Seit 3 Jahren Hoch und Tief

Zitat von Sonnenkind0:

Kann es sein, dass gerade wenn man tief liebt, es zur Destruktivität führen kann? Bin ja auch Hobbypsychologin

Nein, meiner Erfahrung nach, ist Liebe eher wohltuend, stabil, unspektakulär, ein grundlegendes Bejahen des anderen gepaart mit der Bereitschaft, sein Wohl dem eigenen hinsichtlich Wichtigkeit gleichzustellen.

Dieses "was ganz Besonderes erleben wollen" kenne ich auch, habe es jedoch entlarvt und überwunden. Lass dich nicht täuschen, genauer gesagt, täusche dich nicht mehr selbst.

Du scheinst mir die Fähigkeit zu besitzen, Sachen zu hinterfragen und praktizierst das auch, nur machst es meiner Meinung nach (noch) nicht auf einer erkenntnisbringenden Weise ☺
Da geht deutlich mehr.........

Zitat:

Solange man an anderer Leute Probleme rumdoktern kann, findet man seine gar nicht so schlimm und es lenkt auch super ab.

Ich würde auch gerne wissen wo mein Problem liegt, vermutlich ist es nur der Fall in die Einsamkeit. Ich habe ansonsten Gott sei Dank keine nennenswerten Probleme, welche auf irgendwelche psychologischen Muster für so eine Beziehung hindeuten.

Zitat von Sonnenkind0:

Ich würde auch gerne wissen wo mein Problem liegt, vermutlich ist es nur der Fall in die Einsamkeit. Ich habe ansonsten Gott sei Dank keine ...

Nun ja, teilweise war meine Empfehlung die Liste mit den Werten und der Abgleich mit dem ist-Zustand auch dafür bedacht. Man muss aber schon penetrant sein, wie ein 5-jähriger mit dem Fragen, um tief genug zu kommen. Ich würde mit der Frage "warum will ich /brauche ich eine ganz besondere Beziehung" anfangen.....

Du sagst, dir ist Tiefe wichtig, wie wäre es mit der tiefen Untersuchung deiner selbst?

Zitat von Sonnenkind0:

Ein Zusammenleben ist für mich keine Option (mehr), egal mit welchem Partner.

Zitat von Brightness2:

Hast du alte Verletzungen aufgearbeitet oder sind die in dir verkapselt?

Es gibt sicher einen Grund, der dazu führt, dass du die Frage nicht beantwortest. Möglicherweise steckt dahinter der Schlüssel für dein Ausharren auf dieser schiefen Ebene, die du Beziehung nennst.

Zitat von Sonnenkind0:

Ich würde auch gerne wissen wo mein Problem liegt, vermutlich ist es nur der Fall in die Einsamkeit.

Was veranlasst dich, eine junge Frau in den besten Jahren, Angst vor einem Fall in die Einsamkeit zu haben? Nach deinen Aussagen hast du ein schönes Hobby, strebst keine "familiäre" Bindung wie Zusammenziehen, eigene Kinder an. Was ist mit Freunden, Familie, Menschen, die dir außerhalb der Partnerschaft etwas bedeuten?

Zitat von Sonnenkind0:

Ich habe ansonsten Gott sei Dank keine nennenswerten Probleme, welche auf irgendwelche psychologischen Muster für so eine Beziehung hindeuten.

Hättest du dein Alter nicht im Eingangsbeitrag genannt, erschiene eine ältere Frau vor meinem geistigen Auge, die viel unverarbeiteten Ballast auf ihrem krummen Rücken trägt und deshalb leicht verbittert ist oder vielleicht auch in einer tiefen Hoffnungslosigkeit gefangen. Die lieber eine ungesunde Partnerschaft in Kauf nimmt als ins Unbekannte aufzubrechen, um endlich mit dem Leben anzufangen. Du bist Mitte 30 wirkst aber schon reichlich determiniert, das Leben draußen vor der Tür stehen zu lassen.

Ich brauche sehr viel Zeit für mich selbst und empfinde zusammenwohnen zu belastend, weil ich ein hochsensibler Mensch bin. Das heisst nicht, dass da was unaufgearbeitet ist, oder ich niemanden bei mir haben möchte. Ich hatte schon 8 Jahre mit meinem ersten Freund zusammengewohnt und das ist einfach nicht das Richtige für mich. Da gibt es aber keine Ereignisse, welche noch aufzuarbeiten sind, persönliche Entscheidung, für mich. Mehr nicht. Ich will auch keine Kinder, weil ich dafür nicht der richtige Mensch bin. Ich bin keine Klette, eigentlich gar nicht eifersüchtig. Bei mir hat jeder Freiheiten und viel Zeit für sich. Ausser es gibt Gründe… ich habe meine Eltern, wir haben ein gutes Verhältnis. Habe Bekannte, richtige Freunde würde ich nicht sagen. Ich habe auch sehr viel nicht weiter gepflegt, weil ich es als zu oberflächlich und dadurch eher belastens betrachtet habe. In schönen Zeiten habe ich dieses Gefühl bei diesem Mann eben nicht und fühle mich sehr wohl. Es gab ja nicht nur Krieg, muss man auch dazu sagen.

Te,ich werde auch nie mehr mit einem Mann zusammen zu ziehen,weil ich gerne autonom lebe. Aber ich würde trotzdem nie einen Mann dulden
der mich abwertend und mues behandelt. Dieses Verhalten reissen paar nette Tage mit so einem Schaumschläger auch nicht heraus.

Hallo,

das hört sich nach einem "A.x.x.x.x.l.o.c.h - Engel" an. Dieser Mensch zeigt Dir Deine eigenen Baustellen (entweder hat er einen Riecher für ich-mach-alles/vieles-mit-Frauen oder es ist unbewusst). Du kannst daran wachsen und Dich entwicklen, auch wenn es die harte Tour ist. Das machst Du aber für Dich, nicht für ihn und erst recht nicht für Euch. So bist Du bei dem nächsten Herzblatt gewappnet. . . .so denn Du denn daraus lernst und Dich entwickelst. Denn gesund ist das nicht.

Und wegen Deinem angesprochen Tiefgang. Da schrillen ALLE Alarmglocken bei mir. Denn diesen Tiefgang empfindest nur Du alleine so, weder Außenstehende, noch er würde Dir das bestätigen, denn eine Beziehung mit Tiefgang kann man nur mit Menschen haben, die auf Augenhöhe sind und das sehe ich hier nicht. Dieser Mensch würde Dich, versprochen, anders behandeln, wenn er es denn ähnlich sehen würde und vorallem danach handeln würde. Daher grabe ich doch etwas bei der Katze im Sack und gebe zu Bedenken, dass die Stärke Deiner Gefühle nichts über die Stärke einer Liebe aussagen! Denn die geschieht in erster Linie zu sich selbst und der Partner fördert diese lediglich "nur"

Zitat von Sonnenkind0:

wenn ich sein ungutes Verhalten anspreche?

Du kannst ansprechen was Du möchtest, es wird nichts bringen. Dein Herzmensch scheint das nämlich gar nicht bis super gar nicht zu interessieren. Kritikunfähigkeit, Schuldumkehr und keine wirkliche Bindung eingehen wollen, sind nahezu Totschlag-Argumente, um ein lösungsorientierte Gespräch zu führen. Das riecht nach furchtbar egoistischen Verhalten gepaart mit Emphatielosigkeit seinerseits und als Kirsche auf der Torte präsentiert er Lügen. Klasse Kombi und Du fragst Dich was Du falsch machst?! Hm....

Zitat von Sonnenkind0:

ich will "Eins" sein, auf emotionaler Ebene.

Hoher Anspruch. . .. Vielleicht magst Du das erläutern. . .nicht, dass ich das in den falschen Hals kriege, denn spontan liest sich das für mich wenig gesund. Ich bin "Eins" mit mir. . .mit sonst niemanden, denn das ist in meinen Augen nicht möglich. Ich kann mit jemanden ein gutes Team sein (unabhängig der Ebene). Ich kann Kompromisse eingehen, mich anpassen, nachgeben und und und. . .oder auch nicht. Das selbige gilt für meinen Partner (oder für wen auch immer). . .passt es, würde ich niemals sagen, dass man "Eins" ist mit jemanden. Passt für mich null . . .erst recht auf emotionaler Basis halte ich das für ausgeschlossen, denn dafür ist jeder Einzelne einfach zu individuell. Ich bn gespannt wie Du es gemeint hast

LG
Kerstin

Ich sehe mich hier der TE wieder, wie ich vor drei Jahren getickt habe. Mein Ex war auch toxisch. Lange Zeit habe ich mir immer eingeredet, einreden lassen, ich wäre schwierig, kompliziert und was nicht noch alles. Ich klammerte mich immer an den "guten" Zeiten fest. Heute weiß ich, dass ich mich selbst belogen habe. Sicher, in keiner Partnerschaft herrscht immer Friede, Freude Eierkuchen. Aber ich sehe keine Stabilität, er trennt sich, du kommst jedes Mal zurück, es läuft ein paar Wochen gut. Die schönen Zeiten halt. Und dann geht's von vorne los, ein wenig verlogener, respektloser....

Ich habe mir das vier Jahre lang angetan, bevor ich endlich kapiert habe, dass das keine Liebe ist, sondern äußerst ungesund. Wach geworden bin ich erst, als er handgreiflich wurde und ich aus seiner Sicht daran Schuld war. Auch er hat getrunken. Und mich vermutlich mit etlichen Frauen betrogen.

Es wird immer so weiter gehen und du wirst so lange in diesem Hamsterrad fest stecken, bis entweder nichts mehr von dir übrig bleibt oder du dich deinem "Schicksal" ergibst. Du kannst ihn nicht retten, ändern oder ähnliches. Er ist, wie er ist. Ich wünsche dir, dass du den Absprung schaffst.

Zitat von Sonnenkind0:

Da gibt es aber keine Ereignisse, welche noch aufzuarbeiten sind, persönliche Entscheidung, für mich. Mehr nicht.

Hm, dann schein das ja alles im grünen Bereich bei dir zu sein. Wenn da nicht deine Angst vor dem Fall in die Einsamkeit wäre. Deine Worte, mit denen du begründest, dass du bei einem Mann, in einer on-off Beziehung verharrst, in der du dich schlecht behandeln und beleidigen lässt. In der dein Partner schon alles Mögliche unternommen hat, dass du endlich gehst. Du dich aber nicht abschütteln lässt. Drei Jahre Wechselbad der Gefühle, während du von einer Symbiose träumst. Merkst du, wie widersprüchlich das wirkt?

Zitat von Sonnenkind0:

Habe Bekannte, richtige Freunde würde ich nicht sagen. Ich habe auch sehr viel nicht weiter gepflegt, weil ich es als zu oberflächlich und dadurch eher belastens betrachtet habe.

Auch hier, Widerspruch pur. Du hast Bekanntschaften, die du nicht zu Freundschaften vertiefst, weil du das als belastend empfindest. Bleibst mit deinen sozialen Kontakten als Bekannte an der Oberfläche, weil du Nähe fürchtest. Obwohl du nach deinen Aussagen keine Oberflächlichkeit in Beziehungen erträgst. Gleichzeitig aber hast du Angst vor dem Absturz in die Einsamkeit. Steuerst allerdings mit deinem ganzen Sein und Handeln genau darauf zu. Selbst in der Partnerschaft mit einem Mann, von dem du dir einredest, er müsse dich lieben, da du seine Liebe an seinen Augen abliest. Der mit seinem ganzen Handeln dir immer wieder klipp und klar sagt, dass du sein Spielball bist. Ohne eine Spur von Liebe.

Wenn das alles für dich in Ordnung ist und du damit glücklich bist, dass nicht immer und alles Krieg ist und war, dann wirst du das genau so fortsetzen. Ansonsten wünsche ich dir den Mut, mal wirklich hinzuschauen, vielleicht mit professioneller Hilfe, warum du dich selbst so in die Irre führst und dein Leben in eine ziemlich einsame Sackgasse manövrierst. Du bist jung, es lohnt sich auf jeden Fall, Zeit und Energie zu investieren, um endlich mit dem Leben anzufangen. Lebe deine Träume, träume nicht dein Leben. Dafür alles Gute!

Zitat von harumi123:

Er ist, wie er ist. Ich wünsche dir, dass du den Absprung schaffst.

Ihn kannst Du nicht retten, nur Dich selbst. Daher Eigenverantwortung für das eigene Wohlbefinden übernehmen und dem Partner auch Grenzen setzen. Wenn er diese nicht respektiert, dann musst Du Konsequenzen ziehen.

Mensch, Du bist 37 und hängst Dich an einen alten, defizitären Knorpel. Was willst Du denn mit diesem Opi?
Du brauchst einen Mann in Deinem Alter, mit dem Du Spaß haben kannst und Dich wohl fühlst.
Da gibt es sicherlich was Besseres für Dich. Verschwende nicht Deine besten Jahre an einen zu alten Mann. Je älter Du wirst und je älter er wird, desto mehr wirst Du dieAltersdifferenz wahrnehmen. Man könnte es ja noch verstehen, wenn es eine beständige Beziehung mit Wohlfühleffekt wäre, aber dann wärst Du nicht hier.

Zitat:

Vielleicht magst Du das erläutern. . .nicht, dass ich das in den falschen Hals kriege, denn spontan liest sich das für mich wenig gesund. Ich bin "Eins" mit mir

Hallo! Also ich hab das so gemeint, dass man sich fallen lassen kann und verbunden fühlt, ein unsichtbares Band, das verbindet, man dieses Wohlwollen spürt und sich fallen lassen kann.
Vermutlich stecke ich da aber in der Anfangszeit fest, welche noch insgesamt gut gelaufen war.

@ An alle: Vielen Dank für die lieben Worte und Meldungen, danke für Eure Zeit und es war sehr vieles dabei, was mir geholfen hat, in eine andere Richtung zu denken. Euch allen alles Gute und bis bald. <3

Zitat:

Wach geworden bin ich erst, als er handgreiflich wurde

Das wurde mir auch schon mehrmals angedroht, und ich weiß, dass seine Exfrau das auch mal erfahren hatte. Und schuld ist natürlich derjenige, der geschlagen wird........... einfach krank.