Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

@Abendrot
Du irrst, ich habe sehr genau gelesen

@Abendrot
Ich lese schon nach, keine Sorge, war zwar bis jetzt unterwegs, dennoch bin ich im Bilde,
Der Typ macht schön Wetter bei seinen Kindern, um sie für sich zu gewinnen, vermutlich in Konkurrenz zur Mutter der Kinder. Nur keine Grenzen aufzeigen, Papa ist der Beste.
Darüber definiert er auch Ani, sie hat in diesem Verbund.. Papa und seine Kinder,....zu funktionieren und nur dann, wenn überhaupt, wird sie geliebt.
Dazu gehört auch, dass eine 9 jährige sie vorführen darf, Ani diesem Kind seine Grenzen nicht aufzeigen darf, wenn doch, läuft es zu Papi, denn den hat sie als Territorium markiert, der wiederum gibt diesem Kind Recht und Ani zieht den schwarzen Peter.
Hallo, Ani bleibt ruhig, andere, ich z.b. hätte dem was erzählt.

Zitat von Mia83333:

Ich kann zu alldem sagen das ich meine Kommunikation mit meinem Partner bezüglich meines Sohnes sehr häufig abgleiche. In erziehungsdingen sind wir uns nicht immer einig, aber wir treffen uns in der Mitte. Wir fahren mit dieser Entscheidung und dem lebensstil sehr gut.

Na klar kann man das machen. Aber doch nicht, wenn die Situation grade läuft und die Kinder daneben stehen. Da kann ich doch nicht sagen "so, liebe Ani, kann ich jetzt dieses oder jenes sagen oder wie stimmen wir uns ab". Da kommt sich das Kind doch auch komisch vor.

Zitat von alleswirdbesser:

Zeit zu dritt in den Wochen, in denen die Kinder da sind - also was ich mir darunter vorstelle - mit den Mädels eine Runde spazieren gehen, zum Spiel...

So meine ich das.

Zitat von Lukrethia:

Für mich scheint Ani ein Mensch zu sein, der alle Rechte möchte ohne sich der Pflichten bewusst zu sein. Die Pflicht wäre, eine Beziehung aufzubauen. Ich kann ohne Beziehung nicht erziehen, auch wenn ich da jetzt mit Baby einziehe. So funktioniert das nicht, denke ich. Genausowenig kann man aber von ihr verlangen, dass sie sich ohne diese Beziehung um die Kinder kümmert. Das bleibt vorrangig beim Te hängen, der sich dann aber auch noch um Baby und Frau kümmern muss. Man darf eben nicht zu viel auf einmal erwarten und mir scheint, die Erwartungshaltung ist da sehr groß bei Ani. Und dementsprechend ist jetzt auch die Enttäuschung sehr groß.

Wer bei so einer wichtigen, weichenstellenden Frage die Taschen packt, geht und beleidigt ist, ist in meinen Augen nicht konsequent, sondern unreif.

Danke. Der erste Satz bringt es ganz gut auf den Punkt, weil ich diese Wahrnehmung ebenfalls habe. Ich wprde das nur nie so direkt zu ihr sagen.

Zitat von BernhardQXY:

Zunächst einmal: Eine kritische Meinung zu haben, bedeutet nicht, dass man „Hater“ sei. Dieses mindest empfinde ich als überaus kritisch.Es geht doch...

Hallo Bernhard, ich schätze dich sehr und freue mich über deine Beiträge. Mit "Haters gone hate" wollte ich die ansprechen, für die ich hier eh alles falsch mache und mich ganz falsch verhalte. Das war in der Wortwahl ungeschickt.

Ich freue mich über unser Baby und ich möchte mich kümmern. Ich sehe im Zusammenleben und Aufziehen des Kindes eine schöne Zeit und viel Freude. Für mich ist das total normal, weshalb ich es aus der ganzen Problematik hier wahrscheinlich unbewusst ausklammere. Ich bin bei der Involvierung zum Baby halt sehr verunsichert. Ich hatte heute schon drüber nachgedacht, dass es sich stressfreier anfühlen würde das Kind allein großzuziehen als mit Ani zusammen. Ich sehe im Baby überhaupt keinen Stressfaktor für uns. Verrückt eigentlich so zu denken...
Ich sehe den Stressfaktor in der Anwesenheit der Babymutter mit meinen 2 Mädels.

Zitat von Winza:

Ja, wie soll es denn gehen?
Sie wohnt bei dir, soll sie dann mit dem Baby in einem Zimmer bleiben und nicht heraus kommen weil ihr 3er Zeit habt?
Denkst du, das Baby richtet sich danach?

Da gibt es andere Lösungen. Der Te kann mit seinen Mädchen alleine einen Ausflug machen oder mal in eine Freizeitpark übers Wochenende fahren, da gibt es 3er Zeit. Natürlich nicht beim Te und neuer Partnerin Zuhause.

Zitat von Fenjal:

Der Typ macht schön Wetter bei seinen Kindern, um sie für sich zu gewinnen, vermutlich in Konkurrenz zur Mutter der Kinder. Nur keine Grenzen aufzeigen, Papa ist der Beste

Ziemlich komische Ansicht. Gerade bei getrennten Eltern besteht schon die Gefahr, die Kinder zu verwöhnen, da das schlecht Gewissen, es als Familie nicht geschafft zu haben schwingt da mit. Generell hat der neue Partner ein gewisses Mitspracherecht, vor allem aber die Erziehungsrichtung sollte abgesprochen werden, aber jede Entschuldigung zuerst zu diskutieren, ist übertrieben. Da muss der neue Partner schon so flexibel sein. Der neue Partner weiss ja er bekommt Partner mit Kindern. Die Freundin hat sich auch nicht so Mühe gegeben mit den Kindern klar zu kommen. Den die Kinder merken die Freundin mag sie nicht so, ist eine sowieso zu scheitern verurteilt. Da mit erzieherischen Maßnahmen den Kinder die Freundin schmackhaft zu mache geht gar nicht. Es wäre an der Freundin, sich um ein gutes Verhältnis zu den Kindern zu Bemühen. Da könnte ein Bastelnachmittag oder Shopping Touren helfen ein gutes Verhältnis aufzubauen, oder mal ein kleine Geschenk. Wenn man so was nicht kann oder möchte hat man den falschen Partner ausgesucht.

@AjnosXX 🎯

Im Verlauf dieses Threads zeigt sich wie Elternteile mit Singles umgehen.
Sicher, Ani ist schwanger geworden, hätte sie unbedingt vermeiden müssen, das ist das eine.

Der Typ hier, lehnte die Schwangerschaft ab, folgerichtig hätte er sich trennen müssen, zahlen sollen und sein 3. Kind besuchen können. Deutlich wurde ihm das vermittelt.

Entgegen seinem Kompass (jaja, er ist ein fürsorglicher Vater), vermutlich aus innerer Schuldlast, hat er ihr ein Zusammenwohnen und Wohlwollen signalisiert.
Nur, dass Ani, wenn sie denn dem zugestimmt hätte, sich von einer 9 jährigen Ansagen lassen machen muss, eine Rollenverzerrung stattfindet, hat der Te unterstützt.
Er zeigt dem Kind keine Grenzen auf, duldet respektloses Verhalten, Ani hat ebenfalls das Kind abzunicken, ein Unding.
Es geht sogar soweit, dass, wenn er die Kinder hat, seine Freundin sich am besten unsichtbar macht, damit er ungestört Zeit zu dritt haben kann.
Im Grunde legt er nahe, Ani, warum kapierst du nicht, dass hier kein Platz für dich ist, natürlich in der Rolle des warmherzigen Vater, der alles getan hat, aber eine derartige Frau, schnupf, passt nicht in seinen Clan, viieel zu streng zu den lieben Kleinen, denen Grenzen völlig unbekannt sind.

So ein Verhalten mag ich absolut nicht, wenn mir jemand quer kommt, dann sage ich das sofort und heuchele ihm kein Wohlwollen oder Aufmerksamkeit vor, nein auch nicht aus Schuldgefühl, ich kann durchaus helfen, bleibe aber distanziert.
Der Te lehnt ab, möchte aber keine Verantwortung dafür übernehmen, dreht dann diese Sache so, dass er zum Wohle seiner Kinder gehandelt hat, wenn er Ani verabschiedet, für mich ist soetwas rückgratlos, es zeigt keine Haltung.

Echte Singles, Hände weg von Elternteilen.

@AndiY
Puuuh, nunja, also ich lese hier niemanden, dem du nichts recht machen kannst. ( fenjal lese ich nicht mehr, hat mir die fl auf meinen Wunsch hin abgedreht) Ich lese Menschen, die dir klar und offen spiegeln, wie sie das von Dir Beschriebene auffassen. Und nach meiner Meinung, respektvoll.
Für mich sind es so Punkte gewesen, die sehr strukturiert einzelaspekte beleuchtet haben. Für mich fehlt so das gesamte. Das Baby gehört unbedingt dazu, es ist nicht nur dein Kind, sondern auch das Halbgeschwister deiner Mädels.
Und wenn du schreibst, ich habe es nicht erwähnt, weil ich hier kein Thema habe, liest sich das für mich super schwierig.
Deine Situation ist kompliziert, ohne Frage. Aber ich finde dich an manchen Stellen sehr kompromisslos. Zum Beispiel bei den Mädels. Hier müsstet ihr euch finden und wenn die Freundin da wohnen soll, darf sie auch eine Meinung haben, wie das Zusammenleben ausgestaltet wird, was auch den regelsatz betrifft. Ich bin der festen Meinung, dass Kinder keine Schwierigkeiten damit haben, wenn sie sich geborgen und angenommen fühlen.
Schwierig ist es gerade, weil zum einen die Mädels scheidungskinder sind, die eine besondere Unterstützung braucht und Ani auch nicht gerade verständnisvoll unterwegs ist. Hierzu gab es auch Artikel, die sich mit ihrer Situation und Perspektive auseinander gesetzt haben.
Vielleicht kannst du davon auch etwas annehmen.
Bei euch gibt es keinen buhmann, ihr habt euch da gegenseitig in eine Sackgasse gebracht.
Wie wäre es da mit einer familienaufstellung?

Und eines noch, diese Ani zeigt Haltung, obwohl sie schwanger ist, nickt sie die Rollenverzerrung, die ihr der Te zumutet, nicht ab.
Sie macht deutlich, dass man so! nicht mit ihr umgehen kann, völlig zu Recht.
Ärmel aufkrempeln, dem Kind später Orientierung geben, es zur Selbstständigkeit erziehen, konträr des Erzeugers, sich etwas aufbauen und ein gutes Leben für sich und ihr Kind, das wünsche ich ihr.

@alleswirdbesser korrekt, nur möchte ich weder eine Beziehung mit ihm, noch werde ich schwanger, weil ich verhüte und das absolut korrekt.
Familienstand interessiert nicht, wenn man nur Spaß miteinander hat.
Nur du verstehst das nicht, weil bei dir Sex gleich zusetzen mit Liebe ist.