Sehnsucht nach Affäre - mir fehlt meine zweite Hälfte

Zitat von Nepomuk:

Ähm. . Ich habe keine drei wunderbaren Söhne.

Dann ist gut und selbst wenn, immer dieses Kinder mithineinziehen als Druckmittel oder was auch immer.moralisches Aushänge . wasauchimmer.

Zitat von frischgeföhnt:

Dann ist gut und selbst wenn, immer dieses Kinder mithineinziehen als Druckmittel oder was auch immer.moralisches Aushänge . wasauchimmer.

Kinder als Druckmittel oder wasauchimmer miteinbeziehen....Föhni da stimme ich Dir vollkommen zu, dass dies ein Nogo ist. Das war für mich der Scheidungsgrund! Kinder spüren in erster Linie etwas: Ob wir Eltern in uns ruhen und im Frieden mit uns sind. Da ist es völlig egal ob wir gerade in Scheidung, in einer Affäre, in einer stabilen Beziehung oder Single sind. Da können noch so stürmische Zeiten auf der Paarebene in unser Leben einbrechen, solange wir für unsere Kinder der Fels in der Brandung sind und sie klar spüren und wissen, dass diese Turbulenzen nichts mit ihnen zu tun haben, bleibt ihre Welt heil so wie es für sie sein muss.

Zitat von Gast2017:

Kinder als Druckmittel oder wasauchimmer miteinbeziehen....Föhni da stimme ich Dir vollkommen zu, dass dies ein Nogo ist. Das war für mich der Scheidungsgrund! Kinder spüren in erster Linie etwas: Ob wir Eltern in uns ruhen und im Frieden mit uns sind. Da ist es völlig egal ob wir gerade in Scheidung, in einer Affäre, in einer stabilen Beziehung oder Single sind. Da können noch so stürmische Zeiten auf der Paarebene in unser Leben einbrechen, solange wir für unsere Kinder der Fels in der Brandung sind und sie klar spüren und wissen, dass diese Turbulenzen nichts mit ihnen zu tun haben, bleibt ihre Welt heil so wie es für sie sein muss.

Das trifft genau zu..
Danke. .

Wie viele Eltern genau das nicht sind trotz sogenannter intakter Familie erlebe ich beruflich jeden Tag..

Ich habe mir Gedanken gemacht, was mir an einem Mann wichtig ist. Und ich habe den Mann geheiratet, der all diese Dinge hat/zeigt/kann/ist.
Es gibt diesen EINEN Mann, bei dem ALLES perfekt ist m.E. nicht. Der Partner ist keine eierlegende Wollmilchsau.
Was soll ich meinem Mann sagen? Fang an, Wein zu trinken, lern kochen, guck mit mir Monster-Trashfilme und finde das gut, sei sensibler beim Streiten und feinsinniger bei Wortwitzen? Interessiere dich für Sprachen, buch den nächsten Urlaub mit mir eine Trekkingtour durch den Kongo, gestikuliere mehr beim Sprechen und lach öfter über dich selbst....
Und selbst WENN er all das tun könnte...was hätte ich dann? Einen Mann, den ich völlig deformiert habe, der sich nach meinem Willen verändert?!
Ich will keine Zweitausgabe meiner Affäre als Partner. Wenn ich das wollte und das Gefühl hätte, dass das gut geht, hätte ich es wohl mit meiner Affäre versucht.
Aber ich finde auch meinen Mann toll, wie er ist. Ich finde es süß, wenn er planlos vorm Herd steht. Ich trinke gerne mit ihm B. statt Wein.
Ich liebe meinen Familienurlaub am Meer oder in Schweden. Er lässt mich meine Monster-Trashfilme alleine gucken und macht in der Zeit was anderes.
Ich habe all das nie als Defizit wahrgenommen und tue das auch immer noch nicht. Blöderweise hat meine Affäre eben genau diese Stellen besetzt.

Zu meinem Mann: ja. Wie sollte ich reagieren, wenn er eine Affäre hätte? Ich wäre sicher nicht erfreut. Aber ich bin auch der letzte Mensch auf der Welt, der ihm daraus in dieser Situation einen Vorwurf machen könnte.
Wie das geht?
(Achtung beim Lesen, das ist keine Rechtfertigung. Nur eine Erklärung)
Ich habe nie in meiner privaten Freizeit Nachrichten ausgetauscht. Wenn wir uns nicht gesehen haben, kam höchstens mal einmal pro Woche eine unverfängliche Nachricht à la : na, alles gut bei dir? Nix Herzchen oder so was. Wenn ich geschrieben habe, dann in Pausen auf der Arbeit.
Mein Handy liegt offen rum zu Hause. Da ist rein gar nichts Verfängliches drauf gewesen.
Mein Mann weiß, dass es meine Affäre gibt, aber als weitlaufig Bekannten (da der Name halt im Telefon gespeichert ist und mein Mann mein Handy auch mal benutzt um z.B. Bilder zu übertragen usw.)
Wenn ich mich mit ihm getroffen habe, dann an meinem "freien" Tag/Abend/Nacht. Da ich einen sehr großen Freundes- und Bekanntenkreis habe, war das auch nie ein "Problem".
Mein Mann und ich schlafen in getrennten Zimmern , also nein, ich habe mich nie ungeduscht o.Ä. einfach neben ihm gelegt.
Und am anderen Tag...tja. Was soll ich sagen? Klar ist da ein schlechtes Gewissen. Gleichzeitig bin ich mit den Kindern und dem Alltag dann üblicherweise auch gleich wieder so am Zug, dass man kaum drüber nachdenken kann. Sicher wahr ist auch, dass das schlechte Gewissen im Laufe der Jahre weniger wird.
Es holt einen immer wieder massiv ein, ist aber nicht durchgängig gleich stark.

Gucke. Ich denke, so was könnte mein Exam auch denken.
sogar die getrennten Betten gibt es da auch.

Dann ist doch alles fein getrennt bei dir.
alles sortiert.

Den Kummer hast du ein wenig, aber nichts, was dir den Boden wegzieht.

Deine kleine perfekte Welt hat eine vorübergehende Delle.

Mehr nicht.

Trifft das zu?

Für die, die es interessiert: ich habe vier Kinder, die in ihrem Wesen und in ihrer Entwicklung 1a dastehen. Das bekommen wir regelmäßig aus Schule und Kita zurück gemeldet.
Mein Mann hatte eben so viel Elternzeit wie ich und hat beim 3. Kind sogar die komplette Elternzeit gemacht.
Ich unternehme viel mit meinen Kindern und widme ihnen meine Freizeit, was oft genug dazu führt, dass ich abends dann noch lange am Schreibtisch sitze und arbeite.
Ja, ich hatte diese lange Affäre. Und ich würde meinen Hintern, meine Eltern, meine Seele und mein Portemonnaie drauf verwetten, dass meine Kinder davon genau gar nichts mitbekommen haben.
Weder "unterschwellig gespürt" noch sonstwie.

@ frischgeföhnt:
Nein. Das wäre vergleichsweise hübsch und ich hoffe, es irgendwann so betrachten zu können.
Im Moment ist es mehr ein Marianengraben im Herz denn eine kleine Delle.

Ok..also ein größerer Schmerz.
Kannst du erspüren, was genau dir schmerzt...

Danke für Deine Ausführungen Nepomuk. Du sagst Du hast keine Defizite in der Ehe? Doch....Du hast Bedürfnisse, Träume, ungelebte Seiten, welche Du mit der Affäre ausgeglichen hast. Deshalb fehlt Dir jetzt auch Dein AM und Du empfindest Kummer. Vielleicht ist es gar nicht so sehr der Mensch, der Mann den Du vermisst, sondern die Nepomuk, welche Du bei Deinem AM sein konntest.

Zitat von Gast2017:

Vielleicht ist es gar nicht so sehr der Mensch, der Mann den Du vermisst, sondern die Nepomuk, welche Du bei Deinem AM sein konntest.

Das hab ich mir auch schon gedacht.

@Nepomuk

Lebst Du Dein Leben wirklich ganz bewusst?
Also mehr Dein bisheriges Leben.
Oder empfindest Du erst jetzt (in der Affäre), der Mensch oder die Frau zu sein, welche Du bist oder sein möchtest?
Die nur nicht gelebt werden konnte, weil man halt so oder so sein soll?

Siehe hier:

Zitat von Nepomuk:

Und am anderen Tag. tja. Was soll ich sagen? Klar ist da ein schlechtes Gewissen. Gleichzeitig bin ich mit den Kindern und dem Alltag dann üblicherweise auch gleich wieder so am Zug, dass man kaum drüber nachdenken kann.

Danke für eure Gedanken.
Es ist eine Mischung aus allem: er fehlt mir als Gegenüber. Mir fehlt das Gefühl des Verliebtseins. Und mir fehle ich wie ich sein konnte als sein Gegenüber.
Darüber, dass ich ihn eventuell nie mehr sehen, nie mehr anfassen kann und er sterben könnte, kann ich im Moment gar nicht länger nachdenken. Das schiebe ich weit weit weg.
Das mit dem Leben. hm. Schwierig. Wenn man eine Entscheidung trifft, Fallen automatisch andere aus.
Ich wusste zum Beispiel in den Moment, als ich mich für Kinder entschieden habe, dass es dann für eine lange Zeit keine Abenteuerreisen geben wird.
Die Entscheidung habe ich getroffen. Mit zwei lachenden Augen und einem weinenden Gedanken.
Prioritäten setzt man. Muss man setzen. Und ich bin zufrieden damit, wie ich meine gesetzt habe.
Ich hätte nie gedacht, dass es da jemanden gibt, der alle (!) diese weinenden Gedanken bzw an allen diesen Entscheidungsstellen das jeweils gegenteilige "Modell" repräsentiert.
Drei. Vier. Ja. Davon gibt es in meinem Umfeld mehrere. Alles völlig belanglose Bekanntschaften. Da schaue ich hin, denke: "nett, aber na ja. " und merke auch, wie es in der Interaktion immer wieder hakt.
Mit meiner Affäre griff es einfach ineinander.

Er dockt an Deinen in der Ehe ungelebten Sehnsüchten an. Das Gefühl des Verliebtseins...ja wunderschön, dem verfalle ich auch immer wieder. Unterdessen habe ich aber auch gelernt, dass ich dazu gar nicht unbedingt einen anderen Menschen benötige. Ein aufregender, erfolgreicher Einsatz in der Feuerwehr, ein neues berufliches Projekt oder heute in der Gärtnerei eine wunderschöne Hortensie, das fühlt sich für mich heute auch wie Verliebtheit an. Verliebtheit in mein Leben sozusagen. Vielleicht kannst Du Dir diese Gefühle, sobald Du etwas über den Kummer hinweg bist, wieder selbst zugänglich machen. Verliebtheit ist im Kern eine Projektion Deiner selbst.

Ich bin auch der Meinung dass es nicht möglich ist dass eine Person alle Bedürfnisse von einem erfüllen kann. Das sollte nur als Säugling so sein...später muss man das leider selber machen...gelingt ja nicht immer so gut aber der Ansatz von Gast 2017 gefällt mir.
Ich kann im Ansatz den Kummer und Schmerz verstehen, ich bin in der selben aber deutlich abgemilderten Situationen und es fühlt sich mies an.
Liebeskummer ist eben schlimm...denke aber auch eine gemeinsame Lösung mit dem Ehemann muss her..wie mit unerfüllten Seiten fehlenden eigenen Bereichen (geheimnissen?) umgehen...

Du solltest über dich und deine Ehe nachdenken.
Später
Erstmal musst du Trauerarbeit leisten. Du liebst deine Affäre.
mehr als du es dir eingestanden hast. Kann das sein ?

@ Nepomuk

es entsteht der Eindruck, als wenn du deine Affäre zu legitimieren versuchst, weil dir dein Mann
nicht das geben konnte/kann und was der EM geben konnte, hat dein AM "besetzt".

Du schreibst, dass dein Mann von der Affäre wusste.

Zitat:

Mein Mann weiß, dass es meine Affäre gibt, aber als weitlaufig Bekannten

...ob "weitläufig" bekannt, spielt da eher keine Rolle, weil Affäre ist Affäre, egal mit wem.

Wenn dein Mann davon wusste, egal wie er an diese Information kam - wie kommst du
auf die Idee, dass die 4 Kinder - sorry, ich hatte versehentlich von 3en geschrieben - nichts
von einer Dissonanz zwischen euch beiden mitbekommen haben? Auch die Info, dass
du über Nacht "außer Haus" warst...meinst du, das wäre SO "geheim" geblieben, dass
die Kinder nichts mitbekommen haben? Es mag sein, dass sie von der Affäre nichts wussten.
Aber die Dissonanzen gehen an Kindern nicht vorbei...das "schafft" keine Schauspielerei der
Eltern.
Dass die Kindern "1 A"- Kinder sind, mag ich glauben wollen... wie sie denken, was sie fühlen,
was sie wirklich fühlen, weißt du nicht. Daher ist es ein bisschen zu einfach zu sagen, dass
Kinder in der Diskussion keine Berücksichtigung finden sollen. Kinder dürfen nicht Gegenstand
der "Diskussionen" sein, wenn Eltern "dissonant" sind....aber Kinder spüren und fühlen sehr wohl,
wenn mehr als nur Dissonanzen vorhanden sind.
Dass EP nicht immer die gleichen Interessen haben, nicht immer die gleichen Hobbies haben,
nicht immer alles gemeinsam unternehmen wollen, ihre persönlichen Wege gehen wollen, eigene Freundeskreise haben, mit denen etwas unternehmen, ist "nun mal so"... und das ist gut so.
Kein EP will ein "Abziehbild" des Anderen sein. Und wer das B.ier mag, lässt den Wein halt
Wein sein.
Nein...es wird kein Verständnis für die Befriedigung eigener Bedürfnisse mittels einer Affäre
geben dürfen. Es gibt keine Legitimation für eine Affäre, weil sonst Betrug und Lüge - neulich
wurde geschrieben, dass "etwas verschweigen" auch eine Lüge sei - legitimiert würden.

Wenn dein Mann von der Affäre weiß...hat er nach dem WARUM gefragt? Wenn ja - hast du
das WARUM beschreiben, erklären können/wollen. Wenn du nicht "beschrieben/erklärt" hast -
wie geht er damit um? Solltest du es ihm doch beschrieben/erklärt haben - wie hat er reagiert?
Mit getrennten Schlafzimmern ist das eher eine normale Reaktion, als eine individuelle deines
Mannes. Na ja... dass du dich nicht "ungeduscht" neben ihn legst, sei am Rande erwähnt, aber
nicht von Bedeutung wegen "Betten-Trennung"... im doppelten Sinne.

Du schreibst von Gewissen, was "weniger" wurde....und hat das dazu beigetragen, Betrug und
Lüge und den vollkommen anderen Lebenswandel mit dem Doppelleben zu kompensieren? Wie
ist es jetzt, da du "vermisst", mit dem Gewissen - auch deinem Mann gegenüber, DIR gegenüber?

Von "du solltest", "du müsstest" - da halte ich mich fern. Ich denke eher, dass es zu Schritten
kommt, die dir bewusst machen, was WIRKLICH zu tun ist - in der Hoffnung, dass dir dein EM wieder das Vertrauen schenken wird. Du hast von ihm nichts zu erwarten - du wirst "liefern"
müssen, weil er weiß, dass es diese Affäre gab...

Quatsch @kuddel7591 - der Ehemann wusste von dem Mann an sich, aber nicht davon, welche Rolle er im Leben von @Nepomuk spielt. Es soll ja vorkommen, dass es auch nur gute Bekannte/Freunde des anderen Geschlechts gibt. "Ne Freundschaft zwischen Mann und Frau gibt es nicht, weil da IMMER auch Begehrlichkeiten sind!" halte ich aus eigener Erfahrung für total blödsinnig! Ich wäre deshalb anstelle des Ehemannes auch nicht misstrauisch.

Ich bin grad ein wenig zwiespältig, was die TE betrifft. Einerseits bewundere ich sie dafür, dass sie alles mitnimmt, was ihr gut tut - das Leben ist kurz. Andererseits finde ich es hochgradig egoistisch und könnte never ever über 8 Jahre so agieren, wenn ich damit in Kauf nehme, jemand anderes zu verletzen.

Letztlich lese ich nur "ICH ICH ICH". Davon sollte ich mir mal eine Scheibe abschneiden... Wobei: So erstrebenswert ist es wohl auch nicht, wenn man trotzdem Trennungsschmerzen hat!? Liebe und Leidenschaft lese ich zu keinem der beiden Männer.