Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Zitat von AndiY:

Hätte sie nicht sagen können, dass sie das anders sieht und wir hätten gemeinsam einen Nenner gefunden ? Ich mag dieses Schwarz-Weiß irgendwie nicht.

Wie war das denn bei früheren Konflikten so? Hat sie da auch so um sich gehauen und kam später, als sie sich beruhigt hatte, die Einsicht: Ok, ich habe da etwas überreagiert, es tut mir leid, lass uns das nochmal besprechen und schauen, welche Lösung es gibt?

@AndiY

Zitat von AndiY:

Knackpunkt hier: Sie kann uns nicht versprechen, dass wir noch 3er Zeit haben, weil sie sich ja nicht in Luft auflösen kann, wenn sie hier wohnt. Und wenn sie hier ist, wird sie ja zwangsweise mit den Mädels zu tun haben, da ist es ihr wichtig, dass sie auf sie hören und ich ihr den Rücken freihalte, wenn sie den Kindern was sagt. Also genau die beiden Punkte die mir wichtig sind möchte sie kippen.

Ja, wie soll es denn gehen?
Sie wohnt bei dir, soll sie dann mit dem Baby in einem Zimmer bleiben und nicht heraus kommen weil ihr 3er Zeit habt?
Denkst du, das Baby richtet sich danach?

Zitat von AndiY:

Klar, dass es da keine Einigung gibt.

Weil du nur deine Vorgaben akzeptierst.

Zitat von AndiY:

Ich entgegnete, dass mir konkret Lösungsansätze fehlen wie ich mich aus ihrer Sicht anders verhalten soll. Sie meinte ich soll rücksichtsvoller sein, mehr für sie da sein, sie mehr in Entscheidungen einbinden bzw. meine Kommunikation mit den Kindern mit ihr abgleichen.

Sie hat doch schon Lösungen angeboten, Vorschläge gemacht.
Du bleibst auf deinem Standpunkt stehen.

Zitat von AndiY:

Ja, sieht sie auch so. „Wir nehmen uns halt keine Zeit diese Problem zu lösen“. Ich: „Wir reden sehr viel darüber, zum Teil tagelang, nur haben wir zu machen Dingen einfach eine andere Haltung.

Eben.
Du hast deine Haltung von der du nicht abweichen willst.
Da könnt ihr Wochen reden und sie knallt immer wieder gegen eine Wand.

Zitat von AndiY:

Und einige Dinge möchte ich zu Liebe der Kinder nicht ändern, weil ich glaube, dass es schlecht für sie wäre“

Du glaubst es, weisst es aber nicht definitiv.
Ich denke auch, dass du Angst hast, dass sich deine Kinder von dir abwenden und mehr zu ihrer Mutter tendieren wenn sich ihre Situation verändert und es ihnen nicht passt.

Zitat von AndiY:

Ich meinte, dass mir aufgefallen ist, dass diese Konflikte sich vermehrt haben, seitdem wir mehr Zeit mit den Kindern verbringen, und die Konflikte und Streits mit den Kindern zu tun haben

Zitat von AndiY:

Mir ist aufgefallen, dass diese Konflikte angefangen haben, seit wir über das Thema zusammenziehen sprechen.

Also zwei Gründe.

Zitat von AndiY:

Dass es jetzt dafür jetzt viel zu spät ist. Dass sie mit ihrem Vermieter sprechen muss

Vielleicht gibt es einen Nachmieter.
Schreib doch mal was dazu.
Sie hat gekündigt und kann einfach jetzt eine Kehrtwende machen und doch dort bleiben?
Wie ist das geregelt?

Zitat von AndiY:

Dass ich mit dem Gespräch etwas Gutes bewirken wollte und nicht unsere Zukunft in Frage stellen wollte.

Für wen wolltest du etwas Gutes bewirken?
Ohne Kompromisse gibt's da nix Gutes für sie.

Zitat von AndiY:

Sie meint ab jetzt wird es keinen gemeinsamen Alltag mehr geben. Ihr fehlte sowieso schon die Nähe, Zusammensein, Kompromisse, Anteilnahme.

Sie ist konsequent und das finde ich gut.
Für sie selbst und ihr Baby.
Denn das braucht auch Schutz, nicht nur deine bisherigen Kinder.

Zitat von AndiY:

Du bringst hier Probleme mit, ich möchte das nicht, lassen wir das“.
Das habe ich nicht und wollte es nicht. Ich wollte sie mit einbinden, ihre Sichtweise hören und einen Kompromiss finden.

Echt jetzt?
Sie hat dir so oft gesagt was sie möchte und es wurde von dir abgelehnt.
Ich seh da keine Kompromisse.
Glaubst du das selbst?

Zitat von Mia83333:

Ich bin der Meinung das schwarz-weiß denken bei adhs mit zum Krankheitsbild gehört, oder ist das falsch?

Das kann so sein, muss es aber nicht.
TE schrieb, dass sie mit Medikamenten keine Probleme habe.

Zitat von Winza:

@AndiY Ja, wie soll es denn gehen? Sie wohnt bei dir, soll sie dann mit dem Baby in einem Zimmer bleiben und nicht heraus kommen weil ihr 3er Zeit ...

Ah okay, ich kenne mich nicht genau aus. Hätte ja aber Sinn ergeben

@AndiY es tut mir leid, dass das Gespräch so endete.

Zeit zu dritt in den Wochen, in denen die Kinder da sind - also was ich mir darunter vorstelle - mit den Mädels eine Runde spazieren gehen, zum Spielplatz, ein Eis essen, einen Film schauen, gute Nacht Geschichte vorlesen, schlicht zu dritt was unternehmen, Zeit verbringen, während Ani mit dem Baby ein Nickerchen macht, oder sich anders beschäftigt. Nichts Großes, eben nur etwas Zeit zu dritt. Keine 24/7. Dafür muss Ani und das Baby nicht verschwinden, ich denke nicht, dass der TE sich das so vorgestellt hatte. Und in der Woche ohne den Mädels wäre AndiY rund um die Uhr für Ani und das Baby da. Nicht das Baby müsste wochenweise auf AndiY verzichten und nicht Ani, sondern die zwei Mädchen. Und wenn den beiden dafür stundenweise Papa-Zeit geschenkt wird, wenn sie da sind, so sind es nur Stunden, keine Wochen, die den anderen „genommen“ werden. Ich verstehe das Drama nicht.

Zitat von AndiY:

Es sollte Raum dafür geben ohne dass man sich angegriffen fühlt und direkt schwerwiegende Konsequenzen daraus entstehen. Hätte sie nicht sagen können, dass sie das anders sieht und wir hätten gemeinsam einen Nenner gefunden ?

Ja, im Idealfall.
Aber ihr seid gerade nicht in einem Idealfall, sondern in einer Ausnahmesituationen mit zig Faktoren.Ich würde dir raten, ihre Aussagen heute nicht als in Stein gemeißelt zu sehen.

Ich bin da bei @Brightness2, lass es sacken.

Heute ist der Knoten geplatzt. Morgen kannst (und solltest mMn) nochmal Kontakt zu ihr aufnehmen. Ihr nochmal deine Liebe zeigen, ggf ein Gespräch bei der Paartherapie vorschlagen (wart ihr da eigentlich zufrieden)?
Und bitte nicht vergessen:
Sie ist mit deinem Kind schwanger, das erste Mal im Leben, ihr Leben wird noch mehr auf den Kopf gestellt als deines. Also bitte mit ganz viel Verständnis.

Zitat von alleswirdbesser:

Zeit zu dritt in den Wochen, in denen die Kinder da sind - also was ich mir darunter vorstelle - mit den Mädels eine Runde spazieren gehen, zum Spielplatz, ein Eis essen, einen Film schauen, gute Nacht Geschichte vorlesen, schlicht zu dritt was unternehmen, Zeit verbringen, während Ani mit dem Baby ein Nickerchen macht, oder sich anders beschäftigt. Nichts Großes, eben nur etwas Zeit zu dritt

Genau das! Und abgesehen davon ist auch genau das wichtig, wenn man mehr als ein Kind hat. Egal, von wie vielen Partnern. Exklusive Zeit mit einem Elternteil allein ist so wichtig für Kinder. Statt immer nur im Doppelpack die Aufmerksamkeit teilen zu müssen. Und wir reden nicht von Wochen. Sondern vielleicht von altersgemäßen Dingen je angepasst an das eine Kind.
Und die exklusive Zeit mit dem Papa sollten die Kinder nicht aufgeben müssen, nur weil zwei erwachsene es nicht hinbekommen, etwas zurückzustecken.

Zitat von Mia83333:

Ich bin der Meinung das schwarz-weiß denken bei adhs mit zum Krankheitsbild gehört, oder ist das falsch?

Ja und nein.

ADHS ist primär eine Regulations- und Aufmerksamkeitsstörung, keine Denkstörung.

Was häufig vorkommt und dann eben so wirkt ist, zum Beispiel die Emotionsintensität. Dinge fühlen sich sehr gut oder extrem schlecht an. Die Überforderung des Arbeitsgedächtnisses, also Komplexe Graubereiche sind in solchen Situationen kognitiv anstrengend, also wird alles vereinfacht.
Alles oder Nichts Verhalten, was auch häufig in Situationen passiert, die man nicht sofort greifen kann. Und dazu Zeitblindheit in der „Jetzt“ alles dominiert , frühere Dinge sind gerade nicht präsent oder nicht abrufbar.

ADHSler können sehr differenziert denken und Grautöne sehr gut sehen. Aber nicht unter Stress und nicht dauerhaft. Und eben auch nicht auf Knopfdruck.

@AndiY an Anis Stelle hätte ich dir richtig Lack gegeben.
Was erwartest du denn? Du hast diese Frau geschwängert, solltest Verantwortung nicht verschieben, deine Vaterpflicht gegenüber den 2 Mädels bedeutet nicht Partnerpflicht.
Du hast Familienpflicht, Ani nicht, denn sie hat das nie gewählt.
Du hast die Hauptlast bei deinen Kindern zu tragen, Ani entscheidet freiwillig ob sie unterstützt.
Wenn ihr zusammen wohnen würdet sollte sie sich verstecken, wenn du deine Kinder hast?
Echt Mann, was ist los mit dir?

Ani hat zu funktionieren anstatt geliebt zu werden?
Ich würde mich zeitnah von dir distanzieren, selbst das Ruder übernehmen, du kannst in aller Ruhe deine Kinder bespassen, mir kämst du nicht mehr quer.

Falls Ani irgendwann hier mitlesen sollte,... es gibt Frauen, die dir die Hand reichen, lass den Typ los, du bist eine starke Frau, ein Typ, der nicht vollumfänglich ja zu dir sagt, mimimi, ich muss mich um meine Kinder kümmern, mlmimi weiss nicht ob oder wieviel Raum noch für uns bleibt,... jag ihn vom Acker, zügig und zackig.
Eine Frau hat viel mehr Power, wenn ihr ein instabiler Mann vom Rock geht.
Vertrau dir, du bist gut in allem was du tust.

Ich finde es erstaunlich, dass die Meinungen hier so stark auseinandergehen! Ich kann fast alle Ansätze aber nachvollziehen.

Die Freundin des TE ist eine Beziehung mit einem 2fachen Vater eingegangen. Ich denke mir, dass in dieser Konstellation viele Partner*innen die zweite Geige spielen müssten. Nun ist sie zu einem denkbar ungünstigen Zeitpunkt schwanger geworden und das ist insofern problematisch, weil nun Menschen zusammengeführt werden sollen, die das vorher offensichtlich nicht geübt haben.

Ich bin der Meinung, dass außer Mutter und Vater sich prinzipiell niemand in die Erziehung von Kindern einzumischen hat. Vielleicht bin ich da eigen. Das heißt aber nicht, dass Kinder deswegen alles dürfen. Man kann als Erwachsener trotzdem Grenzen setzen, das kann man auch Kindern in diesem Alter schon zumuten. Ich kann sagen Ich möchte nicht, dass du so herumschreist und ich kann auch sagen ich würde mir wünschen, dass du mir hilfst, den Geschirrspüler auszuräumen. Das hat doch eigentlich nichts mit Erziehung zu tun. Ich finde es auch eigenartig, jemanden erziehen zu wollen, zu dem man keine BEziehung hat. Ich denke mir, das würde sich eventuell alles einpendeln. Zuerst muss man sich aber kennenlernen, dann kann man mitreden und mit der Zeit ergibt sich der Rest von selbst. Wenn die Erziehungsstile sich komplett voneinander unterscheiden, dann ist das problematisch - warum ist man dann mit einem Menschen mit vollkommen konträren Ansichten in einer Beziehung? Könnte ich mir zb gar nicht vorstellen, dass ich einen Partner habe, der komplett andere Erziehungsansichten vertritt.

Woher kommt die Angst, dass die Kinder nicht hören könnten? Wenn man Kinder gern hat, mit ihnen gut klar kommt und konsequent ist, hören sie in der Regel auch. Manchmal auch nicht, ist aber bei Eltern genauso. Warum sollte ich als Kind auf jemanden hören, zu dem ich keine Beziehung habe? Mir scheint, Ani hat da sehr hohe Erwartungen. Wenn Kinder zwei Leute gegeneinander ausspielen wollen, dann müssen das die Erwachsenen untereinander klären, das hat auch wenig mit den Kindern zu tun. Das machen Kinder auch bei Mama und Papa, dass sie versuchen das zu bekommen, was sie wollen. Wenn einer nein sagt, fragt man halt den anderen. Da streiten auch Paare, die nicht in einer Patchworkfamilie leben.

Zeit zu dritt: dass man mal zu dritt ins Kino oder auf den Spielplatz oder in den Vergnügungspark geht. Und man wird eben auch was mit dem Baby machen ohne die anderen zwei Kids. Ergibt sich ja schon aus dem Erziehungsmodell.

Für mich scheint Ani ein Mensch zu sein, der alle Rechte möchte ohne sich der Pflichten bewusst zu sein. Die Pflicht wäre, eine Beziehung aufzubauen. Ich kann ohne Beziehung nicht erziehen, auch wenn ich da jetzt mit Baby einziehe. So funktioniert das nicht, denke ich. Genausowenig kann man aber von ihr verlangen, dass sie sich ohne diese Beziehung um die Kinder kümmert. Das bleibt vorrangig beim Te hängen, der sich dann aber auch noch um Baby und Frau kümmern muss. Man darf eben nicht zu viel auf einmal erwarten und mir scheint, die Erwartungshaltung ist da sehr groß bei Ani. Und dementsprechend ist jetzt auch die Enttäuschung sehr groß.

Wer bei so einer wichtigen, weichenstellenden Frage die Taschen packt, geht und beleidigt ist, ist in meinen Augen nicht konsequent, sondern unreif. Da gibt es andere Möglichkeiten, wie zb die schon genannte Variante, sich Hilfe von Dritten zu suchen.
Ich hoffe, ihr findet einen für alle akzeptablen Weg!

@Lukrethia eine 34 jährige Frau braucht sich von einer 9 jährigen nicht vorführen zu lassen, egal in welcher Konstellation die beiden zueinander stehen.
Es gibt soetwas wie Respekt z.b. auch vor Pädagogen, denen 9 jährige nicht mit Schimpfworten, Ungezogenheiten, Faulheit zu begegnen haben.
Diese Orientierungslosigkeit, die Grundschüler erleiden, wird Ihnen als Erwachsene auf die Füße fallen, ein Nein wird nur schwer ertragen, Belohnung erfolgt für Negativhandlung und Respekt, Anstand, Pünktlichkeit, emotionale Widerstandskraft... werden vernachlässigt.
Aber die Therapiestuben schießen wie Pilze aus dem Boden und es werden nie nicht genug sein.

Zunächst einmal: Eine kritische Meinung zu haben, bedeutet nicht, dass man „Hater“ sei. Dieses mindest empfinde ich als überaus kritisch.
Es geht doch darum, Lösungswege zu erarbeiten und nichtbinär Absolution.
Mir tut die Szene leid.
Allerdings ist mir unklar.
, wie Patchwork funktionieren soll, wenn du unterscheidest zwischen deinen Kindern und dem Baby. Denn dies ist genauso dein Kind!
Leider hast du viele Erklärungen, aber kein Gedanken an den Zwerg super traurig für den kommenden Erdenbürger.

Zitat von Fenjal:

@Lukrethia eine 34 jährige Frau braucht sich von einer 9 jährigen nicht vorführen zu lassen, egal in welcher Konstellation die beiden zueinander stehen. Es gibt soetwas wie Respekt z.b. auch vor Pädagogen, denen 9 jährige nicht mit Schimpfworten, Ungezogenheiten, Faulheit zu begegnen haben. Diese ...

Lies doch bitte genauer was @AndiY zu dem Thema geschrieben hat ,
als immer nur streotyp deine Meinung zu äußern , ohne konkret bei dem Thema des TE zu bleiben .

@Abendrot es ist Fenjal. Kam von ihr je etwas konstruktives?

@Fenjal du sitzt auf meiner Ignore-List, es macht also keinen Sinn, mich zu markieren.