Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Zitat von AndiY:

Ein Problem ist es, wenn das in ihren Augen nicht SOFORT passiert

wann soll es denn passieren, wenn man von Außerhalb kommt, bei uns werden die Schuhe ausgezogen und weiter ins Bad

Zitat von AndiY:

Ich kann Anis Gefühle(!) zu 100% verstehen(!). Wie gesagt, vieles von dem was [@Nalf] schreibt könnte aus ihrer Feder stammen.

Aber....

Zitat von Violettsloth:

Er hätte auch sagen können, mach es dir hier gemütlich, geh in die Badewanne und schau anschließend einen Film.

Hat er aber nicht. Das wäre eine passende Antwort, über die Ani sich vielleicht gefreut hätte.

Zitat von Violettsloth:

DU empfindest es so, dass der TE sie aus der Wohnung haben will.

Jetzt wird es absurd.

@aequum
Es wäre zu wünschen. Auf so vielen Ebenen:
Die neue Paarbeziehung. Beide hätten eine Chance sich in und durch die Beziehung weiter entwickeln.
Und ich persönlich denke immer noch dass ein gemeinsames Kind ein I Tüpfelchen sein kann.
Die beiden Mädels haben ein neues Geschwisterchen und könnten eine neue Bezugsperson bekommen.
AndiY könnte wieder glücklich sein.

Es ist sehr schade zu lesen wie alle beteiligten mit Karacho die Kiste an die Wand fahren. Wie Chancen nicht genutzt werden. Wie persönliche Eitelkeit zum unüberwindlichen Hindernis für eine wahre Hingabe wird.

Und wie ein neuer Mensch ein Waterloo erleben wird.

Deswegen sollten alle beteiligten mal durchschnaufen und es sacken lassen.
Ihre Chancen nutzen.
Dad wünsche ich mir.

Zitat von Winza:

Ah, da soll sie wieder Rücksicht nehmen.
Hab ich es richtig in Erinnerung, dass das Baby im April zur Welt kommen soll?
Geht es ihr manchmal nicht gut, ist ihr übel?
Und bis kurz vor der Geburt soll sie also ihre Familie besuchen und ihren Hobbies nachgehen?

Sie soll ja auch gefahren kommen und den Schrank mit aufbauen....

Und zu ihm ziehen und ihre Freunde und alles zurücklassen, damit für ihn und seine Kinder alles gleich bleibt und das wichtigste dabei ist, dass es weiter in der Wohnung für die anderen "3er Alleinzeit" geben muss, bei der sie und das Baby sich, wie oder wohin auch auch immer, verdünnisieren.

Wer würde sich da nicht willkommen und gewollt fühlen...?

Zitat von Winza:

Und bis kurz vor der Geburt soll sie also ihre Familie besuchen und ihren Hobbies nachgehen?

Jetzt stand es angeblich nie zur Debatte, dass sie das Haus verlassen soll.

Zitat von Violettsloth:

Er möchte auch weiterhin mal Zeit mit den Mädels alleine haben. Daraus wird: Sie wird in der Zwischenzeit aus der Wohnung geworfen.

Zitat von Violettsloth:

Ich lese auch nicht, dass der TE unbedingt in der Wohnung was machen möchte. Vielleicht geht er mit seinen Mädels schwimmen, Rad fahren, Enten füttern.

@AndiY

Kannst du dazu was schreiben?
Wenn deine Tochter was mit dir in der Wohnung machen sollen, wo soll Ani dann sein?

Zitat von Vajana:

Sonst wäre ich in Schule und Beruf ja völlig aufgeschmissen gewesen. Rücksichtsnahme ist toll, aber man kann es auch übertreiben.

Eigentlich habe ich keine Lust, den Thread weiter aufzublähen.
Aber.
Ja, wir alle "müssen" funktionieren. Die einen mehr und die anderen weniger.
Und Schule ist echt nicht einfach, da müssen kids tatsächlich ganz oft einfach nur funktionieren, ohne sich ausleben zu können.

Ich finde, zu Hause darf man ruhig sanfter sein und öfter mal alle fünfe gerade sein lassen.
Vieles muss bei näherem Überlgen eben nicht sofort gemacht werden.Oder man wiederholt als Erwachsener eine Anweisung noch 1-10 Mal 😁 (ist das bei Kids ne ganze Weile nicht eh Standard? Also, bei mir war es stellenweise so)

Wir wissen ja eh nicht, was genau bei Andi zu Hause passiert. Die Mädels haben echt viel durchgemacht, die Situation zu Hause mit der Mutter ist auch nicht ohne, ich kann Andi verstehen, dass er versucht, weiteren Stress von den Mädels fernzuhalten. (Natürlich sehe ich auch die Problematik mit dem Baby. Daher bin ich auch Team Paartherapie, Mediation, Coach o.Ä.)

Zitat von Vajana:

Ich kenne euch nicht! Aber ich habe gelesen wie du im ersten Thread deine Ehefrau vergöttert hast. Sie auf Händen getragen hast. Wie sehr du deine ...

Ich habe da schon oft drüber nachgedacht und war auch Thema in meiner Therapie.

Mein direktes Umfeld hat beobachtet, dass sie viele Züge meiner Exfrau hat. Einige Eigenschaften aber dafür tatsächlich nicht.
Ich hatte meine Exfrau auf ein riesiges Podest gestellt und war von ihr abhängig, habe mir alles gefallen lassen, war voll in der Anpassung, hatte keine Grenzen und war es für sie trotzdem einfach nie genug. Da war Manipulation, gaslighting, das volle Programm. Das Ende kenne wir ja.

Ich war ja danach in Therapie und musste lernen auf mich aufzupassen, nicht wieder in die Anpassung zu gehen um meinem Partner zu gefallen und für meine Bedürfnisse einzustehen.

Meine Exfrau kommt damit überhaupt nicht klar, sie meinte ich habe mich so sehr verändert. Weil ich plötzlich eine eigene Meinung habe, auch mal Nein sage und plötzlich Rechte einfordere (Kindesumgang, Finanzen).

Ich habe am Anfang der Beziehung mit Ani gemerkt, dass ich wieder in die Anpassung ging um zu gefallen. Und ich sie auf ein Podest stellte. Sie konnte nichts dafür, aber es hat ihr natürlich auch gefallen. PS: Nein, es war kein Lovebombing. Ich kenne den Unterschied, das war ganz weit davon weg.
Im Laufe der Zeit merkte ich, dass ich mich nicht abhängig machen darf und meine Kinder wichtig sind - Vorrang haben, mich brauchen. Wir haben darüber geredet und uns darauf geeignet, dass ich locker bleiben darf, was mir sehr gut getan hat. Kurz darauf hat sie mir gesagt, dass sie sich nicht mehr gesehen fühlt, ihr die Nähe fehlt und Schluss gemacht. Alles was dann folgte wurde hier schon besprochen.

Ich denke unterbewusst schütze ich mich und die Kinder davor wieder in diese „ich geh in die Anpassung und mache es der Frau recht“ zu gehen. Ich sehe sie als gleichwertige, eigenverantwortliche Partnerin, nicht als eine Frau auf einem Podest. Ich muss Fehler machen dürfen ohne dass ich dafür bestraft werde oder es Streit gibt. Habe aber wieder gemerkt, dass ich versuche Fehlerquellen aus dem Weg zu gehen (Anpassung).

Ich darf eigene Grenzen aufzeigen und wünsche mir, dass diese beachtet werden oder im Rahmen von Kompromissen nicht einfach gebrochen werden.

Das hat mit meinen Gefühlen gegenüber dieser Frau nichts zu tun. Meine Gefühle zu meiner Exfrau waren bedingungslos und wurden ausgenutzt. Ich habe gelernt, dass man in einer Partnerschaft Bedingungen haben darf. Wahre, reife Liebe beinhaltet klare Erwartungen, Grenzen und gegenseitige Wertschätzung. Ich schätze sie sehr! Sonst wäre ich nicht mit ihr zusammen. Ich halte es mit der gegenseitigen Wertschätzung für schwierig, wenn der andere darauf besteht bzw. es „aus Liebe“ erwartet, dass man seine Grenzen für den anderen zu sehr verschiebt.

Zitat von Deejay:

Jetzt stand es angeblich nie zur Debatte, dass sie das Haus verlassen soll.

Hmmm... ich habe jetzt nach der Passage gesucht, wo das steht, hab aber auf die Schnelle jetzt nichts gefunden. Wo bzw was steht denn da?

Zitat von Violettsloth:

Bedeutet es für dich. Für dich.

Vor allem aber für Ani, siehst du das gar nicht?

Zitat von AndiY:

Sie hat dann wiederholt, dass sie Probleme anspricht und sie ärgert es, dass ich diese gar nicht als Problem wahrnehme.

Kann ich nachvollziehen, mich ärgert das auch. Und ich bin nicht mal die Freundin. Mich ärgert es generell, wenn Männer sich dumm stellen.

Zitat von AndiY:

Sie keine Kompromissbereitschaft von mir sieht,

Ja, gibt es auch nicht.

Zitat von AndiY:

Und sie das Problem alleine nicht lösen kann.

Und schon gar nicht, wenn sie drei Personen gegen sich hat.

Zitat von AndiY:

Sie kann uns nicht versprechen, dass wir noch 3er Zeit haben, weil sie sich ja nicht in Luft auflösen kann, wenn sie hier wohnt. Und wenn sie hier ist, wird sie ja zwangsweise mit den Mädels zu tun haben, da ist es ihr wichtig, dass sie auf sie hören und ich ihr den Rücken freihalte, wenn sie den Kindern was sagt.

Eine ganz normale Erwartung. Mit einem Partner, der einem vor den Kindern in den Rücken fällt, wird ein harmonisches Familienleben nicht funktionieren.

Zitat von AndiY:

Also genau die beiden Punkte die mir wichtig sind möchte sie kippen.

Ja natürlich, weil sie trotz allem ein freier Mensch ist, der dann zu seiner Familie fährt, wenn er es möchte, und nicht, damit er die traute Dreisamkeit der Gruppe nicht stört, aus der sie ausgeschlossen wird.

Zitat von AndiY:

Klar, dass es da keine Einigung gibt.

Klar 😉

Zitat von AndiY:

Sie meinte ich soll rücksichtsvoller sein, mehr für sie da sein, sie mehr in Entscheidungen einbinden bzw. meine Kommunikation mit den Kindern mit ihr abgleichen.

Steht alles da, aber der TE fragt weiter und weiter, was das Problem ist und was er tun soll...

Zitat von AndiY:

Sie fing an zu weinen und sagte, dass sie das Gespräch grade als große Verletzung und Ablehnung empfindet

Ist sicher gut für das Kind. 😐

Zitat von AndiY:

Und erneut habe ich ihr gesagt, dass ich sie liebe, dass ihr unsere Paarbeziehung wichtig ist, habe sie in den Arm genommen, geküsst. Sie bleib kalt.

Weil sie es vielleicht als leere Worte empfunden hat? Nur so als Möglichkeit...

Zitat von AndiY:

Sie fühlt sich alleine gelassen.

Sie fühlt sich nicht nur so.

Zitat von AndiY:

Ihr fehlte sowieso schon die Nähe, Zusammensein, Kompromisse, Anteilnahme. Sie hatte gehofft, dass das durch das Zusammenziehen wiederkommen würde. Für sie ist das Ziel „zusammenwohnen“ gestorben.

Hoffentlich. Was für ein unsägliches Chaos.

Zitat von AndiY:

Und es spricht nichts dagegen zu Dritt einen Ausflug zu machen oder geplant zu Dritt zuhause zu sein, wenn die Partnerin ihrem Hobby nachgeht, zur Familie oder Freuden fährt usw. Es geht um abgestimmte, planbare Zeitfenster und nicht "wann es den Kinder eben passt".

Ich finde nur das. Ist das die Passage, die gemeint ist, dass Ani die Wohnung verlassen muss, wenn Zeit für 3 angesagt ist? Lese hier nicht heraus, dass jemand vor die Tür gestellt wird.