Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

@ Nepomuk

meinen unbedeutenden Nebensatz als Zitat anzuführen - na ja.

Über die auch von einigen Anderen angesprochenen Dinge geflissentlich hinweg zu gehen - na ja.

Nein... es ist nicht alles lesenswert - das stimmt.

Dennoch beschleicht mich der Verdacht, je mehr Zustimmung und AUCH Widerspruch du bekommst, um sie weniger trifft das Thema des Threads noch zu. Im Grunde ist doch die
Messe - deine Messe - gelesen....oder? Oder eher doch nicht? Hat das Japan-Projekt deines
Mannes eine Wendung gebracht - auf dich allein bezogen?

@Andy17

wo die TE Prioritäten setzt - bei sich selbst. Affären haben das an sich, bringen das mit sich.
Es gibt ja Beweggründe - für das Fremdgehen. Und DIESE Gründe sind es, die die TE "priorisiert".

Was du andeutest, ist für den "Fall der Fälle" relevant, wenn das Konglomerat Affäre nicht mehr
zu halten ist - warum auch immer. Das ist noch ohne jede Bedeutung, da die Affäre ja "fluppt". Für die TE bedeutet die "Aktion Japan" ihres EM nur, dass sie sich "daheim" weniger um den Lover
kümmern kann. Geht auch die TE mit "Sack und Pack" nach Japan...doch da schiebt sie Riegel
vor. Ob ihre Riegel tatsächlich "Riegel" sind... das liegt im Auge des Betrachters....was Glaubwürdigkeit angeht.

Aber... denken wir an das GUTE im Menschen.

Ich habe über deine Anmerkung zu meinem Zitat nachgedacht.

Keine Beziehung auf der Welt wird besser wenn ein Bestandteil der Beziehung ist, dass der eine wichtige Dinge nicht weiß.
Das dann subjektiv zu nutzen um mehr auf die Beziehung zu achten bzw diese aus eigener Perspektive mehr wertzuschätzen finde ich sehr sehr einseitig gedacht. (Um nicht zu sagen egozentrisch)

Beziehungen funktionieren meiner Meinung nach so nicht bzw ich möchte solche nicht führen bzw würde es auch nicht so nennen wollen.

Die Argumentation geht für mich schon in Richtung der von päd.. (Diese Menschen können mit unter auch ganz sicher sein, dass es für das Kind doch schön ist und sie Kinder nun mal lieben.)

Mag ja subjektiv so sein.

Ich weiß jetzt auch nicht mehr weiter. (Ein glück muss ich das auch nicht.)

Gretchen

@gretchen: Das ist nun mal das doppelbödige an Affären. Die Fremdgeher glauben ja tatsächlich, dass eigentlich alles in Ordnung ist. Sie merken einfach nicht, dass sie extreme Macht über den Partner ausüben. Sie alleine bestimmen, wie es um die Beziehung steht. Der Partner hat keinerlei Möglichkeit da mitzubestimmen. Viele Fremdgeher argumentieren ja sogar, dass die Beziehung durch die Affäre besser ist, da sie ja viel ausgeglichener und zufriedener sind. Das ist vordergründig wahrscheinlich oft sogar wahr, aber wenn der Partner wüsste, warum der andere so gut drauf ist, naja, ich weiß nicht.
Und zum Aspekt der Macht kommt dann ja noch der fehlende Respekt gegenüber einem Menschen, von dem man sagt (und glaubt) man würde ihn lieben.

Aber all das können Betrüger anscheinend nicht sehen. Ihr Tun hat aus ihrer Sicht eben nichts mit dem Partner zu tun ("ich nehme ihm/ihr ja nichts weg").
Wahrscheinlich dürfen sie diese ganzen Aspekte ja auch nicht sehen, weil dann das alles ja nicht mehr "funktionieren" würde.

Insofern, das habe ich hier glaube ich schon mal gesagt, ist eine Diskussion, die einem Betrüger den Spiegel vorhält, einfach müßig, weil man denjenigen schlichtweg nicht erreicht.

Eigentlich ist, nach Aussagen von Paulaner und Kuddel, jeder Betrüger ein Egoist, dem man nicht helfen kann. Außer er bereut aufrichtig, schließt alle demütig in sein Herz und nimmt alle Schuld auf sich. Der letzte , der das konnte, wurde vor 2000 Jahren ans Kreuz genagelt.

Zitat von Nepomuk:

Meine Affäre ist nicht meine wahre Liebe. Ich halte allein schon von dem Wort nichts, geschweige denn von all den romantischen Märchenimplikationen, die damit einhergehen.
Ich bin in meine Affäre sehr verliebt, meinen Mann liebe ich, verbindet uns schließlich auch mehr miteinander.

OK, glauben wir dir mal, auch das:
Ich weiß sowohl wie mein Zyklus als auch Verhütung funktioniert und da ich bei allen meinen Kindern den exakten Zeugungstag benennen kann, scheidet meine Affäre zu 101% als Erzeuger aus.
Jetzt wissen wir aber immer noch nicht, warum diese ach so lange währende Affäre und deine Verliebtheit zu ihr.
Aber da ist immer noch deine Aussage von edlem Wein und B., oder eben Kerzenlichtdinner und Kneipengespräch. Ich frage mich einfach, was du damit meinst.
Könnte es sein, dass da gesellschaftliche Aspekte mitspielen? Der AM ist ein gutgestellter Mann und gibt dir die Möglichkeit, dich in bester Gesellschaft zu zeigen und davon zu provitieren? Dein Mann scheint ja einer wie wir alle hier zu sein, ein einfacher Mann mit dem man in eine Kneipe geht für ein schnelles Bierchen. Ja, ein Abend in gehobener Gesellschaft ist halt einfach etwas viel Erhabeneres.

Zitat von Andy17:

Eigentlich ist, nach Aussagen von Paulaner und Kuddel, jeder Betrüger ein Egoist, dem man nicht helfen kann. Außer er bereut aufrichtig, schließt alle demütig in sein Herz und nimmt alle Schuld auf sich. Der letzte , der das konnte, wurde vor 2000 Jahren ans Kreuz genagelt.

Was wolltest du mit diesem Post jetzt ausdrücken?
Erschließt sich mir nicht.
Höchstens so, dass du sagst, dass ich, wenn ich mich gegen Lügen und Betrügen positioniere, irgendwie aus der Zeit gefallen bin?

Zitat von Nepomuk:

Meine Affäre ist nicht meine wahre Liebe. Ich halte allein schon von dem Wort nichts, geschweige denn von all den romantischen Märchenimplikationen, die damit einhergehen.
Ich bin in meine Affäre sehr verliebt, meinen Mann liebe ich, verbindet uns schließlich auch mehr miteinander.

Klar,weil ihr euch so liebt, vergnügt er sich allein in Japan und du versorgst 4 Kinder und Haushalt hier. Was verbindet euch eigentlich so? Das erschließt sich aus deinen Beiträgen überhaupt nicht. Du sagst selbst, dass du (d)einen Lover zur Komplettierung brauchst. Die Komplettierung gibts dann 1x alle 4-6 Wochen. Ich finds irgendwie menschlich... egal wie unbefriedigend eine Situation ist, man kann sich alles schön reden. Dann muss man an seiner unbefriedigenden Situation auch nix ändern. Naja, your life, your choice.

Zitat von Andy17:

Zitat:

Eigentlich ist, nach Aussagen von Paulaner und Kuddel, jeder Betrüger ein Egoist, dem man nicht helfen kann. Außer er bereut aufrichtig, schließt alle demütig in sein Herz und nimmt alle Schuld auf sich. Der letzte , der das konnte, wurde vor 2000 Jahren ans Kreuz genagelt.

@

das ist deine Positionierung - und dazu eine ziemlich einsame. Betrüger/innen können sich nur selbst helfen, indem sie nicht mehr betrügen, nicht mehr belügen - und zwar DEN Mensch, der ihnen mal "heilig" war, den sie sogar geheiratet haben, nit dem sie ggf. Kinder haben, etwas aufgebaut haben - nicht "nur" eine Familie.

Übrigens - ich will NIEMANDEM helfen. Jeder muss selbst wissen, wann das Maß voll ist und es nicht mehr geht. Und... JEDER Mensch hat Selbst"Heilungs"-Kräfte - wirklich jeder. Und mit "selbst-zur-Besinnung-kommen" geht damit einher....und Betrüger/innen tragen das selbstverständlich auch in sich. Und...es ist keine Hexerei, damit umgehen zu lernen.

Und "ans Kreuz" mit ihr/ihm - daran schlagen sich Betrüger/innen selbst....und AF/AM gleich mit.

Den DU meinst - der WURDE ans Kreuz geschlagen - und kam dennoch wieder.... Allein.

@paulaner

da gehe ich mit dir konform, nicht zu wissen, was @Andy17 zum Ausdruck bringen wollte. Oder aber - er kratzt nur an der Oberfläche von Affären und sieht/weiß nicht, was betrogenen EF/AM durch die Betrüger/innen wirklich angetan wird....es ist ja nicht NUR das Fremdgehen, das belügen, das betrügen an sich...das "Kleingedruckte" ist es, was HEUTE eh kaum noch jemand liest.

@Andy17

es ist gut, dass du das SO geschrieben hast...danke dafür. Das meine ich ernst. Zeigt es doch auf, dass Halbwissen, bzw. nur "Randerscheinungen" im Zusammenhang mit Affären nur ein unvollständiges Puzzle ergeben können.

Zitat von Nepomuk:

Zitat:

Meine Affäre ist nicht meine wahre Liebe. Ich halte allein schon von dem Wort nichts, geschweige denn von all den romantischen Märchenimplikationen, die damit einhergehen.
Ich bin in meine Affäre sehr verliebt, meinen Mann liebe ich, verbindet uns schließlich auch mehr miteinander.

@

der gute EM....der weiß nur nichts von seinem "Glück", dass er hintergangen wird. DER vertraut dir - nichtsahnend, was ihm dennoch widerfährt. Du spielst mit deinem Mann...den du "doch so sehr liebst"? Du spielst mit dessen Unwissenheit...missbrauchst sein Vertrauen in dich. Und DU missbrauchst sein Vertrauen zur Komplettierung nur DEINES Lebens.

Und da ist nichts märchenhaftes implementiert....das sind Fakten, keine Unterstellungen oder Behauptungen.

Du tust dem EM etwas an, deiner Familie... UND deinen 4 Kindern - das sind auch Fakten. Wie willst du deinen Kindern gegenüber ein Vorbild sein? Welche Werte kannst du ihnen - ehrlich jetzt - glaubhaft vermitteln? Charakter schon mal nicht. Nicht zu lügen, nicht zu betrügen, auch nicht. Menschliche Werteordnung - auch nicht. Achtung und Respekt vor Menschen - auch nicht. Du widersetzt dich selbst all diesen Werten und kannst - sorry - daher keine wirklich gute Mutter sein, auch wenn es deinen Kindern nicht an dem fehlt, was DU meinst, es täte ihnen gut.
Gute EF.... nur darin und soweit, was DU zulassen kannst. ALLES zulassen, was eine EF "ansonsten" zulässt.... auf dem Papier, vom Kopf her....aber nicht vom Herz her.

Zitat von kuddel7591:

kannst - sorry - daher keine wirklich gute Mutter sein,

Ich denke, da solltest du mal die Füsse still halten, deine Ausführungen machen nicht das Bild einer Mutter aus. Was ist den eine Gute Mutter? Das sie alle Werte mit gibt? Gut und schön aber das macht es nicht aus ob sie eine ist oder nicht.

Nepomuk wird schon sehr darauf bedacht sein, die Kinder in einem Umfeld aufwachsen zu lassen, wo es ihnen gut geht auch wenn dieses zT. von der Affäre demontiert wird aber ob das die Kinder wirklich spüren und ob ihr Tun wirklich später mal tatsächlich Folgen für die Kinder hat, weiß keine S@u. Dementsprechend kann man erstmal davon ausgehen das die Kinder glücklich sind und das mein Lieber zählt, den im Grundsatz wird Nepomuk auch den Kindern die Werte mit auf den Weg geben, an die sie sich selber hinter ihren Rücken nicht hält. Ich sehe hier keine schlechte Mutter, sondern immer noch eine "schlechte EF".
Trenn das besser mal, als ihr die Qualität als Mutter abzusprechen. Den dann wäre der Großteil aller Frauen schlechte Mütter, weil sie ja auch "schlechte Ehefrauen" sind.

Zitat von Andy17:

Nepomuk lebt ein anderes Lebensmodell, mit dem viele nicht klarkommen, weil sie den Mann als armes Opfer sehen. Ich persönlich könnte so nicht leben, weil ich ein Familienmensch bin und nicht weit weg in Japan arbeiten möchte (außer ich muss, um meine Familie durchzubringen). Ihre Affäre kann von einem Tag auf den anderen aus dem Leben verschwinden, der Ehemann nicht, da die Kinder und die gesamte Familie sie verbinden. Also ist doch klar, bei wem ihre Prioritäten liegen.

Schau mal Andy17: Ich gestehe jedem Menschen zu, zu leben wie er oder sie es möchte. Was ich Menschen aber nicht zugestehe ist, dass sie das erstens auf Kosten anderer (Partner, Kinder, Freunde) tun, und zweitens, dass sie alleine, also ohne den anderen einzuweihen, einfach über eine Sache, die beiden "gehört", nämlich die gemeinsame Partnerschaft, bestimmen.

Und auch das ist falsch: "Also ist doch klar, bei wem ihre Prioritäten liegen."
Wenn für mich etwas Priorität hat, also sehr wichtig ist, dann wäre ich ziemlich doof, wenn ich das so dermaßen gefährde. Oder anders gesagt, dann ist es mir anscheinend gar nicht so wichtig. Also die Priorität liegt wo? Na bei ihr. Ihr eigenes Wohlbefinden steht an erster Stelle.

Zitat von kuddel7591:

der gute EM....der weiß nur nichts von seinem "Glück", dass er hintergangen wird. DER vertraut dir - nichtsahnend, was ihm dennoch widerfährt. Du spielst mit deinem Mann...den du "doch so sehr liebst"? Du spielst mit dessen Unwissenheit...missbrauchst sein Vertrauen in dich. Und DU missbrauchst sein Vertrauen zur Komplettierung nur DEINES Lebens.

Kuddel, lass es. Es kommt bei ihr nicht an. Glaub mir.

Also ich in meiner Situation habe meinen Mann als schlechten Vater angesehen da er die Mutter seiner Kinder betrogen hat. Für mich hängt das zusammen.

Er ist doch Vorbild.

Aber ich bin da nicht objektiv.

Zitat von Gretchen:

Also ich in meiner Situation habe meinen Mann als schlechten Vater angesehen da er die Mutter seiner Kinder betrogen hat. Für mich hängt das zusammen.

Er ist doch Vorbild.

Aber ich bin da nicht objektiv.

Das ist der Punkt, deine Ansicht aufgrund des eigenen Leids, kann ich auch verstehen, hab ich auch hinter mir aber auch mir wurde schon unterstellt eine schlechte Mutter zu sein, weil man nicht zwischen Partnerschaft und Elternschaft unterscheiden konnte.

Zitat von Gretchen:

Also ich in meiner Situation habe meinen Mann als schlechten Vater angesehen da er die Mutter seiner Kinder betrogen hat. Für mich hängt das zusammen.

Er ist doch Vorbild.

Aber ich bin da nicht objektiv.

Aber die TE ist ganz sicher keine schlechte Mutter, auch wenn sie schon zehn Jahre lang betrügt

@paulaner
Das Zugestehen ist anmaßend. Eine fremde Person abzuwerten, die keine Straftat begeht, ist ein nicht akzeptabler Eingriff. Man muss die Toleranz haben, auch ihren Egoismus auszuhalten. Noch übler finde ich, wenn ihre Kinder direkt oder indirekt (nicht von Paulaner) angegriffen werden. Sie schreibt, dass die Kinder von ihrem Ehemann und wohl geraten sind. Ihr Lebensmodell gefällt mir nicht, aber vielleicht ist sie ja trotzdem ein netter Mensch. Zumindest zieht sie vier Kinder alleine auf, da können wohl die meisten hier nicht mithalten.

@La-Fleur

ich denke, dass du erkannt hast, was ich geschrieben habe - nämlich, dass die TE ihren Kindern das zukommen lässt, damit es ihnen gut geht.
Explizit davon abgetrennt habe ich die Werteordnung, die ich benannt habe. Und wer den EM, den Vater der gemeinsamen Kinder, belügt und betrügt und hintergeht...sorry, da fällt es mir schwer, von einem Vorbild für die eigenen Kinder zu sprechen.
Was zeichnet deiner Meinung nach Charakter aus - doch wohl nicht, "larifari" mit dem Leben Anderer umzugehen, indem diese belogen und betrogen werden? Das passt einfach nicht. Und "nur" von Charakterschwach zu reden....nein, Charakterlos ist das.

Allerdings.... jeder hat das Recht, seine Meinung dazu zu haben und diese zu äußern. Dein Standpunkt soll für dich okay sein....für mich wäre es nicht okay.

Zitat @ Gretchen

Zitat:

Also ich in meiner Situation habe meinen Mann als schlechten Vater angesehen da er die Mutter seiner Kinder betrogen hat. Für mich hängt das zusammen.

@
nein...die Meinung die du dazu hast, ist nicht "subjektiv", weil du involviert warst. Du hast das
Empfinden /gehabt), dass dem so war/ist.

@ Darkendahl

was macht eine gute Mutter aus - "nur", dass sie eine Mutter ist, die ihre Kinder bestmöglich
versorgt, betreut, hegt und pflegt.....oder auch als Vorbild eine Funktion erfüllt? Das trenne ich
nicht voneinander. Denn - wenn es um Dinge geht, die die Vorbildfunktion erfordern, wird die
TE nicht mithalten können, kann sie nicht authentisch sein.

Zitat @Andy17

Zitat:

Das Zugestehen ist anmaßend.

Das zugestehen von Betrug und Lüge einem anderen Mensch gegenüber - was ist das denn dann?
Und nur weil Ehe-Betrug und Lüge keine Straftat sind - willst du das dennoch gutheißen? Eine Rechtfertigung von Betrug und Lüge... das legitimiert eine Affäre.

Den Egoismus der TE an sich auszuhalten, ist NICHT das Problem - deren Egoismus geht aber für ihre Selbstverwirklichung mit Lüge und Betrug am EM einher. Jeder mag sich selbstverwirklichen - aber NICHT zu Lasten Dritter...auch wenn der Dritte - hier der EM - nichts davon mitbekommt.

And... kann es sein, dass du viele Dinge einfach nur vermengst?!