Seit 2 Jahren wütend auf den Ex

Ich hatte heute früh so eine schöne und lange Antwort geschrieben und mein Ipad hat sie einfach gefressen
Es kam darin aber auch das Thema Opferhaltung und armes Würstchen vor, daher mag ich nicht alles wiederholen. Nur so viel: dadurch, dass Du Dich zum Opfer und ihn zum Täter machst, machst Du Dich ihm gegenüber klein. Du nimmst Dir selbst die Augenhöhe zu ihm. Das willst Du doch sicher nicht, oder?
Denn es ist ja so, Du kannst nicht wissen, ob er aus Boshaftigkeit und absichtlich Schlechtes für Dich wollte. Das ist nur Deine Annahme und die macht es Dir einfach, in der Opferhaltung zu bleiben und keine Verantwortung für Deinen Part zu nehmen. Aber vermutlich meinst Du, dass Dein Part eben darin bestand, Dich selbst zu verraten. Das ist in gewisser Weise auch so und das macht Dich vielleicht auch so wütend. Für Dich war Dein Verhalten damals sowas wie Schwäche, oder?

Versuch es doch mal anders zu sehen: er ist wie er ist und kann aus Gründen, die mit Dir gar nichts zu tun haben, nicht aus seiner Haut. Vermutlich hat er es nicht mit Absicht getan, Dich so zu verletzen. Er kann es einfach nicht besser.
Diese Sicht bedeutet nun nicht, dass Du ihm verzeihen musst. Du kannst sein Handeln weiterhin mit Recht k*acke finden. Aber wenn Du es schaffst, ihn tatsächlich als armes Würstchen zu sehen und Dich als jemanden, der ihn einfach nur gern hatte und darum aufrichtig gehandelt hat, dann nimmst Du schon etwas Drive aus der Sache. Zudem kannst Du dann auch mal Dir selbst verzeihen und diese Art des Verzeihen ist die einzig wichtige. Du hast Deine Grenzen missachtet, Deine Bedürfnisse verletzt. Das bist Du gewesen, nicht er. Das aber hast Du getan, weil Du ihn sehr gern gehabt hast. Das ist nichts, wofür man sich selbst zerfleischen muss. Du hast schließlich keine kleinen Kinder gefressen. Versuch das ganze doch eher als Lehrstunde zu sehen: warum waren seine Bedürfnisse wichtiger als Deine und kennst Du das irgendwo her? Wenn nicht und das war sowas wie ein einmaliger Ausrutscher: sch* drauf, jeder greift mal daneben.

Zum Thema Rache: lass es. Du nimmst Dir damit noch mehr die Würde und das ist es doch, was Du Dir am meisten vorwirfst, oder? Aus Erfahrung kann ich Dir sagen, dass es ohnehin nicht hilft. Genugtuung spürst Du nur sehr kurz und dann kommt das alte Gefühl wieder, wenn Du es nicht im Kern bewältigst. Es ist Dein Ego, dass Rache will und leider ist das eher unreifes Verhalten - auch das sage ich als Erfahrene
Seine Sachen brauchst Du ihm nach zwei Jahren nun auch nicht mehr zu senden. Wirf sie weg oder verbrenne sie. Du machst mit dem Versand nur wieder einen Kommunikationskanal auf und sei es, dass dies nur einseitig wäre. Reagiert er, bist Du sauer. Reagiert er nicht, bist Du es auch. Du verlierst in beiden Fällen, also lass es. Nach zwei Jahren wird er auch vermutlich nicht mehr damit rechnen. Er würde nur herleiten können, dass Du immer noch mit ihm beschäftigt bist. Also auch hier: lass es

Du bist 59? Wirklich?

Nach 2 Jahren packst Du auch bitte keine Pakete mehr, schon gar nicht vor dem Hintergrund, dass ihr nur eine sehr kurze Zeit verbracht habt. Es gibt Mülltonnen und Keller.

Ich dürfte für mein Leben feststellen, dass ich Männer anziehend fand, die sehr an meine Familie erinnerten. Nicht genug Liebe bekommen etc. Immer wieder. Da ist es das System, nichts auf das man wütend sein muss. Ob man da heraus findet, ist eine andere Sache. Ob das auch bei Dir ein Thema ist, vermag ich anhand dieses kurzen Ausschnitts nicht zu beurteilen.

Eine andere Perspektive mag auch hilfreich sein. Jeder, der gesund ist, lebt in der Regel zu seinem eigenen Nutzen. Nicht um Dir nun explizit zu schaden. Männer, die mehrere Frauen begatten, tun dies, weil es erstens grundsätzlich tatsächlich alte Natur ist, aber auch weil sie es können. Normalerweise taucht ja da etwas an Unstimmigkeiten auf oder ein schlechtes Bauchgefühl.

Wenn Du nun unbedingt eine Beziehung wolltest, dann hast Du Dich da zuviel reingehängt. Mir ist das schleichend auch passiert und ich weiß auch nun hinterher, warum ich das getan habe. Eigene Defizite. Allerdings ist bei mir von Jahren die Rede. Hass empfinde ich dennoch nicht. Ich sehe meine Anteile.

Zitat:

Ach ich weiß. Ich werde ihm seine klamotten endlich zurück schicken, die er hier nie abgeholt hat. Kommentarlos! U.a. auch die Urlaubsbilder. Auf einigen posiert er nackig im Bett. Vielleicht freut sich seine Freundin ja drüber. Mich ekeln sie nur noch an.

Also ganz ehrlich, wenn ein Gspusi von mir nach 2 Jahren noch immer Klamotten und Fotos von mir gehortet hat und mir plötzlich schickt, dann würde ich mir denken, wasn Spinner. Und womit? Mit Recht.

Warum sollte denn seine Freundin deswegen auch nur mit der Wimper zucken? Sie wird doch wissen, dass er keine Jungfrau mehr war. Ich zB weiß, dass mein Mann zu unseren early beginnings mehrgleisig fuhr, aber das ist für mich total in Ordnung, wir waren ja noch nicht zusammen. Er hat es wegen mir beendet und wir sind glücklich, also was juckt mich das?

Wenn da jetzt so eine Olle Jahre nach dem Aus mit Klamotten und Fotos daherkäme, würde ich mich eigentlich nur bestätigt fühlen, dass ich die bessere "Wahl" war. Und mir denken, alter Schwede. Arme Frau. Also erreichst du damit gar nichts, als dass er (und sie) sich denken, gottseidank hat er damals die Reißleine gezogen, die hat doch ein Rad ab. "Rache" sieht da doch anders aus.

Ok ok ok! Ihr habt ja Recht! Sobald die Recyclinghöfe wieder auf machen werde ich seine 2 Kartons genüsslich in die Tonne werfen. Samt der Kamera, die ich ihm zum Geburtstag geschenkt habe. Oder vielleicht verkauf ich die bei ebay. War ne Nikon one. Ich bin nicht 59 übrigens. Das ist der Geburtstag meiner Lieblingstante. Ich bin jünger.

Und ja, er ist wahrscheinlich ein armes Würschtel! Wenn ich so an sein bestes Stück denke, passt die Bezeichnung perfekt. Danke! Es tut so gut, endlich Dampf abzulassen und ehrliche objektive Antworten zu bekommen, die mich wieder auf den Teppich holen. Meine Freundin war parteiisch und anderen mochte ich diese Story nicht zumuten.

Liebe TE

Nicht auf ihn bist du wütend, sondern auf dich selbst. Du hast eine schwache Seite an dir entdeckt, die Frau, die um die Liebe bettelt.

Versuche es, positiv zu sehen. Es ist eine Erfahrung. Du weisst jetzt, dass du dich nie wieder im Leben für jemanden klein machen wirst. Du hast gelernt, dass es dir nichts bringt, zu betteln.

Schmeiss entlich seine Kleider weg, lösche seine Bilder - was hat es noch bei dir zu suchen?

Ja mach ich ja. Sobald der Corona Mist vorbei ist, kommt das in den Schredder. Der muss ja ein tierisch schlechtes Gewissen gehabt haben. Da sind nämlich echte Lieblingsstücke von ihm dabei. Ich dachte immer, der holt das iwann. Aber stattdessen hat er sich ja komplett zurück gezogen und sogar die Handy Nummer geändert. Ok ok, ich bin ihm noch 3 oder 4 mal per Handy auf den Keks gegangen. Und als er mich blockierte, hab ich ihn halt mit ner anderen Nummer angetextet. Ist ja sowieso kinderkram die Blockiererei. Das kann man total leicht umgehen. Dafür muss man nicht mal Informatikerin sein so wie ich.
Der Idiot hat mich dann wahrscheinlich auch noch unterschätzt.

Wow - Du solltest schon auch lernen, mit etwas mehr Würde an eine Kränkung heran zu gehen. Du kannst hier gern Dampf ablassen, aber die Art Deiner Kommentare über ihn und auch Dein letzter Post, sagen ne Menge über Dich aus. Da steckt viel Verbitterung und gekränktes Ego drin, dafür aber null Selbstbewusstsein. Bisschen klingt das auch nach bockigem Teenie. Willst Du so sein?

Eumeline, das schrammt schon ziemlich nah am Bereich Stalking, das ist dir schon klar?

Zitat:

Da sind nämlich echte Lieblingsstücke von ihm dabei. Ich dachte immer, der holt das iwann. Aber stattdessen hat er sich ja komplett zurück gezogen und sogar die Handy Nummer geändert. Ok ok, ich bin ihm noch 3 oder 4 mal per Handy auf den Keks gegangen. Und als er mich blockierte, hab ich ihn halt mit ner anderen Nummer angetextet. Ist ja sowieso kinderkram die Blockiererei. Das kann man total leicht umgehen.

Also, ganz ehrlich, wenn mich ein Typ, obwohl ich ihn blockierte, mich noch immer antextet, auch mit anderen Telefonnummern, würde ich auf alle Lieblingsstücke dieser Welt mit Kusshand verzichten. Hauptsache, ich habe nie wieder Kontakt mit ihm und er lässt mich in Ruhe. Das kommt einem beinahe bedrohlich vor, was du von dir gibst.

Ich bin auch noch über eine andere Passage von dir gestolpert:

Zitat:

Nach seinem ersten Rückzug war ich ja erst so richtig verknallt und wollte bei seiner Rückkehr unbedingt, das er bleibt. Ich gab also so richtig Gas und ging dabei weit über meine inneren Grenzen. Ich tat alles für ihn. Ich gab viel Geld aus und lud ihn zu einem Urlaub ein, den er sich damals eigentlich nicht leisten konnte. Er war noch in der Ausbildung. Und sechsuell ließ ich mich auf Spielarten ein, die mir keinen Spaß machen und die ich eigentlich ekelhaft finde. Ich werde den Verdacht nicht los, das er mich bewusst manipuliert hat und mich durch dieses anfängliche On/Off gefügig machte.

Ist es nicht vielmehr so, dass du versucht hast, ihn zu manipulieren? Mit Urlauben, mit ausuferndem 6? Und du wütend und beleidigt bist, dass deine vielen Manipulationsversuche dennoch nicht gefruchtet haben? Weil er eben die andere liebte und nicht dich? Liebe kann man aber weder kaufen noch erschlafen, weder erbetteln noch erdrohen. Offenbar bemerkte er ja bereits nach ein paar Wochen, dass es mit euch nicht so das Wahre ist. Erst da wurde er nach deinen eigenen Worten erst richtig interessant für dich und du warst auf der Jagd. Und du bist es immer noch. Fast wie Ahab mit seinem Wal. Jetzt willst du nach 2 Jahren (!) noch immer mit ihm über den postalischen Weg in Kontakt treten, hast Rachegedanken, die dich in "ernsthafte Schwierigkeiten" bringen würden.

Und wieso das alles? Weil er sich nicht in dich verliebt hat? Warst du denn wirklich in ihn als Person verliebt oder eher als Subjekt deines Jagdinstinktes, mit dessen Erlegung du dir etwas beweisen wolltest? Narzisstische Kränkung in Reinkultur. Klingt zumindest für mich so und alles andere als gesund. Denk mal darüber nach. Versuch mal einen nüchternen Perspektivenwechsel, ohne ihn als Bösewicht zu sehen, sondern wenn du diese Story von einer neutraleren Position zB bei deinem Bruder oder besten Freund beobachten würdest. Was würdest du von der Ollen halten? Ein armes Opfer oder vielleicht manipulativ, rachsüchtig und etwas irre?

Von allem ein bisschen. Klar! Ich hab auch versucht ihn mit allen Mitteln zu binden. Als dann raus kam, das die andere von Anfang an mit im Spiel war und ich also nie eine reelle Chance hatte, wurde ich sauer. Und zwar so richtig! Als er mich dann blockierte, wollte ich ihm mit meinem Wieder auftauchen unter anderer Nummer sagen:" so nicht, mein Freund! Nicht mit mir!" Klar, da war ich die gekränkte Narzisstin in Reinform. Aber ich hätte von ihm gerne einfach gehört, was ich mir mühsam selbst zusammen reimen musste. Hätte er die Eier in der Hose gehabt, mir gegenüber zu treten und zu sagen "Hey, du bist echt eine total süße aber ich liebe nunmal eine andere", wäre es ok gewesen.

Sich von mir einen *beep* zu lassen, mich anschließend unter einem Vorwand weg zu schicken und 2 Tage später zu ghosten, war aber einfach unterirdisch mies. Da hat er leider die Bestie in mir geweckt, die mich seither nicht mehr in Ruhe lässt. Ich bin seit 2 Jahren wie eine Dompteurin damit beschäftigt, die wieder zurück in den Käfig zu bringen.

Ach jee...

Mich interessiert, was du dir durch die weiteren Kontaktversuche erhofft hast? Dass er sich entschuldigt? Dass er zu dir zurück kommt?

Ich glaube nicht, er hat Angst vor dir und den Szenen und hat deshalb seine Kleider nicht abgeholt.

Also, damit ich das richtig verstehe, mit

Zitat:

Und sechsuell ließ ich mich auf Spielarten ein, die mir keinen Spaß machen und die ich eigentlich ekelhaft finde

- meinst du den Mund? Sicher, dass du nicht doch 59 bist? Dann nehme ich das mit dem ausufernden 6 wieder zurück

Ich hatte übrigens mal eine ähnliche Geschichte, wenn auch deutlich kürzer, hab ihm keine Urlaube bezahlt, aber er tauchte dennoch sang und klanglos ab. Natürlich war ich sauer, v.a. da ich nur wenig später über fb erfuhr, "ich bin jetzt in einer Beziehung mit...". Aber erstens hatte ich ihn nicht zugetextet, sondern es halt akzeptiert, auch wenn ich natürlich am Anfang sauer und sicher auch in meinem Ego beleidigt ob seines Würtschel-Verhaltens war.

Das Ende vom Lied: Mit "der anderen" ist er seit Jahren verheiratet. Und weißte was, wie das Schicksal so spielt: Ich bin seit Jahren mit beiden befreundet, vor allem mit ihr. Er fällt für mich unter die Rubrik: Er ist eh ok, wär aber kein Mann für mich. Also alles total easy und entspannt. Ich wünsche beiden nur das beste, vermittle auch schon mal bei kleinen Zickereien und freue mich, dass sich die beiden gefunden haben. Wenn schon Zweigleisigkeit und abserviert, dann doch am liebsten für die große Liebe, oder nicht.

Das hatte doch in Wahrheit nichts mit mir zu tun, sondern da haben sich eben zwei Menschen gefunden, wenn auch zumindest am Anfang mit Stolpersteinen. Das macht weder ihn zu einem schlechten Menschen, noch sie, noch wertet es mich ab. Unterm Strich war ich nur eine unbedeutende Nebenerscheinung in seinem Leben - und er für mich auch. Ich wünsche dir, dass du das auch irgendwann mal so sehen kannst.

Ja, das wünsche ich mir auch. Sehr sogar. Er war ja im Grunde auch eine unbedeutende Randerscheinung. Ich mein 6 Monate! Hallo? Ich hatte schon einge andere Beziehungen. Da kam ich mit dem Ende jeweils gut klar und mit einem Ex bin ich auch noch befreundet. Der hat halt anständig "Schluss" gemacht. So, das ich mein Gesicht wahren konnte. Aber so abserviert werden tat einfach weh.

Und nein ich meine nicht nur orahle sächsuelle Spielarten. Es ging eher so in Richtung BDSM. Und einmal wollte er es zusammen mit seinem Kumpel. Also ich mit beiden. Das war echt ekelig.

An Deiner Stelle würde ich mal genauestens hinterfragen, ob Du wirklich so selbstbewusst bist usw., wie Du Dich selber beschreibst. Wenn das nämlich der Fall wäre, könntest Du Dich besser abgrenzen und seinen ganzen Schrott ab einem bestimmten Punkt da lassen, wo er hingehört. Bei ihm. Du könntest Dir besser verzeihen und Dir das eine Lehre sein lassen, denn ich bin mir sicher, bei genauerer Betrachtung hattest Du ein Bauchgefühl, das Dir hin und wieder sagte, dass etwas nicht stimmt.

Mir scheint, Du bist da wie eine hängen gebliebene Schallplatte "er, er, er....!" Aber was ist mir Dir. Bist Du bei Dir mal auf Ursachenforschung gegangen, warum Dir das passieren konnte und warum Du Dir nicht verzeihen kannst usw.usf.

Übrigens ist es ein Unterschied, ob "alle" jemanden als selbstbewusst, unabhängig, attraktiv usw. wahrnehmen oder ob man es wirklich ist. Ich kenne das auch. Meine extrem verletzbaren Seiten und meine wiederkehrenden Muster, würde mir kaum jemand zuschreiben. Aber ich weiß, dass ich sie habe und kann entsprechend damit arbeiten. Man darf Schwächen haben und Fehler machen, man darf sich auch mal täuschen lassen. Das ist natürlich nicht schön, es tut weh, aber irgendwann muss doch auch mal Schluss sein und man man lernt daraus. Schau mal bei Dir genauer hin, statt über Rachepläne ihm gegenüber nachzudenken. Dann ist Deine Energie besser eingesetzt. Warum z.B. hast Du jemanden zurück genommen, der gar nicht mehr mit Dir zusammen sein wollte? Eine selbstbewusste Person hätte bei so einem Herumgeier womöglich gesagt, dass sie sich zu schade dafür ist. Warum warst Du Dir nicht zu schade? Die Antwort ist in der Regel nicht so banal, dass man das mit "ich war verliebt wie noch nie" beantworten könnte.

Eumeline, ich kann dich verstehen, auch deine Rachegelüste. Ich würde meinen Ex auch am liebsten vierteilen, den Löwen zum Fressen hinwerfen, ihn an den Marterpfahl binden und noch vieles mehr. Bringt nur leider nichts.
Du bist sehr tief verletzt worden. Nimm das für dich an.

Zitat von Eumeline:

Und nein ich meine nicht nur orahle sächsuelle Spielarten. Es ging eher so in Richtung BDSM. Und einmal wollte er es zusammen mit seinem Kumpel. Also ich mit beiden. Das war echt ekelig.

Es hat dir ja bestimmt niemand eine Waffe an Kopf gehalten, oder?

Falls du welche Grenzen in der Beziehung hast, hast du diese nicht respektiert. Und wenn du deine Grenzen und dich selbst nicht respektierst, wird es auch keiner tun.