Seit 3 Jahren Hoch und Tief

Zitat von Sonnenkind0:

Das wurde mir auch schon mehrmals angedroht,

Dir wurden Schläge angedroht?
Wo siehst du bei so einer Ansage eine tiefe Verbundenheit?

Um nochmal auf das mit dem Eins sein zurückzukommen:
ich würde sagen, sehr viele, also über die Hälfte der Menschen haben einen Partner, nur damit sie einen Partner haben. Und da gehöre ich nicht dazu, ihr versteht sicher, was ich meine.

Zitat von Sonnenkind0:

lso ich hab das so gemeint, dass man sich fallen lassen kann und verbunden fühlt, ein unsichtbares Band, das verbindet, man dieses Wohlwollen spürt und sich fallen lassen kann.
Vermutlich stecke ich da aber in der Anfangszeit fest, welche noch insgesamt gut gelaufen war.

Hört sich für den einen oder anderen vieleicht etwas romatisch an, aber grundsätzlich verstehe ich nun was Du meinst. Das was Du Eins sein nennst, ist für mich nüchtern betrachtet -nur- Vertrauen was auf einer gesunden Kommunikationsfähigkeit basiert. Gezuckert mit gut balancierten Geben und Nehmen und versüßt mit Eigenschaften wie z.B. Emphatie, Sensibilität und Kompromissbereitschaft. Solch eine Verbundenheit entwickelt sich aber erst über viele Monate. In der Anfangszeit ist das alles eher rorsa rot und hat kein krisensicheres Fundament. Da bedarf es mehr Erfahrungen, Erlebnisse und Gepspräche miteinander (!) um aus wackligen Holzbohlen einen standfesten Beton zu machen was sich dann Fundament nennen kann.
Eine Partnerschaft mit eben solch einer Verbundenheit ist aber leider keine One-Man-Show. Dazu gehören immer zwei Menschen, die im Grundsätzlichen vielleicht ähnlich ticken, aber dennoch auch unterschiedlich individuelle Erwartungen, Wünsche und Bedürfnisse in sich tragen.

Zwei Menschen gehören auch dazu, wenn eine Beziehung oder Partnerschaft an die Wand fährt. Jeder trägt auch seinen Anteil dazu bei, wenn eine Partnerschaft nicht über die rosa-Brillen-Zeit hinauskommt. Hier könnte geschaut werden, warum Du vielleicht zu früh eine derartige Verbundenheit gespürt hast (oder dachtest, dass es etwas ganz großes wird). Und wenn ich deine Texte lese, wurdest Du desöfteren recht flott auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt. Dein Bauchgefühl wird Dir anfänglich bestimmt vermittelt haben, dass da was nicht passt / stimmt. Was gibt Dir dieser Mensch (allerdings nur Augenscheinlich) was Dir fehlt bzw. Du Dir selbst oder Dein Support (Freunde, Familie . . .) Dir nicht geben kann? Grundbedürfnisse können verkleidet daherkommen und einem ein tolles Gefühl vermitteln, und es stellt sich oft heraus, dass solche Bedürfnisse von genereller Natur von einem selbst nicht erfüllt werden können (meist unbewusst). Beispiel: Grundvertrauen, (Selbst-)Liebe, Akzeptanz, gesehen werden. . .sind Dinge die man in erster Linie selbst mitbringen sollte. Ein prüfender Blick kann nicht schaden, nachzusehen, ob man glaubt diese Dinge in sich zu tragen und ob das auch der Relaität entspricht.

LIebe Grüße
Kerstin

Zitat von Sonnenkind0:

Das wurde mir auch schon mehrmals angedroht, und ich weiß, dass seine Exfrau das auch mal erfahren hatte. Und schuld ist natürlich derjenige, der geschlagen wird........... einfach krank.

Irgendwann kommt diese Grenzüberschreitung, davon kannst Du ausgehen. Schläge mit Ansage, hallo, geht's noch?
Schau bloß, dass Du von diesem Menschen weg kommst. Und zwar bald.

Und wenn Du die Trennung überwunden hast, wäre es mal an der Zeit, dass Du Dich mit Dir auseinandersetzt und Dich fragst, was Dich zu so einem Mann hinführt.
Da gibt es sicher einiges aufzudecken. Denn Partnerwahl geschieht meist auf der unbewussten Ebene und damti dort, wo auch unsere Muster und Prägungen angesiedelt sind. Die bleiben uns meist verborgen, steuern uns aber maßgeblich.
Daher wäre es wichtig, einiges an die Oberfläche zu holen, denn dort richten diese Defizite weniger Schaden an.

Du sagst, du bist hochsensibel und beschreibst diesbezüglich Rituale und Eigenheiten (bitte nicht negativ verstehen).
Kann es sein, dass du glaubst, dass niemand damit zurecht kommen könnte und hängst Dich deswegen an diesen Mann, dem ich nicht mal zutraue, dass er dich sieht?
Durch seine eigenen Baustellen fühlst du dich vielleicht sicher und deine eventuellen Defizite spielen keine Rolle, Du bist sozusagen frei bzw. kannst Dich verstecken. Vielleicht ist es auch das, was Du so sehr genießt.
Dir ist bewusst, dass Du von aussen betrachtet (gesellschaftlich) über ihm stehst.
Dennoch bezweifle ich, dass Du unter solchen Umständen, welcher dieser Mann dir bietet, tatsächlich den Zustand von einem wir mit Respekt und Wohlfühlfaktor erreichen kannst.

Du sagst, ihr seid eins und worin?

Vielleicht gehen unsere Bezeichnungen aus eins sein auch komplett auseinander. Für mich würde es bedeuten, sich auf Augenhöhe befinden, über alles reden zu können. Gemeinsam mit Humor und Spaß durchs Leben gehen usw usw.

Davon lese ich allerdings in deinem Thread nicht viel....bis gar nichts.

Ich glaube langsam, dass du dir echt was vormachst Sonnenkind..... Der Wunsch nach einer besonderen Partnerschaft ist legitim, aber was du da erlebst ist keine.

Du hast ein paar Eigenarten, die zum Tragen kommen, zum Beispiel dass du nie zusammen ziehen willst. Das ist voll ok und legitim. Die meisten Menschen in deinem Alter ticken anders, aber nicht alle. Es wird sich sicherlich ein Mann finden, der seine Wohnung behalten möchte und der keine Kinder wünscht. Du machst mir echt den Eindruck, dass du befürchtest, außer ihm würde dich keiner wollen und so nehmen, wie du bist...... Was meinst du dazu, kann das wahr sein?

Von 1 bis 10, wie vermittelbar empfindest du dich?

Könntest du dir ein gutes Leben als Single vorstellen?

Zitat von Sonnenkind0:

Um nochmal auf das mit dem Eins sein zurückzukommen: ich würde sagen, sehr viele, also über die Hälfte der Menschen haben einen ...

Und genau zu dieser Kategorie gehörst du.
Kurze Zusammenfassung:
Er ist ein Alkohl iker, er beschimpft dich, lässt sich von seiner ( Ex) Affäre den Poppes pudern,redet schlecht über dich, behandelt dich bis auf wenige Tage wie den letzten Dreck und zur Krönung bekamst du schon körperliche Gewalt angedroht.
Keine vernünftige Frau mit Selbstwert würde diesen Vollhonk mit der Kneifzange anfassen wollen. Und du faselst das was von eins seien.
Es tut mir leid,aber du lebst so etwas an der Realität vorbei in deiner Traumwelt. Du vergeudest deine wertvollen Jahre.....aber es ist dein Leben.

Vielen Dank euch allen!

Es stimmt schon so einiges das ihr da schreibt. Zum Beispiel habe ich schon Sorgen, dass mich jemand so nimmt wie ich bin, ich bin nunmal schwierig, schon alleine durch meine Lärmempfindlichkeit, mein sensibles Wesen und eben durch die Zeit, die ich für mich brauche. Wer akzeptiert das schon so und passt auf meine Befindlichkeiten auf.
Andernfalls würde ich mich jetzt nicht als schwervermittelbar einstufen
Momentan geht es darum, dass ich gar nicht mehr durchblicke, ich würde auch gerne einfach abspringen, aber irgendwas hindert mich dran.
In letzter Zeit, grad die letzten Wochen, wird jedes Wort auf die Waagschale gelegt, er sieht mich mittlerweile lt. eigenen Angaben zu 95 % böse, obwohl ich genau weiß, dass ich das nicht bin, bzw. nicht mehr bin. Ich sage nicht, dass ich sonst nicht auch viel falsch gemacht habe und mich ihm ggü falsch verhalten habe. Mache ich aber schon lange nicht mehr und ich kann noch so oft auf Frieden plädieren, dies wird als negativ abgetan. Selbst nach einem schönen Sonntag wie zuletzt, da habe ich mich wenig gemeldet den Tag danach, weil ich einfach gekränkt war durch das Exengehabe. Dann hat er mich nachts aufs Übelste abgefertigt, runtergemacht und verschickt, auf Nachfrage von mir dann die Antwort, er war zornig, dass ich mich nicht gemeldet habe. Ich bin aber die, die sich sonst immer als 1. meldet und wenns zu viel ist, passt es auch nicht. Fertigt er mich nämlich ab, wie jetzt wieder und ich schreibe viel und plädiere auf Versöhnung und Normalität, dann ist das in seinen Augen negativ behaftet und ich bin Schuld dass ich so viel schreibe? Komme da selbst auch nicht mehr mit. Irgendwie ist ja alles falsch und irgendwie kann ich sagen ich liebe dich, es ist kritisierend. Fruchtlos.Generell ist es so, dass wenn ich auf seine bösen Wesensarten reagiere, ich die Schuld habe, dass ich reagiere und viel schreibe (natürlich ohne Antwort), weil ich dann zu viel schreibe und ja nur rumkritisieren würde, dass er gemein war. Kindergarten.

Genau so war es bei mir. Grundsätzlich war es falsch, was ich gemacht habe. Und er hat es geschafft, dich total zu verwirren. Du würdest nicht hier Hilfe suchen, wenn das alles nur Lappalien wären. Bezüglich deiner Sensibilität.... Ich mag auch keine lauten Geräusche. Arbeite in einem lauten, stressigen Job, da brauche ich auch Ruhe. Mein werter Ex hat mir immer eingeredet, ich wäre empfindlich. Selbst die Bitte, nach 10 Stunden Arbeit den Fernseher leise zu stellen, wurde ignoriert. Bist du schon wieder maulig?, sagte er dann. Und ich habe genau das getan, was du jetzt tust. Mich zurück genommen. Mich ständig hinterfragt, was bei MIR nicht stimmt. Auch mir wurden Schläge angedroht, ich würde ihn provozieren und eines Tages wäre ich dann auch Schuld, wenn ER die Beherrschung verliert. Was dabei letzten Endes raus kam, habe ich schon geschrieben.

Ich rate dir eine Sache.... Versuche nicht, Verständnis für ihn aufzubringen, sondern für DICH. Denn ich denke, dass du eigentlich tief im Inneren weißt, dass du dich weit unter Wert verkaufst.

Weißt du, dieser Mensch weist Charakteristiken auf bzw. diese Beziehung Merkmale bei denen du nicht gewinnen kannst!

Er betreibt die ganze Zeit Schuldumkehr, verunsichert dich, du läufst auf Eierschalen und egal was du machst ist verkehrt. Er wertet dich ab und bestraft dich mit Entzug von Zuneigung bzw. überhaupt Kontakt.

Das ist ja noch nicht mal alles, aber das sind Mechanismen emotionalen Missbrauchs.

Der tolle Anfang an dem du anzuknüpfen versuchst und der doch niemals wieder eintritt, deine Versuche es doch irgendwie zu rechtfertigen, dich anzupassen und dein Verbleib in dieser Beziehung von der du nichts bekommst, außer hin und wieder ein paar Brocken Hoffnung.
Dieses Muster ist ein bekanntes. Es variiert etwas aber es ist nicht ungewöhnlich. Vielleicht hilft es dir, wenn du dich mal über toxische Beziehungen und/oder auch Narzissmus einliest. Es gibt auch einige Threats hier davon. (Wobei ich hier nicht von Narzissmus sprechen möchte, aber dir die Mechanismen die Augen öffnen könnten)

Ich glaube im Moment fühlt sich das für dich noch wie ein großes Rätsel an, bei dem du versuchst, es zu lösen und dich darin verstrickst.
Es wäre wichtig, dass du verstehst, dass du da nichts lösen kannst! Das liegt nicht in deiner Macht. Das Einzige was du machen kannst und machen solltest ist diesen Menschen aus deinem Leben zu entfernen.
(Und anschließend evtl. reflektieren warum du ihn in dein Leben gelassen hast)