da einziehe, soll ich es machen, aber dann ohne sie.

@alleswirdbesser

Also haben Ani und die ältere Tochter Adhs und das Mädchen noch Autismus?

Zitat von AndiY:

Ich wünsche mir eine Partnerin die einfach Rücksicht auf unser 3er Modell nimmt und habe das Gefühl, dass das zuviel verlangt ist.

Naja, in meinen Augen geht das auch nicht, ihr seid jetzt ein 5er-Modell. Und es ist leider wirklich schwer, dabei allen Bedürfnissen gerecht zu werden.

Ich sehe das bei meinem Bruder, der ein paar Jahre nach der Trennung von seiner Frau eine neue Familie gegründet hat mit seiner neuen Freundin. Als sie noch keine eigenen Kinder hatte, ist sie sehr liebevoll mit seinen Kindern umgegangen. Das hat sich aber schlagartig geändert, als sie selbst Mutter geworden ist, da haben die anderen Kinder nur noch gestört und es wurde schlecht über sie geredet. Und mein Bruder zerreißt sich fast, um allen gerecht zu werden, und schafft es doch nicht, einer macht ihm immer Vorwürfe...

@Winza Ani hat ADHS und damit einhergehende leichte Depressionen . Sie ist eingestellt und hat damit keine wirklichen Einschränkungen im Alltag und geht regelmäßig zur Therapie um die Medikation zu überwachen.
Meine Große hat neurodiverse Auffälligkeiten im ADHS/Autismus Spektrum
meine Kleine hat nichts dergleichen.

Zitat von AndiY:

Meine Große hat neurodiverse Auffälligkeiten im ADHS/Autismus Spektrum

Wie äußert sich das?