Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Zitat von Lukrethia:

Hmmm... ich habe jetzt nach der Passage gesucht, wo das steht, hab aber auf die Schnelle jetzt nichts gefunden. Wo bzw was steht denn da?

Ani sagte, dass sie sich nicht in Luft auflösen kann, wenn sie dort wohnt. Der TE sagte daraufhin nicht: das musst du auch gar nicht, du gehörst doch zu uns. Oder irgendwas Verbindendes eben.
Anis Empfinden wird hier von ein paar Leuten als kindische Bockigkeit hingestellt, und das Schlimme ist, dass es dem TE sogar zu gefallen scheint.
Etwas nicht zu sagen, um etwas zu klären, ist genauso schlimm, vielleicht sogar noch schlimmer, als etwas Verletzendes zu sagen.

Zitat von Abendrot:

Jetzt wird es hier aber ganz übel ,

Finde ich auch.

Zitat von Abendrot:

Ich glaube , ich brauche hier auch eine Pause .

Keine Sorge, ich nehme die Pause demnächst. Bleib ruhig hier.

@Lukrethia
Es ist ziemlich geschickt verpackt, dennoch kann man eins und eins zusammenzählen.

Zitat von AndiY:

Und es spricht nichts dagegen zu Dritt einen Ausflug zu machen [falls Ani zuhause sein sollte in der gemeinsamen Wohnung] oder geplant zu Dritt zuhause zu sein, wenn die Partnerin ihrem Hobby nachgeht, zur Familie oder Freuden fährt

Es steht doch da. Geplant zu dritt zuhause, wenn Ani weg ist. Zu dritt unterwegs, wenn Ani zuhause ist. Und das so verpackt, als wäre es ein konstruktiver, gut gemeinter Vorschlag. Dabei ist es einfach nur verletzend. So sehe ich das und ich kann niemanden dazu zwingen, es auch so zu sehen, aber ich werde hier nicht so tun, als sähe ich hier keine Ungerechtigkeit. Ich finde es sehr traurig, wie hier mit einer schwangeren Frau umgegangen wird. Möge sie allein neu anfangen mit ihrem Baby.

Zitat von AndiY:

Es geht um abgestimmte, planbare Zeitfenster und nicht "wann es den Kinder eben passt".

In deiner Angst, es dir mit deinen Töchtern zu verderben, tust du der Mutter deines dritten Kindes sehr weh. Wenn du es nicht schaffst, für Ani ein Quäntchen Mitgefühl zu entwickeln, dann lasse sie lieber los.
Bin jetzt raus hier.

Zitat von alleswirdbesser:

Ich tue mir inzwischen auch schwer hier etwas zu schreiben.

Warum? Weil ich es wage, die Dinge anders einzuschätzen?
Ich bin jetzt still, schreib was du willst. Alles Gute allen hier.

Zitat von AndiY:

Ich habe da schon oft drüber nachgedacht und war auch Thema in meiner Therapie.

Sicher hast du da nicht grundlos drüber nachgedacht

Zitat von AndiY:

Ich war ja danach in Therapie und musste lernen auf mich aufzupassen, nicht wieder in die Anpassung zu gehen um meinem Partner zu gefallen

Ab hier wird es schwierig! Keiner sollte Sich verbiegen aber ihr seid ja nicht als Topf und Deckel gemeinsam in Serie gegangen, da müssen sich schon beide etwas anpassen.

Zitat von AndiY:

und für meine Bedürfnisse einzustehen.

Das ist wichtig, klar

Zitat von AndiY:

Meine Exfrau kommt damit überhaupt nicht klar, sie meinte ich habe mich so sehr verändert. Weil ich plötzlich eine eigene Meinung habe, auch mal Nein sage und plötzlich Rechte einfordere

Natürlich nicht, wer lässt sich gerne das all inclusive Büffett plötzlich unsanft unterm Boppes wegreissen

Zitat von AndiY:

Im Laufe der Zeit merkte ich, dass ich mich nicht abhängig machen darf

Das ist eine gute Erkenntnis

Zitat von AndiY:

und meine Kinder wichtig sind - Vorrang haben, mich brauchen

Auch das ist unbestritten, denke da ab jetzt nur immer an 3 Kinder

Zitat von AndiY:

Kurz darauf hat sie mir gesagt, dass sie sich nicht mehr gesehen fühlt, ihr die Nähe

nun wenn sie erst auf ein Podest gehoben wurde und du es dann bemerktest und dich viellt. etwas abrupt?! entzogen hast, dann fühlt sich das ja auch erstmal sehr heftig und einschneidend an.

Zitat von AndiY:

Ich denke unterbewusst schütze ich mich und die Kinder davor wieder in diese „ich geh in die Anpassung und mache es der Frau recht“ zu gehen.

Das ist ja auch wichtig, ich würde nur darauf schauen jetzt nicht ins andere Extrem zu verfallen. Nicht dass du dich sonst am Ende an Ani buchstäblich abarbeitest um zu heilen (wäre nicht fair wenn dies so käme)

Zitat von AndiY:

Ich muss Fehler machen dürfen ohne dass ich dafür bestraft werde

Klares ja!

Zitat von AndiY:

oder es Streit gibt.

Nein. Wieso darf es kein Streit geben wenn du Fehler machst? Gerade wenn diese verletzen? Andersrum darf man aber streiten, nur möglichst gesund und sachlich.

Zitat von AndiY:

Ich darf eigene Grenzen aufzeigen

Natürlich! Aber es klingt etwas nach Mauer

Zitat von AndiY:

im Rahmen von Kompromissen nicht einfach gebrochen werden.

Richtig! Aber die müsst ihr eben auch beide eingehen. Deine Ex hat ALLES mit dir gemacht, jetzt musst du dich ausloten mehr auf dich zu achten aber auch nicht nur. Beide müsst ihr einmal euch aber auch den anderen sehen.

Zitat von AndiY:

Meine Gefühle zu meiner Exfrau waren bedingungslos und wurden ausgenutzt.

Und das ist schlimm! Aber dafür darf Ani jetzt nicht zahlen und vor einer Schutzmauer prallen.

Zitat von AndiY:

Ich habe gelernt, dass man in einer Partnerschaft Bedingungen haben darf. Wahre, reife Liebe beinhaltet klare Erwartungen, Grenzen und gegenseitige Wertschätzung.

Absolut richtig! Aber da muss für alle Platz sein. Bald ist euer Baby da. Und persönlich würde ich jetzt schauen ganz bewusst Zeit nur mit meinen Töchtern auf der einen Seite zu geniessen und in der anderen Woche ausarbeiten, was Ani mal mit euch machen kann und da dann den Rahmen vorgibt und die Regeln.

Beispiel: Besprecht ein gemeinsames Shoppen. Ani bestimmt wohin und gibt den Mädels ein Eis aus. Redet erstmal NICHT darüber wie Du und die Mädels ihre Ruhe bekommen. Ihr braucht ja erstmal eine Basis.

Siehe auch, dass Ani alles für dich aufgibt, Deine Grenze, in Form von keinem Umzug, Ist damit schonmal gewahrt.

Zitat von AndiY:

wenn der andere darauf besteht bzw. es „aus Liebe“ erwartet, dass man seine Grenzen für den anderen zu sehr verschiebt.

Richtig! Aber dann nimm ihr auch diese Angst. Sage ihr, dass sie nicht weg muss, du kannst ja auch mit den Mädels raus, auch mal mit Kinderwagen, dass Sie sich auch mal entspannen / Schlaf nachholen kann.

Zitat von AndiY:

Im Laufe der Zeit merkte ich, dass ich mich nicht abhängig machen darf und meine Kinder wichtig sind - Vorrang haben, mich brauchen. Wir haben darüber geredet und uns darauf geeignet, dass ich locker bleiben darf, was mir sehr gut getan hat. Kurz darauf hat sie mir gesagt, dass sie sich nicht mehr gesehen fühlt, ihr die Nähe fehlt und Schluss gemacht. Alles was dann folgte wurde hier schon besprochen.

Bist du eventuell von einem Extrem ins andere gefallen?
Es würde sicherlich nicht schaden, in dich zu gehen und darüber mal nachzudenken.

Zitat von AndiY:

Ich würde es halt schade finden, wenn sie den Tag für sich plant oder in den Tag reinlebt und es nach eigenem Gusto timed ohne auf uns Rücksicht zu nehmen. Sie hat aber mehr oder weniger angekündigt das so machen zu wollen und hat Angst, dass ich ihr vorschreibe wann sie zu gehen hat. Das würde ich nie so machen, finde das viel zu übergriffig.

Wenn sie lieber in ihren Tag hinein leben möchte als das sie bereit ist, sich dir zumindest teilweise anzupassen, dann weißt du bescheid.

Zitat von Milly85:

des Weiteren glaube ich, dass sie es drauf angelegt hat, schwanger zu werden u.a. auch um dich endlich von deinen Kindern entfernen zu können.

🎯

Zitat von AndiY:

Ich habe da schon oft drüber nachgedacht und war auch Thema in meiner Therapie.

Therapien sind eher "weiblich" ausgelegt. Die männliche Sicht und das was ein Mann braucht, wird vernachlässigt. Ignoriert. Politisch korrekt ist das zauberwort.

Zitat von AndiY:

Meine Exfrau kommt damit überhaupt nicht klar, sie meinte ich habe mich so sehr verändert. Weil ich plötzlich eine eigene Meinung habe, auch mal Nein sage und plötzlich Rechte einfordere (Kindesumgang, Finanzen).

Ich wünschte, das diese Erkenntnis all die ganzen Menschen erteilen würden, die hier aufschlagen.

Zitat von AndiY:

Das hat mit meinen Gefühlen gegenüber dieser Frau nichts zu tun. Meine Gefühle zu meiner Exfrau waren bedingungslos und wurden ausgenutzt.

Eine Erkenntnis, die jeder Mann lernen sollte: Die bedingungslose Liebe gibt es nur von der eigenen Mutter. Alle anderen Frauen im Leben eines Mannes "lieben" nur mit Bedingungen. Bist du ein stabiler Mann, bietest du Sicherheit und stehst du für deine Werte ein. Wenn nicht, stellt sie Regeln für dich auf. Liebt sie dich, bricht sie Regeln.

Zitat von Lukrethia:

Für mich steht da, dass man diese Zeiten abspricht, eben nicht nur nach Lust und Laune der Kinder, sondern unter Rücksichtnahme auf die Bedürfnisse aller.

Das lese ich exakt genauso. Daher Absprache im Vorfeld am Tisch abends, wer denn was in den nächsten Tagen geplant hat. Ich lese da nicht, dass Ani weg soll, sondern er möchte das Zeitfenster mit seinen Mädels nutzen, wenn Ani sich was vorgenommen hat. Ob nun in der Wohnung oder draußen. Wie das am Ende mit einem Baby überhaupt klappen würde, steht ja nochmal auf einem anderen Blatt. Ich finde es halt schade, dass dem TE Worte angedichtet werden, die er weder so gesagt, noch so gemeint hat. Ich finde, er kommuniziert das ganz klar und deutlich. Zumindest für mich. Wer das anders sehen möchte, kann das natürlich tun. Wie hilfreich es ist, immer besser zu wissen, was der TE mit seinen Aussagen meint als der TE selbst es tatsächlich tut, ist halt fraglich.

@deejay du hast völlig Recht.
Wir erleben hier einen "schwachen " Mann, dessen Ehe gescheitert ist, warum spielt für mich keine Rolle, emotionale Widerstandskraft gering, denn er benötigte Therapie um klar zu kommen.
2 Töchter, die er versucht zu binden ängstlich darauf bedacht sie stets im Plüschiland zu wissen, denn sie könnten ansonsten nein zu ihm sagen und sich vollumfänglich zur Mutter bekennen.

Diesem Eiertanz ordnet er alles unter, er setzt keine Grenzen, seine schwangere Freundin hat 1. 2. 3. sich zu verhalten um nur ja die Bindung zu seinen Töchtern nicht zu gefährden.
Wenn man nur dann glaubt ein guter Vater zu sein, wenn man den Wackeldackel macht, alles durchgehen lässt, selbst Alltägliches wie Händewaschen nicht von Kindern einfordert, na sollte man überdenken was man den Kindern mit auf den Weg gibt.
Ani hat das Recht von 9 jährigen ein gewisses Maß an Disziplin einzufordern, sie braucht kein Chaos zu dulden oder das Kinder ihr sagen wo es lang zu gehen hat.
Der Te muss für Balance sorgen und versagt hier auch für mich.
Anstatt den Arm um seine Gefährtin zu legen, den Kindern auch seine Verbundenheit mit Ani zu signalisieren, die ihr Geschwisterchen trägt, macht er sich ins Hemd wie das wohl bei den Kindern ankäme, er womöglich nicht mehr der beste Papa unter dem Himmel wäre.
Wenn die Kinder nur ansatzweise gut erzogen wären hätten die 9 Jährige neugierig gefragt, darf ich dann das Baby füttern? Gemeinsam hätte man Namen aussuchen können, sich Geschenke überlegen können, ..... die Kinder jetzt schon mit dem neuen Erdenbürger vertraut machen.
Aber ui, das könnte ja auch nach hinten losgehen, ....
Also mir steht der Te zu sehr quer, er sichert nicht, vermittelt keine Verlässlichkeit und würde Ani im Regen stehen lassen, wenn seine Kinder Front gegen sie machen würden.
Ich bräuchte ihn nicht, ganz im Gegenteil.

Zitat von Fenjal:

darf ich dann das Baby füttern? Gemeinsam hätte man Namen aussuchen können,

Ani hat den Namen alleine ausgesucht , da hatte der TE nicht einmal ein Mitspracherecht .
Bei anderen Anschaffungen, die das Baby betreffen auch nicht .

@Abendrot und warum?
Der Te sagt, dass ihm lieber gewesen wäre, wenn sie abgetrieben hätte,...
Ganz ehrlich, ich mag solche Typen einfach nicht, sie stehen nicht zu ihrer Verantwortung mimen aber nach Aussen den liebenden Vater.

Wenn, dann hätte er sagen müssen, ich zahle, besuche das Kind, aber du und ich werden kein Paar.
Klare Ansage....fertig.
Nur rumzueiern, noch dazu eine Schwangere ins Blitzlicht zu bringen, zeigt mir persönlich wenig Haltung.
Sein Rücken ist breiter, er müsste Schutz gewähren und nicht verunsichern.
Mir persönlich wäre ein solcher Typ geschenkt.

Zitat von AndiY:

Sie hat das als Zurückweisung und Kränkung empfunden und gemeint, dass wir mit dem gemeinsamen Baby auch gemeinsame Regeln brauchen und dass sie, wenn sie hier wohnt, ein paar Standards einführen möchte, die ihr wichtig sind. Ohne die Schwangerschaft wäre das Zusammenziehen auch kein Thema.

Zitat von AndiY:

Wir saßen mit den Kindern Abendbrottisch und haben zusammen überlegt wie ein Zusammenleben funktionieren kann und was sich jeder wünscht. Die Kinder fragten, ob wir dann – wenn sie hier wohnt – auch noch Zeit zu Dritt haben, was ich aus dem Affekt bejahte.

Zitat von AndiY:

Sie war da recht ruhig. Im Nachgang hatten wir (ohne die Kinder) einen langen Streit darüber, dass ich sie nicht ausquartieren kann wie es mir gefällt, sie sich, wenn sie hier wohnt, nicht verstecken kann und das Baby ja auch Priorität haben muss.

Das Baby ist das kleinste Wesen von euch Allen.
Sowas können auch größere Halbgeschwister lernen.

Zitat von AndiY:

Meine Kinder sagen mir ebenfalls, dass ich mich in ihrer Gegenwart anders verhalte - ich werte das aber als Trick der Kinder, damit meine Partnerin nicht so oft kommt. Sie wollen mich für sich allein.

Scheint geklappt zu haben.

Zitat von AndiY:

Ich fühle mich hingegen so, dass ich mehr für sie da sein müsste. Mehr Zeit für sie als schwangere Frau, mehr Zeit für gemeinsame Babyentscheidungen, für das packen ihrer Sachen bei sich zuhause, usw.

Ja, solltest du.

Zitat von AndiY:

Ihre Wohnung ist gekündigt und es ist geplant, dass sie in 3 Wochen hier einzieht.

Dann hat sie 3 Wochen Zeit, das zu ändern.
Ich wünsche ihr, dass es klappt und sie sich und ihrem Kind ein gutes Leben aufbaut.
Und meist können Menschen mit Adhs sowas sehr gut - in extremen Situationen laufen die zur Höchstform auf.

Du wirst - so vermute ich - aufgrund deiner Ängste bezüglich deiner Exfrau und deiner Kinder immer Ani und dein drittes Kind hintenan stellen.
So sollte kein Kind aufwachsen.

Zitat von AndiY:

Ich denke ihr den Vorschlag zu unterbreiten nicht mit einzuziehen, sondern getrennte Wohnungen zu behalten, wird sie als massive Zurückweisung empfinden. Und es ist auch kein gutes Konzept für ein Baby.

Tja.

Zitat von AndiY:

Ich möchte halt Rücksicht auf die Kinder nehmen und natürlich nicht, dass sie irgendwann mal sagen "bei Papa gefällt es uns nicht mehr, er hat keine Zeit mehr für uns, es verändert sich alles, Papa hat uns nicht mehr lieb" und sie sich dann hier nicht mehr wohl fühlen oder gar nich

...

Zitat von AndiY:

Bezüglich der Kinder möchte ich vorausschicken, Dass ich für die kleine quasi die Bezugsperson bin und sie würde eigentlich gerne noch viel öfter bei mir sein. Die Große liegt im Neuro diversen Spektrum (ADHS und Autismus Symptome) und braucht im Alltag Stabilität, Sicherheit, emotionale Nähe.

Es gäbe Lösungen wenn du danach suchen würdest.
Und auch dein drittes Kind "sehen" würdest und nicht nur die Belastungen, die es deiner Meinung nach mit sich bringt.

Zitat von AndiY:

Innerlich glaube ich aber, dass sie es als Chance sieht den Kindern unterschwellig zu vermitteln, dass Papa jetzt eine neue Familie hat und dass "die Neue" halt Veränderungen mit sich bringt.

Hast du Angst?

Zitat von AndiY:

Ich habe mich auch nicht beschwert, dass sie mir nicht beim Möbelaufbauen hilft, das stört mich gar nicht

Sie ist schwanger...

Zitat von AndiY:

Und es spricht nichts dagegen zu Dritt einen Ausflug zu machen oder geplant zu Dritt zuhause zu sein, wenn die Partnerin ihrem Hobby nachgeht, zur Familie oder Freuden fährt usw

Das wird mit dem Baby aber nicht immer so klappen wie geplant.

Zitat von AndiY:

Ich denke auch, dass meine Große Probleme damit hätte, wenn das Baby schreit und niemand aus der Situation raus kann.

Das ist für mich der Schlüsselsatz.

Zitat von AndiY:

Ani ist eine selbstständige Frau, hat sich die Schwangerschaft selbst ausgesucht, kann eigene Entscheidungen treffen - Sie ist nicht abhängig von mir. Punkt.

Zitat von AndiY:

Die Termine sind an Tagen oder Uhrzeiten, die ich diese nicht wahrnehmen kann. Zum Teil erfahre ich erst später, dass sie stattgefunden haben. Ich werde auch nicht gefragt oder gebeten mitzukommen. Sie besorgt sich Sachen für das Baby im Alleingang (Kinderwagen, Autoschale, Babybett) und fragt weder ob es mir gefällt noch was ich darüber denke.

Selbständig und trifft eigene Entscheidungen.
Ich find sie gut.
Macht ihr Ding und kümmert sich um ihr Baby.

Zitat von AndiY:

Bei den anderen beiden Schwangerschaften war ich 100% involviert und habe meine Wünsche einbringen können und dürfen. Hier irgendwie gar nicht, ich komme aber auch nicht wirklich ran.

Bei den anderen Schwangerschaften haben du und deine Exfrau zusammen gelebt.

Zitat von AndiY:

Er hat meine Mutter nie für ihren Erziehungsstil kritisiert, obwohl meine Schwester dann ganz anders erzogen wurde.

Sollte das so passieren wird es wohl spannend.
Wenn die älteren Kinder den anderen Erziehungsstil sehen.

Zitat von AndiY:

Ich sehe den Stressfaktor in der Anwesenheit der Babymutter mit meinen 2 Mädels.

Puh....

Zitat von AndiY:

ein zusammenziehen wäre ohne Baby kein Thema gewesen
Das wusste sie von Anfang an, das war klar kommuniziert und für sie auch immer okay,

Ja.
Aber jetzt ist sie schwanger trotz deiner sich im Kreis drehenden...

Zitat von AndiY:

Plötzlich hieß es „naja, die 3er Zeit kann ich dir leider doch nicht ermöglichen, ich kann mich ja nicht in Luft auflösen“. Ich sehe das anders - man kann seine regelmäßigen Besuche bei Familie, Hobbies, Aktivitäten entsprechend planen. Sie möchte aber ihre Flexibilität nicht aufgeben und sich an keinen starren Tagesablauf halten. Ich finde Planbarkeit und gemeinsame Zeiteinteilung in Familienkonstrukten schon eher wichtig.

Ah ja.
Das Baby soll planbar im Verhalten sein.

Lass sie am besten in Ruhe.
Sie wird das gut machen für sich und ihr Kind ohne sich fragen zu müssen, ob sie jetzt existieren darf, ob es gerade allen Anderen passt.