Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

@Felica2024 ich gebe dir grundsätzlich vollkommen Recht, denke jedoch, dass diese Bemühungen nur auf fruchtbaren Boden fallen, wenn der Andere offen dafür ist. Das sehe ich hier ebenfalls nicht.
Wie gesagt ich kenne diesen Fall ziemlich 1:1 aus der Realität. Da tat der Mann dann auch alles, um es der neuen Partnerin recht zu machen (sie kannte sein Kind sogar von Geburt an weil er schon vor der Geburt von der Mutter getrennt war).

Es half alles nichts, alle Bemühungen blieben ohne Erfolg - das (sehr liebe brave und extrem schüchterne) Kind wird seit 5 Jahren als böse Konkurrenz empfunden... trotz Allem Mitspracherecht - das dann irgendwann nachdem es mehrfach missbraucht worden war wieder revidiert werden musste um das Kind zu schützen.

Eine schwierige Persönlichkeit ändert sich leider nicht aufgrund von ein paar Absprachen und Zugeständnissen.
Kann dem TE da auch nur alles erdenklich Gute wünschen, es ist hier von außen leider relativ absehbar wie das weitergehen wird.

Wobei man es nicht weiß... könnte auch sein, dass Ani sich mit dem Baby distanziert und sich einen Partner ohne Kind sucht. Halte ich nicht für unwahrscheinlich.

Zitat von MissNextDoor:

Da tat der Mann dann auch alles, um es der neuen Partnerin recht zu machen

Ich bin ehrlich, so lese ich das hier nicht.

Zitat von Dudo:

da geht es nicht um Mitsprache, sondern um Absprache einer klaren linie in einem Haushalt und soweit, wenn man alleine mit den Kindern ist das sie Anweisungen befolgen, sonst Fuinktioniert es nicht

Verstehe.. Kinder sollen also "Anweisungen" wie beim Militär befolgen, während eine erwachsene Frau dabei mit Samthandschuhen angefasst werden möchte/sollte?!

Zitat von BernhardQXY:

Und man kann Ani insofern auch verstehen, dass sie die Mädels als Konkurrenz zum Baby sieht.

Ja und das ist sehr sehr traurig und zeigt die tiefsitzende emotionale Instabilität und Unreife dessen Mutter auf. Es ist nicht die Aufgabe von Kindern (oder ungeborenen Baby's) ihre Eltern oder deren erwachsene Partner zu stabilisieren oder besser gesagt zu therapieren!

Guten Tag.
Ich habe mir jetzt nicht alles durchgelesen, würde aber trotzdem mal meinen Senf dazugeben.
Dabei lass ich mal den Part aus, wie sie zu deinen Kindern steht, denn das ist aus meiner Sicht nicht das Entscheidene.
Was ich dabei für wichtiger halte ist, wie sie DICH sieht.
Jedenfalls nicht als Ihre Priorität, nicht als ihre Nummer 1, sondern einen Typen, mit dem Sie machen kann, was sie möchte, wie sie möchte, wann sie möchte. Der Grund dafür:

Zitat von AndiY:

Die erste Zeit nach der Trennung war hart, ich wurde mehrfach betrogen, war in Therapie, lernte mich neu kennen und habe mich wieder neu aufgestellt.

Zitat von AndiY:

Manchmal bin ich dabei etwas naiv und romantisch verklärt unterwegs.

Sie kann mit dir "Schlitten fahren", weil du keine Grenzen setzten kannst. Und obwohl du ein gebranntes Kind bist, steuerst du (wieder) auf den Abgrund zu.

Zitat von AndiY:

Seit 2 Jahren habe ich eine neue Partnerschaft mit Höhen und Tiefen.

Von welchen Tiefen sprechen wir? Wenn ich von "Höhen und Tiefen" lese, werde ich immer hellhörig. Wovon reden wir da?
Liegt ne Socke rum? Ist der Geschirrspüler nicht ausgeräumt? Oder sind es "elementare" Meinungsverschiedenheiten? Wenn ja, warum bist du dann noch in dieser Beziehung (Grenzen setzen, seine Werte nicht aufgeben)?

Zitat von AndiY:

Kürzlich haben wir erfahren, dass wir schwanger sind - aktuell 24. Woche.

Das ist für mich ein Punkt, den ich zumindest mal vorsichtig hinterfragen würde.
Bist du der Erzeuger? Und Wenn ja, bist du nur Mittel zum Zweck, weil gerade kein anderer Typ so naiv ist?
Gründe für (meinen)Zweifel:

Zitat von AndiY:

Sie ist 34 und meint es ist wahrscheinlich ihre einzige Chance auf ein eigenes Kind

Braucht man(n) icht weiter erklären - spricht für sich allein.

Zitat von AndiY:

ich sei der erste Partner in ihrem Leben mit dem sie sich das vorstellen kann

Übersetzung: All die anderen Typen, hinter denen ich hinterher war, die mich "benutzt" haben, die alles von mir (nur das Beste) erhalten haben - for free - mich aber links liegen gelassen haben, nachdem sie mit mir fertig waren, wollten mich nicht. Du hingegen bist der nette Typ, der meine Vergangenheit nicht kennen will, dem es egal ist. Du bist derjeniger, der darüber hinweg schaut. Der nun dafür ackern muss, um von ihr etwas zu bekommen, was du möchtest. Derjenige, der für die Sachen bezahlen muss, die deine "Vorgänger" umsonst bekommen haben.

Zitat von AndiY:

Ich wollte ihr nicht vor den Kopf stoßen oder sie hängen lassen und habe zugestimmt das Projekt 3. Kind mit ihr gemeinsam zu gehen.

Und weil sie dich kennt, weil sie weiß, das du keine Grenzen setzt, kann sie es machen.
WARUM ZUM TEUFEL HAST DU NICHT VERHÜTET?
Ob dein Kind oder nicht, diese Frau tut dir nicht gut.

Zitat von AndiY:

Im November haben wir überlegt noch vor der Geburt zusammen zu ziehen. Es war mein Vorschlag und sie hat zugestimmt und möchte es auch, obwohl sie nach eigener Aussage viel von ihrem jetzigen Lebensstandard (Großstadt, Freunde, Familie) aufgibt und zu mir in die Kleinstadt, wo sie niemanden außer mir hat, ziehen muss.

Das Zusammenziehen bedeutet für sie, das sie ihr Livestyle aufgibt - zähneknirschend, weil ein Kind in anmarsch ist. Nicht wegen dir. Und dieser Lifestyle wird sie "rufen" - sie wird ihm nachtrauern und dich nach kurzer Zeit einfach sitzen lassen.

Zitat von AndiY:

Sie hat das als Zurückweisung und Kränkung empfunden und gemeint, dass wir mit dem gemeinsamen Baby auch gemeinsame Regeln brauchen und dass sie, wenn sie hier wohnt, ein paar Standards einführen möchte, die ihr wichtig sind. Ohne die Schwangerschaft wäre das Zusammenziehen auch kein Thema.

Du als "erprobter" Vater machst es nicht richtig. Wenn sie zu dir zieht, dann gelten ihre Regeln.

Zitat von AndiY:

Sie reagiert oberflächlich ist relativ uninteressiert an dem was ich so mache und erzählt wenig bis gar nichts aus ihrem Alltag oder Plänen. Sie schickt Küsschen und Herzchen, aber ohne Inhalte.

Zitat von AndiY:

Sie selbst macht kaum Vorschläge für gemeinsame Aktivitäten und kommt dann eher mal auf mein Fragen oder Planen zu mir. Kein „hey, was machst du grade, ich hab Lust dich besuchen zu kommen“ oder so.

Zitat von AndiY:

Zuletzt haben wir uns sogar in den kinderfreien Wochen zum Teil nicht gesehen, weil sie einem Gespräch über „wer kommt zu wem und was machen wir zusammen“ aus dem Weg gegangen ist und selbst es nicht zu Sprache gebracht hat. So kam es, dass jeder für sich zuhause saß und sein Zeug erledigt hat.

Sie kostet noch schnell das "Großstadtleben" aus, was auch immer das heißen mag. 😉 Bevor sie zu dir in die Province muss.
Ist doch logisch, das sie "keine Zeit" für dich hat, das du mit deinen Nachrichten nervst.

Zitat von AndiY:

Ich muss dazu sagen, Dass ich auch nach 2 Jahren ihren Freundeskreis nicht kenne und sie bisher keine Lust hatte meinen kennenzulernen. Ich glaube sie hat Angst nicht akzeptiert zu werden, oder sie hat einfach kein Interesse an neuen Menschen.

Ganz großer Fehler. Du solltest ihren Freundeskreis kennen, bevor du in einer Beziehung mit ihr gehst. Du hast praktisch keine Ahnung, mit wem sie sich so rumtreibt. "Zeig mir ihre Freunde und ich sag dir wer sie ist." (gilt auch für Männer)
Mal ein (Extrem)beispiel: Hat sie "Freunde" aus dem Gemeindekirchenrat oder aus der Party-Szene? Dann ist sie Teil davon.

Zitat von AndiY:

Und ich frage mich ernsthaft welchen Anteil mein eigenes Verhalten daran hat und was ich tun kann, da sie regelmäßig mir die Schuld für diese Unstimmigkeiten gibt.

Weil sie es kann. Weil du kein Mann bist, den sie ernst nimmt. Und das kreide ich ihr nicht einmal an. Das ist ihre Natur.
Ich fürchte, du hast ordentlich ins Klo gegriffen. An deiner Stelle würde ich die Beziehung beenden, auf einen Vaterschafstest bestehen und im Fall der Fälle, für euer Kind da sein.
LG

@MissLilly es ist Aufgabe des Vaters für Balance zu sorgen.
Wenn Schwierigkeiten auftreten ist es mE der falsche Weg Kindern Friede Freude Eierkuchen vorzugaukeln um ihre Wünsche zu erfüllen, sondern sie müssen lernen Kompromisse einzugehen, auch mal aushalten können und ein NEIN zu akzeptieren.
Wut zu kanalisieren und nicht anfangen zu schreien, was manche Mutter belohnt um es abzustellen.

Der Vater hat eine Freundin, die er geschwängert hat, mAn täuscht er nur vor sich zu kümmern.
Lieber wäre es ihm gewesen, wenn Ani abgetrieben hätte und jetzt Ruhe herrschen würde.
Den te hier würde ich um ehrlich zu sein, niemals für eine Beziehung in Betracht ziehen, der Schein trügt, wenn es hart auf hart kommt, geht er den leichteren Weg, mimimi, Prio, Kinder Nr 1 und 2, damit wirkt er sogar nach aussen, vor allem bei den Müttern, als zugewandter liebevoller Vater, bei mir verliert er nur.
Er lässt die Frau die er geschwängert hat, nonchalant im Regen stehen, weil er befürchtet such durch sie sein Leben schwer zu machen ( jaja, er denkt nur an seine Mädels).

Noch dazu schiebt er ihr den schwarzen Peter zu, sie ist schliesslich ein schwieriger Charakter ( zum schwängern reichte er allerdings), obendrein sah sie sich in Konkurrenz mit seinen Kindern, tja, was bleibt dem liebenden Vater anderes übrig, als die Frau, die sein 3. Kind trägt, an die Luft zu setzen.
Achjaha.
Solche Männer können soviel reden wie sie wollen, Seifenblasen, die mir die Windrichtung anzeigen und dann zerplatzen, sind mir persönlich mehr wert, da bin ich ehrlich.

@MissLilly
Da hast Du recht. Die Frage ist, wie damit umzugehen ist.

Zitat von Blindfisch:

WARUM ZUM TEUFEL HAST DU NICHT VERHÜTET?

Hat er geschrieben. Ob das eine gute Idee war, darf bezweifelt werden und Schreien ist nicht notwendig. Und warum Du zu einem Vaterschaftstest rätst, bleibt dein Geheimnis

Zitat von BernhardQXY:

Da hast Du recht. Die Frage ist, wie damit umzugehen ist.

Man kann erwachsene Menschen nicht dazu zwingen sich hierfür in fachliche Hände zu begeben. Die meisten wählen lieber den Weg der Experimente, welches abhängig von ihrer ganz persönlichen Tagesstimmung ist. Der TE und seine Freundin sind beide (gleichermaßen) ein sehr gutes Beispiel dafür, wie ich finde.

Zitat von Blindfisch:

Zeig mir ihre Freunde und ich sag dir wer sie ist."

Aha, sagt wer?
Ich kann mit jemandem befreundet sein und trotzdem nicht in seinem und er nicht in meinem Kielwasser schwimmen.
Im Gegenteil, mich reizen Gegensätze mehr als Gleichklang bei Freundschaft, man kann Neues entdecken.

Zitat von Blindfisch:

Sie kann mit dir "Schlitten fahren", weil du keine Grenzen setzten kannst. Und obwohl du ein gebranntes Kind bist, steuerst du (wieder) auf den Abgrund zu.

Sie ebenfalls, denn dieser Herr weiß nicht, was Verantwortung bedeutet.

Zitat von Blindfisch:

Du als "erprobter" Vater machst es nicht richtig. Wenn sie zu dir zieht, dann gelten ihre Regeln.

Erprobter Vater? Unselbstständigkeit und Orientierungslosigkeit vermittelt er den Kindern.

Zitat von Blindfisch:

Ob dein Kind oder nicht, diese Frau tut dir nicht gut.

Richtig, er ihr ebenfalls nicht, allein ist sie besser aufgestellt, zumindest braucht sie sich dann von einer 9 Jährigen nicht vorführen zu lassen und kein Typ drängt ihr eine Rollenverzerrung auf.

Zitat von Blindfisch:

Ich fürchte, du hast ordentlich ins Klo gegriffen

Genau wie sie, nur beide sind miteinander durch Genweitergabe verbunden und sollten Balance finden, zumindest in der Rolle von Eltern.
Als Mann und Beziehungsmensch geht er nicht durch, niemals, Vater ist er, auf diese Erkenntnis ... folgerichtiges Handeln,... Therapiestube wäre Geldverschwendung.

@MissLilly
Sehe ich ähnlich. Es bedarf Einsicht, dass man Hilfe braucht. Daher mein Vorschlag der Aufstellung. Oft passieren sehr spannende Dinge und der Aha Effekt sehr lehrreich. Deutlich wirkungsvoller als Dauerdiskussion

@AndiY ich finde du machst das gut. Als ich einen neuen Partner hatte und meine Tochter das eklig fand wenn wir uns vor ihr küssen, bin ich auch darauf eingegangen und habe es in ihrer Gegenwart gelassen.
Kinder müssen nicht alles hinnehmen, es ist für deine Kids viel was neues auf sie zukommt.
Ab und zu ist es wichtig, auch auf deren Gefühle Rücksicht zu nehmen.
Ich habe den Eindruck dass deine Partner da wenig drüberstehen oder mitfühlen kann.
Bleibt lieber in getrennten Wohnungen!

Ich bleibe dabei, dass es bereits in der Beziehung nicht rund läuft. Sie kennen sich nur von Treffen ohne den jeweiligen Umfeldern. Familie Freund Bekannte, usw. eine realer gemeinsamer Alltag ist ebenfalls nicht wirklich zustande gekommen. Sorry aber solch ein Konstrukt kann man doch beim besten Willen keine Beziehung nennen.

Nun ist das passiert was @AndiY so gar nicht wollte. Ups die Freundin ist schwanger geworden. Das der TE kein weiteres Kind mehr haben wollte, bzw. immer noch nicht will, liest man quasi in jeder seiner geschriebenen Zeilen.
Deshalb nun aus reiner Verantwortung heraus zusammenziehen zu wollen ist aus meiner Sicht von Grund auf falsch, denn wie gesagt, die Beiden kennen sich noch nicht einmal wirklich.

Die Angst von @AndiY darüber, die Bindung zu seinen Kindern zu verlieren, kann ich bis zu einem gewissen Grad sogar verstehen aber so wie er die Umsetzung einer Patchwork-Familie sieht, wird es mit keiner Partnerin funktionieren, denn er ist in seiner Vorstellung (wenn er einmal ehrlich zu sich selbst wäre) viel zu sehr fixiert, bzw. unflexibel und nullkommanull kompromissbereit.

Patchwork-Familie bedeutet letztendlich, dass es alle Beteiligten ihr Zuhause sein soll, bzw. muss und um das zu erreichen, muss auch die neue Partnerin in allem was Zuhause passiert voll integriert und berechtigt sein. Selbst in einer Familie ohne Trennungskinder müssen sich die Ehepartner über die Erziehungsmethode einigen und ggf. Kompromisse eingehen.

Insgesamt betrachtet ist die Sicht von @AndiY darüber was seine Kinder aus erster Ehe betrifft, meiner Meinung nach ohnehin zu kurz gedacht. Schließlich ist man immer gut beraten, nicht nur kurzfristig zu planen sondern auch und gerade mittel- und langfristig.

In meinem Umfeld, Familie, Freunde, Bekannte und Arbeitskollegen/innen, gibt es weder unter den bereits Erwachsenen Trennungskindern noch unter den Kindern, die eine Trennung ihrer Eltern durchleben mussten Fälle, die als Teenager noch dem ewigen Hin- und Herziehen zwischen den Eltern zugestimmt haben. Irgendwann haben die Kinder entschieden, nur noch dort leben zu wollen, wo es in ihrem Umfeld, sprich Unterkunft (eigenes Zimmer), Schulweg, Freunde, Sportverein, usw. für sie persönlich am besten sein würde. Natürlich bin ich mir bewusst, dass es Ausnahmen geben wird. Fakt ist jedoch, dass jedes Kind irgendwann damit beginnt, sein eigenes Leben zu betrachten und danach zu entscheiden.

Hier zur Info.:
Scheidungskinder haben ab etwa 10 Jahren ein Recht auf Anhörung, ihr Wunsch wird stärker gewichtet; ab 14 Jahren gilt ihr Wille als fast ausschlaggebend, das Familiengericht muss sie anhören und kann sich nur in begründeten Ausnahmen über ihren Wunsch hinwegsetzen, da das Kindeswohl immer Priorität hat. Jüngere Kinder werden ebenfalls befragt, aber die Entscheidung liegt bei den Eltern, wobei das Gericht immer das Kindeswohl über die Elternwünsche stellt.

@aequum darum konkurrieren getrennte Elternteile um die Bindung der Kinder miteinander.
Lassen ihnen vieles durchgehen, aus Sorge, es kämen Sätze wie,....Mama ist aber viel lieber, bei Mama bekomme ich das Smartphone, was bekomme ich von dir?... Tablet,.... kannst dir aussuchen.

Es wundert mich schon lange nicht mehr, dass selbst Grundschulkinder die Therapiestuben bevölkern.

Zitat von Fenjal:

es kämen Sätze wie,....Mama ist aber viel lieber, bei Mama bekomme ich das Smartphone, was bekomme ich von dir?... Tablet,.... kannst dir aussuchen.

Meiner Beobachtung nach kommen derartige Sätze meistens von Kindern deren Eltern in der Krise (oder Erziehung) die Meinung vertreten oder vertreten haben: " Man muss auch mal an sich denken"