Seine Ex stört unsere Beziehung immer mehr

Zitat von skully:

Vielleicht hätte ich das Kennenlernen nie vorschlagen sollen. Ich hielt das nur für normal nach einer gefestigten Beziehung. Es macht den Umgang miteinander einfacher, dachte ich, wenn man weiß, mit wem man es zu tun hat. ich war auch überzeugt, dass es IHR dann auc leichter fiele, alles zu akzeptieren. In unserer Beziehung hat mich manchmal gestört, wenn er sagte, er wäre grade "drüben" und könnte jetzt nicht gut telefonieren oder texten. Meistens ging es um die Kinder. Aber auch um Geld. Manchmal gab es auch Streit. Oder er wurde zum Essen eingeladen, also, bei denen zu Hause. Schließlich wohnt man ja nebeneinander. Wenn ich aber diese Menschen kennen würde, fiele mir das etwas leichter, verstehst du?

Ja ich verstehe dich und dein Denken. Für eine normale Ex, abgeschlossene Wohn- und Exsituation auch der normale Weg.

ABER du bist hier nicht mit einer normalen Ex konfrontiert. Die hat 1. einen Dachschaden, 2. akzeptiert sie euch nicht, 3. will euch auseinanderbringen, 4. ist total grenzüberschreitend und 5. manipuliert deinen Freund und die Kinder. Das sind alles so dermaßen eingefahrene Strukturen bei denen, dass alles was du machst nur Makulatur ist mit Ultimatum stellen etc. pp.

Als das hat übrigens NICHTS mit dir zu tun. Würde sie bei jeder Neuen so machen.

Er muss da weg ziehen, das ist der einzige Weg langfristig für euch.

Zitat von regenbogen05:

Du musst sie nicht zwangsläufig kennen. Und nach allem, was war, würde ich keinen Wert darauf legen, die Ex kennen zu lernen.
Seine Kinder sind erwachsen - man darf davon ausgehen, dass sie in der Lage sind, selbständig zu denken. Wenn sie Dir ablehnend gegenüber stehen, ist das zwar doof, aber nicht zu ändern. An der Akzeptanz kann auch nur Dein Partner aktiv arbeiten. Er muss sagen, was Phase ist. Das gilt für Ex und Kinder gleichermaßen.

Die Ex ganz bestimmt nicht mehr.

Und das mit den Kindern wird sich jetzt wohl auch erst mal langfristig erledigt haben.

Ich habe nämlich nicht den Eindruck, dass die wirklich irgendetwas hinterfragen. Aber ich kann denen ja auch egal sein, meinen Kindern ist mein Freund auch ziemlich egal, solange Papa noch kommen darf und unser verhältnis nicht leidet (das Erstaunliche ist ja sogar, er kennt meine Kinder und meinen Ex und es funktioniert. Beste Freunde werden die jetzt auch nicht, aber ein B. können die sehr gut miteinander trinken. Und das sehen auch die Kinder und akzeptieren es wie es ist. Denn... wenn Papa kein Problem mit ihm hat, warum sollten sie eiens haben?)

Zitat von skully:

Erstaunliche ist ja sogar, er kennt meine Kinder und meinen Ex und es funktioniert.

Klar, wenn dein Ex abgeschlossen und nicht so eine Panne hat, funktioniert das.

Ich war mal mit einer ähnlichen Ex wie "deiner" konfrontiert, daher kenne ich die Strukturen dahinter sehr genau. Es ist eine große Belastung für die Beziehung.

Zitat von Ama:

Als das hat übrigens NICHTS mit dir zu tun. Würde sie bei jeder Neuen so machen.

Er muss da weg ziehen, das ist der einzige Weg langfristig für euch.

Ja, die Überlegung und auch der Plan ist durchaus vorhanden.Leider scheitert es tatsächlich an seinen Finanzen.

Um es zu benennen: Die kleine Wohnung, die er hat, kostet ihn 270 Euro plus Strom. Etwas ähnlich Bezahlbares zu finden, in der gegen, wo er gerade lebt, ist quasi aussichtslos.
Optimalerweise wäre - wir haben das mal durchgespielt - wenn die Älteste bei ihr ausziehen würde und der Unterhalt endlich ganz wegfiele. Dann könnte die Ex die Wohnung nicht mehr halten und müsste selbst ausziehen.

Die Ausblidung hat gerade erst begonnen. Die jüngere Tochter fängt in Kürze erst an. Beide verdienen auch etwas Geld. Den Unterhalt muss er aber bis zum Ende dennoch zahlen. Naja, eigentlich müssten die Töchter den von ihm fordern, aber da er eh zahlen muss, geht er dem Konflikt aus dem Weg und zahlt einfach weiter. Er könnte aber den Unterhalt ab sofort direkt an seine Töchter zahlen, nicht an die Ex. Meine Güte, das gäbe einen Stress.....

Zitat von skully:

Meine Güte, das gäbe einen Stress.....

Gäbe es nicht. Die Kinder würden dann eben von seiner Ex anteilig an den Kosten beteiligt. Dafür ist ja der Unterhalt auch gedacht.

Zitat:

Ja, ich hab das auch etwas provoziert, als er schrieb, sie würden sich auf den Heimweg machen, bat ich ihn, uns doch B. mit zu bringen. Ich ahnte schon, dass sie dazu was sagen würde. Er erzählte mir dann, daß sie es natürlich nicht la

Ich habe das Gefühl, das Thema Alk. spielt eine recht zentrale Rolle. Die Ex rastet aus, weil dein Lebensgefährte so volltrunken ist, dass er nicht mehr gerade stehen kann. Ist sicher auch für die halberwachsenen Töchter kein schönes Vorbild, so dass ich diese Reaktion einigermaßen nachvollziehen kann. Sie macht dir Vorwürfe. Das ist merkwürdig. Kann es sein, dass sie davon ausgeht, dass du seinen problematischen Umgang mit Alk. kennst und deshalb darauf achten solltest? Du verharmlost das Problem, provozierst sogar damit, indem du ihn bittest, B. mitzubringen.

Ich vermute, dass das Thema in der Ehe bereits ein Konfliktherd war. Es wird zu häufig erwähnt, um harmlos zu sein. Das erklärt auch seine konfliktscheue Reaktion.

Alles Gute, take care

Brightness

Zitat von regenbogen05:

Gäbe es nicht. Die Kinder würden dann eben von seiner Ex anteilig an den Kosten beteiligt. Dafür ist ja der Unterhalt auch gedacht.

Klar gebe es Stress, so wie die Ex drauf ist. Aber er muss mal den A.. in der Hose haben und das durchziehen.

Zitat von Ama:

Aber er muss mal den A.. in der Hose haben und das durchziehen.

Für Akzeptanz muss er sorgen - klar.
Aber den unnötigen Ärger wegen dem Unterhalt, den er so oder so zahlen muss, würde ich mir schenken.

Beide haben eine sehr weit voneinader entfernte Einstellung, was erlaubt ist und was nicht. Dabei trinkt sie durchaus auch, hat uns vor längerem mal zwei Cocktails rüber bringen lassen. Meine Kochkünste gelobt, sich über ihn Rezepte von mir geben lassen. Man bestellte sich Grüße. ich dachte, beste Voraussetzngen, sich doch mal kennen zu lernen. Sie wollte aber nicht.

Er kennt aber durchaus sein Problem. In geselliger Runde sieht er manchmal die Grenze nicht mehr. Oder zu spät. Manchmal hört er auf mich, manchmal nicht. Ist leider so. Also, ich rede hier jetzt von einer spontanen Feier bei Freunden, die leider etwas ausartete. Ausgerechnet vor ihrer Nase.

Dass sie mich dafür verantwortlich macht, finde ich ziemlich "anmaßend".
Mich vor allem bei einer ersten Begegnung dermassen zu beschimpfen.... Ich kam ja gar nicht dazu ihr zu sagen "Ich find´s auch doof, aber er ist auch alt genug, selbst Verantwortung zu tragen". Die Begegnung hat sich eben nicht gerade optimal entwickelt. Sie total aufgebracht, emotional, er betrunken und ich steh da und weiß erst gar nicht, wie ich reagieren soll. Erst mal, was kann denn ich dafür, aber nein, ich hätte das nie zulassen dürfen. Ja, wie denn? Dann noch das "Nenn mich nicht beim Vornamen"....Es war ja gar kein normales Gespräch mit ihr möglich! Sie liess es aber so aussehen, als hätte ich ihn zu was gezwungen oder absichtlich abgefüllt! Krasse Vorstellung.

Natürlich fand ich auch nicht gut, dass er zuviel getrunken hatte. Das findet doch keiner. Ich war echt "angep...", als ich ihn durch das Treppenhaus bugsieren musste. Aber mal ehrlich, was hätte ich tun sollen? Ihn einfach stehen lassen? das wäre wohl auch nicht in ihrem Sinne gewesen.
Wenn sie ihn in 17 Jahren Ehe nicht "erziehen" konnte, warum sollte es mir dann ausgerechnet in einem Jahr gelingen?

Es fühlte sich eher danach an, als habe sie auf so eine Gelegenheit gewartet. Dadurch, mir Schuld am Zustand "des Vaters ihrer Kinder" zu geben, schafft sie den besten Grund, dass niemand mich kennen lernen sollte.

Beim Essen am Freitag hat sie angeblich schon beim ersten B. gestichelt, ob er schon wieder Alk. trinken müsse. Nach fast 3 h im Restaurant hatte er angeblich drei 0,3 l B.. Zum Abschied hat er allen noch ne Runde Cocktails ausgegeben, den sie natürlich auch gerne annahm. Und dass ich ihn bat, (auch mir) etwas mit zubringen (2 Flaschen? Das ist für einen Freitag Abend wirklich keine Sünde), war schon etwas drauf gemünzt, dass sie sauer wird. Ich war enttäuscht, dass ich bei ihm warten musste, bis er vom "Japaner" zurück ist. Aber er wirkte ganz aufgeräumt und nüchtern, hatte dazu gut gegessen und wir haben uns mit 2 Fl B. nen netten Abend gemacht. Samstag sah das dann leider anders aus.

Der Unterschied ist, ich halte ihm nicht jedesmal ne Predigt. Lasse ihn aber durchaus spüren, dass mir ein "Zuviel" auch nicht gefällt. Und mich hat sie ja gar nicht gefragt, sondern direkt angeblasen. Wofür eigentlich genau?

Zitat von Ama:

Klar gebe es Stress, so wie die Ex drauf ist. Aber er muss mal den A.. in der Hose haben und das durchziehen.

Ja, genau. Da fehlt es nämlich.

Andererseits muss er ja keinen Stress anzetteln, wenn er eh noch zahlen muss. Ich sehe das so, dass seien Töchter dann an ihn rantreten müssten unn sagen "Papa, überweis bitte den Unterhalt auf mein Konto".

Übrigens zahlt er von seinem Weihnachtsgeld noch einen Monatsunterhalt extra an seine Ex. Dieses Jahr will er das nicht mehr tun, da sie jetzt selbst nen gut bezahlten Job hat, mit W-Geld und so. Außerdem gab es letztes Jahr sogar noch Streit, statt 400 hatte er 800 Euro überwiesen und sie wollte von ihm, dass er sich noch am gemeinsamen Essen (Fondue) beteiligt, nachdem er schon, zusätzlich, einen Laptop für die Älteste übernommen hatte und nicht mit Weihanchstgeschenken gegeizt hatte. Da war für ihn ne Grenze des Entgegenkommens erreicht.

Zitat von regenbogen05:

Gäbe es nicht. Die Kinder würden dann eben von seiner Ex anteilig an den Kosten beteiligt. Dafür ist ja der Unterhalt auch gedacht.

Ja, aber dann müsste sie sich mit den Töchtern auseinandersetzen, dass und wieviel sie was abtreten müssten. Ist doch viel konfliktfreier, wenn der Unterhalt weiter an sie geht und sie sich die Diskussion sparen kann.
Warum sollte er den Konflikt provozieren? Das würde sie ja dann auch als "er will mir Ärger machen" verstehen können.

Erst mal bin ich für Dich sehr froh, dass er auch etwas "leistet" in der Beziehung. Aber mir wären klare Verhältnisse zu Lasten von weniger Romantik deutlich lieber. Ich denke, Dein Freund ist ein Verdrängungskünstler und versucht den Spagat, es eben immer dem Recht zu machen bzw. zu beruhigen, der ihn gerade konfrontiert. Für mich sind unsouveräne Männer sehr un6y und welche, die sich von zwei Frauen und von Halbwüchsigen "bespielen" lassen auch.

Zitat von skully:

Ich bin eigentlich kein Freund von Ultimaten, aber ganz offensichtlich wird er sonst keine Notwendigkeit sehen, irgendetwas zu ändern, wenn ich weiter mitspiele wie bisher. Völlig richtig.

Das kann ich nachvollziehen. Allerdings wäre die Kehrseite der Medaille, dass er Du ihn ewig so weitermachen lässt, weil er ja vielleicht in 5 oder 10 Jahren so weit ist, Kante zu zeigen.

Zitat von skully:

Ich war wirklich guter Dinge am Anfang, dachte, sowas braucht natürlich Zeit. Aber wir sind nun seit über einem Jahr ein Paar. Das ist genug Zeit für ein Kennenlernen.

Ja, das verstehe ich. Allerdings sinkt mit steigendem Alter mein Verständnis dafür, warum getrennte Menschen in einem Haus leben müssen - insb. wenn sie ja gar nicht gut miteinander auskommen und man es nicht gerade als eine für alle Seiten zuträgliche WG bezeichnen kann. Finger weg von solchen Konstellationen.

Zitat von skully:

Meine Idee war, dass er damit deutlich macht, dass er bereits verabredet ist und nicht bereit wäre, diese abzusagen und stattdessen einen Konpromiss anbietet. Den hätten sie vermutlich abgelehnt, aber er hätte dadurch seiner Tochte rnicht abgesagt, die Entscheidung hätte dann plötzlich bei ihnen gelegen und nicht bei ihm.

Zitat von skully:

"Wegen allem"

Ich finde Deine Ideen gut und richtig und denke auch, dass er diese gar nicht "vorträgt", da er den nächsten Ärger befürchtet. Den muss er leider aber in Kauf nehmen, wenn er alles haben möchte.

Es ist für mich auch ein absolutes Rätsel, warum ein Vater seiner Tochter nicht sagen kann "ich freue mich über die Einladung und auf das Essen, aber am Freitag habe ich schon etwas vor. Können wir das auch an einem anderen Tag machen?" Es für mich auch nicht logisch, wieso er nicht mit seiner Tochter an einem anderen Tag allein essen gehen kann, wenn alle anderen das unbedingt am Freitag machen wollen.

Deine Idee, ihm zu sagen, dass Du erst wieder dorthin kommst, wenn er seiner Ex ne Ansage gemacht hat, finde ich gut. Abgefahren allein, dass die da auf Euch lauert, wann und wie Ihr nach Hause kommt. Boah. Da krisch isch schon beim Gedanken dran Plaque. Das hätte Entliebung zur Folge.

Tatsächlich verstehe ich aber ehrlich gesagt auch nicht, wieso er da wohnen muss. Es gibt keinerlei anderen günstigen Wohnraum? Notfalls zum Beispiel in einer WG? Sucht er bereits nach einem neuen Job, so dass er dichter zu Dir oder ganz zu Dir ziehen könnte? Seine Kinder sind groß und müssen nicht mehr gewindelt werden.

Fakten schaffen, ist nicht so sein Ding, oder?

Noch etwas ganz anderes. Wenn Alk. schon immer in der einen oder anderen Weise ein Thema war: Bist Du sicher, dass er da kein Problem hat? Manchmal dauert es, bis man das realisiert bzw. sich eingesteht. Bei mir war es so, dass ich das erst in Gänze erkannt habe, kurz bevor mein Ex sich trennte. Vielleicht schaust Du da nochmal genauer hin.

Zitat von skully:

das wäre wohl auch nicht in ihrem Sinne gewesen.

Was in ihrem Sinne ist, kann Dir egal sein. Mich beschleicht hier der Gedanke, dass Du (unbewusst) mit ihr in einen Konkurrenzkampf geraten bist. So nach dem Motto: "Wer ist die Bessere/kann besser für ihn sorgen?" Das solltest Du schleunigst abstellen.

Zitat von regenbogen05:

Was in ihrem Sinne ist, kann Dir egal sein. Mich beschleicht hier der Gedanke, dass Du (unbewusst) mit ihr in einen Konkurrenzkampf geraten bist. So nach dem Motto: "Wer ist die Bessere/kann besser für ihn sorgen?" Das solltest Du schleunigst abstellen.

Das sehe ich ganz genauso. Und mich beschleicht auch der Verdacht, dass ihr Freund das noch etwas befeuert, ob nun bewusst oder wahrscheinlich eher unbewusst, weil er die Aufmerksamkeit von ZWEI Frauen genießt.
Ich glaube, liebe @skully, du bist da in ein ganz perfides Konstrukt geraten.

Zitat von Ama:

Das sehe ich ganz genauso. Und mich beschleicht auch der Verdacht, dass ihr Freund das noch etwas befeuert, ob nun bewusst oder wahrscheinlich eher unbewusst, weil er die Aufmerksamkeit von ZWEI Frauen genießt.
Ich glaube, liebe Qskully, du bist da in ein ganz perfides Konstrukt geraten.

Ja, den Eindruck habe ich ja selber schon. Mein Optimismus anfangs, ein lockeres Verhältnis und fröhliches Hallo mit der Ex zu haben, hat sich sehr schnell verpufft.

Und auch, dass er die Situation genießen könnte, aber dann ist er ein verdammt guter Schauspieler. Ich hab schon einige Mal erlebt, wie er wütend auf sie wurde. Ich bin mir sicher, das war echt! Er ist sowas von durch mit der Ex, ja, freundliche Nachbarschaft, wegen der Töchter eben. Mehr nicht. Aber manchmal bin ich mir da auch nicht sicher. Da gehen sie auch mal zusammen einkaufen, trinken sogar zusammen und gehen essen. Sehr selten, aber es kam in dem Jahr bereits vor. Natürlich werde ich dann etwas "eifersüchtig" oder neidisch. Aber dann gibt es wieder Sachen, wo ich denke, dass ist aber mal gar kein gutes Verhältnis.....

Und: er ist trotz aller Sensibilität und seinem Verhalten, offenbar kein klares Statement abgeben zu können, kein Typ, den man bevormunden könnte. Das hat seine Ex sehr oft versucht und tut es noch, er hasst das! Darum hatte ich mich auch gegen diese offensichtlichen "Maßregelungen" entschieden. Er lernt schon, dass auch der Alk. am Samstag Ursache des Konflikts war. Und sein schlechtes Gewissen, dass ich es ausgerechnet abbekommen habe, reibt ihn sehr auf.