Liebe Memi,
schön, dass deine Wohnung jetzt ein wenig wohnlicher wird mit Pflanzen und Möbeln etc.
Zitat:Aber ich kann es ja auch nicht ändern, deshalb versuche ich jetzt, mich auf mich und mein Projekt "Neuanfang" zu konzentrieren. Und ich hoffe inständig, dass du recht behältst und dies eben nicht für immer so sein wird. Heute hat mich halt echt wieder dieses unangenehme Gefühl überfallen, das ich früher schon hatte. Also die Angst, dass ich allein bleibe und nie wieder richtig glücklich sein kann. Ich weiß, dass das Quatsch ist, aber du weißt ja, wie es sich mit blöden Gedanken verhält: sie sind mitunter sehr hartnäckig.
Natürlich wird es nicht für immer so sein. Ich kenne diese negativen Gedanken und diese Angst auch. Und die Torschlusspanik. Aber es wird wieder jemanden geben, weil wir ja auch lieben können und wollen. Wann es so weit ist, werden wir erst erfahren, wenns soweit ist
Aber bis dahin können wir ja ganz viel für uns selbst tun.
Ich bin wieder etwas besser drauf, seitdem ich in letzter Zeit ab und zu feiern gegangen bin. Nicht, dass ich mir jedes Mal jemanden aufgerissen hätte, aber ein paar Komplimente zu bekommen und seinen "Marktwert" zu checken tut schon ganz gut. Klar, es gab auch die Momente, wo ich dann auf dem Heimweg geheult hab, weil ich ja nur wollte, dass ER mich wieder will.
Aber irgendwie hat bei mir glaube ich ein bisschen was "klick" gemacht in den letzten Tagen. Ich beziehe die Trennung nicht mehr so sehr auf mich. Ich weiß, dass ich mit Sicherheit auch einen Anteil daran habe, dass es so weit gekommen ist. Und dass mein Fehler in der Sache ganz klar war, mich nicht abzugrenzen, sondern seine Probleme so mitzutragen. Vielleicht habe ich seine ganze Problematik einfach nicht richtig begriffen während der Beziehung. Dazu gehört auch das, was du geschrieben hast: dass man diese komischen "Andeutungen" nicht ernst genommen hat. Man hat in dem anderen einfach etwas gesehen, was er nicht war.
Man hat diesen Menschen nicht komplett kennen gelernt. Warum nicht? Weil man es nicht wahrhaben wollte? Weil derjenige einem vorher nichts von seinen Problemen erzählt hat und man deswegen gar nichts davon wusste? Weil es zu anstrengend war? Weil man selbst ausgelaugt war?
Wahrscheinlich alles ein bisschen. Und dazu kommt, dass wir ja keinerlei Erfahrungen in solch einer Thematik hatten. Für mich war das ein Schock, ihn so depressiv zu erleben.
Zitat:Ich kann mich an einige Situationen erinnern, wo mir klar war, dass ich mit ihm nicht für immer glücklich sein werde.
Ja, ich mich auch. Das schwierige ist dann eben nur, dass man ja diese wunderbaren Jahre hatte, wo das Problem noch nicht da war. Und daran hält man fest und hofft, dass man den Rest schon irgendwie hinbekommt.
Zitat: Mein Herz soll zuerst wieder frei sein, ansonsten macht das für mich keinen Sinn. Das wirft jetzt allerdings bei mir erneut die Frage auf, wie er das bitte gemacht hat? Wie kann er gleich eine neue Beziehung eingehen? Das ist doch unmöglich, dass er sich da öffnen kann, oder? Auch ER kann vier Jahre doch nicht einfach vergessen, auch wenn er versucht, das alles zu verdrängen. Kurz nach der Trennung hat er noch gesagt, er hätte die Gefühle für mich irgendwo verstaut. Also, nicht verloren.
Ach liebe Memi. Du weißt doch, dass die Beziehung die er jetzt hat, ihn nur über dich hinwegtrösten soll. Und dass er im Endeffekt nur eine Schippe Müll mehr auf den Haufen legt. ER kann nicht alleine sein, denn das bedeutet, dass er sich mit sich selbst auseinandersetzen müsste. Er hat nicht kapiert, dass es nicht an dir lag, dass er die Beziehung beendet hat. Er denkt jetzt am Anfang, dass er sein Problem lösen kann, indem er dich fortschickt und ersetzt. Aber du weißt doch selbst, dass das keinen Sinn macht. Es wird ihn einholen. Oder: er ist mit der Neuen zufrieden, weil er sie nicht so sehr liebt, ergo auch nicht so große Verlustängste hat. Aber Memi, das ist ja nicht das,was du dir von einer Beziehung wünschst, oder? Du willst doch die volle Liebe und das Sich-Fallen-Lassen.
Du willst doch nichts Halbes. Nichts ungewürztes. Aber genau das ist vermutlich die Beziehung, die dein Ex gerade führt. Er hat nicht abgeschlossen, wie sollte er auch.
Nichtsdestotrotz solltest du aber versuchen an den Punkt zu kommen, wo dir das egal ist. Du solltest nur auf dich schauen. Und wenn du ehrlich zu dir selbst bist weißt du, dass du mit ihm nicht glücklich geworden wärst, weil er dir das Leben das du dir wünschst nicht bieten kann.
Ich fange gerade an, das zu begreifen. Und es tut höllisch weh, weil man sich dann ja eingestehen muss, dass man eine Fehlinvestition getätigt hat.
Zitat:Ich kapiers einfach nicht. Und ich wollte mich das doch gar nicht mehr fragen. Ach Mist.
Die Fragen kommen immer wieder. Is doch klar. Man bekommt ja auch keine endgültige Antwort. Aber nimm sie einfach an, ohne zu lange darüber zu grübeln. Und irgendwann gehen sie dann auch wieder...und neue Fragen kommen
Zitat:Aber er soll einfach nicht so davon kommen.
Ich finde, das deutet darauf hin, dass du wütend und verletzt bist und das alles noch sehr auf dich beziehst. Versteh mich nicht falsch, ich kann das absolut nachvollziehen. Aber für mich hört sichs so an, als wärst du jetzt gerade in der Schwebe. Ihm soll es nicht schlecht gehen aber auch nicht gut und besser als dir schon gleich dreimal nicht
Kann ich bestens verstehen, geht mir auch so. Bzw heute hatte ich zum ersten Mal so richtig den Gedanken, dass ich ihm wirklich wünsche, dass er die Kurve bekommt. Natürlich bin ich nicht total selbstlos...würde ich ihn jetzt mit einer anderen sehen wäre der Ofen auch aus.
Aber ich versuche, den Gedanken zuzulassen, dass sein Schluss machen vielleicht auch was gutes für mich hatte. Ob von ihm beabsichtigt oder nicht sei mal dahingestellt.
Stell dir die Frage, ob du tauschen würdest mit ihm. Würdest du, um jetzt nicht in deiner Position sein zu müssen, gern in seiner Position sein?
Pro: er hat ne Neue, muss (erstmal) nicht so leiden wie du, er hat die Trennung vollzogen, ist also nicht der Verlassene, er muss nicht alleine in ner Wohnung hocken, er muss bzgl Kinderwunsch keine so große Torschlusspanik haben, weil er sich ja ne Jüngere holen kann.
Contra: er hat panische Verlustängste weil er sein Trauma nicht aufarbeitet, er hat nicht genug Eier, um mal alleine zu sein und mit sich selbst klar zu kommen, er hat eine Beziehung obwohl er noch nicht mal seine vorige Beziehung verarbeitet hat und weiß im Hinterkopf schon ganz genau, dass er auch das in den Sand setzen wird, er ist zumindest Momentan überhaupt nicht in der Lage, eine Familie zu gründen, egal mit welcher Frau, weil er seine Ängste erstmal in den Griff bekommen muss. Oder was glaubst du, wie er mit seinen Ängsten im Bezug auf seine eigenen Kinder, sein Fleisch und Blut umgehen würde. Achja, dazu kommt noch, dass er diesen Drang hat, Frauen irgendwie zu quälen.
So, und jetzt mal ganz ehrlich, Memi? Würdest du tauschen? Und wenn nicht, dann versuche den Gedanken ans Verzeihen zuzulassen. Glaub mir, es hilft. Zumindest mal drüber nachdenken, wie es wäre.
Das soll jetzt nicht so klingen, als hätte ich keine Zweifel mehr und wär schon lang übern Berg. Aber ich merke, dass es mir etwas gebracht hat, diese Unmöglichkeit nach dieser großen Verletzung mal zuzulassen.
Zitat:Ava, ich danke dir so sehr für deinen Input. Hat mich wirklich aufgebaut.
Danke, das freut mich. Du hast mich auch schon so oft aufgebaut!
Deine Ava
sehr gut. Für sowas braucht man auch keinen Typen. Schön, wenn einer da ist, ders aufbaut, wenn nicht, dann halt nicht 
Und planst du eine Einweihnungsparty?
). und hab in der letzten zeit öfter schon gedacht umzuziehen. Es ist aber hier extrem schwer, sich zu verbessern ohne nicht das ganze gehalt zu verbraten.
Was für ein Chaos...
? Schau, du hast dich sicher ausführlich mit seinem Krankheitsbild beschäftigt. Daher weißt du sicher auch, dass sich eine Depression nicht plötzlich in Luft auflöst. Selbst wenn der Wille da ist, diese Krankheit behandeln zu lassen - das kann mitunter sehr langwierig sein. Insofern brauchst du dir keinen Kopf zu machen, dass er jetzt auf einmal ein super tolles Leben ohne dich führt und über Nacht zum Traumpartner mutiert. Ich will damit nicht sagen, dass er Schuld an seiner Krankheit trägt. Eine Depression ist ein schlimmes Störungsbild, das wirklich niemandem zu wünschen ist. Du hast ihm mit deinem Verständnis und deiner Liebe sicher auf eine Art geholfen. Aber eben nur so weit wie er es zulassen konnte. Alles andere hattest du nicht in der Hand. Aber ich weiß was du meinst. Du befürchtest, eine Art Sprungbrett für ihn gewesen zu sein. Ich glaube, deine Angst ist aber unbegründet. Wenn er wirklich an sich arbeiten sollte und eine Therapie in Betracht zieht, dann dauert das erstmal. Er wird sehr mit sich selbst beschäftigt sein, falls er sich wirklich darauf einlässt und erstmal sicher kein "Wunschpartner". Wie sollte das auch gehen? Und abgesehen davon: Wer sagt denn, dass ihr euch nicht in einigen Jahren wieder begegnen könnt - beide gewachsen und gereift - wer weiß? Oder es ist dir irgendwann einfach egal, weil du eine tolle neue Beziehung hast und gar nicht mehr an ihn denkst und ihn schon gar nicht zurück haben willst. So ging es mir jedenfalls schon.