Sein Trauma hat unsere Beziehung zerstört - bin am Ende

Vielen dank, ava!

Ich denke, du hast vollkommen recht, mit dem, was du schreibst. Es hat sich halt nichts veraendert, deswegen, wegen seiner unverbindlichkeit war ja auch die letzte -und alle anderen- trennungen. Durchaus wissen freunde von uns, aber nicht die kollegen.
Ich muss einsehen/feststellen: ich bin durch die trennung zu einer inneren einsicht in vielen dingen gekommen - bei ihm ist nichts passiert.
Mir gehts schon besser.
Die druecker tun gut!

Liebe grueße, mila

Liebe Mila,

wie geht es dir heute?
Ich denke, es wäre sowohl für dich als auch für ihn wichtig, wenn ihr mal eine klare Linie fahren würdet. Das ganze ist doch sonst nicht Fisch nicht Fleisch und zermürbt dich auf Dauer. Oder?

liebe ava, danke,

mir geht es heute sehr gut. hab eine nette freundin getroffen, waren frühstücken. er kein thema, weil ich eh seit der trennung niemandem mehr davon erzaehlt hab. und ich sehe das von gestern heute auch schon ein wenig anders, nicht mehr ganz so dramatisch.
in keinem fall verteufel ich ihn für irgendwas. ich hab das alles selbst so gewählt.

was die dauerhaftigkeit der situation angeht, fisch und fleisch, auf lange sicht vielleicht leiden:

ich werde die intime beziehung mit ihm beenden und mit ihm befreundet bleiben. das klingt jetzt leicht dahergesagt, aber ich glaube, ich kriege das hin.

es gibt gute gründe, warum nur das der richtige weg ist. ganz oben steht die arbeit. es war immer die absolute hölle bei trennungen, ihn dort zu sehen. das möchte ich vermeiden, selbst wenn es mal so einen tag wie gestern dafür geben könnte.
auch mag ich ihn. und da ich merke, wie schnell ich mich von gestern erholt habe, bin ich sehr optimistisch, dass einer freundschaft nichts im weg steht.

ich fühle mich heute wieder besser, ich glaube, ich habs wieder im griff...puh

es eben doch schon viel zeit ins land gegangen seit der trennung, um sich an das loslassen zu gewöhnen.

vielleicht bleibe ich ja demnächst von solchen situationen wie gestern verschont...

liebe grüße, wieder ganz optimistisch,
mila

Liebe Mila,

schön, dass es dir wieder besser geht! Du kannst ja mal versuchen, ob dieser Weg der richtige für dich ist. Wenn nicht und es dir weh tut wirst du es ja so und so merken und dann kannst du deine Strategie immernoch ändern und den Kontakt abbrechen. Aber versuch immer, auch zu dir selbst ehrlich zu sein, ok?

Bei mir gab es irgendwie einen totalen Rückschritt. Das Wochenende war furchtbar, ich hab wohl zu viel über ihn und alles nachgedacht. Bin auf jeden Fall total in ein Loch gefallen. Es tut gerade einfach nur weh, ich kann nicht fassen, dass er es beendet hat. Ich hab soviel in ihm und der Beziehung gesehen und dann...alles für die Katz.
Ich glaube, ich will mir auch einfach nicht eingestehen, dass er vielleicht Recht hatte, Schluss zu machen, weil es für mich auf lange Sicht gesehen eventuell wirklich besser so ist. Aber ich will ihm diese "Genugtuung" nicht geben-auch, wenn er natürlich nie was davon erfährt
Aber dann müsste ich mir ja auch eingestehen, dass ich zu viel in dieser Beziehung gesehen habe und viel zu viel investiert habe. Es zerreisst mich nur im Moment einfach, dass er das nicht auch gefühlt hat, zumindest am Schluss nicht mehr und dass seine Gefühle einfach weg gegangen sind, obwohl ich ja viel mehr Günde gehabt hätte, mich zu trennen. Kann meine wirren Gedanken gerade schlecht auf den Punkt bringen. Nur, im Moment...der Gedanke, dass er vielleicht mit einer anderen jetzt das perfekte Leben führen könnte, dass ich mir mit ihm vorgestellt habe...ich weiß, ich muss aus dieser Opferrolle raus und es selbst in die Hand nehmen, mein Glück selbst wieder finden, ohne ihn, aber manchmal klappt das einfach nicht und ich hab nur Angst!
Sorry, das musste gerade raus.

ava kann nicht soviel schreiben da nur smartphone.
aber habe das Gefühl, wir waren da in der gleichen schiene mit den exen.
meiner hat auch schluss gemacht, weil er mir seiner meinung nach nicht geben konnte was ich brauche und hat gemeint, dass ich mit ihm nie glücklich werde.
und wie du frag ich mich, hab ich zuvil reininterpretiert?
aber die nähe, vertrauen und liebe waren da. von ihm auch ganz stark.
was mich besonders verletzt ist, dass ich ihm bei einem problem behilflich war es zu meistern. hat knapp zwei jahre gedauert und war für uns beide nicht leicht und dann war es schöner denn je und dann fing er total an zu mauern.
fühle mich da richtig ausgenutzt. seine aussage war:ich mach jetzt theralie fertig und dann bin ich auch beziehungsfähig. aber vielleicht dann mit einer jüngeren.
ist das zu fassen?
ava ich denke eine gute beziehung ist es dann wenn beide bereit sind zu investieren und an sich innerhalb der beziehung zu arbeiten. und das wollen unsere herren nicht mit uns.

drück dich wir schaffen das
dola
drück

Liebe ava,

danke für die unterstützdenden worte!

Zitat von Ava:

Aber versuch immer, auch zu dir selbst ehrlich zu sein, ok?

ja, das werde ich. weißt du ich hab neue glaubenssätze, die gehen in etwa so, dass die gedanken, die man hat, wesentlich das lebensgefühl bestimmen. es ist einfach was wahres dran. also versuche ich mich daran zu halten und die optimistischen gedanken zu pflegen, wenn sie angebracht sind, die anderen tatsächlich wegzudrücken - ein stück weit..
wenn jemand meine texte sieht und denkt "na, da nimmt sie sich ja was vor..." und das ganze eher skeptisch sieht kann ich das sehr verstehen. aber es hat ein system, mit dem ich das gefühl habe besser zu fahren und mich gleichzeitig auch nicht verrate. jedenfalls ziehe ich ja konsequenzen wenn ich merke, dass es mich umhaut, diese gefühle verleugne ich nicht. nur ich will mir nicht wegen jeder kleinen unsicherheit den kopf zerbrechen.
dieser ganze beziehungsmist soll einfach nicht mein lebensinhalt sein!

Zitat von Ava:

Bei mir gab es irgendwie einen totalen Rückschritt. Das Wochenende war furchtbar, ich hab wohl zu viel über ihn und alles nachgedacht.

Du arme, ich kenne das aus der anfangszeit so nach 2 monaten auch noch, sehr gut... ich hoffe, dir geht es heute etwas besser.
Du bist da allerdings wegen dem wort "rückschritt" absolut auf dem falschen dampfer.

Zitat von Ava:

Bin auf jeden Fall total in ein Loch gefallen.

-das ist eines von einer gewissen (begrenzten!) anzahl von löchern, in die du gefallen sein musst, bevor es dir wieder richtig gut geht! Diese verarbeitung ist ein unangenehmer prozess und jeder rückfall an gedanken zu ihm gehört dazu. Die einen lassen es immer mal wieder zu, die anderen wie ich zb. drängen es eine zeitlang weg und dann kommt es dicke. Aber, es kommt. Und es muss getan werden, um die summe vollzumachen, die sprossen auf der leiter die du hochgehst, komplett zu machen.

liebe ava, bestrafe dich also nicht für deine gedanken, nenne sie nicht rückschritte sondern akzeptiere das, was kommen muss. versuche dich dennoch ein bisschen zu entspannen und steiger dich nicht hinein. machst du yoga? so ein kurs könnte grade eine gute sache sein.

Zitat von Ava:

Es tut gerade einfach nur weh, ich kann nicht fassen, dass er es beendet hat. Ich hab soviel in ihm und der Beziehung gesehen und dann...alles für die Katz.

auch diese gedanken sind mir total vertraut. aber nach ein paar monaten weiß man, das einige dinge sinn gemacht haben. ich habe aus meiner ex-beziehung wertvolle erfahrungen mitgenommen, mein ich gestärkt und du wirst das auch an dir bald feststellen. wenn man einmal so ins wackeln kommt, dann wirst automatisch an diesen stellen sehr wachsen, die dir probleme machen. Deswegen suchen wir uns solche partner...am besten wäre es, sie würden mitwachsen... aber das kann man leider nicht beeinflussen. zurück bleibt nur er mit seiner schwäche.

natürlich ist es wirklich sehr schmerzhaft, wenn der traum, an den man jahre geglaubt hat, zerplatzt.
ich glaube, das ist wirklich das heftigste an der ganzen geschichte.
aber du wirst fokussierter und kraftvoller an einem neuen traum arbeiten können, wenn du die stolpersteine erstmal aus dem weg geräumt hast. An die stelle kommst du noch - oder du bist sogar schon dabei.

Zitat von Ava:

Ich glaube, ich will mir auch einfach nicht eingestehen, dass er vielleicht Recht hatte, Schluss zu machen, weil es für mich auf lange Sicht gesehen eventuell wirklich besser so ist. Aber ich will ihm diese "Genugtuung" nicht geben-auch, wenn er natürlich nie was davon erfährt

wow, da bist du jetzt aber doch schon ganz schön weit! das klingt nach einer sehr gesunden und richtigen einsicht, denn das bist DU und nicht er, die das eigentlich sagt(e).
Er ist nicht gut für dich. DU weisst es. Nur dein herz ist noch so sehr mit dem traum verwoben.

Zitat von Ava:

Aber dann müsste ich mir ja auch eingestehen, dass ich zu viel in dieser Beziehung gesehen habe und viel zu viel investiert habe.

aber ist es nicht genau das, was uns in eine beziehung holen sollte, unser idealismus, unsere visionen? Du bestrafst dich für deine hilfsbereitschaft, die jeder andere gesunde mann
a) nicht (in dem maße) gebraucht
aber
b) hätte zu würdigen gewusst?

Zitat von Ava:

und ist es Es zerreisst mich nur im Moment einfach, dass er das nicht auch gefühlt hat, zumindest am Schluss nicht mehr und dass seine Gefühle einfach weg gegangen sind, obwohl ich ja viel mehr Günde gehabt hätte, mich zu trennen.

deswegen, ist meine einschätzung, ist er gegangen.
er wusste, wie schwach er war. aus seiner perspektive mag es vielleicht eine frage der zeit gewesen sein, bis du dich von ihm getrennt hättest. Könntest Du dir das vorstellen, ich meine, wenn es immer und immer wieder so gelaufen wäre, dass DU den kanal irgendwann voll gehabt hättest?
Dieser mann ist sehr, sehr schwach. War er tatsächlich ein partner, mit dem du deinen traum hättest eben können?

Zitat von Ava:

ich weiß, ich muss aus dieser Opferrolle raus und es selbst in die Hand nehmen, mein Glück selbst wieder finden, ohne ihn, aber manchmal klappt das einfach nicht und ich hab nur Angst!

Du schaffst das! du stellst dir schon die richtigen fragen, und hast die richtigen werkzeuge, um aus der grube wieder rauszukommen. ich hab keine zweifel!
mach dir einen schönen sonntag, ja?
ich werde heute ein paar armübungen machen, gleich spazieren gehen alleine an der elbe und dann abends den tatort gucken. Nimm dir doch auch was schönes vor für heute, das dich ablenkt und dir freude macht.

Lass dich drücken ,
mila

Liebe Mila, liebe dola,

ich bin ganz gerührt über eure lieben Antworten. Es tut unglaublich gut, euch zu lesen! Danke!
Mein Tag heute war auch schon etwas besser; ich war bei Verwandten und das hat mich ganz gut abgelenkt. Aber ehrlich, eure Antworten zu lesen, als ich gerade nach Hause gekommen bin, das hat den Tag wirklich rausgerissen. Meine Verwandten waren auch ganz lieb zu mir aber die haben so eine Trennungserfahrung noch nicht gemacht und da wird einem halt der Kopf getätschelt und gesagt: du bist doch hübsch, du findest schon wieder einen. *Arrrgh*, es lebe das Clichee. Naja, die meinens ja nur gut

@dola:

Zitat:

aber die nähe, vertrauen und liebe waren da. von ihm auch ganz stark.

War bei mir genauso. Und ich glaube ihm auch, dass das ernst gemeint war. Diesbezüglich fühle ich mich nicht betrogen oder belogen. Aber so war halt die Situation als alles gut war. Und als dann seine Probleme kamen, hat er versucht, es mit sich auszumachen. Geklappt hats nicht. Da ist sowohl die Beziehung als auch sein Leben den Bach runter gegangen.

Zitat:

seine aussage war:ich mach jetzt theralie fertig und dann bin ich auch beziehungsfähig. aber vielleicht dann mit einer jüngeren.

Oh mein Gott, was für ein A.loch. Sorry aber echt...was für ein undankbarer fieser Vollidiot. Das gute daran ist nur: jemand, der sowas vom Stapel lässt, ist viel zu unreflektiert und zu unempathisch, als dass eine Therapie ihn zu einem glücklichen Menschen machen könnte. Mit so einer Einstellung denke ich wird er auf die Schnauze fliegen. Fast könnte man es ihm nach so einer Aussage wünschen. Er denkt wohl, die Therapie ist ein Allheilmittel und er müsste nur mal hingehen und dann wär er wieder "beziehungsfähig". Er hats echt nicht kapiert oder? Aber liebe dola, mach dir nix draus, denn:
1. Wenn er nach der Therapie ne Jüngere haben sollte ist es dir hoffentlich schon lang egal und
2. Muss er anscheinend gehörigst an sich arbeiten; das beweist ja seine Aussage. Ob er das schafft, sei sowieso dahingestellt. Bis jetzt hat ers ja auch nicht hinbekommen.
Hört sich für mich fast so an, als wollte er bei dir nochmal nachtreten, um sein nicht-vorhandenes Selbstbewusstsein aufzupolieren.

Zitat:

ava ich denke eine gute beziehung ist es dann wenn beide bereit sind zu investieren und an sich innerhalb der beziehung zu arbeiten. und das wollen unsere herren nicht mit uns.

Da hast du recht! Und für uns gilt es jetzt, das auch nicht mehr mit ihnen zu wollen. Irgendwann werden wir hoffentlich genug Abstand haben, um den Kopf darüber zu schütteln, wie wir uns so eine Psycho-Nummer mit jemandem der nichts für sich selbst tun will, überhaupt antun konnten.


@Mila: vielen Dank für deine Worte und deine Antwort!

Zitat:

aber es hat ein system, mit dem ich das gefühl habe besser zu fahren und mich gleichzeitig auch nicht verrate. jedenfalls ziehe ich ja konsequenzen wenn ich merke, dass es mich umhaut, diese gefühle verleugne ich nicht.

ich denke, du bist an einem Punkt, wo du gut selbst einschätzen kannst, ob du dir selbst etwas vormachst oder nicht. Ganz einfach, weil du die Gefühle der Trauer, Wut etc. schon erlebt hast und sie denke ich einzuordnen weißt, wenn sie wieder kommen. Du hörst dich sehr nüchtern an und das glaube ich ist in diesem Fall gut so. Vielleicht gibt es also wirklich die Möglichkeit, sich "sanft" zu entlieben und aus einer gewissen Distanz heraus vielleicht sogar zu merken, dass man gar nicht mehr zurückwill. Aber liebe Mila: auf keinen Fall die wirklichen tollen Männer dabei übersehen

Zitat:

versuche dich dennoch ein bisschen zu entspannen und steiger dich nicht hinein. machst du yoga? so ein kurs könnte grade eine gute sache sein.

Ich habe lustigerweise neulich einen Kurs angefangen und ich merke, wie gut es mir tut. Vor allem, weil man sich da wirklich mal auf sich konzentrieren muss und zur Ruhe kommt. Machst du auch Yoga?

Zitat:

wow, da bist du jetzt aber doch schon ganz schön weit! das klingt nach einer sehr gesunden und richtigen einsicht, denn das bist DU und nicht er, die das eigentlich sagt(e).
Er ist nicht gut für dich. DU weisst es. Nur dein Herz ist noch so sehr mit dem traum verwoben.

Danke, es tut gut, dass du lesen. Ich weiß, dass er nicht gut für mich ist, wenn er nichts ändert in seinem Leben. Und da er lieber verdrängt als aufarbeitet, kann es eben sein, dass sich nie etwas ändert. Das würde dann aber auf Dauer auch bedeuten, dass es mich immer mitbelasten würde.
Ich glaube, mein Herz ist deshalb mit dem Traum noch so verwoben, weil ich ihn ohne seine Probleme kennengelernt habe und so auch mehrere Jahre mit ihm verbracht habe. Deshalb ist es in meinen Gedanken auch immer so, dass ich denke, er kann das hinbekommen und dann ist alles wieder wie früher. Dabei vergesse ich aber glaube ich, dass er auch schon vor meiner Zeit solche Probleme hatte und ich einfach nur eine "gute Phase" bei ihm erwischt habe. Das heißt, wenn sein Leben wieder (aus welchen Gründen auch immer) ins Wanken gerät, durchtrieben er wieder alles und stellt alles in Frage. Das heißt, ich kann mich in schlechten Zeiten nicht auf ihn verlassen. In guten Zeiten war er aber ein supertoller Partner. Die Vorstellung, dass er mit jemand anderem auch wieder so eine tolle Zeit hat (weil er KANN ja so toll sein, wenns ihm gut geht), macht mich einfach fertig. Weil das eben genau das ist, woran ich mich in schlechten Tagen festgehalten habe und woraus ich meine Kraft geschöpft habe: dass alles wieder schöner wird, wenn er seine Probleme gelöst hat.

Zitat:

aber ist es nicht genau das, was uns in eine beziehung holen sollte, unser idealismus, unsere visionen? Du bestrafst dich für deine hilfsbereitschaft, die jeder andere gesunde mann
a) nicht (in dem maße) gebraucht
aber
b) hätte zu würdigen gewusst?

Ist das so? Ich kann es mir so schwer vorstellen, weil er meine einzige richtige und lange Beziehung war. Eben die erste große Liebe. Ich habe so gut wie keine Erfahrung mit anderen Männern als langjährige Beziehungspartner. Mir ist klar, dass es total unfair ist, alle über einen Kamm zu scheren. Aber ich habe keinen Vergleich. Und deswegen kann ich ihn nicht als besonders gut/schlecht/wie auch immer einstufen.

Zitat:

Könntest Du dir das vorstellen, ich meine, wenn es immer und immer wieder so gelaufen wäre, dass DU den kanal irgendwann voll gehabt hättest?
Dieser mann ist sehr, sehr schwach. War er tatsächlich ein partner, mit dem du deinen traum hättest eben können?

Danke für diese Fragen, denn sie regen mich zum nachdenken an. Es gab in der Beziehung Momente, da habe ich natürlich kurz darüber nachgedacht, ob ich das kann und will. Der erste Moment war, als er mir erzählt hat, dass er sein Studium geschmissen hat (da waren wir schon 3 Jahre zusammen. Er hat NIE was davon gesagt, dass er keine Lust mehr drauf hat oder so). Das fand ich schon hart, weil ich da gemerkt hab, wie gut er mir was vorspielen konnte. Noch ein Momemnt war dann, als er Depressionen hatte und wirklich am Boden war. Und als er gesagt hat, dass er Schulden hat und seine Rechnungen nicht geöffnet hat. Aber ich habe das alles immer verdrängt und nicht so hoch bewertet, weil ich ihn ja als souveränen, starken, hochintellegenten Mann kennengelernt habe und mir sicher war, dass das nur eine Phase ist. Ich denke, ich wollte einfach die Problematik nicht sehen, weil ich mir dann hätte eingestehn müssen, dass ich mich nicht auf ihn verlassen kann.
Nicht, dass du das falsch verstehst: dass er sein Studium schmeißt, war nicht das Problem. Mir ist es egal, welcher Arbeit jemand nachgeht und welchen Abschluss er hat. Aber die Tatsache, dass er das alles verschwiegen hat und kein einziges Mal angedeutet hat, dass er denkt die falsche Berufswahl getroffen zu haben und sich überlegt, ob er was anderes machen soll...das ist doch hart oder übertreibe ich da?
Ich teile solche Gedanken schon mit meinem Partner...ode rist das ein "Frauending"?
Also, ganz kurz: wenn sowas immer wieder vorgekommen wäre, hätte ich mich wohl irgendwann von ihm getrennt...denke ich. Aber sicher kann ich es nicht sagen. Vielleicht wäre der große Knall gekommen, wenn wir hätten zusammenziehen wollen oder heiraten hätten wollen oder so.
Ich dachte eben aufgrund der ersten 3 Beziehungsjahre (und ich kannte ihn ja davor auch schon ein paar Jahre aus dem Bekanntenkreis), dass wir eine tolle Zukunft haben würden und dass ich mit ihm hätte meinen Traum leben können. Das alles hat sich in den letzten 2 Beziehungsjahren gewandelt aber da wollte und konnte ich es nicht sehen, weil ich dachte, es renkt sich wieder ein.

Zitat:

Du schaffst das! du stellst dir schon die richtigen fragen, und hast die richtigen werkzeuge, um aus der grube wieder rauszukommen. ich hab keine zweifel!

Danke. Das tut gut.

Zitat:

ich werde heute ein paar armübungen machen, gleich spazieren gehen alleine an der elbe und dann abends den tatort gucken. Nimm dir doch auch was schönes vor für heute, das dich ablenkt und dir freude macht.

Wie geht es denn dem Arm inzwischen? Und wie war es an der Elbe?
Mach dir auch einen schönen Tatort-Abend Ich treffe später vielleicht noch eine Freundin und geh dann früh schlafen, damit dieses Wochenende ein Ende hat

Fühlt euch gedrückt!
Eure Ava

Liebe Memi,
ich habe dir in meinem Thread geantwortet, danke für deinen Support!

Ich hoffe, dir geht's gut? Ich drücke dir die Daumen das jetzt alles klappt, mit den neuen Möbeln, dem Internetanschluß etc.

Mir geht's grad ziemlich bescheiden (sehr, sehr wütend) und könnte alles kurz und klein schlagen; steht in meinem Thread, lies da bitte nach, möchte ich hier nicht in deinen Thread tragen.

Ich sage nur: sch. Ex. Ganz beschis.sener Ex!

ich drücke dich!
Grace

liebe ava,

schön, dass dir die antworten ein bisschen auftrieb gegeben haben!

Zitat von Ava:

Ich habe lustigerweise neulich einen Kurs angefangen und ich merke, wie gut es mir tut. Vor allem, weil man sich da wirklich mal auf sich konzentrieren muss und zur Ruhe kommt. Machst du auch Yoga?

nein, ich nicht regelmäßig. früher mit... dem ex... aber heute baue ich 2 übungen in meine morgenroutine nach dem fitness ein. viele meiner freundinnnen machen das und schwören drauf!

Zitat von Ava:

Das heißt, wenn sein Leben wieder (aus welchen Gründen auch immer) ins Wanken gerät, durchtrieben er wieder alles und stellt alles in Frage. Das heißt, ich kann mich in schlechten Zeiten nicht auf ihn verlassen. In guten Zeiten war er aber ein supertoller Partner. Die Vorstellung, dass er mit jemand anderem auch wieder so eine tolle Zeit hat (weil er KANN ja so toll sein, wenns ihm gut geht), macht mich einfach fertig. Weil das eben genau das ist, woran ich mich in schlechten Tagen festgehalten habe und woraus ich meine Kraft geschöpft habe: dass alles wieder schöner wird, wenn er seine Probleme gelöst hat

puh, und ich dachte schon, meiner war/ist so eine schreddermaschine. Nein, meiner hat die beziehung nur geschreddert, wenn ICH mit problemen kam, aber nicht, wenn er eigene hatte. Bzw. mit meinen problemen nicht umzugehen können, war sein problem.... so gesehen...
"in guten, wie in schlechten zeiten", fällt mir dazu nur ein,
wo ich auch schon beim nächsten punkt bin...

Zitat von Ava:

Es gab in der Beziehung Momente, da habe ich natürlich kurz darüber nachgedacht, ob ich das kann und will. Der erste Moment war, als er mir erzählt hat, dass er sein Studium geschmissen hat (da waren wir schon 3 Jahre zusammen. Er hat NIE was davon gesagt, dass er keine Lust mehr drauf hat oder so). Das fand ich schon hart, weil ich da gemerkt hab, wie gut er mir was vorspielen konnte.

na super. Und dann stell dir mal vor, wie das haette enden können: Du sagst was von zusammenziehen/heiraten/kindern und von einem auf den anderen tag ist der ofen aus. Hast du ja auch selber geschrieben, diese beispiele. Das spricht nicht für transparenz oder verlässligkeit, wobei ich die frage beantwortet habe, ob das ein frauending ist. Denn der andere bekommt schon etwas mit, einfach das, ob dem anderen sein studium spaß macht, oder ob er darunter leidet. Du registrierst emtionen. Typisch männlich ist es schon, die konsequenz dieser emotionen im stillen kämmerlein zu beschließen, aber du bekommst normalerweise etwas mit. der scheint ja emotional sehr verschlossen zu sein.

Zitat von Ava:

Wie geht es denn dem Arm inzwischen? Und wie war es an der Elbe?

danke ava, der arm... ist echt sehr sehr steif, ich krieg grade mal 40 grad hin von krummer streckung zum anwinkeln. Heute morgen hatte ich physiotherapie, das ist sehr schmerzhaft. Aber ... hmmm.. heute hatte ich kontakt zu meinem ex, der da wohl auch auf meine meldung am wochenende gewartet hat... ach komplizierte kiste. Aber wenn der geist wieder etwas relaxt ist, gehts dem arm auch gleich besser.
Elbe fiel aus, es war ein schweinewetter.. und der tatort: war ein ganz mieser polizeiruf! Ich sag dir, das war nicht mein sonntag

Liebe Grüße und einen schönen abend!
mila

Liebe Mila,

danke für deine Antworten! Ich wünsche dir erstmal echt gute Besserung mit dem Arm und hoffe, dass das wieder ganz wird!

Zitat:

Bzw. mit meinen problemen nicht umzugehen können, war sein problem.... so gesehen...
"in guten, wie in schlechten zeiten", fällt mir dazu nur ein

Ja, und das gilt meiner Meinung nach dann auch für beide Seiten. Man muss das eben zusammen lösen. Egal, wer von beiden Probleme hat.Bzw, man kann es auch alleine lösen, WENN man es eben löst. Hat mein Ex halt nicht geschafft .

Zitat:

Denn der andere bekommt schon etwas mit, einfach das, ob dem anderen sein studium spaß macht, oder ob er darunter leidet. Du registrierst emtionen. Typisch männlich ist es schon, die konsequenz dieser emotionen im stillen kämmerlein zu beschließen, aber du bekommst normalerweise etwas mit. der scheint ja emotional sehr verschlossen zu sein.

Ja, ist er. das tückische daran war nur, dass er nicht so rüber gekommen ist. Weil er z.B. immer sehr einfühlsam war, wenn ich Probleme hatte. Und mir dann immer mit Rat und Tat zur Seite stand. Und aus ihm musste ich alles rauskitzeln. Ich hab schon gemerkt, dass das mit dem Studium gerade nicht sooo toll läuft und ich hab ihn auch darauf angesprochen aber er meinte dann immer, dass das gerade nur eien Phase ist. Ich hab selbst studiert und kennen solche Phasen. Ich hätte deswegen nur nicht mein Studium geschmissen. Und ich habe auch nie mitbekommen, wie groß seine probleme wirklich sind. Das hat er nie durchblicken lassen. Auch mit den Schulden. Er meinte dann, darauf angesprochen, er müsste was nachzahlen und ein paar Wochen später, dass er das erledigt hätte. Pustekuchen. Hat mich angelogen, damit er der Diskussion entgeht. Ja...was willst du da machen? Ich kann ja nicht heimlich seine Rechnungen öffnen.
Dass es typisch Mann ist, sowas mit sich selbst auszumachen bzw zu beschließen, das glaub ich auch.
Das wär für mich auch ok gewesen, ist ja sein Leben und er muss mich nicht um Erlaubnis fragen bzgl seines Studiums. Aber dann hätte er ja sagen können: ich hab mir überlegt, mein Studium zu schmeissen. Und nicht: übrigens, Überraschung,ich hab vor ein paar Tagen mein Studium geschmissen.
Ich mein, wir kannten uns zu dem zeitpunkt seit einigen Jahren, davon die meiste Zeit zusammen, hatten eine gemeinsame Zukunft geplant.
Oder bin ich da schief gewickelt, wenn ich finde, dass man dem Partner von seinen Plänen und Wünschen bzw Bedenken erzählt?

Zitat:

Aber ... hmmm.. heute hatte ich kontakt zu meinem ex, der da wohl auch auf meine meldung am wochenende gewartet hat... ach komplizierte kiste.

Wenn du dich auskotzen willst, nur raus damit Damit Memi am Mittwoch auch was zu lesen hat, wenn sie wieder Internet hat

Wünsch dir einen schönen Abend

hey ava,

nee, hab grade keine ex-kotz-geschichten, würde es aber wieder tun, wenn es mich ganz doll quält, eure liebe hilfe in anspruch zu nehmen. Das war wirklich sehr, sehr lindernd, neulich
obwohl ich im eifer des gefechts alles nicht ganz genau erzählt habe, und ich schon wieder denke, hm, naja, vielleicht war die situation doch anders (SIE hat zb. IHN gefragt.. und zu was, weiß ich nicht. aber ...egal jetzt. Man reagiert halt aus bestimmten erfahrungen heraus.).

Nee, die jetzigen, schon ewigwährenden stolpersteinchen sollen keinen zu großen stellenwert bekommen. Am wochenende sehen wir uns und heute hat er mich eingeladen, ich hatte aber keine zeit. Allerdings muss ich immer den anstoß geben, das war schon immer so bei ihm.

Und wie geht es dir so, ava?

@memi, die vermutlich jetzt mit sack und pack eingezogen ist: Salz und Brot! Ich hoffe, du fühlst dich endlich wie angekommen und kommst zur verdienten ruhe!

lieben gruß,
mila

Hallo ihr Lieben, da bin ich wieder

Seit gestern hab ich ja endlich wieder Zugang zur virtuellen Welt
Allerdings sitz ich grad noch in einer ziemlichen Baustelle...ohne Möbel und vor allem ohne Licht, das nervt mich ein bisschen.Die ersten Nächte hab ich auf einer aufblasbaren Matratze geschlafen, bei der über Nacht immer die Luft ausgegangen ist. Meistens bin ich dann so um vier Uhr früh aufgewacht, weil ich mit dem Popo bereits bis zum Boden durchgesackt war. Ganz große Klasse, das. Aber jetzt hab ich zumindest eine richtige Matratze und kann endlich durchschlafen. Ich bin hier noch nicht wirklich richtig angekommen, es gibt noch immer viel zu tun. Das gute daran: mein Ex war die letzten Tage nur ganz am Rande ein Thema. Klar "ploppt" immer wieder mal ein unangenehmer Gedanke auf, aber ich lass den dann immer vorüberziehen und bin dann auch wieder ganz wo anders mit meinem Kopf. Und heute morgen nach dem aufwachen ist sage und schreibe eine geschlagene Stunde vergangen, bis er mir das erste Mal überhaupt in den Sinn gekommen ist. Das ist doch schon mal was

Zitat:

Damit Memi am Mittwoch auch was zu lesen hat, wenn sie wieder Internet hat

Wow, das kannst du laut sagen, Ava Ihr ward ja wirklich fleißig am schreiben. Ich hab gestern abend schon ein bisschen reingelesen, aber nicht alles geschafft, weil ich noch einen Termin hatte.
Aber ich sehe, ihr hattet einen sehr angeregten und schönen Austausch.

@Mila: du hörst dich viel besser an als letzte Woche, wo ich das letzte mal online war. Ich weiß nicht, ob die Geschichte für dich überhaupt noch aktuell ist. Wenn ich das richtig verstanden habe, ging es ja darum, dass es dir sehr nahe ging, dass er sich mit einer Kollegin verabredet hat (oder zumindest hat es den Anschein gemacht). Plus das ganze Hin und Her, das Verleugnen, das Verstecken. Das wäre mir auch zu viel geworden und ich denke nicht, dass du da überreagiert hast. Weißt du, ich kann mich erinnern, dass du mir mal auf einen meiner Posts geantwortet hast, dass du ein Problem damit hättest, wenn eine andere Frau im Spiel wäre. Dann wäre nix mehr mit Annäherung und Freundschaft. So wie es sich anhört, hast du aber wieder gut "die Kurve gekriegt", insofern, dass du dich da gut schützen und abgrenzen kannst. Du erklärst ihn weder zum Mittelpunkt deines Lebens noch lässt du zu, dass er die Fäden zieht. Ich denke, das ist das wichtigste. Es sieht wirklich so aus, als hätte er nicht an sich gearbeitet. Er lässt einfach alles weiter laufen und auf sich zu kommen. Die möglichen Konsequenz dass er dich damit verletzt, nimmt er billigend in Kauf. Wahrscheinlich nicht mal aus böser Absicht, sondern einfach weil es bequemer ist und er sich keine Gedanken machen braucht.

Mila, ich habe bei dir ganz stark das Gefühl, dass du sehr gut auf dich achten kannst und dir selbst nichts vormachst. Und dass du auch toll mit anderen umgehst. Und genau DAS steht dir auch zu. Wie gesagt, ich glaube du hast einen sehr guten Zugang zu dir und deinen Gefühlen und kannst auch im richtigen Moment die Bremse ziehen, aber er ist eben trotzdem noch auf dem Schirm. Ich habe ein bisschen die Befürchtung, dass er dein Herz weiterhin besetzt hält und dir vielleicht dadurch andere - bessere - Möglichkeiten entgehen. Pass da wirklich gut auf, dass daraus keine never-ending-story wird.

Danke für Brot und salz Und auch für die lieben Wünsche zum Einzug. Bin wie gesagt noch nicht gänzlich angekommen, aber das wird schon noch. Ich hoffe, dass es deinem Arm bald besser geht - der soll sich jetzt mal anständig ausheilen!

Ich drück dich liebe Mila

@Ava: Vielen Dank auch dir für deine lieben Worte zum Einzug. Es geht mir soweit ganz gut, ich bin echt sehr beschäftigt und hab kaum Zeit, an meinen Ex zu denken. Mein geplantes Trauerritual werde ich wohl verschieben (müssen).

Ich hab ja, wie gesagt, deine letzten Posts gelesen und kann dazu nur sagen: Du bist auf dem richtigen Weg! Du machst dir viele Gedanken, aber die werden vielleicht jetzt auch eine Zeit lang keine Ruhe geben. Aber glaub mir, du wirst es selbst leid werden. Dieser Punkt kommt ganz bestimmt. Und damit ist dann auch der nächste Schritt in Richtung Freiheit getan. Ich glaube Mila hat es auch schon mal geschrieben - du fällst jetzt immer wieder mal in ein Loch. Dann fühlt sich alles furchtbar und erdrückend an. Ich kenne das genau. Es ist die pure Verzweiflung, die sich breit macht. Das Gefühl, es wird nicht besser. Vor allem wenn man wie du (und ich auch) solche Gedanken hat, dass mit einer anderen plötzlich alles besser wird, dass er jetzt plötzlich sein volles Potential entfaltet. Man fühlt sich während solcher Gedanken beraubt - der eigenen Zukunft beraubt, die mit ihm hätte so schön sein können, die man sich so toll ausgemalt hat, denn es gab ja in der Tat sehr schöne Zeiten. Was hier aber nicht übersehen werden darf: Zu ihm gehören eben nicht nur die guten Seiten, sondern auch alle seine unsicheren, verschlossenen, kranken und unfairen. Das eine kann ohne das andere nicht stattfinden. Und diese "negative" Seite löst sich nicht in Luft auf, auch nicht mit einer anderen Partnerin.
Was aber noch viel wichtiger ist: Es hat einen Sinn, dass es mit ihm nicht geklappt hat. Und das wird irgendwann in deinem Herzen ankommen. Ich hoffe, das klingt nicht nach einer hohlen Phrase, denn so ist es absolut nicht gemeint. Mein Eindruck ist einfach, dass du ein toller, reflektierter Mensch bist und er (ohne ihn schlecht machen zu wollen) das wohl nicht in dem Maße zu schätzen gewusst hat und/oder nicht damit umgehen konnte. Mein Ex hat im O-Ton zu mir gesagt: "ich halte mich selber in der Beziehung nicht mehr aus." Gut möglich, dass es bei deinem ähnlich war. Aber das Fazit das du daraus ziehen kannst ist, dass du einen anderen, besser zu dir passenden Partner finden wirst. Einen, der viel mehr in Resonanz mit deinem Lebenskonzept und deiner Einstellung ist. Denn das hast du verdient

So, Mädels, ich mach jetzt ne Flasche Rotwein auf zu meiner Tiefkühl-Lasagne.
Ich hab mich total gefreut, euch wieder zu lesen! Eine riesengroße Umarmung schicke ich euch!
Alles Liebe von Eurer Memi

Liebe Memi,
danke für deine liebe Antwort und alles Gute mit der neuen Wohnung! Du wirst es dir sicher bald sehr schön machen und dich so wohl fühlen wie noch nie!
Ich bin totmüde und angetrunken und ultra melancholisch...deswegen werd ich morgen ausführlicher antworten. Wollte dir nur schonmal zum Umzug "gratulieren"
Und dir eine gute Nacht auf der Luftmatraze wünschen
Deine Ava

Ich sehe dich förmlich auf deiner Luftmatratze.
So leise zischend. Stell mir vor, wie du nachts immer wieder für frische Luft sorgst, mit einer Luftpumpe. Augen mehr zu als offen.
Man merkt ich habe zuviel Phantasie.
Aber in Gedanken bin ich oft bei dir. Bin mega ultra irre stolz auf dich....
so long...

Liebe Ava,

an solchen melancholischen Tagen (Abenden) ist es einfach das beste, ins Bett zu gehen, die Augen zu schließen und sie hinter sich zu lassen. Ich kenne diese blöde Stimmung. Schlaf sie weg Ava
Danke für die Gratulation Ich hab heute schon ein paar neue Kleinmöbel gekauft und ganz allein aufgebaut (bisschen stolz bin).
Ich geh jetzt auch ins Bett - äh, auf die Matratze (die ich ja nun zum glück gegen eine ohne Luftverlust austauschen konnte).
Ich drück dich