Seine Ex stört unsere Beziehung immer mehr

Zitat von willan:

Wart ihr für Freitag klar verabredet?



Das erzählt er Dir auch noch? Peinlich.



Sehr gut!

Ach mit der Ex war er essen? Warum?

Ja, wir waren verabredet und freuten uns beide nach zwei langen Wochen darauf. Er spürte, dass ich enttäuscht war, er wollte aber auch seine Tochter nicht enttäuschen. Er steckte in der Zwickmühle. Versuchte das zu retten, indem er vorschlug, dass ich einfach später käme. Aber dann wäre der Abend nur kurz gewesen.

Ja, ich hab das auch etwas provoziert, als er schrieb, sie würden sich auf den Heimweg machen, bat ich ihn, uns doch B. mit zu bringen. Ich ahnte schon, dass sie dazu was sagen würde. Er erzählte mir dann, daß sie es natürlich nicht lassen konnte, ne Bemerkung zu machen.

Natürlich war er nicht nur mit der Ex dort, sondern es ging um die beiden Töchter. Aber vermutlich war das nur vorgeschoben. Ich glaube ehrlich gesagt nicht, dass die Kinder sich was dabei dachten. Ich denke, sie hat nur gehofft, dass unser Abend dann verdorben wäre. Und sie störte es, dass er danach noch die Verabredung mit mir einhalten wollte.

Nur, das war schon oft, dass irgendwelche Familientermine gerne auf den Freitag gelegt wurden. Sie bringt ihn damit immer in diesen Zwiespalt und provoziert damit, dass er sich zwischen mir und seinen Kindern entscheiden muss. Das macht ihm zu schaffen.

Zitat von KBR:

Stand das schon irgendwo? Dann sorry! Aber wie alt sind "die Kinder"?

Die Älteste wird 19, die andere wird bald 18.

Anfangs erwähnte er mal, dass sie auch nicht will, dass die Kinder mir auch nur begegnen. Er wünscht aber, dass sie mich kennen lernen. Er sagt, nach über eine Jahr Beziehung, sollte das mal sein.

Er will auch, dass die beiden sich selbst eine Meinung bilden. Aber offenbar haben sie nicht den Wunsch, bzw entsprechen dem Wunsch der Mutter, es nicht zu tun. Es gab Ausreden zu zwei versuchten Verabredungen.

Er wollte sogar soweit gehen, die beiden einzuladen, ohne zu sagen, dass ich da bin. Hat leider noch nicht geklappt.

Die Ex ist überhaupt nicht das Problem - er ist es!

Die sind 4 Jahre geschieden, die Kinder sind erwachsen und er steht immer noch unter dem Pantoffel seiner Ex-Gattin? Na, auf so einen Mann hätte ich ja mal Bock.

Wie kann ich mir die Wohnsituation vorstellen? Die beiden leben in einem Mehrparteienhaus und sie lauert in Wohnung A rund um die Uhr da drauf, wann und in welchem Zustand der Mieter der Wohnung B (er) nach Hause kommt? Oder haben die beiden nach der Scheidung einträchtig ein Zweifamilienhaus bezogen, um die Muckeligkeit einer Familienidylle noch ein wenig weiter zu haben?

Warum gehen Terminabsprachen mit den erwachsenen (!) Kindern über die Mutter? Warum zahlt er soviel Unterhalt (oder verdient er so wenig, dafür kann er nix), dass er grade mal Selbstbehalt hat? So dass er keine Wohnung entfernt von der Ex anmieten kann - Miete muss er doch jetzt auch zahlen?

Völlig unabhängig davon, wie die Ex sich benimmt: Er bezieht keine Stellung und ordnet sein Leben nicht ohne Ex, dafür mit Dir. Das würde mir zu denken geben.

@VictoriaSiempre

Ja, diese Perspektive gibt es auch. E bezieht nicht wirklich Stellung, weil er Angst hat, dass die Ex die Kinder entsprechend gegen ihn aufbringt.

Ja, du siehst das richtig mit der Wihnsituation. Ob sie ihm / und auflaiert, glaube ich allerdings nicht. Aber dass sie entsprechende Gelegenheiten nutzt, um Stress und Konflikte zu ferursachen, schon. Ja, sie schafft sogar diese Gelegenheiten.

Aber ob die Termine mit der Familie wirklich von ihr manipuliert werden, ist nur meine Spekulation.

Ich habe ihm gesagt, dass ich von ihm ne klare Ansage an sie erwarte. Angeblich hat er das schon mal getan, als sie ebenfalls angeblich, schlecht über mich sprach und sie der Wohnung verwiesen hat. Nicht sehr freundlich.

Kontrollieren kann ich das natürlich nicht, ich muss das so glauben. Oder auch nicht.

Das eben ist mein Problem. Ich selbst kann nichts tun, nicht klar Stellung ihr gegenüber beziehen, da sie sich ja weigert, mit mir Kontakt zu haben..

Ich dachte mir, dass ich mal abwarten, ob sie in Aktion tritt, ihm gegenüber. Vorausgesetzt natürlich, er erzählt mir das dann auch wahrheitsgemäss.

Die Situation nagt gerade an mir. Ich fühle mich hilflos, irgendeine Klärung herbei zu führen.

Er versucht es eben allen recht zu machen, seinen Kindern und mir. Dabei kommt es auch zu Konflikten zwischen ihm und mir. Die Ursache ist, dass er nicht klar auftritt. Ihr gegenüber. Mir scheint aber, dass er ihre Methode nicht erkennt. Das macht die Situation schwierig für mich.

Ich kann Dich schon verstehen! Du magst den Mann - da ist es einfacher, die Gründe für die bestehenden Probleme der Ex oder sonstigen Umständen anzulasten.

ER ist aber nun mal das Grundübel. Er grenzt sich nicht klar ab und bezieht keine Stellung zu Dir. Dabei ist es völlig egal, wie doof die Ex ist. Er ist da in Bezug zu Dir doofer. Denn er hat eine Beziehung mit Dir, die Ex nicht.

Die "Kinder" sind keine mehr. Sie sind jedoch immer noch Teenies, was die ganze nicht einfacher macht. Durch Konfliktvermeidung wird der Umgang mit den Kindern aber sicher nicht besser. Die Idee, Euch (Dich und die Kinder) heimlich und konspirativ mal zusammen zu bringen, ist so völlig bekloppt. Glaubst Du, dass Du mehr Akzeptanz bekommst, wenn Du als Überraschungsgast präsentiert wirst?

Mal ne weitere Verständnisfrage: Wieso lädt die eine Tochter zum "feudalen Japaner" ein? Wenn keine Kohle da ist und die Unterhaltszahlungen vom Vater zu dessen Verarmung führen, dann wäre selber kochen oder der günstige Chinese um die Ecke doch normalerweise die 1. Wahl? (Ich liebe Sushi. Aber wenn ich kein Geld habe, dann lade ich nicht dazu ein).

Das ist alles sehr schräg bei Euch. Ich hätte da keinen Bock drauf!

Zitat von skully:

Die Älteste wird 19, die andere wird bald 18.

"Kinder"?

Zitat von VictoriaSiempre:

Die Ex ist überhaupt nicht das Problem - er ist es!

Die sind 4 Jahre geschieden, die Kinder sind erwachsen und er steht immer noch unter dem Pantoffel seiner Ex-Gattin? Na, auf so einen Mann hätte ich ja mal Bock.

Dem ist nichts hinzuzufügen.

Dein Thema lautet "Seine Ex stört unsere Beziehung". Nach den jetzigen Infos stimmt das schlicht und ergreifend so nicht. Sie stört, weil er es zulässt und wie es sich liest das Spielchen ja echt gut mitspielt.

Nie hätte ich gedacht, dass die "Kinder" so groß sind. Sich da wegen der Kinder so unter den Schlappen der Ex zu stellen, ist ja sowas von unnötig.

Zitat von willan:

Dein Thema lautet "Seine Ex stört unsere Beziehung". Nach den jetzigen Infos stimmt das schlicht und ergreifend so nicht. Sie stört, weil er es zulässt und wie es sich liest das Spielchen ja echt gut mitspielt.

Nie hätte ich gedacht, dass die "Kinder" so groß sind. Sich da wegen der Kinder so unter den Schlappen der Ex zu stellen, ist ja sowas von unnötig.

Ja, ihr habt wohl Recht. Vielleicht sehe ich das zu blauäugig. Danke für den Perspektivwechsel.

Ich sah das bisher so, dass, wenn sie unsere Beziehung akzeptieren würde, er auch kein Problem hätte..... Und ich so auch nicht.

Bin ja in Anfang an positiv da dran gegangen. Hab das Kennenlernen angeregt, sie wollte nicht, er sagte, daß kommt schon noch.... Geduld.

Nach Samstag will ich das jetzt eher auch nicht mehr. So ne krasse Abneigung hab ich nicht erwartet. Ich frage mich, wie soll das weiter gehen? Darum will ich auch, dass er da mal ne Ansage macht. Auch den Töchtern gegenüber.

Zitat von VictoriaSiempre:

Ich kann Dich schon verstehen! Du magst den Mann - da ist es einfacher, die Gründe für die bestehenden Probleme der Ex oder sonstigen Umständen anzulasten. ER ist aber nun mal das Grundübel. Er grenzt sich nicht klar ab und bezieht keine Stellung zu Dir. Dabei ist es völlig egal, wie doof die Ex ist..

Ja, auch da magst du Recht haben.....

Die älteste Tochter ist in Ausbildung und hatte eingeladen, um das erste Gehalt zu feiern. Soweit kann ich das nachvollziehen.

Die Mutter hat einen Job im ÖD, er ist Fachkraft für Lager und Logistik, zahlt 400Euro Unterhalt.... Ihm bleiben ca 1200Euro maximal.

Das Geld ist trotzdem häufiger Streitthema.

Er ist warmherzig, großzügig... Bemüht sich stets um alles und um ein friedliches Miteinander. Sie nutzt das aus.

Ich zeige (zu) viel Verständnis. Wegen des Essens am Freitag hab ich mit ihm diskutiert und gesagt, als Nr 2 bin ich mir zu schade.

Dass er an den Kindern hängt, verstehe ich durchaus. Aber dass er das Verhältnis zu ihnen von der Ex abhängig macht ist sein Fehler. Darum sollte er mal mit denen Reden. Vielleicht fällt es ihm dann leichter, der Ex kontra zu bieten, wenn geklärt ist, dass das nicht voneinander abhängt.

Ich will nicht noch mehr Druck ausüben, er leidet auch unter der Situation, aber offenbar muss ich das. Nur.... Wie?

Du kannst ja 100x sagen, dass Du Dir zu schade bist, wenn Taten etwas anderes sagen und Du doch immer wieder nachgibst. Wie glaubwürdig ist das? Er weiß, er kommt damit durch. Er fühlt sich sicher nicht wohl damit, aber für ihn ist Dein Unmut das kleinere Übel.

Ich würde ihm jetzt klipp und klar sagen, dass er 14 Tage Zeit hat, mit den"Kindern" zu reden und zu vertreten, dass Ihr Euch kennenlernen solltet. Wenn sie das nicht möchten, haben sie seine Lebenssituation zumindest zu akzeptieren. Die sind ja nicht drei Jahre alt und verstehen nicht, dass ihr Papa eine erwachsene Beziehung zu einer Frau führen möchte, die nicht ihre Mutter ist und dass diese Beziehung nichts an deren Verhältnis ändern muss. Am besten machst Du ihm auch klar, seiner Ex hat er zu sagen, dass seine Beziehung sie einen Beep angeht und er sich jede Form von Respektlosigkeiten Dir gegenüber verbietet. Ihr legt einen zeitnahen dritten Kennenlerntermin fest (vielleicht lädst Du alle drei zu Dir ein. Dann müssen sie - auch er - Farbe bekennen). Kriegt er das nicht hin, ziehst Du Konsequenzen.

Du hast dafür m. E. drei Möglichkeiten:

Weitermachen wie bisher und unglaubwürdig und unzufrieden bleiben.

Ihm klar machen, dass Du Eure Beziehung nicht mehr von seiner Bagage beeinträchtigen lassen willst, was bedeutet, dass er konsequent seinen ganzen Familienkram bei sich behalten kann und Du nichts davon hören und darauf auch keine Rücksicht mehr nehmen willst. Das kann wohl nichts werden, aber wenn Du diesen Mann (welche positiven Eigenschaften hat er nochmal und was tut er für Eure Beziehung?) unbedingt willst, ist es vielleicht einen Versuch wert.

Oder Du verabschiedet Dich aus dieser Konstellation, wenn er weiter herumdruckst.

@KBR

Wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, sehe ich das ganze eigentlich genauso. Aber es fällt dennoch schwer, Konsequenzen zu ziehen.

Ich bin eigentlich kein Freund von Ultimaten, aber ganz offensichtlich wird er sonst keine Notwendigkeit sehen, irgendetwas zu ändern, wenn ich weiter mitspiele wie bisher. Völlig richtig.

14 Tage klingen nach einer realistischen Zeitspanne. Dann würde sich 1. zeigen, ob er den Mumm hat, das wirklich durchzuziehen 2. ob er die Beziehung zur Ex (und den Kindern) über seine Liebe zu mir stellt und 3. ob seine Kinder auch nur manipuliert werden und das Feindbild der Mutter stumpf übernehmen.

Ich war wirklich guter Dinge am Anfang, dachte, sowas braucht natürlich Zeit. Aber wir sind nun seit über einem Jahr ein Paar. Das ist genug Zeit für ein Kennenlernen.

Übrigens hatte ich Freitag auch ganz provokativ vorgeschlagen, ich könnte ja einfach mit zum Essen kommen, eine super Gelegenheit scih auf neutraler Basis kennenzulernen (ich hätte auch selbst bezahlt). Ich denke nicht, dass er den Vorschlag weiter gegeben hat. Meine Idee war, dass er damit deutlich macht, dass er bereits verabredet ist und nicht bereit wäre, diese abzusagen und stattdessen einen Konpromiss anbietet. Den hätten sie vermutlich abgelehnt, aber er hätte dadurch seiner Tochte rnicht abgesagt, die Entscheidung hätte dann plötzlich bei ihnen gelegen und nicht bei ihm.

Ich hatte, wie schon erwähnt, am Freitag Abend auch gesagt "Ich will nichts von deinem Abend hören". Das akzeptierte er, erkennt aber nicht, dass das ebenfalls belastet. Also, entweder Trennung von Familienangelegenheiten und unserer Beziehung oder er spricht es deutlich an und redet Tacheles mit denen.

Als schwammige Information erhalte ich heute auf meine Anfrage, ob er denn was gehört habe, "Meine Tochter ist total sauer und macht mir Vorwürfe". Weswegen denn? Wegen Trunkenheit? Nachvollziehbar, aber ich denke, das ist nicht alles. Auf meine Frage "Weswegen denn genau?" kam nur "Wegen allem". ich soll mir keine Sorgen machen, das renkt sich wieder ein. Ja, schön für ihn, aber was ist mit mir?

Er redet um den Brei und spricht sogar mir gegenüber nicht Klartext. (Das erwarte ich aber in einer funktionierenden Beziehung.) Warum eigentlich nicht? Wovor hat er Angst, dass ich mich abwenden könnte, weil er nicht die Eier hat klar Stellung zu beziehen? Ok, das wäre durchaus möglich. Aber dann weiß er ja, was er dagegen tun kann.

Vielleicht sage ich sogar "Pass auf, ich komme Freitag nicht, solange du das nicht eindeutig geregelt hast. Ich habe keine Lust jemandem im Treppenhaus zu begegnen und mich angiften zu lassen, weil da ein schräges Bild entsteht, nur, weil du nicht Klartext sprichst."

Naja, was tut er für die Beziehung...ich sag mal so: Er reisst sich normalerweise ein Bein aus, damit wir uns treffen können. Seine Liebe stelle ich grundsätzlich nicht in Frage. Das bestätigen mir auch seine Freunde so, die mich sehr gern haben. Er tut alles, was in seiner Macht steht, um mich glücklich zu machen. Liest mir jeden Wunsch von den Augen ab, wir planen gemeinsam unserer Wochenenden, unternehmen viel und er ist sehr romantisch. Er si für mich da, soweit das in einer Fernbeziehung möglich ist. Ausser eben diese eine Sache....

Zitat von skully:

Als schwammige Information erhalte ich heute auf meine Anfrage, ob er denn was gehört habe, "Meine Tochter ist total sauer und macht mir Vorwürfe". Weswegen denn? Wegen Trunkenheit? Nachvollziehbar, aber ich denke, das ist nicht alles. Auf meine Frage "Weswegen denn genau?" kam nur "Wegen allem". ich soll mir keine Sorgen machen, das renkt sich wieder ein. Ja, schön für ihn, aber was ist mit mir?

Hey du wolltest das lassen.

Zitat von skully:

"Pass auf, ich komme Freitag nicht, solange du das nicht eindeutig geregelt hast. Ich habe keine Lust jemandem im Treppenhaus zu begegnen und mich angiften zu lassen, weil da ein schräges Bild entsteht, nur, weil du nicht Klartext sprichst."

Genau so!
Und auch wirklich konsequent bleiben. Das haben Dir die Vorredner schon mitgegeben.
Wenn Dich seine Kinder nicht kennen lernen möchten, ist es eben so. Aber sie haben zu akzeptieren, dass Du die Frau an seiner Seite bist. Und wenn er das nicht hin bekommt, bist Du ohne ihn tatsächlich besser dran. Auch wenn Du das nicht hören magst.

Also wenn die Kinder nach der Mutter kommen und manipuliert sind, würde ich sie gar nicht kennenlernen wollen

Ich würde da nicht drauf pochen. So lange dein Freund nicht von der Ex abgenabelt ist, bringt das nur weiteres Chaos und Stress. Das alles wird eure Beziehung immer mehr belasten und das ist das eigentliche Problem.

Zitat von Ama:

Hey du wolltest das lassen.

Ok, stimmt schon. Aber irgendwie muss ich mich ja auch vorarbeiten, um mein Ultimatum zu stellen. Außerdem war ich einfach auch neugierig. Und das war heute morgen um 7 schon.

Vielleicht hätte ich das Kennenlernen nie vorschlagen sollen. Ich hielt das nur für normal nach einer gefestigten Beziehung. Es macht den Umgang miteinander einfacher, dachte ich, wenn man weiß, mit wem man es zu tun hat. ich war auch überzeugt, dass es IHR dann auc leichter fiele, alles zu akzeptieren. In unserer Beziehung hat mich manchmal gestört, wenn er sagte, er wäre grade "drüben" und könnte jetzt nicht gut telefonieren oder texten. Meistens ging es um die Kinder. Aber auch um Geld. Manchmal gab es auch Streit. Oder er wurde zum Essen eingeladen, also, bei denen zu Hause. Schließlich wohnt man ja nebeneinander. Wenn ich aber diese Menschen kennen würde, fiele mir das etwas leichter, verstehst du?

Zitat von skully:

Wenn ich aber diese Menschen kennen würde, fiele mir das etwas leichter, verstehst du?

Du musst sie nicht zwangsläufig kennen. Und nach allem, was war, würde ich keinen Wert darauf legen, die Ex kennen zu lernen.
Seine Kinder sind erwachsen - man darf davon ausgehen, dass sie in der Lage sind, selbständig zu denken. Wenn sie Dir ablehnend gegenüber stehen, ist das zwar doof, aber nicht zu ändern. An der Akzeptanz kann auch nur Dein Partner aktiv arbeiten. Er muss sagen, was Phase ist. Das gilt für Ex und Kinder gleichermaßen.