Schwankungen und Distanzierung des Partners normal?

Zitat von Zwiebel:

Verständnis hilft beim Abstand nehmen? Versteh ich nicht.
Für mich ist Verständnis den Anderen / das Andere in seiner Welt (an) zu erkennen. Das muss nicht die eigene sein oder werden. Verständnis ist keine Entschuldigung, kein Freispruch von Verantwortung. Doch ist Verständnis nicht der Blick hinter das Offensichtliche?

Das ach so Offensichtliche... das gibt es nicht.

Es ist stets und immer nur eine Annahme über fremdes Erleben und Fühlen!

Von daher pure Spökenkiekerei.

Mag manchem helfen, seine Verletztheit nach außen zu projizieren und Verhaltenagründe beim Anderen zu mutmaßen. Und den anderen daraufhin für sein Handeln (oder Nichthandeln) zu verurteilen.

Es erklärt aber null. Es findet null Verstehen statt.

Nur.... Verurteilen. Und das genau hilft keinem weiter.

Des anderen Handeln tief innen zu verstehen macht das Herz auf. Es führt zu Verständnis sich selbst gegenüber.

Weil wir uns spiegeln in den Menschen, die wir treffen. In allen Menschen.

Und ... weil wir zu 50 % mindestens in dem enthalten sind, was uns wiederfährt.

Zitat von CaveCanem:

Das ach so Offensichtliche... das gibt es nicht.

Es ist stets und immer nur eine Annahme über fremdes Erleben und Fühlen!

Von daher pure Spökenkiekerei.

Mag manchem helfen, seine Verletztheit nach außen zu projizieren und Verhaltenagründe beim Anderen zu mutmaßen. Und den anderen daraufhin für sein Handeln (oder Nichthandeln) zu verurteilen.

Es erklärt aber null. Es findet null Verstehen statt.

Nur.... Verurteilen. Und das genau hilft keinem weiter.

Des anderen Handeln tief innen zu verstehen macht das Herz auf. Es führt zu Verständnis sich selbst gegenüber.

Weil wir uns spiegeln in den Menschen, die wir treffen. In allen Menschen.

Und ... weil wir zu 50 % mindestens in dem enthalten sind, was uns wiederfährt.

Das ist ja alles schön geschrieben. Aber nun sind wir ja alle keine Mönche, die nicht bewerten , und alles so hinnehmen können, geschweige denn, gleich alles verstehen. Wir lesen hier alle mit, als ob wir ein Fußballspiel schauen: Den hätte er doch reinmachen müssen! Wie schade ist es denn, wenn man nicht offen an eine Beziehung herangehen kann. Das Misstrauen macht doch im Vorfeld alles kaputt. Dann kann man es gleich lassen. Das ist auch der Grund, warum hier alle schreiben. Intellektuell ganz nah dran, aber was hilfst? Das ist schei....., ich weiß! Man weiß soviel, und ist desillusioniert. Wenn man so stark wird, wer hat da noch eine Chance? Ich merke das an mir selbst: nicht so sehr in das psychedelische abrutschen, sonst ist man nicht mehr im wahren Leben, wie es nun mal ist!

Wir sollten aber genau das lernen.

Zu unserem eigenen Besten.

Jemanden zu verurteilen, den wir mal lieb gehabt haben und uns selbst als Opfer zu empfinden hilft keinem von uns auch nur einen Meter weiter.

Weil kein Verstehen entsteht.

Und erst, wenn wir UNS verstehen, weil wir irgendwas ab dieser Beziehung verstanden haben... erst dann geht es für uns weiter.

Bis zum Begreifen kleben wir fest in der Wiederholungsschleife.

Was mich hält, sind die guten Zeiten und Seiten. Ich hoffe jedes Mal, dass er dann immer so ist, dass es anhält. Ich kann diese gute Seite nicht loslassen, es fällt mir unheimlich schwer, denn offensichtlich gibt es diese Seite ja. Und diese gute Seite ist wirklich schön.

Man bemüht sich also, strengt sich an diese "gute Seite" wieder hervorzubringen.

Für mich ist das so irritierend - mal bin ich die beste und tollste Frau, die er je kennengelernt hat, ist zugewandt, persönlich, macht viele Zukunftspläne, spricht begeistert von mir, ist fürsorglich, macht sich Gedanken um mich und meine Probleme - dann ist er wieder kalt, distanziert, in völlig normalen Unterhaltungen kommen genervte Kommentare und ich scheine nichts richtig machen zu können.

Ich weiß, ich drehe mich im Kreis und wiederhole mich mit dem Folgenden, aber für mich ist das innerlich tatsächlich ein ganz zentraler Punkt:

Wenn das zu seiner Persönlichkeit gehört und er bei anderen auch so ist, dann würde es mich weniger bis kaum stören.

(Eigentlich eine blöde Formulierung, weil man sich niemandem gegenüber "so" verhalten sollte, es sein Verhalten also eigentlich nicht besser machen würde, aber ich denke ihr wisst schon, was ich meine.)

Und ich habe halt dieses Bild vor Augen, dass seine Ex-Freundin diese gute Seite immer zu sehen bekommen hat - er bei ihr wohlwollender war. Oder er bei einer anderen so sein wird.

Aber 100% weiß ich es natürlich nicht.

Wenn ich also die Bestätigung hätte, dass er bei ihr auch solche "Phasen" hatte, dann liegt es nicht an mir. Ich würde es dann nicht als gegen mich gerichtet, als Kritik an meiner Person sehen.

Es klingt so, als würdest du meine Beziehung beschreiben. Und ich kann dir nur sagen, dass ich dieses Verhalten mittlerweile nicht mehr aushielt und ihn am Dienstag entsprechend auch zu verstehen gab, dass ich keine Lust mehr habe. Seine Reaktion: stur.
Somit ist alles gesagt. Diese (toxische) Beziehung hat von Anbeginn an gestresst und es wurde wirklich immer schlimmer, nicht besser.
Man verliert sich selbst und das ist das schlimmste! Ich hatte schon langjährige Beziehungen und weiß wie es gesund abläuft. So etwas wie mit ihm will ich nie mehr erleben und vor allem ertragen müssen!

Mir half jetzt es alles mal runter zu schreiben (die 2,5 Jahre), was mir vor Augen führte, was man doch alles so aushalten und sich schön reden kann. Dir geht es nicht gut und du grübelst.
Er denkt da nicht drüber nach... sei bitte gut zu dir selbst und lass ihn endlich los!
Alles liebe

Zitat von Kaylee34:

Was mich hält, sind die guten Zeiten und Seiten. Ich hoffe jedes Mal, dass er dann immer so ist, dass es anhält. Ich kann diese gute Seite nicht loslassen, es fällt mir unheimlich schwer, denn offensichtlich gibt es diese Seite ja. Und diese gute Seite ist wirklich schön. Man bemüht sich also, strengt sich an diese "gute Seite" wieder hervorzubringen. Für mich ist das so irritierend - mal bin ich die beste und tollste Frau, die er je kennengelernt hat, ist zugewandt, persönlich, macht viele Zukunftspläne, spricht begeistert von ...

Liebe Kaylee,

Auch wenn es für dich sehr anstrengend ist,( du schriebst vor 3 Std - raubt das Thema dir schon den Schlaf? ) darf ich sagen, es ist SEHR GUT, dass diese Fragen /Unsicherheit dich umtreiben, BEVOR ihr zusammen zieht! Sei dankbar dafür.
Zeigt es doch, dass deine Instinkte/Warnsysteme zumindest nach längerer Zeit, doch endlich anschlagen . Deshalb ja dein Thread hier nun. Gut gemacht !
Deinen Freund lasse ich mal unkritisiert, denn er zeigt ja "nur" wie er so tickt.
Es ist tatsächlich an dir, meine liebe,
nun deine wahre Stärke als Frau herauszukramen.
Mir scheint es gibt bereits ein Macht Gefälle zwischen euch, momentan zu seinen" Gunsten. "
Du machst dich klein! Warum?
Weil du dir nicht vertraust?!
Warum? Sprich mal ganz in Ruhe mit dir selbst und schau mal, was dein Selbstwert als Frau so macht, den lieben langen Tag...
Manchmal verlassen wir" uns selbst "für einen Mann", dafür, eine Beziehung mit ihm am Laufen zu halten.
Ich bin 55, hatte einige Beziehungen in meinem Leben und war auch sehr oft darauf angewiesen von "ihm" ständige Bekundungen zu erhalten.
Kam nix, knickte ich ein. Wurde unsicher.
Übrigens :WA /Handy macht hier vieles kaputt. Diese ständige Verfügbarkeit und Erreichbarkeit ist der Horror für eine Beziehung.
Das nur nebenbei.
Ich möchte dir raten, wenn du dein Problem mit ihm kommunizieren willst, kommuniziere bitte vorher ausgiebig und über längere Zeit mit dir selbst. Ich habe gelernt, dass das scheinbare Launenhafte eines Mannes /Menschen mir gegenüber deshalb so verletzend war, weil ich es zugelassen habe!
Und im Grunde dadurch mich selbst nicht gut beschützt habe.
Das war der wahre Schmerz.

Wenn du diese Dinge mit dir geklärt hast, da kann man sich auch Unterstützung holen, wirst du deine Stärke spüren und er sie auch.
Denn eins weiß ich sicher, ein Mann wünscht sich im Grunde eine starke/unabhängige Frau, die ihm auch Halt geben kann, in den Strmen des Lebens.


Vllt erscheint er deshalb auch launisch dir gegenüber, weil du dich klein machst, und eine bedrftige Bettlerin ist keine Option für ihn....?
Ich glaube er liebt dich sogar.. Aber das verunsichert ihn stark und er kommt vielleicht wiederholt ins Grübeln..

Und ja, wie eine Userin schon schrieb, sei DU , sei mal zickig, zeig mal Kante, zieh dich mal zurück, ohne tieferen Grund, mach dein Ding. Trotzdem freundlich, solange er es ist.
Gesunde MÄNNER LIEBEN das, denn sie liegt nicht vor ihm, wie ein schon längst erlegtes Reh
Ausser du hättest einen Psychopathen erwischt.

Lg Senta

Liebe TE,

magst Du das hier zum Thema Zusammenziehen beantworten?

Von wem geht das aus? Und wer zieht wohin? Wie lange ist das schon geplant?

Denke ich irgendwie auch. Es gibt viele toxische Beziehungen, ohne Frage, aber hier habe ich ein anderes Gefühl.

Magst du uns ein bisschen mehr erzählen liebe TE? Wie oft meldest du dich, wie oft meldet er sich? Von wem kommen die Termine zum Telefonieren?

Es ist durchaus möglich, dass er manchmal einfach nur gestresst ist, und du gerade einfach zu viel gibst, zu viel schreibst, so dass er sich verpflichtet fühlt, sofort zu schreiben.

Du hast ja erwähnt, dass du ihn mal was geschrieben hast, er hat nicht sofort zurückgeschrieben, und du hast ihm bereits angerufen. Er meinte, er hat die Nachricht nicht als wichtig/dringend empfunden und meldet sich dann.

Wie ich bereits geschrieben habe, lässt du ihn auch manchmal ankommen? Oder geht die Initiative immer von dir aus?

Zitat von Shakur:

Es gibt viele toxische Beziehungen, ohne Frage, aber hier habe ich ein anderes Gefühl.

Für mich liest es sich eher so, dass kein Gleichgewicht in der Beziehung herrscht. Sie liebt mehr als er (vllt sieht er das Ganze auch eher als F+ und zieht die Reißleine, wenn es um die Auflösung der Distanz/Freiheit geht) und fordert auch (unbewusst) ein, dass er genauso liebt.

Zitat von Kummerkasten007:

Für mich liest es sich eher so, dass kein Gleichgewicht in der Beziehung herrscht. Sie liebt mehr als er (vllt sieht er das Ganze auch eher als F+ und zieht die Reißleine, wenn es um die Auflösung der Distanz/Freiheit geht) und fordert auch (unbewusst) ein, dass er genauso liebt.

Sehe ich auch so.

Zitat von Kaylee34:

Was mich hält, sind die guten Zeiten und Seiten. Ich hoffe jedes Mal, dass er dann immer so ist, dass es anhält. Ich kann diese gute Seite nicht loslassen, es fällt mir unheimlich schwer, denn offensichtlich gibt es diese Seite ja. Und diese gute Seite ist wirklich schön.

Nochmal für dich zu Erinnerung. DAS ist eines der Kriterien co-anhängiger Menschen in toxischen Beziehungen...ah, des war doch abba och a mal so a schöne Zait und ich hoffs, dass des a mal wiederkommt..." Manche Menschen, du offenbar auch, müssen wirklich bis zum Ende der Einbahnstrasse gehen, dann stehen Sie vor der Wand und verstehen nicht, warum es denn hier eigentlich überhaupt nicht mehr weiter geht...alles plötzlich zugemauert...aber zurück können Sie auch nicht mehr, ist ja eine Einbahnstrasse. Manche stehen dann ihr restliches Leben vor dieser Wand...andere wagen es, diese einzureißen, den Spiegel, der dahinter auf Sie wartet anzuschauen, sich anzuschauen, neue Persepektiven und Einsichten zu gewinnen.
Du bist das jetzt noch nicht. Du siehst schon das Ende der Einbahnstrasse und du siehst auch, dass dort eine unüberwindbar große Mauer ist...dann drehst du dich um und denkst: aber wie kann das sein? Der ganze Weg ist doch mit süßen Erinnerungen gepflastert...ja und jede einzelne Erinnerung ist eine von dir als schön empfundene, weil du es nicht anders kennst und gelernt hast. Du befindest dich schlammtief in einer toxischen Beziehung - noch mal für dich: google das doch endlich mal. Du ahnst ja längst, dass da was nicht stimmt. Dieser Mann liebt dich nicht, er schert sich einen Müll um dich. Wahrscheinlich widmet er diesem genau mehr Aufmerksamkeit als dir, weil das wichtig für die Umwelt ist. Du bist ihm nicht wichtig. Das sagen alle deine Beschreibungen, das sagt eure Fernbeziehung.
Du verbiegst und verbuddelst dich, damit du einen Brotkrumen Aufmerksamkeit bekommst...schau, vielleicht helfen dir auch einfach mal die Videos von Petra Fürst auf youtube. Die macht tolle, super sympathische Videos und darin erklärt Sie dir auch deine Beziehung, wo du gerade stehst...sie hat ein tolles video über toxische Beziehungen. Du musst endlich lernen, loszulassen. Das ist keine Liebe.

Zitat von Kummerkasten007:

Für mich liest es sich eher so, dass kein Gleichgewicht in der Beziehung herrscht

Die sind nicht mal auf Augenhöhe. Wie soll man da überhaupt von Gleichgewicht sprechen?

@SweetCookie

Also wenn eine Beziehung nicht funktioniert, ist sie gleich toxisch? Wir hören hier immer nur einen Part, es ist ihre Wahrnehmung der Geschichte. Seine ist vielleicht ganz anders? Vielleicht fühlt er sich eingeengt? Vielleicht schwindet seine Liebe, wenn er am Montag pünktlich um 17:00 zu einer Telefonkonferenz erscheinen muss? Wenn er mal eine Stunde nicht zurückschreibt, weil er gerade auf den Zug rennen muss?

Ich liebe meinen Mann, aber wenn ich ihn mal nicht zurückschreibe, dann schreibe ich nicht zurück. Ich will dann nicht 10 weitere Nachrichten auf meinen Handy sehen. Ausser, es ist ein Notfall natürlich.

Was ich damit sagen will, es ist immer einfach, dem anderen Schuld zu geben. Ich denke, wir sind da manchmal zu schnell mit unseren Thesen und Vorurteilen. Und manchmal ist man selbst der toxische Part in einer Beziehung. Manchmal nur mehr verliebt. Manchmal hat man ein anderes Nähe/Distanz Bedürfnis, wie der Partner.

Vielleicht täusche ich mich gewaltig, aber die TE geht ja nicht wirklich auf Fragen ein. Es wäre wirklich gut zu wissen, von wem die Idee mit dem Zusammenziehen kam, wer sich wieviel meldet, von wem die Initiative ausgeht, usw..

Ich glaube immer noch dass sie ihn so bedrängt und nervt dass er keine Luft zum Atmen hat und entsprechend genervt reagiert.
Was soll er auch von ihren seltsamen Gedanken halten? Er denkt ja auch wieso kann ich nicht normal sein, wieso muss sie jedes wort von mir auseinander nehmen

Zitat von Shakur:

Also wenn eine Beziehung nicht funktioniert, ist sie gleich toxisch?

Das ist genauso häufig hier zu lesen wie der berühmte Narzismus.

Früher hieß es einfach, dass man nicht zusammenpasst. Punkt.

Zitat von Kaylee34:

Wenn das zu seiner Persönlichkeit gehört und er bei anderen auch so ist, dann würde es mich weniger bis kaum stören

Diese Aussage finde ich persönlich etwas seltsam.
Warum würde das etwas ändern bzw glaubst du, dass das etwas ändern würde ?

Eigentlich zeigt es doch deine innere Unsicherheit.
War die schon vorher da oder ist sie durch sein Verhalten entstanden ?

Und was denkst du, was das auf Dauer mit dir macht ?
Denkst du, dass du das ,wenn du das wüsstest, darüber stehst und damit umgehen kannst ?

Und warum muss dir das jemand anderes sagen ?
Du hast es doch offensichtlich schon bemerkt, dass er so tickt.
Was hindert dich daran, dass du das als einen Charakterzug siehst ?

Zitat von Kaylee34:

Wenn ich also die Bestätigung hätte, dass er bei ihr auch solche "Phasen" hatte, dann liegt es nicht an mir. Ich würde es dann nicht als gegen mich gerichtet, als Kritik an meiner Person sehen.

Gleiche Fragen (siehe oben).