Sein Trauma hat unsere Beziehung zerstört - bin am Ende

Zitat von Mulle80:

Ich sehe dich förmlich auf deiner Luftmatratze.
So leise zischend. Stell mir vor, wie du nachts immer wieder für frische Luft sorgst, mit einer Luftpumpe. Augen mehr zu als offen.
Man merkt ich habe zuviel Phantasie.
Aber in Gedanken bin ich oft bei dir. Bin mega ultra irre stolz auf dich....
so long...

Ach Mulle, du liebe
Deine Phanasie ist gut - genau so hat es sich abgespielt
Wie geht es dir eigentlich? Alles gut?

Hey. Du bist ja noch da?
Vielen Dank der Nachfrage. Uns geht es gut.
Das Kindchen war ein bissl krank, aber bei Mutter's Pflege geht es zügig vorbei.
Wir haben wirklich unproduktiv vor uns hin gekurt.
Mein Partner und ich sind auf Immobiliensuche und erleben dabei die spektakulärsten und absurdesten Geschichten. Herrlich!

Hallo liebe Memi,

heute geht es schon entschieden besser als gestern. Das ist ein Auf und Ab zur Zeit...puh.

Zitat:

Ich hab heute schon ein paar neue Kleinmöbel gekauft und ganz allein aufgebaut (bisschen stolz bin). Ich geh jetzt auch ins Bett - äh, auf die Matratze (die ich ja nun zum glück gegen eine ohne Luftverlust austauschen konnte).

sehr gut. Für sowas braucht man auch keinen Typen. Schön, wenn einer da ist, ders aufbaut, wenn nicht, dann halt nicht
Wann hast du denn wieder ein Bett? Und planst du eine Einweihnungsparty?

Zitat:

Und heute morgen nach dem aufwachen ist sage und schreibe eine geschlagene Stunde vergangen, bis er mir das erste Mal überhaupt in den Sinn gekommen ist. Das ist doch schon mal was

Applauuuuus. Du bist auf dem besten Weg! Ich hab das jetzt schon so oft gehört...dass es so nach und nach wird...bis man irgendwann mal einen ganzen Tag nicht an ihn gedacht hat! Ich freu mich für dich, liebe Memi. Auch, wenn wieder blöde Gedanken zwischendrin kommen...gerade, dass du nach dem Aufwachen nicht an ihn gedacht hast, ist supergut!

Zitat:

Was aber noch viel wichtiger ist: Es hat einen Sinn, dass es mit ihm nicht geklappt hat. Und das wird irgendwann in deinem Herzen ankommen. Ich hoffe, das klingt nicht nach einer hohlen Phrase, denn so ist es absolut nicht gemeint. Mein Eindruck ist einfach, dass du ein toller, reflektierter Mensch bist und er (ohne ihn schlecht machen zu wollen) das wohl nicht in dem Maße zu schätzen gewusst hat und/oder nicht damit umgehen konnte.

Danke! Ich hoffe/glaube, dass es irgendwann einen Sinn macht. Naja, eigentlich weiß ich jetzt schon, dass es einen Sinn macht, weil ich mich noch nie in meinem Leben so sehr mit mir selbst auseinander gesetzt habe. Ich glaube nicht, dass mir so etwas nochmal passieren wird. Und ich hab auch jetzt schon dazugelernt und viel begriffen.
Das nimmt den Schmerz nicht und auch nicht die gelegentlichen Fragen nach dem Warum aber es macht es etwas leichter und man hat nicht mehr ganz dieses total machtlose Gefühl.
Geht/Ging es dir auch so, dass du ganz viele Gedanken bzgl der Beziehung und der Trennung schon mal kurz hattest und sie aber noch nicht greifen oder zu Ende denken konntest? Und nach und nach ploppen diese Gedanken wieder auf und nehmen mehr Form an und manifestieren sich? Das kann ich im Moment bei mir ab und zu beobachten.
Ich bin gerade z.B. viel an dem Gedanken dran, dass es klar ist, dass er irgendwann keine Gefühle mehr für mich hatte. Weil:

1. dachte er, dass ich aufgrund seiner ganzen Probleme keinen Respekt mehr vor ihm haben kann, weil er ja in seinen Augen so ein Versager ist (obwohl ich immer versucht habe, ihm das Gegenteil deutlich zu machen). Gerade Männer wollen einer Frau ja in der Beziehung aber auch was bieten können. Und Bestätigung haben. Ab dem Zeitpunkt, wo es bei ihm so bergab gegangen ist, konnte er meine Bestätitgung nicht mehr annehmen, weil er sich selbst so gehasst hat. Er hätte aber genau zu diesem Zeitpunkt mehr Bestätitgung gebraucht, weil sein Selbstbewusstsein total am Boden war. Ein Teufelskreis also.
2. hatte ich eine zeitlang dann meine eigenen Probleme, konnte mich also ihm nicht mehr so sehr widmen. Jeder Mensch mit genug Selbstbewusstsein hält solche Phasen, in denen der Partner mal mehr mit sich beschäftigt ist, durch. Ihn hat das glaub ich zum Teil verletzt. Ist nur eine Vermutung; kommuniziert hat er mir das ja nicht.
3. hat er vor mir wahrscheinlich auch den Respekt verloren, weil ich meine Grenze nicht mehr so klar gezogen habe. Früher hab ich ihm immer offen kommuniziert, was mich stört und was nicht klar geht. Seit seiner Depression hab ich ihn sehr schonend behandelt, weil ich viel auf seine Krankheit geschoben habe und auch irgendwann nicht mehr die Kraft hatte, Dinge anzusprechen, die er sowieso nicht ändert.

Das Ergebnis aus diesem ganzen Wirr-Warr ist, dass ich ihm das, was er in einer Beziehung braucht, nämlich Anerkennung, Bewunderung, Aufpolieren des Selbstwertgefühls usw. nicht mehr geben konnte. Bzw. wenn ich es ihm gegeben habe, konnte er es nicht annehmen. So abgedroschen der Spruch auch klingt,aber: wer sich selbst nicht liebt, kann auch niemand anderen lieben.

Klingt das alles logisch? Sorry, falls das verwirrend war. Aber ich musste das kurz ordnen und es spukt so schon eine weile im Kopf herum

Einen Drücker an dich und alle anderen

liebe Memi!

oh gut, dass die luftmatratzenzeit vorbei ist, das klang ja recht....unkommod!
Sehr schön von dir zu hören! Und erstaunlich, dass du schon netz in der bude hast, das war bei mir immer das letzte was funktioniert hat
Du klingst sehr aufgeräumt und fest orientiert an den zukünftigen dingen, das ist hervorragend! Ja, dass die wohnung noch bausstellencharakter hat, kann man sich vorstellen. Nun, das positive, es gibt immer etwas konstruktives zu tun!
Na dein Exthema scheint ja wirklich langsam wie die Luftmatratze an spannung zu verlieren, das freut mich sehr!

Danke für deine fernanalyse, jedes wort trifft das, was ich auch denke und gedacht habe. Wobei die entwicklung gerade heute schon interessant war: Er ist viel verbindlicher in seinen worten und hat den Satz wenn du schwanger bist, darfst du dies oder jenes aber nicht mehr so machen - in den raum gestellt, ich wär fast vom stuhl gefallen, haette ich gesessen.
Ich habe ihn so verbindlich noch nicht oder sehr selten erlebt und freue mich über diese veränderung.
Nachdem wir uns gut zwei wochen nicht gesehen haben, gab es heute ein treffen. Leider sind wir beide krank, diese blöde erkältungs/grippewelle, schon seit mehreren Wochen habe ich die. Bin früh heim.
Das mit der kollegin ist ad acta. Und habe ich schon zwei tage später anders bewertet.
Ich glaube tatsächlich, dass er sich mit ihr treffen würde, wohl auch privat wenn er die gelegenheit bekommen würde aber ich glaube, das würde er machen, weil er bestätigung sucht. Weniger, weil er auf der suche nach einer neuen frau ist.

Memi, ist das der gleiche stadtteil oder hast du dich da auch verändert? Du wohnst in einer großstadt, oder (namen müssen nicht sein
Hast du denn nette kneipen drumherum, oder etwas grün?
und machst du bald eine einweihungsparty mit freunden? Wir stoßen digital mit an ) in der online-liveschaltung quasi

Meinem arm gehts besser,
ich habe die wundheilungsphase hinter mir und jetzt auch akzeptiert, dass er nun mal sich nicht gerne bewegen lässt und dass alles zeit braucht.
danke für die wünsche!

Heute abend werde ich alleine einen film ausleihen, da freue ich mich schon drauf.
Ich hoffe, du und auch ihr anderen macht euch den abend auch gemütlich!

Ganz liebe grüße von
mila

liebe Memi!

oh gut, dass die luftmatratzenzeit vorbei ist, das klang ja recht....unkommod!
Sehr schön von dir zu hören! Und erstaunlich, dass du schon netz in der bude hast, das war bei mir immer das letzte was funktioniert hat
Du klingst sehr aufgeräumt und fest orientiert an den zukünftigen dingen, das ist hervorragend! Ja, dass die wohnung noch bausstellencharakter hat, kann man sich vorstellen. Nun, das positive, es gibt immer etwas konstruktives zu tun!
Na dein Exthema scheint ja wirklich langsam wie die Luftmatratze an spannung zu verlieren, das freut mich sehr!

Danke für deine fernanalyse, jedes wort trifft das, was ich auch denke und gedacht habe. Wobei die entwicklung gerade heute schon interessant war: Er ist viel verbindlicher in seinen worten und hat den Satz wenn du schwanger bist, darfst du dies oder jenes aber nicht mehr so machen - in den raum gestellt, ich wär fast vom stuhl gefallen, haette ich gesessen.
Ich habe ihn so verbindlich noch nicht oder sehr selten erlebt und freue mich über diese veränderung.
Nachdem wir uns gut zwei wochen nicht gesehen haben, gab es heute ein treffen. Leider sind wir beide krank, diese blöde erkältungs/grippewelle, schon seit mehreren Wochen habe ich die. Bin früh heim.
Das mit der kollegin ist ad acta. Und habe ich schon zwei tage später anders bewertet.
Ich glaube tatsächlich, dass er sich mit ihr treffen würde, wohl auch privat wenn er die gelegenheit bekommen würde aber ich glaube, das würde er machen, weil er bestätigung sucht. Weniger, weil er auf der suche nach einer neuen frau ist.

Memi, ist das der gleiche stadtteil oder hast du dich da auch verändert? Du wohnst in einer großstadt, oder (namen müssen nicht sein
Hast du denn nette kneipen drumherum, oder etwas grün?
und machst du bald eine einweihungsparty mit freunden? Wir stoßen digital mit an ) in der online-liveschaltung quasi

Meinem arm gehts besser,
ich habe die wundheilungsphase hinter mir und jetzt auch akzeptiert, dass er nun mal sich nicht gerne bewegen lässt und dass alles zeit braucht.
danke für die wünsche!

Heute abend werde ich alleine einen film ausleihen, da freue ich mich schon drauf.
Ich hoffe, du und auch ihr anderen macht euch den abend auch gemütlich!

Ganz liebe grüße von
mila

Liebe Ava,

schön, dass es dir besser geht. Diese Auf und Abs haben mir auch immer schwer zu schaffen gemacht - eigentlich tun sie das immer noch, aber die Aufs nehmen langsam Überhand. Naja, heute ist leider wieder mal kein so toller Tag. Sonntag halt. Und dann auch noch schönes Wetter. Ich denke, das bedarf keiner weiteren Erklärung.

Meine Baustelle nimmt langsam langsam Gestalt an. Hab jetzt immerhin leihweise einen Tisch und zwei Stühle bekommen und muss nicht dauernd am Boden rumgammeln. Bett kommt übernächste Woche. Ob ich eine Einweihungsparty mache, hab ich mir auch schon überlegt...im Moment ist mir eigentlich nicht so nach feiern zumute. Kann sich aber noch ändern.

Zitat:

Naja, eigentlich weiß ich jetzt schon, dass es einen Sinn macht, weil ich mich noch nie in meinem Leben so sehr mit mir selbst auseinander gesetzt habe. Ich glaube nicht, dass mir so etwas nochmal passieren wird. Und ich hab auch jetzt schon dazugelernt und viel begriffen.

Das ist sehr gut und sehr wichtig. Auch wenn der Schmerz dadurch nicht weniger wird, so hilft diese Erkenntnis doch, ein bisschen positiver in die Zukunft zu blicken. Nichts ist schwerer zu ertragen als etwas, das gefühlt überhaupt keinen Sinn macht. Wenn du jetzt schon einen Sinn erkennen kannst, wird es dir umso leichter fallen, bald endgültig los zu lassen. Und irgendwann zu einen späteren Zeitpunkt wirst du Situationen erleben, wo dir ganz gezielt bewusst wird, warum das alles so gekommen ist und, dass es gut war.

Was du schreibst bezüglich der Gedanken die kurz mal hochploppen und dann gleich wieder weg sind, kenn ich sehr gut. Und auch, dass diese Gedanken dann aber irgendwann Gestalt annehmen. Kurz nach einer Trennung wird man ja regelrecht überflutet mit unzähligen Fragen, Gedanken, Gefühlen. Diese einzuordnen und quasi die nützlichen und wahren von den konfusen und unbrauchbaren zu trennen, braucht einfach Zeit. Mit einem gewissen Abstand kristallisiert sich dann oft sowas wie eine eigene Wahrheit heraus, also ein eigene Erklärung warum was wie passiert ist. Wenn man ein Mensch ist, der seiner eigenen Wahrnehmung und seiner Intuition vertrauen kann, entspricht diese Erklärung meist ziemlich exakt der Realität. Das ist gut, denn man ist nicht (mehr) angewiesen auf Erklärungen des Ex und muss sich auch nicht mehr mit unbeantworteten Fragen herum quälen. Man kann sie sich einfach selbst beantworten.

Du hast das für dich ja schon wunderbar zusammen gefasst und geordnet. Für mich als Außenstehende klingt das jedenfalls sehr stimmig. Wie geht es dir denn damit? Fühlst du dich innerlich etwas ruhiger mit dieser Klarheit? Ich wünsche es dir jedenfalls

Auf jeden Fall zeigt sich, dass DAS absolut stimmt:

Zitat:

wer sich selbst nicht liebt, kann auch niemand anderen lieben.

Leider tarnen sich andere Dinge oft als Liebe oder sie werden als Liebe missinterpretiert. Nach außen hin macht es oft den Anschein, aber wie es im inneren aussieht ist nochmal was anderes. Ich für meinen Teil werde mir jedenfalls den nächsten potentiellen Partner ganz genau ansehen was seine Fähigkeit zu lieben und sein Herz zu öffnen betrifft. Ich hatte jetzt zwei längere Beziehungen (die nach außen hin sehr sehr unterschiedlich waren), aber eines hatten beide meiner Ex-Freunde gemeinsam: die Unfähigkeit, sich wirklich auf jemand anderen einzulassen, sich komplett fallen zu lassen, sich zu öffnen. Und ich bin mir ziemlich sicher, dass das nicht an mir lag. Meinem ExEx zum Beispiel ist das ja noch mit drei verschiedenen Frauen nach mir passiert. Und mein aktueller Ex hat die BEziehung vor mir genau so abrupt und unschön beendet wie jetzt unsere. Auch da hat ihn die Angst gepackt, auch da ist ihm alles zu verbindlich geworden. Und jetzt? Er macht genau das selbe wieder, fängt von null auf gleich eine neue Beziehung an wird auch die früher oder später beenden. Ich bin mir sicher, dass es so kommen wird, weil er eben null an sich arbeitet und lieber alles verdrängt und überlagert.

Bei mir ist es zur Zeit ganz komisch. Ich denke zwar immer noch täglich an ihn, aber das Gefühl kommt irgendwie nicht mehr an mich ran. Es fühlt sich an, als wäre die Beziehung und alles was wir gemeinsam erlebt haben schon so ewig her. Die Erinnerungen verblassen und verlieren ihre Heftigkeit. Ich sehe sie mir von außen an, bleibe aber nicht mehr an ihnen hängen und lasse sie nicht mehr in mein Herz. Warum das so ist, kann ich mir nicht richtig erklären. Einerseits wäre es möglich, dass tatsächlich der nächste Schritt zur Loslösung stattfindet, andererseits kann es aber auch einfach sein, dass mein Herz nach fünf heftigen Monaten zu sehr beansprucht wurde und sich selbst eine Pause verschafft. Weißt du, wie ich das meine?

Es geht mir nicht supergut damit aber es trifft mich nicht mehr mit dieser schrecklichen Heftigkeit. Der Tag heute ist trotzdem irgendwie blöd, meine Stimmung eher melancholisch. Aber nicht, weil ich ihn so sehr vermisse. Ich glaube, ich bin es einfach nicht mehr gewohnt, alleine zu sein. Eigentlich sollte man bei so schönem Wetter raus gehen, aber ich befürchte, das würde mich heute dann doch noch mehr runter ziehen. Das schaff ich irgendwie nicht. Ach, blöder Tag.

Ava, ich hoffe, dein Sonntag ist besser. Ich drück dich
Deine Memi

Liebe Mila,

ja, die Luftmatratzenzeit ist um, zum Glück.
Ich bin heute leider generell nicht so gut drauf, ich habs bei Ava schon geschrieben...doofer Tag irgendwie.
Während der Woche gehts mir immer recht gut - das Wochenende insbesondere der Sonntag wirft mich wieder in eine Stimmung zurück, die ich gar nicht haben will.

Zitat:

Na dein Exthema scheint ja wirklich langsam wie die Luftmatratze an spannung zu verlieren, das freut mich sehr!

Ja, das tut es (sehr schöner Vergleich mit der Matratze)

Trotzdem - abgehakt ist die Sache leider noch nicht. Gerade heute beschäftigen mich einige Dinge, die mich ehrlich gesagt ein bisschen runter ziehen. Ich hab ja vor der Beziehung alleine gewohnt, was manchmal ganz gut war, aber ich hab mir immer gewünscht, mit einem Partner zusammen zu wohnen und hab mir das auch toll vorgestellt. Und dann als ich mit meinem Ex zusammen gezogen bin ist sowas wie ein langersehnter Traum in Erfüllung gegangen (weil mein ExEx das nie wollte). Ich hab mich so unglaublich gefreut und das Zusammenleben hat ja auch immer prima funktioniert. Ich bin einfach kein Mensch, der gern allein ist und das sogar genießt. Ich brauche keinen riesigen Freiraum, mir ist es viel lieber, einen lieben Menschen um mich zu haben. Das heißt nicht, dass ich nicht allein sein KANN, aber es gefällt mir einfach nicht sonderlich gut. Ach, ich sollte aufhören zu jammern.
Ist einfach komisch heute. Irgendwie hab ich das Gefühl, ich fange wieder bei null an. Weil ich eigentlich schon alles hatte was ich mir gewünscht habe - und jetzt ist es weg. Das macht mich traurig.


Bei dir scheint es ja richtig gut zu laufen mit deinem Ex (oder wieder Freund?).

Zitat:

Er ist viel verbindlicher in seinen worten und hat den Satz wenn du schwanger bist, darfst du dies oder jenes aber nicht mehr so machen - in den raum gestellt, ich wär fast vom stuhl gefallen, haette ich gesessen.

Er scheint ja doch was kapiert zu haben. Sag mal, Mila, ist das denn ein Thema (also schwanger werden)?
Oder wie kommt er darauf?
Jedenfalls freut es mich, dass es dir wieder gut geht nachdem du letzte Woche so ein Tief hattest. Ich glaube, ich muss dir nicht sagen, dass du dir den Kerl aber trotzdem ganz genau ansehen solltest. Der muss jetzt erstmal beweisen, dass er sich wirklich verändert hat, oder?

Zitat:

Memi, ist das der gleiche stadtteil oder hast du dich da auch verändert? Du wohnst in einer großstadt, oder (namen müssen nicht sein
Hast du denn nette kneipen drumherum, oder etwas grün?
und machst du bald eine einweihungsparty mit freunden? Wir stoßen digital mit an ) in der online-liveschaltung quasi

Der Stadtteil ist ein anderer, aber es ist noch die selbe Stadt. Ich wohn jetzt aber fast am anderen Ende, da wo ich früher auch gewohnt hab. Ist ganz gut so. Die Gegend wo die alte Wohnung war, muss ich so nicht mehr sehen. Das würde nur Wunden aufreißen, insofern ist das hier ein sehr guter Standort.
Meine Stadt ist zwar die größte in dem Bundesland wo ich wohne, aber keine Großstadt im eigentlichen Sinn. Gibts hier nämlich nicht. Mit etwa 46.000 Einwohnern aber ne ganz gute Größe. Und alles sehr grün und bergig, aber auch eine nette Innenstadt wo doch einiges los ist.

Digital stoß ich gerne an - eine richtige Einweihungsparty überleg ich mir noch.

Liebe Mila, und auch ihr anderen lieben - ich werd jetzt mal was kochen...und versuchen, mich von blöden Sonntagsgedanken abzulenken.

Alles Liebe!
Memi

Hallo liebe Memi,

Zitat:

Naja, heute ist leider wieder mal kein so toller Tag. Sonntag halt. Und dann auch noch schönes Wetter.

Kenn ich. Sonntage können einfach schei. sein alleine. Ich hatte vorhin auch so einen Tiefpunkt, habe mich aber dann gezwungen, raus zu gehen und das Wetter ein bisschen zu genießen. Und habe ein bisschen mit einer Freundin telefoniert. Das hat dann doch ganz gut getan. Es zeigt sich immer wieder, dass man sich überwinden muss aber es dann doch irgendwie nicht so schlecht ist.

Zitat:

Ob ich eine Einweihungsparty mache, hab ich mir auch schon überlegt...im Moment ist mir eigentlich nicht so nach feiern zumute. Kann sich aber noch ändern.

Das kann ich verstehen, ich würde dir aber trotzdem unbedingt empfehlen, eine zu machen. Wie beim rausgehen, feiern gehen, was unternehmen etc. ist es ja wirklich so, dass man erst überhaupt keine Lust hat und es sich dann meistens doch lohnt. Und ich könnte mir auch vorstellen, dass es dir gut tut, wenn du mit ein paar lieben Freunden deine neue Wohnung feierst. Du solltest versuchen, deine Wohnung als DEIN Projekt zu sehen, dich dort wohlzufühlen und es als Symbol für den Neuanfang auch feiern. Ich weiß, dass du gar keine Lust hast, alleine zu wohnen. Ich kenne das, ich habe mir auch immer so gewünscht, mit einem Partner zusammen zu wohnen. Aber auch das wird es wieder für dich geben. Nur versuche, diese Wohnung, auch wenn du dir etwas anderes vorgestellt hast, nicht nur als Trostpreis zu sehen, sondern dort anzukommen. Ich glaube gerade, dass eine Einweihnungsfeier es dir vielleicht erleichtern könnte, dieses alleine Wohnen dann anzunehmen, weil du dann merkst, dass du Freunde hast und nicht einsam bist. Klar, manchmal schon, aber das ist man auch in einer Beziehung manchmal.
Ich will gerade das mit dem alleine Wohnen gar nicht abtun. Ich weiß, dass sowas schwer ist und dass du jetzt das Gefühl hast, dir wurde etwas, das du dir schon lange davor gewünscht hast, nämlich das gemeinsam Wohnen mit einem Partner, wieder genommen.
Das fühlt sich unfair und schei. an, v.a. wenn der Ex nicht alleine wohnen muss. Aber Memi, du wirst auch das wieder genießen können und es wird auch irgendwann wieder ein Mann in dein Leben treten, mit dem du dann vll sogar ein Haus baust

Zitat:

Leider tarnen sich andere Dinge oft als Liebe oder sie werden als Liebe missinterpretiert. Nach außen hin macht es oft den Anschein, aber wie es im inneren aussieht ist nochmal was anderes.Ich für meinen Teil werde mir jedenfalls den nächsten potentiellen Partner ganz genau ansehen was seine Fähigkeit zu lieben und sein Herz zu öffnen betrifft.

Mach aber nicht den Fehler, zu denken, dass du nie geliebt wurdest von deinen Ex-Freunden. Ich glaube schon, dass dein Ex dich geliebt hat, hat er ja sogar noch bei der Trennung. Aber er ist eben auch krank. Und er fühlt vielleicht nicht so viel Liebe wie du oder kann sie nicht so ausdrücken und auch nicht so mit ihr umgehen, weil er ja von der Angst blockiert ist. Er lässt es gar nicht zu bzw. macht, bevor es soweit kommen könnte, dann Schluss.
Ich glaube, wir sollten aus unseren Ex-Beziehungen lernen aber wir sollten nicht davon ausgehen, dass alle Männer so sind. Man kann ja, wenn man eine neue Beziehung anfängt gar nicht überprüfen, was der Partner für Probleme, Hintergründe, Erfahrungen hat und wie fähig zu lieben er wirklich ist. Das ein oder andere, wenn es sich in einer neuen Beziehung wiederholt, würde uns jetzt vermutlich schneller stutzig machen und wir würden nicht mehr darüber hinweg sehen, in der Hoffnung, dass alles schon wieder gut wird.
Aber, und das ist unsere Aufgabe, liebe Memi: wir müssen auch wieder an den Punkt kommen, wo wir uns unbeschwert auf eine neue Beziehung einlassen können und Vertrauen haben.

Zitat:

Bei mir ist es zur Zeit ganz komisch. Ich denke zwar immer noch täglich an ihn, aber das Gefühl kommt irgendwie nicht mehr an mich ran. Es fühlt sich an, als wäre die Beziehung und alles was wir gemeinsam erlebt haben schon so ewig her. Die Erinnerungen verblassen und verlieren ihre Heftigkeit. Ich sehe sie mir von außen an, bleibe aber nicht mehr an ihnen hängen und lasse sie nicht mehr in mein Herz. Warum das so ist, kann ich mir nicht richtig erklären. Einerseits wäre es möglich, dass tatsächlich der nächste Schritt zur Loslösung stattfindet, andererseits kann es aber auch einfach sein, dass mein Herz nach fünf heftigen Monaten zu sehr beansprucht wurde und sich selbst eine Pause verschafft. Weißt du, wie ich das meine?

Ja, ich weiß genau, was du meinst. Ich glaube, darüber brauchst du dir keine Sorgen machen. Ich denke, dass das eine gute Entwicklung ist und vielleicht auch ein bisschen von beiden Punkten, die du ansprichst. Ich glaube auch nicht, dass sich die beiden Punkte wiedersprechen.
Ich denke, das ist die Zeit , die die Wunden langsam aber sicher heilt.

Was ich dir als Anstoss vielleicht noch geben kann, weil ich es heute ganz krass in meinen Gedanken habe, ist das Thema Verzeihen.
Wie ist das bei dir? Hast du ihm verziehen? Hast du das Gefühl, du kannst ihm verzeihen?
Ich bin mir für meinen Teil inzwischen ziemlich sicher, dass ich nur, wenn ich ihm verzeihe, auch abschließen kann. Denn ein ganz wichtiger Teil vom Verzeihen ist m.E., dass man sich DANN bewusst macht, dass es nicht um einen selbst ging, dass man sich nicht als Person selbst angegriffen fühlen muss, dass diese Trennung in deinem Fall einfach war, weil er ein Problem hat. Nicht weil du schei. warst.
Spiel es mal durch, wie es sich anfühlen würde, ihm zu verzeihen. Ich weiß, dass das bei dir etwas schwieriger ist als bei mir, weil dein Ex einfach mehr schei. dir gegenüber gebracht hat.
Aber für mich ist das glaub ich das fehlende Puzzleteil. Noch bin ich nicht soweit. Aber Gedanken machen ja Gefühle, von demher...

Also liebe Memi, ich hoffe, du hast dir was leckeres gekocht und machst es dir jetzt so gemütlich wie möglich auf deiner Baustelle Und bald ist der Sonntag auch rum und morgen sieht die Welt wieder anders aus, oder!?

Fühl dich gedrückt.

Guten Abend Memi

Zitat von Memi:

Trotzdem - abgehakt ist die Sache leider noch nicht. Gerade heute beschäftigen mich einige Dinge, die mich ehrlich gesagt ein bisschen runter ziehen. Ich hab ja vor der Beziehung alleine gewohnt, was manchmal ganz gut war, aber ich hab mir immer gewünscht, mit einem Partner zusammen zu wohnen und hab mir das auch toll vorgestellt. Und dann als ich mit meinem Ex zusammen gezogen bin ist sowas wie ein langersehnter Traum in Erfüllung gegangen (weil mein ExEx das nie wollte). Ich hab mich so unglaublich gefreut und das Zusammenleben hat ja auch immer prima funktioniert. Ich bin einfach kein Mensch, der gern allein ist und das sogar genießt.

ja, das verstehe ich sehr. ich glaube, ich habe auch genau diesen traum, und habe in meinem stolzen alter noch nie NICHT alleine gewohnt, ich kann die sehnsucht total nachvollziehen.

Zitat von Memi:

Ist einfach komisch heute. Irgendwie hab ich das Gefühl, ich fange wieder bei null an.

Kann man natürlich negativ empfinden, wenn man bedenkt, dass du schon da warst, wo du sein wolltest. Aber die sache mit ihm hatte einen doppelten boden. nun kümmerst du dich nochmal neu um wirklich solide verhältnisse. klar, man weiß es halt vorher nie, wie es kommt, dazu lässt sich vielleicht nichts beschwichtigendes sagen. Ich finde aber, du hast den sprung ins kalte wasser zurück sehr gut gemacht. du wirst ja wieder mit jemandem zusammenwohnen. Eine frage der zeit bei so einer wirklich tollen frau

Zitat von Memi:

Bei dir scheint es ja richtig gut zu laufen mit deinem Ex (oder wieder Freund?).
Er scheint ja doch was kapiert zu haben. Sag mal, Mila, ist das denn ein Thema (also schwanger werden)?
Oder wie kommt er darauf?

Ich habe momentan nicht diesen brennenden wunsch aber wenn die kiste läuft, würde ich gerne ein kind haben. das weiß er.
Er hat es ohne jeglichen zusammenhang so eingestreut, auch eine weitere sache, die daraufhindeutete, dass er sich vorstellen könnte, mit mir zusammenzuwohnen. Es ist seine art zu zeigen, dass er es ernst mit mir meint. Ob er da jetzt wirklich gleich mitziehen würde, nähme ich ihn beim wort... andere frage
Ich erwarte weder das eine noch das andere, weil ich selber grade noch nicht so richtig weiß, was ich will.

Zitat von Memi:

Jedenfalls freut es mich, dass es dir wieder gut geht nachdem du letzte Woche so ein Tief hattest. Ich glaube, ich muss dir nicht sagen, dass du dir den Kerl aber trotzdem ganz genau ansehen solltest. Der muss jetzt erstmal beweisen, dass er sich wirklich verändert hat, oder?

ja, absolut. ich bin verrückterweise emotional grade noch nicht da oben, wo er unterwegs ist und das ist auch die beste grundlage, um einen kühlen kopf zu bewahren und wache zu sein. Er hat mich gestern jemanden, ich denke sehr bewusst als seine freundin vorgestellt. das war natürlich schön für mich, weil es mir davor manchmal gefehlt hat. Ich denke, er will mir zeichen geben damit. Wir schauen uns anders an als früher, offener, wacher und reden auch anders miteinander. Mal schauen, was weiter passiert...

Zitat von Memi:

Und alles sehr grün und bergig, aber auch eine nette Innenstadt wo doch einiges los ist.

das klingt sehr schön! Ich wohne realtiv beengt, an der straße zwischen altbauten (ich natürlich nicht...hmpf.. ). und hab in der letzten zeit öfter schon gedacht umzuziehen. Es ist aber hier extrem schwer, sich zu verbessern ohne nicht das ganze gehalt zu verbraten.

Zitat von Memi:

Liebe Mila, und auch ihr anderen lieben - ich werd jetzt mal was kochen...und versuchen, mich von blöden Sonntagsgedanken abzulenken.

Memi, mach dirs gemütlich! Ich werde deinem beispiel grad mal folgen, und auch kochen gehen. und gucken, was der film macht, den ich mir grade runterlade: Dallas Buyers Club. Da steht Sie können ihren Film noch 24 Stunden lang ansehen (gestern hab ich angefangen herunterzuladen. Und im downloadmenu steht verbleibende downloadzeit ca. 78 stunden Es lebe mein internet!

liebe grüße und schönen abend,
mila

Liebe Ava,

so, da bin ich wieder. Meine Freundin hat mir ein prima TV-Möbel und ein paar Pflanzen gebracht.
Schön, dass du draußen warst, manchmal muss man sich echt zwingen. Ich hab mich nach der Trennung die ersten zwei Monate jeden Tag eisern zu einem Spaziergang gezwungen. Auch bei Kälte und Schnee. Das hat jetzt ein bisschen nachgelassen, da ich ja eh wieder arbeite und ohnehin raus muss.

Zitat:

Du solltest versuchen, deine Wohnung als DEIN Projekt zu sehen, dich dort wohlzufühlen und es als Symbol für den Neuanfang auch feiern. Ich weiß, dass du gar keine Lust hast, alleine zu wohnen. Ich kenne das, ich habe mir auch immer so gewünscht, mit einem Partner zusammen zu wohnen. Aber auch das wird es wieder für dich geben.

Danke Ava für diese einfühlsamen und lieben Worte! Es stimmt schon, ich kann es ja teilweise auch schon so sehen, kann den Neuanfang auch gut heißen - es ist halt jetzt dieses Gefühl noch stärker da, dass ich wirklich wieder alleine bin. Vor allem - wie du ganz richtig beschrieben hast - deshalb:

Zitat:

Das fühlt sich unfair und schei. an, v.a. wenn der Ex nicht alleine wohnen muss.

Aber ich kann es ja auch nicht ändern, deshalb versuche ich jetzt, mich auf mich und mein Projekt Neuanfang zu konzentrieren. Und ich hoffe inständig, dass du recht behältst und dies eben nicht für immer so sein wird. Heute hat mich halt echt wieder dieses unangenehme Gefühl überfallen, das ich früher schon hatte. Also die Angst, dass ich allein bleibe und nie wieder richtig glücklich sein kann. Ich weiß, dass das Quatsch ist, aber du weißt ja, wie es sich mit blöden Gedanken verhält: sie sind mitunter sehr hartnäckig.

Zitat:

Mach aber nicht den Fehler, zu denken, dass du nie geliebt wurdest von deinen Ex-Freunden. Ich glaube schon, dass dein Ex dich geliebt hat, hat er ja sogar noch bei der Trennung. Aber er ist eben auch krank. Und er fühlt vielleicht nicht so viel Liebe wie du oder kann sie nicht so ausdrücken und auch nicht so mit ihr umgehen, weil er ja von der Angst blockiert ist. Er lässt es gar nicht zu bzw. macht, bevor es soweit kommen könnte, dann Schluss.

Vielen Dank dafür. Ich glaube, du hast recht und ich habe das in letzter Zeit doch sehr übersehen. Dennoch hätte ich wissen müssen, dass es irgendwann so ein Ende nimmt. Ich kann mich an einige Situationen erinnern, wo mir klar war, dass ich mit ihm nicht für immer glücklich sein werde. Weil er sich manchmal doch sehr von mir zurück gezogen hat. Nicht so wie mein ExEx, der sich regelrecht immer wieder aus dem Staub gemacht hat und enorm viel Freiraum brauchte. Es war eher so, dass er sich emotional distanziert hat. Das hat immer sehr weh getan, aber ich habe dem irgendwie keine weitere Beachtung geschenkt und mir eingeredet, dass ja alles gut ist und jedes mal eine Entschuldigung für ihn gefunden um mich selbst zu beruhigen. Auf solche Dinge werde ich in Zukunft auf jeden Fall achten.

Zitat:

Aber, und das ist unsere Aufgabe, liebe Memi: wir müssen auch wieder an den Punkt kommen, wo wir uns unbeschwert auf eine neue Beziehung einlassen können und Vertrauen haben.

Das sehe ich genau so. Und zumindest habe ich keine Angst davor, mich wieder auf jemanden einzulassen. Viele schreiben ja hier, dass sie sich nicht mehr vorstellen können, jemandem zu vertrauen. Ich glaube, das könnte ich schon. Muss aber der Richtige sein, bei dem ich mich wohl fühle. Aber zuerst muss ich mich lösen von allem Vergangenen. Mein Herz soll zuerst wieder frei sein, ansonsten macht das für mich keinen Sinn. Das wirft jetzt allerdings bei mir erneut die Frage auf, wie er das bitte gemacht hat? Wie kann er gleich eine neue Beziehung eingehen? Das ist doch unmöglich, dass er sich da öffnen kann, oder? Auch ER kann vier Jahre doch nicht einfach vergessen, auch wenn er versucht, das alles zu verdrängen. Kurz nach der Trennung hat er noch gesagt, er hätte die Gefühle für mich irgendwo verstaut. Also, nicht verloren. Ich kapiers einfach nicht. Und ich wollte mich das doch gar nicht mehr fragen. Ach Mist.

Das was du über das Verzeihen geschrieben hast, hat mich zum Nachdenken gebracht. Da ich keine Wut auf ihn verspüre, hab ich das nie so richtig durch gedacht. Aber natürlich muss da unterschwellig Wut auf ihn sein, weil ich ihm auch nicht wirklich was gutes wünsche. Auch nichts schlechtes. Aber er soll einfach nicht so davon kommen. Das ist mein Gefühl zu ihm im Moment. So gesehen macht das Verzeihen wahrscheinlich auch für mich Sinn. Ich werde mir das auf jeden Fall noch mal bewusst durch den Kopf gehen lassen. Danke für den Anstoß

Zum Glück ist der Sonntag bald vorbei, ja. Ava, ich danke dir so sehr für deinen Input. Hat mich wirklich aufgebaut.

Fühl dich umarmt und geknuddelt
Deine Memi

Hallo liebe Mila,

freut mich sehr, dass du mich verstehst. Ich dachte schon, ich komm jetzt total bedürftig rüber...so nach dem Motto, allein bin ich aufgeschmissen. Aber du hast recht, es ist wirklich diese Sehnsucht nach einem Zusammenleben. Ich hab das immer sehr gemocht, wenn ich nach Hause gekommen bin und wusste, da wartet jemand auf mich. Jetzt ist alles so still. Und manchmal hab ich für den Bruchteil einer Sekunde das Gefühl, dass er gleich aus dem Nebenzimmer kommt. Ach, Menschen sind doch wirklich Gewohnheitstiere.

ja, das verstehe ich sehr. ich glaube, ich habe auch genau diesen traum, und habe in meinem stolzen alter noch nie NICHT alleine gewohnt, ich kann die sehnsucht total nachvollziehen.

Zitat:

Ich finde aber, du hast den sprung ins kalte wasser zurück sehr gut gemacht. du wirst ja wieder mit jemandem zusammenwohnen. Eine frage der zeit bei so einer wirklich tollen frau

Wow, danke Mila. Das kann ich nur erwidern

Zitat:

Er hat es ohne jeglichen zusammenhang so eingestreut, auch eine weitere sache, die daraufhindeutete, dass er sich vorstellen könnte, mit mir zusammenzuwohnen. Es ist seine art zu zeigen, dass er es ernst mit mir meint. Ob er da jetzt wirklich gleich mitziehen würde, nähme ich ihn beim wort... andere frage
Ich erwarte weder das eine noch das andere, weil ich selber grade noch nicht so richtig weiß, was ich will.

Du kennst ihn und kannst ihn, denke ich, sehr gut einschätzen. Umso besser, wenn er dir jetzt auf seine Art zu verstehen gibt, dass er es ernst meint. Dass er dich als seine Freundin vorstellt, wo er das früher eher nicht gemacht hat, zeigt ja doch, dass ihm daran gelegen ist, das ganze wieder hinzukriegen. Du bist ihm sicher sehr wichtig. Trotzdem finde ich das hier sehr gut...

Zitat:

ich bin verrückterweise emotional grade noch nicht da oben, wo er unterwegs ist und das ist auch die beste grundlage, um einen kühlen kopf zu bewahren und wache zu sein.

...also, dass du dich nicht blindlings um den Finger wickeln lässt und erst mal in dich rein hörst. Das ist sicher eine sehr gute Voraussetzung und schützt dich auch davor, in alte (Beziehungs-)Muster zu verfallen. Ich bewundere das sehr. Ich habe keine Ahnung, ob ich das so gut könnte wie du.

Zitat:

Es ist aber hier extrem schwer, sich zu verbessern ohne nicht das ganze gehalt zu verbraten.

Hm, vielleicht, wenns so gut weiter läuft, könnt ihr ja zusammen was suchen? ist ja dann auch viel günstiger.

Ich wünsch dir einen schönen gemütlichen Abend mit oder ohne Film
Fühl dich fest gedrückt.
Deine Memi

Liebe Memi,

schön, dass deine Wohnung jetzt ein wenig wohnlicher wird mit Pflanzen und Möbeln etc.

Zitat:

Aber ich kann es ja auch nicht ändern, deshalb versuche ich jetzt, mich auf mich und mein Projekt Neuanfang zu konzentrieren. Und ich hoffe inständig, dass du recht behältst und dies eben nicht für immer so sein wird. Heute hat mich halt echt wieder dieses unangenehme Gefühl überfallen, das ich früher schon hatte. Also die Angst, dass ich allein bleibe und nie wieder richtig glücklich sein kann. Ich weiß, dass das Quatsch ist, aber du weißt ja, wie es sich mit blöden Gedanken verhält: sie sind mitunter sehr hartnäckig.

Natürlich wird es nicht für immer so sein. Ich kenne diese negativen Gedanken und diese Angst auch. Und die Torschlusspanik. Aber es wird wieder jemanden geben, weil wir ja auch lieben können und wollen. Wann es so weit ist, werden wir erst erfahren, wenns soweit ist Aber bis dahin können wir ja ganz viel für uns selbst tun.

Ich bin wieder etwas besser drauf, seitdem ich in letzter Zeit ab und zu feiern gegangen bin. Nicht, dass ich mir jedes Mal jemanden aufgerissen hätte, aber ein paar Komplimente zu bekommen und seinen Marktwert zu checken tut schon ganz gut. Klar, es gab auch die Momente, wo ich dann auf dem Heimweg geheult hab, weil ich ja nur wollte, dass ER mich wieder will.
Aber irgendwie hat bei mir glaube ich ein bisschen was klick gemacht in den letzten Tagen. Ich beziehe die Trennung nicht mehr so sehr auf mich. Ich weiß, dass ich mit Sicherheit auch einen Anteil daran habe, dass es so weit gekommen ist. Und dass mein Fehler in der Sache ganz klar war, mich nicht abzugrenzen, sondern seine Probleme so mitzutragen. Vielleicht habe ich seine ganze Problematik einfach nicht richtig begriffen während der Beziehung. Dazu gehört auch das, was du geschrieben hast: dass man diese komischen Andeutungen nicht ernst genommen hat. Man hat in dem anderen einfach etwas gesehen, was er nicht war.
Man hat diesen Menschen nicht komplett kennen gelernt. Warum nicht? Weil man es nicht wahrhaben wollte? Weil derjenige einem vorher nichts von seinen Problemen erzählt hat und man deswegen gar nichts davon wusste? Weil es zu anstrengend war? Weil man selbst ausgelaugt war?
Wahrscheinlich alles ein bisschen. Und dazu kommt, dass wir ja keinerlei Erfahrungen in solch einer Thematik hatten. Für mich war das ein Schock, ihn so depressiv zu erleben.

Zitat:

Ich kann mich an einige Situationen erinnern, wo mir klar war, dass ich mit ihm nicht für immer glücklich sein werde.

Ja, ich mich auch. Das schwierige ist dann eben nur, dass man ja diese wunderbaren Jahre hatte, wo das Problem noch nicht da war. Und daran hält man fest und hofft, dass man den Rest schon irgendwie hinbekommt.

Zitat:

Mein Herz soll zuerst wieder frei sein, ansonsten macht das für mich keinen Sinn. Das wirft jetzt allerdings bei mir erneut die Frage auf, wie er das bitte gemacht hat? Wie kann er gleich eine neue Beziehung eingehen? Das ist doch unmöglich, dass er sich da öffnen kann, oder? Auch ER kann vier Jahre doch nicht einfach vergessen, auch wenn er versucht, das alles zu verdrängen. Kurz nach der Trennung hat er noch gesagt, er hätte die Gefühle für mich irgendwo verstaut. Also, nicht verloren.

Ach liebe Memi. Du weißt doch, dass die Beziehung die er jetzt hat, ihn nur über dich hinwegtrösten soll. Und dass er im Endeffekt nur eine Schippe Müll mehr auf den Haufen legt. ER kann nicht alleine sein, denn das bedeutet, dass er sich mit sich selbst auseinandersetzen müsste. Er hat nicht kapiert, dass es nicht an dir lag, dass er die Beziehung beendet hat. Er denkt jetzt am Anfang, dass er sein Problem lösen kann, indem er dich fortschickt und ersetzt. Aber du weißt doch selbst, dass das keinen Sinn macht. Es wird ihn einholen. Oder: er ist mit der Neuen zufrieden, weil er sie nicht so sehr liebt, ergo auch nicht so große Verlustängste hat. Aber Memi, das ist ja nicht das,was du dir von einer Beziehung wünschst, oder? Du willst doch die volle Liebe und das Sich-Fallen-Lassen.
Du willst doch nichts Halbes. Nichts ungewürztes. Aber genau das ist vermutlich die Beziehung, die dein Ex gerade führt. Er hat nicht abgeschlossen, wie sollte er auch.
Nichtsdestotrotz solltest du aber versuchen an den Punkt zu kommen, wo dir das egal ist. Du solltest nur auf dich schauen. Und wenn du ehrlich zu dir selbst bist weißt du, dass du mit ihm nicht glücklich geworden wärst, weil er dir das Leben das du dir wünschst nicht bieten kann.
Ich fange gerade an, das zu begreifen. Und es tut höllisch weh, weil man sich dann ja eingestehen muss, dass man eine Fehlinvestition getätigt hat.

Zitat:

Ich kapiers einfach nicht. Und ich wollte mich das doch gar nicht mehr fragen. Ach Mist.

Die Fragen kommen immer wieder. Is doch klar. Man bekommt ja auch keine endgültige Antwort. Aber nimm sie einfach an, ohne zu lange darüber zu grübeln. Und irgendwann gehen sie dann auch wieder...und neue Fragen kommen

Zitat:

Aber er soll einfach nicht so davon kommen.

Ich finde, das deutet darauf hin, dass du wütend und verletzt bist und das alles noch sehr auf dich beziehst. Versteh mich nicht falsch, ich kann das absolut nachvollziehen. Aber für mich hört sichs so an, als wärst du jetzt gerade in der Schwebe. Ihm soll es nicht schlecht gehen aber auch nicht gut und besser als dir schon gleich dreimal nicht
Kann ich bestens verstehen, geht mir auch so. Bzw heute hatte ich zum ersten Mal so richtig den Gedanken, dass ich ihm wirklich wünsche, dass er die Kurve bekommt. Natürlich bin ich nicht total selbstlos...würde ich ihn jetzt mit einer anderen sehen wäre der Ofen auch aus.
Aber ich versuche, den Gedanken zuzulassen, dass sein Schluss machen vielleicht auch was gutes für mich hatte. Ob von ihm beabsichtigt oder nicht sei mal dahingestellt.
Stell dir die Frage, ob du tauschen würdest mit ihm. Würdest du, um jetzt nicht in deiner Position sein zu müssen, gern in seiner Position sein?

Pro: er hat ne Neue, muss (erstmal) nicht so leiden wie du, er hat die Trennung vollzogen, ist also nicht der Verlassene, er muss nicht alleine in ner Wohnung hocken, er muss bzgl Kinderwunsch keine so große Torschlusspanik haben, weil er sich ja ne Jüngere holen kann.
Contra: er hat panische Verlustängste weil er sein Trauma nicht aufarbeitet, er hat nicht genug Eier, um mal alleine zu sein und mit sich selbst klar zu kommen, er hat eine Beziehung obwohl er noch nicht mal seine vorige Beziehung verarbeitet hat und weiß im Hinterkopf schon ganz genau, dass er auch das in den Sand setzen wird, er ist zumindest Momentan überhaupt nicht in der Lage, eine Familie zu gründen, egal mit welcher Frau, weil er seine Ängste erstmal in den Griff bekommen muss. Oder was glaubst du, wie er mit seinen Ängsten im Bezug auf seine eigenen Kinder, sein Fleisch und Blut umgehen würde. Achja, dazu kommt noch, dass er diesen Drang hat, Frauen irgendwie zu quälen.

So, und jetzt mal ganz ehrlich, Memi? Würdest du tauschen? Und wenn nicht, dann versuche den Gedanken ans Verzeihen zuzulassen. Glaub mir, es hilft. Zumindest mal drüber nachdenken, wie es wäre.

Das soll jetzt nicht so klingen, als hätte ich keine Zweifel mehr und wär schon lang übern Berg. Aber ich merke, dass es mir etwas gebracht hat, diese Unmöglichkeit nach dieser großen Verletzung mal zuzulassen.

Zitat:

Ava, ich danke dir so sehr für deinen Input. Hat mich wirklich aufgebaut.

Danke, das freut mich. Du hast mich auch schon so oft aufgebaut!

Deine Ava

Wow, Ava, ich danke dir so sehr fürs zurechtrücken meiner heute so lose herumirrenden Gedanken!

Zitat:

Natürlich wird es nicht für immer so sein. Ich kenne diese negativen Gedanken und diese Angst auch. Und die Torschlusspanik. Aber es wird wieder jemanden geben, weil wir ja auch lieben können und wollen. Wann es so weit ist, werden wir erst erfahren, wenns soweit ist Aber bis dahin können wir ja ganz viel für uns selbst tun.

Ich weiß, du hast recht. Ich bin nur so ungeduldig gerade. Jetzt hab ich so schlimme Monate hinter mir und gewinne gerade wieder etwas Boden unter den Füssen. Und nun werd ich ungeduldig. Am liebsten wäre mir, wenn ich sofort ein freies Herz hätte und dann der nächste (natürlich der Richtige ) direkt auf der Matte steht. Geht aber nicht. Und soll wohl auch nicht so sein, wenn man sich weiter entwickeln will. Schließlich will ich auch nicht so sein wie mein Ex. Wenn ICH eine neue Beziehung eingehe, will ich frei sein von Altlasten - so wie ich es mir auch von meinem Partner wünsche.

Zitat:

Aber irgendwie hat bei mir glaube ich ein bisschen was klick gemacht in den letzten Tagen. Ich beziehe die Trennung nicht mehr so sehr auf mich.

Ava, ich bewundere wirklich deine Einstellung und wie weit du nach so kurzer Zeit schon gekommen bist. Reflexionsfähigkeit ist das Eine - aber du setzt das alles auch um, lässt es auf dich wirken und holst das Beste für dich dabei raus. Ich finde das großartig - auch wie du die Beziehung reflektierst - und es zeigt, wie viel Kraft und emotionales Verständnis in dir steckt. Dein Ex ist echt ein Blödmann, dass er dieses Geschenk nicht annehmen konnte (sorry, das musste jetzt sein).

Zitat:

Ach liebe Memi. Du weißt doch, dass die Beziehung die er jetzt hat, ihn nur über dich hinwegtrösten soll. Und dass er im Endeffekt nur eine Schippe Müll mehr auf den Haufen legt. ER kann nicht alleine sein, denn das bedeutet, dass er sich mit sich selbst auseinandersetzen müsste. Er hat nicht kapiert, dass es nicht an dir lag, dass er die Beziehung beendet hat. Er denkt jetzt am Anfang, dass er sein Problem lösen kann, indem er dich fortschickt und ersetzt. Aber du weißt doch selbst, dass das keinen Sinn macht. Es wird ihn einholen. Oder: er ist mit der Neuen zufrieden, weil er sie nicht so sehr liebt, ergo auch nicht so große Verlustängste hat. Aber Memi, das ist ja nicht das,was du dir von einer Beziehung wünschst, oder? Du willst doch die volle Liebe und das Sich-Fallen-Lassen.

DANKE! Ich komm mir manchmal echt schon blöd vor, weil ich mir diese Gedanken wieder und wieder mache. Es geht halt einfach nicht in meinen Kopf. Was du schreibst, stimmt vollkommen. Er fühlt sich eigentlich nur dann sicher, wenn er sich nicht voll auf etwas einlässt. Sobald tiefere Gefühle ins Spiel kommen, läuten seine Alarmglocken. Das ist schade für ihn und ich verurteile ihn deshalb auch nicht. Er hat schlimmes mitmachen müssen. Und ja, es wird ihn einholen. Alles. Das tut es ohnehin ständig. Davor kann er nicht weglaufen. Ich habe mir eben nur immer so gewünscht, dass er mit meiner Liebe und Standfestigkeit neues Vertrauen gewinnen kann. Aber darüber haben wir auch schon mal hier im thread gesprochen. Man kann einen anderen eben nicht retten, der das nicht möchte. Jeder muss sich selbst helfen. Insofern hat es ja wirklich Sinn gemacht, dass er weg ist. Ich habe nun die Chance, etwas neues, tolles aufzubauen - mit jemandem der keine so großen Ängste und Zweifel mit sich rumschleppt.

Zitat:

Und es tut höllisch weh, weil man sich dann ja eingestehen muss, dass man eine Fehlinvestition getätigt hat.

War es wirklich eine Fehlinvestition? Kann es nicht auch sein, dass genau diese Erfahrung notwendig war, um in und mit einer zukünftigen Beziehung oder generell im Leben wachsen zu können? Umsonst war glaub ich nichts. Und wenn es noch so weh tut jetzt.

Zitat:

Aber ich versuche, den Gedanken zuzulassen, dass sein Schluss machen vielleicht auch was gutes für mich hatte. Ob von ihm beabsichtigt oder nicht sei mal dahingestellt.

Auch hier werden wir irgendwann erkennen, dass es sehr wohl etwas gutes hatte. Ich weiß nicht, ob ich das hier schon mal geschrieben habe, aber als mein ExEx damals die Beziehung beendet hat, dachte ich auch, dass ich nie mehr glücklich werde - geschweige denn, dass ich fühlen konnte, das sei für etwas gut. Es tat einfach nur weh. Ekelhaft weh. Ohne schei. - ich bin dem Mann heute dankbar dafür, dass er es beendet hat. Ich hätte dieses Trauerspiel noch jahrelang mitgemacht. (Das ist jedoch das einzige, wofür ich ihm dankbar bin ). Ich will damit nur sagen, dass all das was jetzt unvorstellbar scheint, sich irgendwann ergeben wird, im Bewusstsein und im Herzen ankommen wird. Ich persönlich hab halt im Moment meine Probleme mit diesem irgendwann - geht mir alles zu langsam grad

Zitat:

Stell dir die Frage, ob du tauschen würdest mit ihm. Würdest du, um jetzt nicht in deiner Position sein zu müssen, gern in seiner Position sein?

Nachdem ich das jetzt mal so schwarz auf weiß von dir so toll zusammen gefasst gelesen habe muss ich ganz klar sagen: NEIN. Ich würde nicht tauschen wollen. Und ich glaube sogar, dass auch er lieber anderes wäre. Er hat mal zu mir gesagt, er hätte nur diese eine Strategie (also weglaufen und verdrängen) und meine Art der Verarbeitung sei sicher die gesündere. Ich hab das als sehr anmaßend empfunden angesichts der Situation aber ich denke, dass ich in dieser Hinsicht vielleicht wirklich besser dran bin als er. Ich hoffe nur inständig, dass ich ihn niemals mit seiner neuen oder generell mit irgend einer anderen Frau sehen muss. Jedenfalls so lange, bis es mir nichts mehr ausmachen würde.

So, liebe Ava. Ich bin jetzt wieder viel sortierter dank deiner und Milas toller Hilfe. Wochenende ist auch rum...mal sehen was sich die nächste Woche gefühlstechnisch tut.

Ich wünsche dir und allen hier eine gute Nacht und einen tollen Start in die Woche.
Deine Memi

Liebe Memi,

wie gehts es dir heute? Ist der Montag besser als der Sonntag und konntest du dich gut ablenken?

Zitat:

Ich bin nur so ungeduldig gerade. Jetzt hab ich so schlimme Monate hinter mir und gewinne gerade wieder etwas Boden unter den Füssen. Und nun werd ich ungeduldig. Am liebsten wäre mir, wenn ich sofort ein freies Herz hätte und dann der nächste (natürlich der Richtige ) direkt auf der Matte steht.

Das geht nicht nur dir so, meine Liebe. Man will halt einfach, dass es bald vorbei ist und endlich aufhört, weh zu tun. Und wenn man einen neuen Partner hätte, mit dem alles toll ist, dann wüsste man ja, dass die Trennung einen Sinn hatte und dass wir nicht für immer allein bleiben müssen. Das ist ja irgendwie die größte Angst, finde ich. Da kann man m.E. so viel an sich selbst arbeiten und sich selbst lieben wie man will. Aber eine Partnerschaft als Sahnehäubchen wünscht man sich ja schon irgendwie.

Zitat:

Ava, ich bewundere wirklich deine Einstellung und wie weit du nach so kurzer Zeit schon gekommen bist. Reflexionsfähigkeit ist das Eine - aber du setzt das alles auch um, lässt es auf dich wirken und holst das Beste für dich dabei raus. Ich finde das großartig - auch wie du die Beziehung reflektierst - und es zeigt, wie viel Kraft und emotionales Verständnis in dir steckt. Dein Ex ist echt ein Blödmann, dass er dieses Geschenk nicht annehmen konnte (sorry, das musste jetzt sein).

Danke! Es tut gut, das zu hören. Auch, wenn ich heute einen schlechten Tag hab und sich das alles nicht mehr so gut anfühlt wie gestern. Gestern war ich wirklich recht optimistisch, das hast du ja vielleicht gemerkt ; dieser Gedanke, ihm zu verzeihen und das ganze nicht auf mich zu beziehen und einfach zu akzeptieren, dass er es nicht konnte, das hat mir Mut gemacht. Und jetzt, wo dieses Verzeihen so präsent in meinen Gedanken ist, da wird mir natürlich auch klar, dass das eine gewisse Endgültigkeit mit sich bringt. Und dass ich eigentlich diesen Gedanken, dass ich ihm das Beste wünsche, auch dann haben muss, wenn er eine Neue hat und ohne mich glücklich wird (egal, ob wirklich glücklich oder nur augenscheinlich). Und dass ich den Gedanken auch dann haben muss, wenn sich für mich keine neue Beziehung ergibt.
Das schwierige ist eben, den anderen ja nicht für sein eigenes Unglück verantwortlich zu machen und sich selbst nicht als Opfer der Situation zu sehen. Und ihm keine Macht mehr über mich zu geben.
Ich glaube, mit meinem Verzeihen und Verstehen ist mein Verstand mal wieder ein gutes Stück vor meinem Herzen, das hab ich heute gemerkt.
Weil ich gerade einfach nur traurig bin, diesen Menschen verloren zu haben. Mir sind nochmal so viele schöne Situationen, die wir miteinander hatten, durch den Kopf gegangen und es macht mich so traurig, dass wir zu einer Zeit zusammen waren, wo er einfach noch nicht zu sich selbst gefunden hat. Klar, die Frage ist, ob er das jemals wird und ob er jemals sein Leben dauerhaft auf die Reihe bekommt.
Aber wenn, dann würde ich mir wünschen, dass ich ihn erst in ein paar Jahren kennen lerne. Und der Gedanke daran, dass er ja jetzt quasi mit meiner Starthilfe und weil er gemerkt hat, was er da in den Sand gesetzt hat, ein supertolles Leben führt...oh man...das tut schon weh. So ganz verzeihen kann ich wohl doch noch nicht. Bzw...das wär dann wohl bedingungslose und selbstlose Liebe, wenn ich das jetzt als ok empfinden würde, dass er mich quasi als Instrument zum glücklich werden gebraucht hat. Weißt du, was ich mein? Verwirrend

Zitat:

Man kann einen anderen eben nicht retten, der das nicht möchte. Jeder muss sich selbst helfen. Insofern hat es ja wirklich Sinn gemacht, dass er weg ist. Ich habe nun die Chance, etwas neues, tolles aufzubauen - mit jemandem der keine so großen Ängste und Zweifel mit sich rumschleppt.

Genau, und dabei hast du auch noch jede Menge über dich selbst gelernt. Auf der einen Seite könnte man es vielleicht Pech nennen, dass wir diese Männer kennengelernt und so sehr geliebt haben, denn sie sind ja nicht fähig, die langfristige Beziehung zu führen, die wir uns so sehr wünschen. Auf der anderen Seite wissen wir ja mittlerweile beide, dass man niemals so viel über sich selbst und das Leben lernt wie in der Krise. Und das kann ja für eine neue Beziehung eigentlich nur von Vorteil sein, oder?

Zitat:

War es wirklich eine Fehlinvestition? Kann es nicht auch sein, dass genau diese Erfahrung notwendig war, um in und mit einer zukünftigen Beziehung oder generell im Leben wachsen zu können? Umsonst war glaub ich nichts. Und wenn es noch so weh tut jetzt

Du hast recht. Es war vielleicht nur eine Fehlinvestition, dass wir so lange in einer Beziehung geblieben sind, die uns am Ende ja schon geschadet hat. Aber genau das wird uns jetzt auch nicht mehr passieren. Manchmal überlege ich auch, ob ich meinem Ex nicht einfach zu unerfahren in Beziehungsdingen war. Er hatte schon so viele Freundinnen, er kannte schon so viele Beziehungsprobleme. Auf der anderen Seite konnte er sie aber auch nicht anständig lösen...
Ich bin vielleicht etwas naiv und unbeschwert in die Beziehung reingegangen, eben mangels Erfahrung, dafür aber voller romantischer Vorstellungen und der Gewissheit, dass es für immer ist (oder zumindest dem Wunsch), weil er DER Mann für mich ist.
Das finde ich ein bisschen schade, dass ich jetzt bestimmt nicht mehr ganz so jugendlich-verliebt in eine Beziehung reingehen kann. Kannst du das durch deine Erfahrung bestätitgen?

Zitat:

aber als mein ExEx damals die Beziehung beendet hat, dachte ich auch, dass ich nie mehr glücklich werde - geschweige denn, dass ich fühlen konnte, das sei für etwas gut. Es tat einfach nur weh. Ekelhaft weh. Ohne schei. - ich bin dem Mann heute dankbar dafür, dass er es beendet hat.

Auch, wenn es mir Leid für dich tut, dass du das jetzt zum zweiten Mal mitmachen musst und diese Gedanken hast, so beweist es doch, dass man auch über solche Gedanken hinweg kommen kann. Du bist das beste Beispiel Dass es dir zu lang dauert, kann ich verstehen. Geht mir ja schon so, obwohl du mir 3 Monate vorraus bist Aber es ist ja auch klar...wir haben nunmal einen Menschen verloren, der eine riesige Rolle in unserem Leben gespielt hat. Und das einige Jahre lang.

Zitat:

Er hat mal zu mir gesagt, er hätte nur diese eine Strategie (also weglaufen und verdrängen) und meine Art der Verarbeitung sei sicher die gesündere. Ich hab das als sehr anmaßend empfunden angesichts der Situation aber ich denke, dass ich in dieser Hinsicht vielleicht wirklich besser dran bin als er. Ich hoffe nur inständig, dass ich ihn niemals mit seiner neuen oder generell mit irgend einer anderen Frau sehen muss. Jedenfalls so lange, bis es mir nichts mehr ausmachen würde.

Klingt nach meinem Ex. Ich kann verstehen, dass du das anmaßend empfunden hast aber zu dem Zeitpunkt hast du an ihn wahrscheinlich Maßstäbe gesetzt, wie du sie an dich hast. Nämlich dass man Probleme gemeinsam löst und bespricht. Fakt ist, er KANN es wirklich nicht. Vielleicht ist sein Leidensdruck nicht groß genug...irgendwann wird seine Mauer komplett einkrachen und dann kannst du froh sein, dass du dich nicht um ihn kümmern musst. Glaub mir, bei meinem Ex waren Dinge..der war komplett am Boden. Vielleicht wäre sein Leidensdruck auch groß genug gewesen, dass er endlich was tut, wenn ich ihm nicht aus der schei. geholfen hätte. Manchmal bereue ich, dass ich ihm geholfen habe (z.B. bei den Schulden), weil er sonst vielleicht mal so tief gewesen wäre, dass er sich wirklich Hilfe gesucht hätte. Aber ich konnte ihn ja nicht einfach fallen lassen, das hab ich nicht hinbekommen. Vielleicht ein Fehler. Aber doch auch irgendwie logisch, dass ich ihm geholfen hab, oder? Er hätte es ja auch so sehen können, dass er gerade nochmal die Kurve gekriegt hat und jetzt endlich was tun muss.
Grad hab ich das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben.
Oh man, wie können diese blöden Gedanken sich denn von einem auf den anderen Tag so verändern. Was für ein Chaos...

Fühl dich gedrückt
Ava

Hallo liebe Ava,

wir scheinen uns abzuwechseln mit den guten und weniger guten Tagen. Heute gehts mir viel besser, ich bin so froh, dass ich meine Arbeit habe. Da ist es zur Zeit so stressig - ich komm wirklich nicht eine Sekunde zum Nachdenken.

Zitat:

Und jetzt, wo dieses Verzeihen so präsent in meinen Gedanken ist, da wird mir natürlich auch klar, dass das eine gewisse Endgültigkeit mit sich bringt.

Ja, die Endgültigkeit macht mir auch zu schaffen. Irgendwie ganz schwer zu begreifen, oder? Da war man jahrelang mit diesem einen Menschen zusammen, hat so viel zusammen erlebt und durchgemacht und nun ist er einfach weg. Ich habe manchmal den Gedanken - was ist, wenn ich ihn nie wieder sehe? Das fühlt sich total komisch an und irgendwie unwirklich. Aber ich muss sagen, nach nun fast einem halben Jahr (es ist krass, wie lang das schon her ist - ich hab mein Zeitgefühl total verloren in der Trennungszeit) rückt er immer weiter von mir weg. Auch emotional. ES kommt mir manchmal so vor, als wäre die Beziehung mit ihm schon ewig her. Ich kann es nicht anders beschreiben. Ich glaube, das kommt dadurch, dass man durch den ganzen Trennungsschock, die Trauer und die Schmerzen irgendwie zu einem anderen Menschen wird. Ganz von selbst. Und dann sieht man zurück und man ist nicht mehr dieselbe. Bei mir ist es zumindest so.

Ava, ich denke trotzdem, dass du mit dem Gedanken ans Verzeihen auf einem sehr guten Weg bist. Und das muss ja nicht von heute auf morgen gehen. Verlang da nicht zu viel von dir. Du hast eh schon gemerkt, dass sich das nicht so einfach umsetzen lässt. Es geht jetzt erstmal nur darum, sich Stück für Stück zu lösen. In kleinen Schritten und manchmal auch in größeren. Dazu gehört auch Wut und Unverständnis. Aber das soll nicht Überhand gewinnen. Ich kann es nur nochmal sagen: ich finde du bist schon sehr weit in der Verarbeitung. Und du musst ihm auch gar nicht das Beste wünschen. Wie soll man das auch bitte hinbekommen, wenn man so enttäuscht und verletzt ist? Ich glaube, das wäre jetzt zu viel verlangt. Bei meinem ExEx bin ich erst jetzt ,nachdem wir 7 Jahre getrennt sind soweit, dass ich ihm ganz ehrlich alles Gute wünsche. Er war aber auch ein ziemlicher A. während der Beziehung. Aber er ist kein schlechter Mensch. Bei meinem aktuellen Ex bin ich noch lange nicht soweit, dass ich ihm das Beste wünsche. Und das ist ok. Es heißt ja auch nicht, dass ich ihn hasse und 24/7 wütend auf ihn bin. Lass dir Zeit Ava. Du wirst spüren wenn du dazu bereit bist, ihn vollkommen loszulassen.

Zitat:

Und der Gedanke daran, dass er ja jetzt quasi mit meiner Starthilfe und weil er gemerkt hat, was er da in den Sand gesetzt hat, ein supertolles Leben führt...oh man...das tut schon weh. So ganz verzeihen kann ich wohl doch noch nicht. Bzw...das wär dann wohl bedingungslose und selbstlose Liebe, wenn ich das jetzt als ok empfinden würde, dass er mich quasi als Instrument zum glücklich werden gebraucht hat. Weißt du, was ich mein? Verwirrend

Ich kenne diese Gedanken nur zu gut. Dass sie eher kontraproduktiv sind, brauch ich dir nicht zu sagen, oder ? Schau, du hast dich sicher ausführlich mit seinem Krankheitsbild beschäftigt. Daher weißt du sicher auch, dass sich eine Depression nicht plötzlich in Luft auflöst. Selbst wenn der Wille da ist, diese Krankheit behandeln zu lassen - das kann mitunter sehr langwierig sein. Insofern brauchst du dir keinen Kopf zu machen, dass er jetzt auf einmal ein super tolles Leben ohne dich führt und über Nacht zum Traumpartner mutiert. Ich will damit nicht sagen, dass er Schuld an seiner Krankheit trägt. Eine Depression ist ein schlimmes Störungsbild, das wirklich niemandem zu wünschen ist. Du hast ihm mit deinem Verständnis und deiner Liebe sicher auf eine Art geholfen. Aber eben nur so weit wie er es zulassen konnte. Alles andere hattest du nicht in der Hand. Aber ich weiß was du meinst. Du befürchtest, eine Art Sprungbrett für ihn gewesen zu sein. Ich glaube, deine Angst ist aber unbegründet. Wenn er wirklich an sich arbeiten sollte und eine Therapie in Betracht zieht, dann dauert das erstmal. Er wird sehr mit sich selbst beschäftigt sein, falls er sich wirklich darauf einlässt und erstmal sicher kein Wunschpartner. Wie sollte das auch gehen? Und abgesehen davon: Wer sagt denn, dass ihr euch nicht in einigen Jahren wieder begegnen könnt - beide gewachsen und gereift - wer weiß? Oder es ist dir irgendwann einfach egal, weil du eine tolle neue Beziehung hast und gar nicht mehr an ihn denkst und ihn schon gar nicht zurück haben willst. So ging es mir jedenfalls schon.

Zitat:

Grad hab ich das Gefühl, alles falsch gemacht zu haben.
Oh man, wie können diese blöden Gedanken sich denn von einem auf den anderen Tag so verändern. Was für ein Chaos...

Nein Ava, du hast nichts falsch gemacht. Du hast das getan was du für richtig gehalten hast. Zu diesem Zeitpunkt hättest du nicht anders handeln können. Ich weiß ja selber nur zu gut wie es ist, wenn sich diese Gedanken ständig ändern, im Kreis drehen, es geht mal auf und dann wieder steil bergab....
Aber wenn du aus dem gröbsten Chaos raus bist - und das wirst du bald sein! - siehst du vieles wieder anders. Und dann aber erkennst du, was für dich stimmt und was nicht. Das verändert sich dann nicht mehr jeden Tag. Irgendwann geben die Gedanken und die Gefühle, die sie nach sich ziehen, Ruhe.
Darauf kannst du wirklich vertrauen.

Ich wünsche dir eine gute Nacht und morgen einen besseren Tag als heute. Es wird schon...durchhalten!

Deine Memi