Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Zitat von Kummerkasten007:

Wenn sie das wirklich machen würde, dann wüsste der EM längst Bescheid.

@ Kummerkasten007

das kann sie dennoch ganz allein für sich machen - das IST zu hinterfragen - ihr eigenes und
im Umgang mit ihrem EM, ohne darüber ein Wort zu verlieren. Die Frage ist, ob sie das wegen
ihres ausgeprägten Egos wirklich will, wirklich kann. Ich werde den Eindruck nicht los, dass sie
diese Wahrheiten gar nicht wissen will, weil diese Wahrheiten schmerzhaft sein werden, ggf.
mit Verlusten (die vollkommene Losgelöstheit ihrer selbst) einhergeht. Die TE will nichts abgeben,
was ihr Leben seit 9 Jahren bestimmt....mehr steckt nicht dahinter. Das dicke PLUS dieser acht
Jahre bestimmt ihr WOHL.....mehr nicht. Das IST zu Hause....das hat sie im Zaum, weil sie es
durch ihre Art steuern kann....aber sie hinterfragt es nicht - und mein Eindruck ist - das Herz
hängt mehr Richtung AM....

Und was @ Wessy geschrieben hat, hat mir mit ähnlichen Worten eine betrogene Bekannte geschrieben. Das deckt sich 1 : 1...und soll das nun wundern oder das ist halt so!?

Was @ Wessy schreibt, wäre ein großer Teil des IST....und wenn die TE wirklich etwas auf
ihre Ehe, ihren EM, die Familie hält, wird sie ihrer Verantwortung gerecht, die sie nun mal hat.
Die TE kann noch so oft beteuern, dass sie der Familie, dem EM, den Kindern gegenüber Verantwortung übernimmt.... nein. Eine sehr eingeschränkte ist es - kann ja auch nicht anders
sein.

Die TE allein hat es in der Hand - sonst niemand. Sie allein bestimmt, was auf die Familie,
die EM, die Kinder zukommt...oder auch nicht. Das kann sie nicht leugnen....und sie wird sich
selbst daran messen müssen. Doch da wird es schon wieder heikel, weil IHRES zu kurz kommt -
IHRES, was sie nur mit dem AM in den letzten 8 Jahren erlebt hat. Nur der AM hat ihr das
gegeben, was die AF zufriedenstellt. Und sie projiziert IHR Leben auf das, was der AM ihr geben
konnte....und hat sich eine Abhängigkeit verschafft. Abhängigkeit zur Befriedigung des persönlichen Egos, um nichts zu verpassen?

Ich hatte auch schon Krebs, es ist ein Prozess da musst du durch.

Ich habe gekämpft und den Krebs besiegt, es war ein langer Weg aber es gab keinen Schuldigen.

Wisst ihr was am schlimmsten ist, sind die Kinder von mir. Diese Ohnmacht, die Verzweiflung, Vaterschaftstest oder nicht bringen dich an den Wahnsinn.

Bist du dir überhaupt im klaren liebe TE was du deinem Mann angetan hast.

Du trauerst der Krebserkrankung deiner Affäre nach, aber du kannst es nicht ändern, was du deinem Mann antust schon.

Ich weis es klingt jetzt Verbittert, ich hatte mir von meiner Frau gewünscht sie wäre Ehrlich gewesen.

Es sind die Lügen, das Täuschen 8 Jahre lang, was glaubst du was dein Mann dazu sagen wird.

Ach so du liebst ihn.

Nur weil er nur Wurst hatte und du Salat wolltest.

Ich kann es nicht verstehen

Beste Grüße an Alle

@ Nepomuk

Liebe Nepomuk ich Appelliere an Sie,geben Sie ihrem Mann seine Würde gegenüber Ihnen wieder zurück und beenden Sie die Affäre.
Ich kann mir nicht vorstellen, als Sie zu einem Treffen mit ihrem AM fuhren, dass sie an ihren Mann und ihre Kinder gedacht haben.
Sie stellten ihn beiseite und blendeten ihn aus.
Wie hätten Sie sonst so ihre Affäre genießen können, die Leichtigkeit, die Unbeschwingtheit, das miteinander Schlafen, nein so
Abgebrüht sind sie nicht um dabei noch an ihre Familie zu denken.
In dem Moment beraubten sie ihrem Mann seine Würde vor ihnen.
Können Sie ihm überhaupt noch in die Augen schauen und reinem Gewissen sagen ich liebe dich?
Bitte beten Sie zu Gott, dass er nie was erfährt und beenden Sie ihre Affäre.
Ich habe es nach 33Jahren erfahren dagegen war mein Schilddrüsenkrebs eine Leichtigkeit.

Ich möchte Sie nicht Verurteilen, geben Sie ihrem Mann eine Chance, wieder Ihr Mann zu sein.

Liebe Grüße Wessy

@

Puh...da rollt eine Gänsehaut nach der anderen rauf und runter, die Posts von @ Wessy zu lesen.

Eíndringlichere Appelle an die ureigenen Werte der TE kann es kaum geben...

Auch die Verletzungen der TE an ihrem EM hervorzuheben....das kann nur jemand in der Weise
dokumentieren, dem Gleiches widerfahren ist.

Zitat Wessy

Zitat:

Können Sie ihm überhaupt noch in die Augen schauen und reinem Gewissen sagen ich liebe dich?

Aufrichtig - ist das möglich?
Ehrlich - ist das Möglich?
Aus tiefster Überzeugung - ist das möglich?
Würde zeigen/vermitteln - ist die noch möglich?
Werte haben/vermitteln - ist das noch möglich?

Eigennutz - rücksichtslos umgesetzt!
Unausgesprochenes - als Mittel zum Zweck benutzt!

Für Selbstliebe?
Für Selbstsucht?
Für Eigennutz?
Opferrolle?

Die TE hat es in der Hand...noch mehr Leid zu vermeiden...

@kuddel7591

Da könnten sie recht haben.
Wenn sie in einem Gespräch mit bekommen wie einer sagt der T...... ist schon ein wilder Hund gewesen
der hat sogar seine Schwägerin flach gelegt, in Unwissenheit das es sich nur um meine Frau handeln konnte.
Können Sie nachvollziehen, was da dann in dem Moment so alles durch den Kopf rauscht.
Es ist jetzt 2 Jahre her wo ich es erfahren habe, und ja ich bin noch mit meiner Frau zusammen.
Diese 2 Jahre zusammen zu schreiben wäre ein Buch geworden. Wenn sie einen Feind hätten sie würden es ihm nicht wünschen.

Liebe Grüße Wessy

@ Wessy:
Ja, das kann ich. Aus tiefster Überzeugung. Sonst wäre ich schon gegangen.
Er ist mein Mann, ich betrachte ihn auch nach wie vor als diesen und ich will und wollte ihn nicht tauschen.
Ich finde ihn immer noch schön. Ich küsse ihn gerne und oft. Ich finde ihn witzig. Wir lachen. Wir schmusen.
Nein, mein Herz hängt nicht mehr an meiner Affäre als an ihm.

@Nepomuk
Danke das sie geantwortet haben.
Sie belügen sich doch selber, aus tiefster Überzeugung lieben sie ihren Mann und schlafen mit einem Anderen.
Dann sind Sie doch so Ehrlich und sagen es ihrem Mann. Er wird das genau so Sehen, ach macht doch nichts.
Was mich Interessieren würde was sie ihm sagen würden, aber da glaube ich, dass Sie darauf nicht einen Funken Ahnung haben wie sie ihm dass erklären wollen.

Ein Verständnisloser und Trauriger Wessy

@

das ist es - was findet im tiefsten Inneren der TE wirklich statt?

Zitat:

Er ist mein Mann, ich betrachte ihn auch nach wie vor als diesen und ich will und wollte ihn nicht tauschen. Ich finde ihn immer noch schön. Ich küsse ihn gerne und oft. Ich finde ihn witzig. Wir lachen. Wir schmusen.

Das sind wohl eher Lippenbekenntnisse, um JETZT etwas zu suggerieren. Sich selbst?

3-fach-Leben - EM lieben, AM lieben, sich selbst permanent im Griff haben, damit EM nichts
bemerkt - mittels betrügen und lügen? Wertegefühl sich selbst gegenüber, wegen Lüge und Betrug?
Betrug an der Familie? Betrug an den Kindern? Selbstbetrug? Vertrauensbasis? Urvertrauen? Selbstbewusstsein? Gewissen? Unterbewusstsein?

Und was seltsam ist - Danke der TE für Posts, die vollkommen konträr zur eigenen Philosophie der TE stehen....

@
Wie kann man so Leben?
Wie kann man seinen Mann noch lieben und mit einem Anderen 8 Jahre lang schlafen? (Wieso heiratet man dann Überhaupt)
Wie kann man mit seinem Mann noch gerne Küssen und zuvor mit einem Anderen? (Reicht da Zähne putzen)
Wie kann man noch zusammen Witzig sein und Lachen wenn ich gerade von einem Schäferstündchen gekommen bin? (Hoffentlich mit Kond. und reicht da Duschen)
Wie kann ich es ausblenden und meinem Mann noch gegenüber treten wohl wissend das ich ihn Belüge und Betrüge? (Sind das die Werte die man dann den Kindern Vermittelt)
und und und

Ich bin mir fast sicher das die TE sich diese Fragen noch nie gestellt hat, sondern mir geht es Gut dabei und meinem Mann nehme ich nichts weg, denn er ist ja Ahnungslos.

Er kann sich ja glücklich schätzen, denn ich bleibe ja bei Ihm. Sieht das der EM dann genauso wenn er es erfahren würde.

Ich glaube auch dass wir hier von der TE keine Detailantworten bekommen jetzt wird es vielleicht unangenehm.
Aber noch Unangenehmer werden die Fragen von ihrem Mann, ob da reicht, aber ich liebe dich doch, wir küssen doch so gerne und lachen tun wir auch. Ach noch was, Witzig bist du auch noch.

Mir rollen sich auch die Fussnägel hoch aber aus anderen Gründen.

Ich finde es bedauerlich, wie wenig Perspektivübernahme möglich ist, sowohl von Wessy wie auch von Nepomuk.
Warum nicht mal wagen, sich in den anderen reinzudenken? Immerhin ist es der Ehepartner.
Vielleicht liegt darin sogar das Problem, nämlich dass das schon lange vor dem Betrug beidseitig nicht gelungen ist. (Da bin ich wieder beim Thema Triangulierung)
Von in sich selber reinzudenken ganz zu schweigen, da fallen mir fragen ein wie: warum habe ich jemanden geheiratet, der das mit sich machen lässt, der mich gar nicht wirklich kennt bzw den ich nicht an mich ran lasse? (Wo in meiner Familie kenne ich Opfer? Und damit spreche ich das unbeliebte Thema herkunftsfamilie an) und auf der Gegenseite: warum habe ich jemanden geheiratet, der sowas mit mir macht, sich über meine Bedürfnisse hinwegsetzt? Und warum merke ich das nicht? Ich wage die These, dass das nicht gemerkt wird, weil es für einen ein normales verinnerlichtes Beziehungsmuster ist, was ebenfalls bereits bekannt sein sollte und einem wohl nicht das erste mal begegnet ist.

Ansonsten weiter machen mit Zynismus. Mach ich selber gerne. Es stabilisiert (zeitweise).

@Gretchen
Sie haben recht, sich in den Anderen hinein versetzen, andre Sichtweisen zu zulassen, das könnten wir.
Man verspricht sich ewige Treue, einender zu Ehren, mit diesem Leitsatz wird eine Ehe eingegangen.
Doch dann kommt der Alltag, Kinder, man fühlt sich vielleicht Alleingenlassen, man hat aufgehört zu reden.
Eine Dritte Person kommt ins Spiel, der einen Versteht, seine Bedürfnisse erkennt und in der wenigen Zeit natürlich genau dass erfüllt.
Man Merkt eine gewisse Anziehung, ab diesem Zeitpunkt muss ich meinem Partner eine Chance geben sich damit auseinander zu setzten.
Wen einem was an seinem Partner liegt, muss ich mit meinem Partner meine Gefühle mitteilen, bevor ich mit einem Anderen ins Bett gehe.
Was fehlt mir, was brauche ich von dir, erörtern warum kann ein Dritter in unsere Ehe eindringen.
Bin ich dass nicht meinem Partner schuldig?

Liebe Grüße Wessy

@Gretchen
Ich persönlich kann versuchen, mich in die TE hinein zu versetzen. Dennoch geht mir jedes Verständnis für ihre Handhabung der Dinge, wie sie diese nun mal lebt und gestaltet, ab.
Es gibt hier einen Thread, in der eine Frau drei Jahre lange von ihrem angeblichen Partner verschei*ert wurde. Der ist nämlich verheiratet. Es ist anzunehmen, dass seine Frau ebenfalls keine Ahnung hat davon, was der liebe Gatte treibt.
Es mag Ursachen geben, die eine solche Geschichte antreiben.
Aber muss/sollte ich mich wünschenswerterweise dem Verschulder gegenüber versuchen, hineinzufühlen?
Hierbei handelt es nicht um einen Ausrutscher.
Das ist so pseudohorizentales Denken.
Eine Frau, wie Nepomuk, möchte ich nicht mal geschenkt kriegen. Da kann sie sich noch so gut um die Kinder, den Haushalt und Aufrechterhaltung einer scheinbar glücklichen Ehe kümmern.

Zitat von Gretchen:

Mir rollen sich auch die Fussnägel hoch aber aus anderen Gründen.

Ich finde es bedauerlich, wie wenig Perspektivübernahme möglich ist, sowohl von Wessy wie auch von Nepomuk.
Warum nicht mal wagen, sich in den anderen reinzudenken? Vielleicht liegt darin sogar das Problem, nämlich dass das schon lange vor dem Betrug beidseitig nicht gelungen ist. (Da bin ich wieder beim Thema Triangulierung)
Von in sich selber reinzudenken ganz zu schweigen, da fallen mir fragen ein wie: warum habe ich jemanden geheiratet, der das mit sich machen lässt, der mich gar nicht wirklich kennt bzw den ich nicht an mich ran lasse? (Wo in meiner Familie kenne ich Opfer? Und damit spreche ich das unbeliebte Thema herkunftsfamilie an) und auf der Gegenseite: warum habe ich jemanden geheiratet, der sowas mit mir macht, sich über meine Bedürfnisse hinwegsetzt? Und warum merke ich das nicht? Ich wage die These, dass das nicht gemerkt wird, weil es für einen ein normales verinnerlichtes Beziehungsmuster ist, was ebenfalls bereits bekannt sein sollte und einem wohl nicht das erste mal begegnet ist.

Ansonsten weiter machen mit Zynismus. Mach ich selber gerne. Es stabilisiert (zeitweise).

@ Gretchen

Zitat:

Ich finde es bedauerlich, wie wenig Perspektivübernahme möglich ist, sowohl von Wessy wie auch von Nepomuk.

da prallen mit @ Nepomuk und @ Wessy zwei total unterschiedlich Involvierte in Affären aufeinander - Betrügerin auf der einen, Betrogener auf der anderen Seite. Dass die Sichtweisen vollkommen unterschiedlich sind - mit dem, was beide hier schildern - ist doch normal.

Was du ansprichst, geht schon an Substanzielles, was berechtigt ist, das zu hinterfragen. Wie weit fortgeschritten eine Verarbeitung der jeweiligen Situation ist, hängt davon ab. Überhaupt so tief vordringen zu können - ist das stets gewollt? Ist das nicht die individuelle Art und Weise, was überhaupt zugelassen werden kann?
@ Wessy sieht seine Situation in einer Weise, was mit ihm selbst passiert ist....durch den Betrug an ihm. @ Nepomuk ist davon weit entfernt, den Betrug überhaupt als solches zu sehen....Ihr Betrug macht doch das PLUS in ihrem Leben aus - und dafür nutzt sie ihren EM aus - bewusst, billigend, willentlich, wissentlich. Und das PLUS der TE geht zu Lasten des EM, der davon allerdings nichts weiß....ggf. nichts wissen will, um sich und die Familie zu schützen (spekulativ?).

Die Fragen, die du stellst, sind Fragen, die ans Eingemachte gehen, die viel Aufarbeitung erfordern. Das muss Frau/Mann wirklich WOLLEN....und wer stellt sich schon gern selbst solche Fragen, die das eigene Eingemachte ggf. über den Haufen werfen!?

Die TE hat ja signalisiert, dass sie sich in therapeutischen Gesprächen - logo...wieder auf sich selbst bezogen - mit einer ihr bekannten Therapeutin stellen will, wo ihr Anteil liegt, warum sie so ist, wie sie ist. Ob es letztlich dazu kommt...der Drop ist noch längst nicht gelutscht, weil da noch viel zu wenig klare Kante zu erkennen ist.
Sie hat zudem bekundet, dass sie von dem Stil IHRER Selbstverwirklichung nicht abzuweichen gedenkt. Sie will partout nicht zurückstecken, weil sie sich des PLUS nicht selbst berauben will. In welcher Form sie das PLUS zukünftig generieren will? Auch wiederholte Fragen nach dem PLUS, was ihr der AM gibt - darüber schweigt sie sich aus. Ist auch okay. Auch eine Nachfrage, ob ihr EM von diesen PLUS weiß, blieb unbeantwortet. vielleicht. kann der EM der TE das PLUS geben, wüsste er
en Detail, worum es dabei geht!

@ Wessy hat Fakten genannt, wie ER den Betrug seiner EF empfunden hat. Ferner hat er an die TE appelliert, wie sie mit ihrem EM umgeht - Würde betreffend, Ehrlichkeit betreffend, Eigenes über alles stellen betreffend.

Allein der Aspekt Würde, den @ Wessy auf den EM bezieht, hat offenbar keine Relevanz für die TE....nicht mal sich selbst gegenüber. Von Moral ganz zu schweigen. In wie weit menschliche Werte generell eine Rolle spielen - ....?...außer, es geht um die TE selbst.
Zudem ermutigte die TE ihrem AM in gleicher Weise, dass der seine LG betrügt. Beider Affäre bedingt den Betrug an EM, bzw. LG.! Und beide generieren ihr PLUS auf Basis von Betrug und Lüge am EM, bzw. LG!

Das WARUM jemand so ist, wie er ist, sich so verhält, wie er sich verhält, das macht, was er macht, etwas mit sich machen lässt (unbewusst)....wer hinterfragt das wirklich? Je stärker das EGO, um so geringer das Bedürfnis? Je schwächer der Mensch, um so geringer das Interesse daran?

Klar... zynisch zu sein, kann etwas bewegen. Sarkasmus einzubringen, Ironie, Häme...wem ist damit gedient? Damit aufmerksamer zu machen, wachzurütteln....Menschen mit einem (ausgeprägten)EGO-Denken geht das vorbei...aber sowas von....!

Viel wichtiger ist....wer und was bleibt auf der Strecke - es sind die, mit denen bewusst und Verletzungen billigend in Kauf nehmend eine Scheinwelt gelebt wird....

Ich werde es nicht schaffen auf alles im Detail einzugehen.

Mal sehen wozu es so reicht.

@wessy: ich halte ein ewiges Treueversprechen für eine sehr ambitionierte Angelegenheit. Die Definition von Treue kann sich im Leben/mit Lebenserfahrung ändern. Warum ist es so wichtig, dass eine Person mir immer treu bleibt? Ja, ich stimme Ihnen zu, dass ich mit meinem Partner über aufkommende Verlockungen reden würde (und dies auch getan habe). Es bleibt die Frage, warum das versäumt wurde. Irgendwo ist da eine Verbindung verloren gegangen falls sie vorher da war. Das ist traurig.
Ob ich meinem Partner etwas schuldig bin? Irgendwas missfällt mir an der Formulierung aber ich weiß gerade nicht genau was. Auf jeden Fall bin ich mir schuldig, mir zu überlegen, warum ich diesen Partner geheiratet habe.

@wiebitte: nein, man muss sich nicht immer in alles hineinversetzen (eine Schwäche von mir) aber ab und an soll das ja helfen. Sofern es um Verständnis der Situation geht, in die man ja irgendwie geraten ist, die fällt ja nicht vom Himmel, ich bin eben kein Fan davon dass Dinge einem widerfahren. (Das gibt es natürlich bei schweren Schicksalsschlägen ohne Frage!) aber eine Heirat gehört ja sofern sie freilig eingegangen wurde nicht dazu.
Und ich stimme dir zu, ich möchte auch nicht mit Nepomuk verheiratet sein, deshalb sucht man ja seinen Ehepartner selber aus, nur nach welchen Kriterien tut man das eigentlich?
Trotzdem kann ich Dinge nachvollziehen auch wenn ich die nicht gut finde. Ich kann zB einen Mord nachvollziehen, heißt aber noch lange nicht, dass ich dafür wäre zu morden oder das entschuldige.

@kuddel: klar, das passiert in
diesem Forum zwangsläufig dass diese Sichtweisen/erlebniswelten aufeinander treffen. Zum Teil
Eben mit unüberbrückbaren Differenzen. Aber gerade solche (inneren) Dissonanzen führen ja vielleicht manchmal zu Einstellungs und Verhaltensänderungen.
Meine Fragen zielen auf die Ursachen.
Niemand wird gezwungen sich damit auseinander zu setzen und man muss das auch gar nicht wollen. Nur wer fragt, muss auch mit den Antworten leben können.
Und die Antworten die man selber findet, sind ja auch oft (oder hoffentlich) in jeder Lebensphase andere. Sich Immer die gleichen Antworten zu geben, wird komplexen Fragen nicht gerecht.

@Gretchen
Ist es nicht schön, mit meinem Partner gelebte Treu einzuhalten, weil ich einfach treu sein will.
Eine Ehe einzugehen verlangt schon viel, sich zu versprechen aufrichtig geliebte Verbindung ein leben lang ein zu gehen.
Man Entwickelt sich, man lernt dazu, Sichtweisen ändern sich, aber warum soll ich auf Ehrlichkeit verzichten.
Mit den Jahren baut man sich was auf, das Gefühl wir haben das geschaffen und gemeistert sollte doch eine Befriedigung darstellen.
Es ist doch schön gemeinsam Ziele zu haben und diese auch Verwirklichen. Man zieht an einem Strang hilft sich gegenseitig.

Was ich eigentlich der TE vermitteln wollte, dass sie sich in einer ruhigen Minute mal hin setzt und darüber nach denkt
was das ganze bei ihren doch so geliebten Mann auslöst, sich Gedanken macht wie schmerzhaft dann so eine Entdeckung werden kann.
Ich glaube auch die TE liebt ihren Mann wirklich nur auf einer Ebene die Verletzungen zu lassen.
Sie ist der Überzeugung die Affäre habe nicht mit ihm zu tun. Aber da wird sie sich Täuschen.