Schwanger zusammenziehen trotz Streits und Patchwork ?

Hier haben sich halt 2 gefunden, die nicht zusammenpassen. Wie soll man da auf einen grünen Zweig kommen? Man sieht ja hier schon, wie weit die Meinungen auseinandergehen - wie sollen Andy und Ani das lösen? Vielleicht ginge es mit einem Mediator, aber die beiden hatten doch schon externe Unterstützung und es klappt trotzdem nicht - ich hoffe, ich verwechsle da jetzt nichts. Manche Leute kommunizieren einfach munter aneinander vorbei. Ich würde sagen, viele Beziehungen sind schon wegen weniger in die Brüche gegangen.

Dass Ani das Kind austrägt, war ihre Entscheidung. Zum Glück haben wir hier das Recht, dass Frauen entscheiden können, ein Kind auszutragen oder nicht. Bei der Verhütung haben offensichtlich beide ihre Hausaufgaben nicht gemacht. Kann man jetzt diskutieren, ändert aber an diesem Baby nix mehr. Elternteile hat es trotzdem zwei und die sollten sich auch beide nach bestem Wissen und Gewissen kümmern - waren schließlich auch beide bei der Zeugung anwesend.

Problematisch ist eben, dass sie sich in Erziehungssachen nicht einig zu sein scheinen. Andys Ex und er ja scheinbar auch nicht - klappt aber trotzdem irgendwie. Es müssen eben beide zum Wohl des Babys wollen. Ich fände das die vernünftigste Lösung als auf Biegen und Brechen an einer Beziehung festzuhalten, wo es auf beiden Seiten dann nur Frust und Unsicherheit gibt.

Zitat von Balu85:

Aber mir erschließt sich nicht warum ein Facharzt dann jemanden von so einem Eingriff abhält. Er sollte doch eigentlich wissen das es nur eine Momentaufnahme ist, bzw. erkennen "da passiert nix mehr"/" im Moment geht nichts.

Das verstehe ich leider auch nicht, finde es sogar fahrlässig. Der TE wollte kein Kind mehr, dann also schnipp schnapp und das Ding ist gegessen. Der Arzt müsste tatsächlich wissen, dass ein „Nicht-im-Kreis-Schwimmer“ ausreicht. Klar, die Wahrscheinlichkeit ist sehr gering, aber eben nicht ausgeschlossen.

Zitat von Balu85:

hm....weiß nicht. Also ich hab mit medizinisch jetzt eher sehr wenig Ahnung. Wenn mir ein Facharzt sagt "so und so schauts aus". Dann ...

Ja und nein. Ich bin hier sehr ambivalent.
Wenn ich 2 Kinder habe und nicht 80 bin, würde ich da schon genauer nachfragen, einen Befund wollen und auf Nummer sicher gehen. Ein lustiger Spruch von einem Arzt wäre mir da nicht ausreichend.
Für mich klingt es eher nach "juhu, ich spare mir die Vasektomie".
Als Frau (ohne Kinderwunsch) würde ich da sehr genau hinschauen und mich ggf selbst um die Verhütung kümmern - oder eben trotzdem auf eine Vasektomie bestehen, die ja eh geplant war. Auch hier: da haben beide ein Schäuflein dazugelegt. Sichere Verhütung schaut halt einfach anders aus.

Zitat von MissNextDoor:

Ich meinte nur: vorsätzlich in einer solchen Konstellation ein Kind zu bekommen... und obwohl der Partner gar keins mehr wollte..

Zitat von Milly85:

des Weiteren glaube ich, dass sie es drauf angelegt hat, schwanger zu werden u.a. auch um dich endlich von deinen Kindern entfernen zu können.

Vorsätzlich es drauf anlegen, von einem unfruchtbaren Mann schwanger zu werden.

Ani scheint in euren Augen ja ein ganz durchtriebenes Stück zu sein. Und Stroh doof. Wenn es mir nicht um den Mann, sondern in Torschlusspanik (mit 34?) nur darum geht, schwanger zu werden, ist eine On-Off-Beziehung zu einem alterssterilen Mann bestimmt die erste Wahl.

Zitat von alleswirdbesser:

Als Frau mit Kinderwunsch - warum bleibt man nach der Info trotzdem dran?

Zitat von alleswirdbesser:

Ani bleibt trotzdem dran, obwohl sie ein Kind will und die Kinder des TE als Konkurrenz sieht.

Sie hatte keinen konkreten Kinderwunsch. Aber ein Unfallkind abzutreiben, nur weil es nicht geplant war, ist etwas völlig anderes, als ohne Kinderwunsch zu verhüten. Abtreibung ist keine Verhütung.

Zitat von Blindfisch:

ist sie eine Frau, die selbst gesagt hat, das sie im TE die "letzte" Chance gesehen hat ein Kind zu bekommen,

Bewusst falsch wiedergegeben oder eigene Vorurteile reininterpretiert? Nicht der TE war "die letzte Chance auf ein Kind". Die Frau ist 34 und wohl nicht ganz so dumm oder verschlagen, wie manche sie sehen wollen.
Das Kind, das sie Dank der Sorglosigkeit des TE, sich als unfruchtbar zu deklarieren, im Bauch trägt, könnte ihre letzte Chance auf ein eigenes Kind sein.
Mach Du mal eine Abtreibung durch, wenn dazu keine Notwendigkeit besteht, verlass dann den Verursacher, komm wieder zu Dir, dann lass Dich auf einen neuen Mann ein und versuch ihm zu vertrauen und so vorzufiltern, dass er als Vater in Frage kommt, nachdem der tolle Vater hier mit Dir Schlitten gefahren ist und Du seinetwegen Deinen Uterus auskratzen lassen musstest. Frauen sind keine Maschinen.

Zitat von AndiY:

Sie wird mir vorhalten, dass mir meine Kinder wichtiger sind als das Baby.

Sind sie doch auch.

Zitat von AndiY:

Bei mir zuhause wäre sie tatsächlich allein und ich sehe das Risiko, dass sie mich für ihr Unglück verantwortlich machen wird.

Wenn sie ohne Netzwerk und mit "wie ein Soldat oder auf Montage"-Partner ganz allein da sitzt, weil sie Rücksicht auf Deine Töchter genommen hat und ihren Wunsch, bei Familie und Freunden vor Ort zu bleiben oder wenigstens in der Mitte zusammen zu ziehen, zu Deinen Gunsten aufgegeben hat, kann sie zu Recht von Dir erwarten, dass Du dafür Ausgleich schaffst.
Du siehst aber nur Deine gezogenen Grenzen, um nicht so zu enden, wie bei Deiner Ex-Ex, hast aber keine Wertschätzung und kein Verantwortungsgefühl für die Opfer, die Ani bringen muss, damit Du weniger Scherereien und Fahrtzeiten hast und Deine(!) Kinder weniger Umbrüche haben. Das (auch) Dein drittes Kind dann aber auch weniger Oma und Opa, weniger (Wahl-)Onkel und -Tanten hat und Ani die ganze Last dieser Entscheidung zusammen mit dem Baby ausbadet, hat sie sich dann ja selbst ausgesucht. Da willst Du kein Gejammer hören.

Zitat von AndiY:

Ich schätze sie sehr! Sonst wäre ich nicht mit ihr zusammen.

Häh? Ist das etwas so gemeint: "Ich bin doch (abends) da, das muss doch als Liebesbeweis reichen."?
Ja mei, vom (angeblichen) Bettvorleger der Ex-Frau zum Typen, der unverrückbare Grenzen zu Lasten der Freundin hat und keine Ansprüche ihrerseits duldet aber ne Menge von ihr erwartet, in nur einer Therapie. Das sind Mal satte 180 Grad.

Zitat von Blindfisch:

Therapien sind eher "weiblich" ausgelegt. Die männliche Sicht und das was ein Mann braucht, wird vernachlässigt.

Ja lol. Schon mal nachgesehen, von wem 95% aller Therapieansätze stammen und auf wen die zugeschnitten sind? Aber die männliche Sicht wurde vernachlässigt, jaja...

Zitat von AndiY:

mich so verhalte wie sie es möchte. Plötzlich hieß es „naja, die 3er Zeit kann ich dir leider doch nicht ermöglichen, ich kann mich ja nicht in Luft auflösen“.

Zitat von AndiY:

Na dann mach du am Mittwoch was mit den Mädels, ich wäre eh unterwegs“ .

Zitat von AndiY:

ich Treff mich dann lieber zum Kaffee mit Freundin XYZ als zum Brunch, dann habt ihr den Abend für euch.

Und genau hier springt der Wertschätzungsfrosch ins Wasser: Ihre Zeiten sollen für Dich verfügbar werden, sonst findest Du das doof und rücksichtslos.
Sie soll nicht nur ihre Abwesenheiten so planen, dass Du die (mittlerweile heilige?) 3er-Zeit danach takten kannst. Nein, am besten geht sie immer mit Ankündigung (und jetzt deutlich längeren Fahrtzeiten, die dem Baby aber zumutbar sind) zu den Eltern und lieber nachmittags zur Freundin, weil das DIR besser in den Kram passt. Wenn sie da eh hingeht, soll sie es doch so legen, dass Du maximal davon profitierst. Das kommt dann ja wieder euch allen zu Gute, oder?
Was Ani in den Kram passt (z.B. die Sozialkontakte danach zu wählen, ob sie schon überstimuliert ist oder sich austauschen möchte) und ob sie lieber brunchen als Kaffee trinken gehen möchte, spielt eine untergeordnete Rolle. DU hast viel um die Ohren. DU willst planen. DU willst die 3er-Zeit am liebsten dann haben, wenn sie (in Gedanken ja immer mit Baby, denn das stört ja auch!) aus dem Haus ist. Ist 3er-Zeit etwa am schönsten, wenn Ani ganz außer Sichtweite ist? Soll sie sich also, wie von ihr vermutet, wirklich besser in Luft auflösen. Denn Dir liegt ja schon daran, vorab zu wissen, ob Du mit den Töchtern was außerhalb der Wohnung planen musst oder mit ihnen zu Hause bleiben kannst, weil Ani weg ist, da sie ja Sonntag abends ihren verbindlichen Belegungsplan durchgeben und sich dran halten soll, damit DU es leichter hast, den Töchtern zu gefallen. Und wenn Ani weder sich noch ihre Eltern und Freunde dem unterordnen will, sondern auch deren Interessen berücksichtigen will, ja dann gönnt Ani Dir einfach nicht Deine Zeit mit Deinen Kindern (bzw. 2/3 davon) und hält sich wohl für Prio 1? Entweder so, wie Du es Dir vorstellst, oder sie ist bockig, selbstsüchtig und unkooperativ.

Zitat von alleswirdbesser:

Ani mag Andy dann, wenn er zu 100% für sie da ist.

Lies genau. Am Anfang der Beziehung hat Andi sich noch "angepasst" und also Rücksicht und Zugewandtheit gezeigt, die er später einfach wieder entzogen hat. Und genau DAS hat Abi bemängelt. Dass er am Anfang der Beziehung noch zugewandt war und jetzt seine Interessen stets vor ihren sieht. Er ist gerade so 100% auf Selbstbehauptung und Selbsterhaltung bedacht, dass Ani Andis Fehler in der Beziehung zur Ex-Frau ausbaden darf.
Maria Mena sang mal: I will no longer apologize for your former lovers mistakes. In dem Song könnte Ani eure Beziehung Revue passieren lassen.

Zitat von AndiY:

Hätte sie nicht sagen können, dass sie das anders sieht und wir hätten gemeinsam einen Nenner gefunden ?

Und hier hat sie gesagt, dass sie weiterhin in Absprache mit den Eltern und Freunden ihre Freizeit verplanen möchte und sie nicht erst (und schon gar nicht verbindlich) auf Deine Pläne mit Deinen Töchtern abstimmen möchte.
Der Kompromiss wäre dann gewesen, dass DU die für zwei von drei Kindern reservierten Zeiten vorab im Kalender einträgst und Ani spontan entscheiden kann, ob sie euch dann innerhalb der Wohnung den Freiraum gibt oder wegfährt. Aber dann hättest Du Dich ja (auch) an ihre Wünsche angepasst und das darf Dir ja nie wieder passieren. Also bekommt Ani die berühmten Menüs vorgesetzt, damit alles, was sie wählt, immer innerhalb Deiner "Grenzen" liegt und Du nie einen Kompromiss eingehen musst, weil Du sonst an Deine Ex-Frau erinnert wirst.

Dein Befreiungsschlag gegenüber Deiner Ex-Frau trifft Ani und das Baby jetzt täglich voll ins Gesicht. Und schreit sie aus, ist sie unreif, weil Du ja in der Therapie gelernt hast, dass Du so handeln musst, um nicht unterzugehen.
Ani, die unreife, selbstsüchtige, ich-bezogene Frau, die keine Kompromisse eingehen kann und noch viel an sich arbeiten muss, bevor sie eine familientaugliche Beziehung eingehen kann - diese Projektion kann man sich ja echt nicht ausdenken.

Zitat von Dudo:

Andy ist nicht interessiert an Kompromissen, aber dann muss ich klare Kante zeigen, nicht Ani fragen wie sie es sich Vorstellt, weil es sowieso Abgelehnt wird

Der Te hat sie gefragt und Ani hat Vorschläge gemacht, bei denen seine Kinder eine völlig andere Erziehung bekommen hätten. Leider ist es meistens so, dass man fremden Kinder gegenüber weniger tolerant ist als eigenen. Diese Aussage habe ich auch scho von vielen Eltern gehört, bei fremden Kinder sei die Toleranz extrem eingeschränkt. Wenn der Vater nicht für ein übertrieben strengen Umgebung mit den Töchter ist, ist das sein gutes recht, da sehe ich eher Ani in der Pflicht sich anzupassen, wenn die Kinder ihr gegenüber rücksichtsvoll sind.

weg, weil unpassend

Zitat von Balu85:

Meiner Lesart nach ist man entweder unfruchtbar oder eben nicht. Wenn

Nee, das stimmt so nicht.
Ein Spermiogramm ist eine Momentaufnahme.
Und wenn sich die Jungs im Kreis bewegen, bewegen sie sich, und eine Schwangerschaft ist vielleicht erschwert, aber nicht unmöglich.

Zitat von Balu85:

Ani wollte ja soweit ich das verstanden habe ein Kind

Nein.

Zitat von Winza:

@Blindfisch

Es fehlt aber noch ein Zitat, wo sie sagt, dass es vielleicht ihre letzte Chance auf ein Kind wäre.
Das steht in einem Beitrag nah beieinander, aber das hast du ausgelassen.

Zitat von AndiY:

Ich wollte eigentlich keine Kinder mehr, was für sie okay war

Zitat von AndiY:

Sie ist 34 und meint es ist wahrscheinlich ihre einzige Chance auf ein eigenes Kind und ich sei der erste Partner in ihrem Leben mit dem sie sich das vorstellen kann