Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

@MissNextDoor
Hier beim TE ist es defi aber ein Problem und ich denke, das wird sich verschlimmern, sollten sie zusammenziehen. Ist ja jetzt schon stark problembehaftet.

Zitat von MissNextDoor:

Ich gebe meinen Kindern auch Aufträge - und wenn dann eins dabei meine Hilfe braucht, dann helfe ich

Es ging doch gar nicht darum, dass das Kind (auch) Hilfe braucht, sondern dass die Tochter "das mit Papa machen" wollte und Papa dem sofort nachgekommen ist.

Die Hilfe hätte er auch gegeben, wenn er Ani gesagt hätte, welche Sachen zu packen sind, und dem Kind gesagt hätte, "heute hilft Dir Mal Ani und morgen wieder ich".

So aber bekam Ani einen Auftrag, der ihr in dem Moment wieder entzogen wurde, als das Kind eine Präferenz genannt hat.
Die Frau ist doch kein Staubsauger, den AndiY aus dem Schrank holen und die Tochter wieder reinstellen kann und der dann immer noch auf Knopfdruck funktioniert, sollte sich einer der beiden das anders überlegen.

Zitat von MissNextDoor:

Ja das denke ich auch.
Daher denke ich (nur meine Meinung) wenn die Partnerin vorerst ihre Wohnung behalten könnte (was offensichtlich möglich wäre) und sie gemeinsam Beratung/Unterstützung in Anspruch nehmen würden, wäre der gesamten Familie im Augenblick am meisten geholfen...

Sehe ich genauso.

Zitat von Nalf:

Ich glaube das nicht. Ist ja auch gar nicht nötig. Die "Hierarchie", dass es die 3er-Familie gibt und dann noch die Partnerin für die Lücken und zum Unterstützen, hat AndiY doch selbst etabliert und will das auch genau so haben. Die Kinder spiegeln nur das, was er vorlebt. Macht sie doch. Sie entzieht ...

Vielen von dem was du schreibst könnte 1:1 aus der Feder meiner Partnerin stammen. Mit einigen Statements ihrerseits hab ich mich auch tatsächlich so konfrontiert gesehen, wie " "Dann mach Deinen Shaiz halt alleine."

Ich sehe das überhaupt nicht so wie du es schreibst. Vielleicht habe ich da ein paar blinde Flecken.
Hier wird mir aber auch der Konflikt nochmal klar. Wenn ich es nicht so sehe wie du., sehe ich es auch nicht so wie meine Partnerin.

" Die "Hierarchie", dass es die 3er-Familie gibt und dann noch die Partnerin für die Lücken und zum Unterstützen, hat AndiY doch selbst etabliert und will das auch genau so haben."
Nein, habe ich nicht. Und will ich nicht. Ich möchte, dass sie ein selbstbestimmtes Leben und einen selbstbestimmten Alltag führt. Ich sehe es aber nicht zwingend als notwendig an dabei das Leben der Kinder maßgeblich zu verändern oder maßgeblich Einfluss zu nehmen. "Leben uns Leben lassen". Beziehung Ja. ERziehung nicht unbedingt.

" Macht sie doch. Sie entzieht sich, wenn es ihr zu viel wird" "Vollkommen konsequent mit dem Co existieren und "wie in einer WG"
Ja, das tut sie und sagt sie. Das ist für mich okay, wenn sie es so ankündigt. Okay ist aber nicht, dass die dabei ein passiv-aggressives Verhalten an den Tag legt und mir suggeriert, dass sie mit der Situation eigentlich doch nicht "fine", sondern unzufrieden ist und mir vorwirft, dass mein Verhalten Sie dazu gebracht hat sich so verhalten zu müssen.

" Sie sagt Dir schon seit langem konkret, wie sie sich ein Leben mit Dir vorstellt. Und statt ehrlich zu sein und ihr zu sagen, dass Du das (in der Mitte zusammenziehen, das Baby, ein gemeinsames Haus, sie als Bonuselternteil bei den Kindern zu etablieren, auch ihr ADHS zu akzeptieren) gar nicht WILLST, versteckst Du Dich hinter der Behauptung, dass Du das gar nicht KANNST oder dass eine andere Lösung für ALLE besser sei."

Jain. Da haben wir ein Missverständnis. "In der Mitte zusammenziehen und ein Haus" würde keines der Konflikte mit den Kindern lösen. Sie muss kein Bonuselternteil sein. Bei Lösungsansätzen meine ich konkret "Wenn Situation XY mit Kind 1 oder Kind 2 eintritt, was machen wir dann. Wie halten wir zusammen. Welche Haltung haben wir. Was braucht es" und "Welche Alltagsroutinen möchten wir haben. Wer geht einkaufen. Und wann? Wer holt wann die Kinder. Wer bringt sie wann ins Bett. An welchen Tagen machen wir Familienzeit, an welchen macht jeder was für sich" Oder "Wenn Kind 1 so und so reagiert, was machen wir dann".
Das kann man anhand bereits erlebter Alltagssituationen üben. Oder sich in Szenarien reindenken und diese durchgehen. Oder Ratgeber über Patchwork lesen/hören/mit Leuten sprechen. Ich habe zu diesen Gesprächen mehrfach eingeladen und das angeregt. Da kam dann nur ein "das werden wir dann schon sehen" oder "ich weiß auch nicht..." Die Vorschläge stehen alle im Raum. Ich möchte nicht in die Falle tappen diese selbst zu entscheiden, kann es aber auch ohne sie nicht.

" Sondern mit Deiner Reaktion, mit Deinem Anspruch, dass in dem Moment, wo die Kinder da sind, sie sich um euch herum drapieren darf und auch ganz weg sein darf."

Das könnte tatsächlich sein, dass sie sich so fühlt. Das ist auch schwierig für mich. Ich denke "Leben uns leben lassen" passt hier ganz gut. Sie kann sich ja hier frei bewegen und wir machen was zu Viert. Sie wird da aktiv integriert.


" Selbst wenn Du sie nicht mutwillig verletzen willst oder ihr Schaden möchtest(!) sagt sie Dir immer wieder, dass Du sie verletzt und sie Schaden nimmt. Und Du wischst das einfach weg. Sie soll da nicht so empfindlich sein, sondern "erwachsener" reagieren und "Selbstverantwortung" übernehmen. Was ja nur heißt: "War nicht meine Absicht. Aber am Ende musst Du eben Dich anpassen. Und wenn Dich das verletzt, ist das Dein Problem, weil Du mich ja als Vater von zwei Kindern kennen gelernt hast.""

Ja, so fühlt sie sich. Ich weiß tatsächlich nicht was ich dagegen tun soll. Ich versuche Brücken zu bauen, kann aber nicht alle meine Prinzipien dafür aufgeben oder den Kindern ihren Schutz nehmen. Ich verstehe sie da zum Teil auch einfach nicht, weil ich selbst in der Atmosphäre eben nicht verletzt wäre und kleinen Schaden nehmen würde. Und ich würde mich aus Liebe zu meiner Partnerin und den Kindern natürlich ein Stück weit anpassen. Man kann sich auch entscheiden das nicht zu tun, aber dann beendet man die Beziehung doch bevor man mit dem Partner ein Kind haben möchte, oder nicht ?


Ich werde noch eine Weile über deine Worte nachdenken!

@Abendrot Danke für deinen Zuspruch.

Ich tendiere dazu den Zusammenzug auszusetzen und deine Partnerin erst mal ihre Wohnung behalten zu lassen, wenn das möglich ist und sie das eventuell möchte.
Ich hab so den Eindruck, ihr habt damit vielleicht erst mal weniger Stress.
Wenn die Kommunikation so weiter geht,... ach ich sags mal nicht.
Kann ja keiner in die Zukunft sehen.
Ist vielleicht nicht gut, wenn sich alle Konstellationen auf einmal ändern.

Zitat von AndiY:

Die Ablehnung zeigte sich jetzt in der Mappensituation, es war keine Sturheit, sondern auch tatsächlich gut argumentiert von Tochter. Mit ihrem adhs/Autismus Spektrum für mich verständlich und ich denke meine Partnerin war da auch etwas machtlos.

Wie war das, wie wurde argumentiert?

Zitat von MissNextDoor:

ja, die Tochter wollte es mit dem Papa machen, weil Ani nicht Bescheid wusste.

Stand das so da? Könnte AndiY ja aufklären.

Zitat von MissNextDoor:

Aber: das alles ist nicht die Schuld des Kindes.
Das sah Ani aber so.

Woraus liest Du das? Kannst Du zitieren?
Wenn ich richtig gelesen habe, gibt Ani ausschließlich AndiY die Schuld und wendet sich auch nur an ihn. Das stand inho nirgends, dass sie die Töchter angemault hätte, sondern dass sie sich in diesen immer wiederkehrenden Situationen dann einfach entzieht, nicht über Nacht bleibt, nicht mit dazu kommt. Und später dann AndiY den Vorwurf macht, dass er sie schon wieder untergraben hat.

Zitat von MissNextDoor:

Ich verstehe aber, dass auch er auf Distanz geht wenn sich der Unmut der Partnerin immer gegen die Kinder richtet anstatt gegen ihn.

Woraus liest Du das?
Die Kinder sind doch nur der häufigste Anlass. Aber diese Paardynamik haben die beiden doch auch bei der Arbeitsteilung, beim Wohnort und vermutlich bei anderen Themen: AndiY gibt eine ganz enge Gasse vor und behauptet, dass die für alle der beste Weg ist. Dabei hat er Anis Interessen gar nicht berücksichtigt. Da soll sie dann erwachsen sein und sich nicht so anstellen. Und am Ende bekommt er seinen Willen oder Ani dreht sich um und geht. Dann nennt er sie aber kindisch und eifersüchtig und uneinsichtig. Denn er wollte schon, dass sie die Gasse entlang geht, weil das ja auch für ihn Vorteile hätte. Ganz entziehen soll sie sich jedenfalls nicht. Obwohl er immer behauptet, dass er ihr alles "freistellt". Aber trifft sie dann wirklich die freie Entscheidung (auch frei hinsichtlich des Entscheidungszeitpunkts und der Bedingungen, die sie bereit ist, mitzumachen) trägt er ihr das nach.

Denn sich ein neues, gemeinsames Leben mit Ani aufzubauen, war doch eigentlich gar nicht gewollt. Ani sollte sein jetziges Leben ergänzen, mehr nicht.

Zitat von AndiY:

Wie halten wir zusammen. Welche Haltung haben wir.

Aber das gilt dann doch am Ende nicht, weil sich Deine Einstellung nicht ändert. Ist Dir nicht aufgefallen, dass sie sich immer dann entzieht, wenn Du einen Vorschlag gemacht hast, dem sie zugestimmt hat, und dann von Dir die Bedingungen umgeworfen werden? Sie soll noch basteln, nachdem Du ihr in den Rücken gefallen bist. Sie soll eine Stunde warten und Dir beim Möbelaufbau helfen/zusehen, wenn Du später zu Deinen Eltern fahren möchtest. Kommt sie eine Stunde zu spät, ist es unzuverlässig. Verschiebst Du was um eine Stunde, dann nur für etwas, das angeblich auch ihr zu Gute kommt. Zweierlei Maß. Kein Team. Wie sollen da Regeln aussehen, die sie aufstellen soll, wenn Du immer wieder Gründe findest, das Prinzip zu untergraben.

Zumal Du bei "wer macht wann" sie in ihrer ADHS-Schwäche maximal unter Druck setzt (sie weiß, dass sie da versagen wird) und auch noch ihre Mithilfe im Haushalt zur Bedingung machst, dass sie was zu melden hat. Unter diesen Prämissen bekämst Du von mir auch genau die gleiche Antwort: Mach Du mal.
Mit dem Nachsatz: Und dann halt Du Dich mal an die Bedingungen, die Du mir stellst.

Zitat von AndiY:

Ich denke "Leben uns leben lassen" passt hier ganz gut. Sie kann sich ja hier frei bewegen

Aber wenn sie dann abends, wo Du eigentlich die Nacht mit ihr geplant hattest und davon auch mehr profitiert hättest, fährt, trägst Du es ihr dennoch nach. Dann soll sie sich den Gesprächen stellen und die Zweisamkeit suchen. Staubsauger halt.

Zitat von AndiY:

oder den Kindern ihren Schutz nehmen.

Was für fürchterliche Regeln will sie denn aufstellen, dass damit den Kindern "der Schutz" genommen würde? Dass das Spektrumskind größere Zeitfenster braucht, um Aufgaben autonom erledigen zu können, kann man ihr sicher erklären. Aber für die andere Tochter gilt diese Einschränkung doch nicht. Zumal es keinem Kind schadet, auch auf die Besonderheiten von anderen Personen Rücksicht zu nehmen. Wenn Du den Töchtern erklärst, dass ADS/ADHS-Menschen eine bestimmte Struktur brauchen, um durch den Tag zu kommen, können Grundschulkinder darauf Rücksicht nehmen, ohne Schaden zu nehmen oder "Schutz" zu verlieren.
Ist Ani so ein schlechter/unberechenbarer Mensch, dass Du die Kinder vor ihr schützen musst? Warum darf sie dann einziehen?

Zitat von AndiY:

weil ich selbst in der Atmosphäre eben nicht verletzt wäre und kleinen Schaden nehmen würde

Das sehen wir dann, wenn Ani euer Kind nach ihren Regeln in ihrer Wohnung erzieht und Dich untergräbt, wenn Du es anders machst. Und sie das mit dem Schutz des Kindes begründet und behauptet, dass sie das Kind besser kennt, weil sie es 9 Monate unterm Herzen getragen hat, gestillt hat und 24h am Tag um sich hatte, während Du nur jede zweite Woche zu Besuch kamst. Und dass Du jetzt dem Baby nicht das Urvertrauen nehmen darfst, indem Du alles, was sie etabliert hat, umwirfst.

Zitat von Nalf:

Und dass Du jetzt dem Baby nicht das Urvertrauen nehmen darfst, indem Du alles, was sie etabliert hat, umwirfst.

Außer es wird ein nächstes Kind im Wechselmodell geben. Und in seiner Hälfte der Zeit mit Kind herrschen Andiys Regeln. Auch das könnte Ende vom Lied sein.

Ich verstehe dich in manchen Threads engagierter Väter tatsächlich nicht. Auch bei Axel war es so. Einmal steht ein Mann zu seinen Kindern, kümmert sich und vernachlässigt sie nicht, um ein neues Nest ohne sie einzurichten und das soll wieder nicht recht sein, weil eine erwachsene Frau schwanger wurde (letze Chance!) und mit seiner Vaterschaft seiner anderen Kinder nicht klarkommt.

Zitat von alleswirdbesser:

Außer es wird ein nächstes Kind im Wechselmodell geben. Und in seiner Hälfte der Zeit mit Kind herrschen Andiys Regeln. Auch das könnte Ende vom Lied sein.

Das ist ja das, was er bei seiner Ex akzeptiert, aber bei seiner Next ablehnt.
Nach seinen eigenen Regeln dürfte er, dann ja eigentlich keine eigenen Regeln über Anis Kopf hinweg aufstellen.

Engagierte Väter finde ich toll.
Nicht so toll finde ich, wenn die Next zur Lückenbüßerin für ihn wird. Sie soll die Kinder fahren und mit bekochen, aber ihnen nicht vorschreiben, wann sie was zu machen haben.
Stell Dir das Mal umgekehrt vor: Alleinerziehende Frau hat sich mit zwei Kindern im Wechselmodelle gut eingerichtet. Lernt dann in ihrer Freizeit einen Mann kennen, der gar nicht Teil der Familie werden soll, sondern nur auf Besuch kommt, wenn's passt. Soweit, so gut.
Next hat einen Unfall und kann nicht mehr Auto fahren. Damit ist die Zweisamkeit in Gefahr. Frau bietet an, dass er doch bei ihr einziehen kann, sein Gehalt in den gemeinsamen Topf wirft. Aber wenn er die Kinder bittet, die Türen hinter sich zu schließen, weil ihm das angenehmer ist, fährt sie dazwischen, dass ihre Kinder das nicht müssten und er sich erstmal um eine Beziehung statt die Erziehung kümmern soll.

Ich bekomme hier den Eindruck, als sei es ein Entgegenkommen von ihm, sie bei sich einziehen zu lassen. Dabei wäre es das Beste für SIE, wenn sie in der eigenen Wohnung bleibt und ER nur zu Besuch kommt. Sie geht doch von völlig falschen Voraussetzungen aus, weil AndiY ihr nie richtig gesagt hat, dass ER niemals akzeptieren wird, dass sie gleichberechtigtes Mitglied der Familie wird. Und eine WG wird er auch nicht akzeptieren, sondern Dienstleistungen zu Gunsten der Töchter als Liebesbeweis an ihn erwarten.