Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Zitat von MissNextDoor:

Deine Tochter hat sich korrekt verhalten.
Warum sollte sie die Tasche falsch packen - ein ängstliches Kind hätte das vielleicht aus Angst vor Strafe getan... aber wäre das positiv ?

Wieso hat sich die Tochter korrekt verhalten?
Auftrag Schultasche packen, dem wurde nicht nachgekommen, warum wurde dem nicht nachgekommen, sie kennt ihre Fächer und packt dementsprechend, wo ist das Problem?
Natürlich kann sie das in Eigenverantwortung und hätte stolz dem Vater gesagt, Schultasche ist fertig, wenn sie tatsächlich etwas vergessen hätte, beim nächsten Mal passiert ihr das nicht mehr.
Dieses Vorgehen wäre korrektes Verhalten von Tochter und Vater.

Ein Beispiel aus meiner Kindheit, Oma hatte mir einen Eimer mit Därmen hingestellt als ich aus der Schule kam, 8 Jahre alt und sagte mir, komm wir füllen Blutwurst ab, putz die Därme (der Vorgang war mir bekannt), nur ganz allein hatte ich das noch nicht gemacht, ... ich koche schon das Brät derweil
Eifrig säuberte ich die Därme, wollte es sehr gut machen, ohne Hilfe ganz allein, Oma guckte und meinte sehr schön, alles richtig gemacht,... dann füllten wir .
Niemals hätte mir das ein Erwachsener aus der Hand nehmen können, das war mein Auftrag, meine Sache, Oma verließ sich auf mich und ich zeigte ihr dass sie es konnte.
Warum also packt diese 9 jährige Schülerin ihre Tasche nicht, wenn ihr Vater ihr den Auftrag gibt?

@MissNextDoor der te hatte doch der Tochter den Auftrag gegeben die Tasche zu packen, offenbar traute er ihr das zu und sie wusste, was zu tun ist, warum fordert er sie sonst auf die Mappe einzuräumen?

Zitat von Fenjal:

Warum also packt diese 9 jährige Schülerin ihre Tasche nicht, wenn ihr Vater ihr den Auftrag gibt?

Weil es bei Trennungseltern, die nicht auf die Bindung vertrauen, ein Phänomen gibt, bei dem Mama/Papa es genießen und als gutes Zeichen der Bindung sehen, wenn sie gebraucht werden. Und Kinder immer das bedienen, was belohnt wird.
Bei Dir wurde Selbständigkeit belohnt und Oma konkurriete nicht mit Opa um die Gunst der Enkelin, damit sie bei ihr mehr oder gleich viel Zeit verbringt wie bei Opa.

Zitat von Nalf:

Meine Kinder haben auch Prio1. Was bedeutet, dass ihre Bedürfnisse(!) immer an erster Stelle stehen. Nicht aber ihre Wünsche(!).

Danke für die Darstellung dieses Unterschiedes.

@MissNextDoor versteh ich nicht, die Tasche hätte die allein packen können und wenn sie etwas vergessen hätte,wüsste sie das für das nächste Mal und vergisst so schnell nichts mehr.

Was soll Ani machen, wenn TE ihr sagt, er möchte nicht dass sie zu ihm zieht?
Wann muss sie ihre Wohnung abgeben?
Wo soll sie so schnell eine andere Wohnung finden?
Wer braucht hier den meisten Schutz?

@Nalf belohnt wird, wenn die geforderte Aufgabe selbstständig und korrekt erledigt wird und nicht belohnt wird, wenn Papa fragt, hast du deine Mappe gepackt, wie ich dir heute morgen gesagt habe ( übrigens diese Frage sollte sich erledigen, wenn er sich auf sie verlassen könnte), und sie sagt, nö, du machst das jetzt.
Sowas ist mir persönlich fremd.

Ich würde mit dem Te nicht zusammenziehen, meine Wohnung behalten, das Kind allein gross ziehen und mir etwas aufbauen. Was möchte man von einem Typ, der nicht Fisch noch Fleisch ist und sich windet.
Nix, absolut nix, Vertrauen auf die eigene Power ist zu 100% effektiver.

Zitat von Cagy:

Ich denke das sie sich lieber eine Konstellation gewünscht hätte in der ihr beide *alleine* seid und euch nur um euer gemeinsames Kind kümmern müsst...

Ich glaube, das ist in solchen Konstellationen zunächst und auf einer rein emotionalen Ebene fast immer so. Mein Ex hatte auch schon Kinder aus einer früheren Beziehung. Ganz ehrlich - wenn ich die Wahl gehabt hätte, wäre es mir auch lieber gewesen, wir wären alleine gewesen, hätten in Ruhe die Schwangerschaften gemeinsam erlebt, uns um die gemeinsamen Kinder gekümmert etc.. Aber, und das ist ganz wichtig: Diese Gefühle muss man als Next reflektieren und einen erwachsenen Umgang mit ihnen finden, ggf. mit externer Hilfe.

Zitat von MissNextDoor:

Er schrieb, dass er sich kümmern möchte, aber natürlich nicht ganz so viele Kapazitäten hätte wie wenn er keine Kinder aus früherer Beziehung hätte. Zwar verstehe ich das Argument auch nur halb - denn das wäre bei Geschwistern von derselben Mutter ja nicht anders! Sind zwei Kinder größer und man bekommt ein Baby - nun, klar muss man sich dann dennoch um die beiden älteren weiterhin kümmern und kann sich nicht nur ausschließlich um das Baby kümmern. Völlig normal.
Verstehe nicht so ganz, wie manche/r sich das vorstellt...

Ich glaube, dass es schon stressiger ist als drei Kinder mit derselben Mutter, aus mehreren Gründen:
1. Wenn man nicht zusammenwohnt, fallen Wegzeiten an.
2. Man hat die Patchworkstreitigkeiten um Erziehung etc. die der TE ja jetzt schon beschreibt (und ja - natürlich gibt es die auch in heilen Familien, aber im Schnitt sicher weniger ausgeprägt).
3. Es spielt immer noch eine weitere Person eine Rolle - der/die Expartner/in und Mutter/Vater der Kinder (Terminabsprachen, Orga, Streitigkeiten, Manipulation ...)
4. (und das ist, glaube ich, am wichtigsten): Die Patchworkkinder liegen dem echten Elternteil immer mehr am Herzen als dem anderen - das ist in heilen Familien, in denen das Wohl der Kinder meist für beide Eltern, oberste Priorität hat, anders - was vieles leichter macht.

Wobei im Wechselmodell durch die freie Woche tatsächlich wieder ein paar Freiräume mehr entstehen, das stimmt:
Zitat von @alleswirdbesser:

Zitat:

Der „Vorteil“ der getrennten Eltern ist die kinderfreie Zeit, die die zusammenlebenden leiblichen Eltern in der Regel so nicht haben, vor allem beim Wechselmodell.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich glaube viel mehr, dass Ani aufgrund ihrer Erkrankung bereits mit einem Baby alle Hände voll zu tun haben wird und die Patchwork Situation sie völlig überfordern wird, wenn sie bei dem TE einzieht.

Das glaube ich auch.

Zitat von justawoman:

Naja, in meinen Augen geht das auch nicht, ihr seid jetzt ein 5er-Modell. Und es ist leider wirklich schwer, dabei allen Bedürfnissen gerecht zu werden.

Ich sehe das bei meinem Bruder, der ein paar Jahre nach der Trennung von seiner Frau eine neue Familie gegründet hat mit seiner neuen Freundin. Als sie noch keine eigenen Kinder hatte, ist sie sehr liebevoll mit seinen Kindern umgegangen. Das hat sich aber schlagartig geändert, als sie selbst Mutter geworden ist, da haben die anderen Kinder nur noch gestört und es wurde schlecht über sie geredet. Und mein Bruder zerreißt sich fast, um allen gerecht zu werden, und schafft es doch nicht, einer macht ihm immer Vorwürfe...

Ja, sehe ich auch so. Was natürlich nicht ausschließt, dass es weiterhin Unternehmungen zu dritt geben wird und soll.
Das bei deinem Bruder klingt furchtbar, für alle Beteiligten.