Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Zitat von MissNextDoor:

Da kenne ich tatsächlich andere Fälle. Allerdings: Das sind sehr, sehr glückliche Beziehungen, wo es auf der Paarebene wirklich extrem passt. Keine halbgaren on-off-Geschichten und sonstige Problemfälle.

Ja - ich würde nicht ausschließen, dass manche Menschen das schaffen, also, emotional keinen Unterschied zwischen den eigenen und den Patchwork-Kindern zu machen. Ich denke, ich selbst hätte das in keiner Situation hinbekommen - ich glaube, auch dann nicht, wenn wirklich alles optimal gewesen wäre.

Zumindest eine good enough-Situation kann man meiner Erfahrung nach aber erreichen, wenn man sich, vor allem als Next, sehr viel reflektiert, ggf. auch mit externer Hilfe - insbesondere auch die eigenen Emotionen zulässt und lernt, sie auf eine erwachsene Art einzuordnen und mit ihnen umzugehen, sich auch mal zurückzunehmen, wenn es notwendig ist u.s.w.. Wenn man es schafft, dass man die Patchworkkinder grundsätzlich mag, sich freut, wenn sie kommen, einen offenen und fröhlichen Umgang mit ihnen hat, sie einen auch mögen ... dann ist schon viel gewonnen, finde ich.

Ganz allgemein wichtig für ein möglichst gutes Gelingen von Patchwork ist meiner Erfahrung nach vor allem, dass bei solchen Entscheidungen wie Kennenlernen, gemeinsame Unternehmungen, Zusammenziehen, ... behutsam vorgegangen wird und diese erst durchgeführt werden, wenn alle Beteiligten dazu bereit sind. Keine Brechstange. Keine Umbrüche in Zeiten, in denen es eh schon viele Umbrüche gibt (Baby). Nicht (noch) mehr Patchworkzeit (gemeinsame Wohnung), wenn diese eh schon schwierig ist. U.s.w..

Daher rate ich dem TE dringend, aktuell (noch) nicht zusammenzuziehen.

Das ist irgendwo lächerlich, eine Erwachsene soll sich von einem Kind vorführen lassen und Papa gibt da Rückendeckung?
Völlig respektlos, ich persönlich würde da eine klare Ansage des Vaters erwarten, er muss den Kindern klar machen, wer welche Aufgaben übernimmt.
Sich zurückzuziehen signalisiert der Kleinen nur, dass sie gewonnen hat.
Der te muss klare Grenzen setzen und seinen Kindern aufzeigen, dass man so nicht miteinander umgeht.

Die Sache mit der Mappe,.. er hätte sagen können, ich helfe kurz, danach machst du den Rest. Ende.
Keine Koalition gegen Ani.
Dieses Kind markiert Territorium Papa, sowas sollte man nicht durchgehen lassen mAn.
Ich kenne das aus Revierstreitigkeiten.

Zitat von Nalf:

Bei Dir wurde Selbständigkeit belohnt und Oma konkurriete nicht mit Opa um die Gunst der Enkelin, damit sie bei ihr mehr oder gleich viel Zeit verbringt wie bei Opa.

Opa taucht eh nie auf, genauso wenig wie Mama und Papa

Ich sehe es so: Respekt kann man (und frau) nicht erwarten und abfordern, Respekt muss man sich verdienen. Jedenfalls das, was ich unter Respekt verstehe und was nicht zu verwechseln ist mit Autorität durch Macht und Angst.

Darüber hinaus finde ich es wichtig, das Kinder auch „Nein!“ sagen dürfen. Liebevoll und zugewandt erzogene Kinder lernen, wann ein Nein angebracht ist (dass sie es auch anwenden möchten, wenn es nicht angebracht ist, steht auf einem anderen Blatt. Da halte ich es aber als Aufgabe der Erwachsenen, das auseinander zu dröseln). „Wenn ich nicht da bin, machst Du was Oma/Opa/Nanny/Ani/Erzieher sagt!“ hätte ich niemals so rigoros zu meinem Kind gesagt. Für mich kann das Tür und Tor öffnen für Dinge, an die ich gar nicht denken möchte.

Das schließt selbstverständlich nicht aus, dass z. B. bei Oma auch Omas Regeln gelten. Nur sind die bei mir gut bekannten Menschen meist nicht völlig abweichend von meinen.

Der andere Thread von ihm informiert über einige Dinge: Andis aktuelle Beziehung läuft nicht seit 2 Jahren gesund und stabil. Es war über die längste Zeit eine On/Off-Geschichte, wobei die Off-Zeiten meist deshalb von Ani ausgelöst wurden, weil sie Probleme mit den Kinderzeiten und -Umgang von Andi hatte. Ganz ohne evtl. „mildernde Umstände“ durch Hormone/Schwangerschaft.

Ani wusste, dass es 2 kleine Kinder gibt, die er im Wechselmodell betreut. Sie wusste, dass er sich ortsgebunden (zumindest) fühlt. Sie wusste - genau wie er! - dass sie nicht gut damit umgehen kann. Der Punkt ist doch eher der, warum beide an dieser Beziehung festgehalten und es immer wieder versucht haben.

Ich habe wenig Verständnis dafür, wenn im Jahr 2025 ein Paar noch ungewollt ein Kind zeugt. Das kann man sowohl Ani als auch Andi ankreiden - nützt aber nix, das Baby ist nun mal unterwegs. Die Erwachsenen müssen gucken, wie sie mit dieser Situation klar kommen, die Kinder wurden nicht gefragt.

Nach der ganzen Vorgeschichte - und warum sollte ich anzweifeln, was der TE schreibt? Weil er ein Mann ist? - sehe ich eher schwarz für eine glückliche Patchwork-Zukunft. Und das liegt für mich nicht an den noch kleinen Töchtern.

@AndiY : Hand aufs Herz, wenn Du ohne schlechtes Gewissen wählen könntest: Was würdest Du wollen? Möchtest Du, dass sie bei Dir einzieht?

Liebst Du Ani, kannst Du Dir mit ihr ein Familienleben vorstellen, in dem auch Deine beiden Töchter künftig einen guten und sicheren Platz finden? Oder fühlst Du Dich verpflichtet - was Dich ja grundsätzlich irgendwie auch ehrt - das jetzt durchzuziehen, weil nun mal ein kleiner Krümel unterwegs ist? Glaubst Du wirklich, dass sich das alles schon „irgendwie“ einspielen wird oder gehst Du das Zusammenziehen mit mächtig Bauchschmerzen an?

Kinder müssen Regeln befolgen mit Respekt als Grundsatz.
Ani darf keine Zielscheibe für diese Mädchen werden, dafür hat der Te Sorge zu tragen.
Respekt muss man sich nicht verdienen, er ist Grundvorschrift in einem Familienverband, ganz einfach.
Ani verdient Unterstützung statt Abwertung, der Te hier versagt in seiner Führungsarbeit mehr als tragbar ist.
Disziplinfokus sagt ihm absolut nichts, an Anis Stelle würde ich ein Ei drüber schlagen, mein Ding durchziehen und die Zügel in meine Hände nehmen, dann fährt die Kutsche zielsicher, ansonsten führt sie in eine Sackgasse.

Alter Schwede...

Zitat von Nalf:

Ich bekomme hier den Eindruck, als sei es ein Entgegenkommen von ihm, sie bei sich einziehen zu lassen.

Ich glaube, weniger Entgegenkommen, sondern @AndiY fühlt sich moralisch dazu verpflichtet.

Zitat von Cagy:

Sie hat (vermutlich) ihre Wohnung gekündigt -- da der Umzug ja ansteht -- und ist nun erstmal in eine abhängige Situation gerutscht.

Irgendwo weiter oben steht, dass das mit der Wohnung noch rückgängig gemacht werden könnte. Deswegen fände ich es ganz wichtig, dass @AndiY zeitnah mit Ani redet - wenn sie nämlich tatsächlich aus ihrer jetzigen Wohnung raus müsste, dann bliebe ja realistisch wirklich nur noch sofortiges Zusammenziehen, es gäbe de facto keine andere Option mehr.

Zitat von Caecilia:

Irgendwo weiter oben steht, dass das mit der Wohnung noch rückgängig gemacht werden könnte.

Zitat von AndiY:

Sie hat im November für Ende Februar gekündigt. Sie möchte - um Geld zu sparen, bereits Ende Januar raus und sucht einen Nachmieter, den sie aber noch nicht hat. Sie könnte aktuell noch die Wohnung einfach behalten, das wäre kein Problem-

Gekündigt ist die Wohnung zu Ende Februar. Ob der Vermieter den Rückzug der Kündigung zustimmt kann, ohne ein Gespräch mit diesem, doch gar nicht beurteilt werden.

@AndiY in deinem anderen Thread hast du geschrieben, dass du Anfang Januar einen Termin bei der Elternberatung hattest. Kannst du das nicht auch mit Ani in Anspruch nehmen? Vielleicht hilft euch das weiter.

Man muss ja auch sagen, dass du und deine Ex keine gut funktionierende Wechselmodel-Elternbeziehung habt. Das ist per se schon schwierig für Eltern und Kinder, wenn nicht alle am gleichen Strang ziehen. Jetzt hast du das nächste Thema auf dem Tisch.

Ich sehe die gesamte Konstellation der Beziehung und die Voraussetzungen für das Projekt Patchwork Family unter keinem guten Stern.

Keiner von beiden Beziehungspartnern scheint zu 100% hinter dem Entschluss, zusammen zu ziehen, dahinter zu stehen.

Zitat von alleswirdbesser:

Sie hat auch ihren Job gekündigt, obwohl sie seit September einen Beschäftigungsverbot hat, dann im Mutterschutz wäre und dann in Elternzeit. Kannst du dir das erklären? Ich verstehe das nicht.Denn ohne der Kündigung hätte sie sogar noch ein Einkommen.

Das ist auch mir vollkommen unverständlich und so garnicht nachvollziehbar.

Mir wird schon schwummerig, wenn ich das alles lese (inklusive einiger Beiträge aus deinem alten Thread). Ich möchte echt nicht in deiner Haut stecken. Und auch nicht in der Haut von irgendwem anderen der Beteiligten.

Wenn ihr nicht schnell was macht, hat das Ganze Potential euch allen gewaltig um die Ohren zu fliegen.

Du hast im alten Threadnoch im Dezember was von Therapie gesprochen. Das heißt, du hast da Kontakte. Sprecht miteinander, geht da zusammen hin, dröselt auf was ihr aufdröseln könnte, aber bekommt bitte etwas Klarheit rein. Für alle.
Dabei sind das hier die mE wichtigsten Fragen für dich:

Zitat von VictoriaSiempre:

Liebst Du Ani, kannst Du Dir mit ihr ein Familienleben vorstellen, in dem auch Deine beiden Töchter künftig einen guten und sicheren Platz finden? Oder fühlst Du Dich verpflichtet - was Dich ja grundsätzlich irgendwie auch ehrt - das jetzt durchzuziehen, weil nun mal ein kleiner Krümel unterwegs ist? Glaubst Du wirklich, dass sich das alles schon „irgendwie“ einspielen wird oder gehst Du das Zusammenziehen mit mächtig Bauchschmerzen an?